הילד מפתח התנהגות שלילית

לב אם

New member
ניטבורן יקרה

אכן הבעיה שאת מעלה, היא אחת הבעיות העיקריות שאנו כהורים נאלצים להתמודד אתן. נושא זה אף עלה בעבר כשאלה בפורום: גיל ההתבגרות או סימנים לפגיעה זו שאלה כל כך מהותית, בגלל הקושי להבדיל בין משהי כמוך שלא עברה שום טראומה, אלא עוברים את הקשיים הרגילים של גיל ההתבגרות (ויש כל כך הרבה ..), לבין מישהי שעובר עליה משהו שקשה לה להתמודד אתו לבד וזקוקה לעזרה. אני יכולה לספר לך, כמה רגשי אשם אני נושאת עמי על זה שלא זיהיתי בזמן את העובדה שהילדה שלי עברה התעללות מינית על ידי קרוב משפחה. הסימנים היו מול העיניים, אבל חשבתי שרע לה כי היא רבה עם חברה, כי נולדה לה אחות קטנה והיא נאלצה לחלק אתה את החדר (סיבה טובה כשלעצמה לריב עם כל המשפחה כשאין לך טיפת פרטיות), שהיא שונאת את בית ספר ולא אוהבת לסדר את החדר כי זו התנהגות רגילה של גיל ההתבגרות. ובדיעבד, אני אוכלת את עצמי, איך לא זיהיתי ואיך לא הייתי מספיק קשובה למה שעובר על הילדה ... לא יודעת אם קראת על מקרים של ילדים שהתאבדו, שהפכו לנרקומנים או חלו באנורקסיה - גם במקרים אלו הסימנים הראשונים היו סימנים די מינוריים, שעבורך הם התנהגות רגילה, ואת מבחינתך כל כך צודקת - הרי את יודעת היטב שהכל בסדר אצלך. אני מאד מקוה שתמצאי בלבך את היכולת לקבל את המשפחה שלך עם הקשיים, להבין קצת יותר את הורייך ואת דאגתם לך - הפתרון בשבילנו ההורים הוא הדברות. ככל שאתם תהיו פתוחים יותר אלינו, ותשתפו אותנו בבעיות שלכם, אנו נוכל יותר לסמוך עליכם ולתת לכם להתפתח בדרך שלכם גם היא לא לגמרי לטעמנו. ואולי אפילו נוכל לעזור בקצת תמיכה ואהבה נוספת בימים הקשים (הרי גם כשרבים עם חבר קרוב זה לא קל ונעים מאד לקבל אוזן קשבת וקצת פינוק ותמיכה)
 

oranit g

New member
כן, הורות זה התפקיד הקשה ביותר

ואף אחד לא מכין אותנו לרגעים קשים. אני עברתי טרגדיה לפני 10 שנים שהחלה ממש לפי התסמינים . הרגשתי מצוקה, רצנו לקבל עזרה וגם טובי המטפלים נכשלו ולא הצליחו להושיע. איך גורמים לצעירים להפתח, לשתף, אולי לקבל עצה טובה.?? אני חושבת שזה גם ענין של אופי. ישנם צעירים, מתבגרים שפשוט באופיים יותר מרדנים ומוכנים לדבר רק עם חברים שלעיתים קרובות אינם יכולים לתת מענה למצוקות מאחר והפ צעירים חסרי נסיון חיים בעצמם. ישנם ילדים צעירים, מתבגרים וגם מבוגרים מופנמים ומסוגרים שאינם מסוגלים לחשוף מה שמתחולל בקרבם וישנם אחרים פתוחים יותר שמדברים והרבה יותר קל להדבר איתם. עמותת "בשביל החיים" שמטפלת במשפחות שחוו אירוע התאבדות וגם בנושא מניעת התאבדות חברה עם משרד החינוך ורשויות עירוניות בכל הארץ ובדיוק בנושא הזה מטפלים. המטרה היא פיתוח מודעות גם של אלה שבמצוקה וגם של החברים שלעיתים יודעים אך מפחדים "למסור מידע". חייבים ליידע, לדבר, לשתף, אי אפשר לעבור תקופות קשות לבד. ברור שהמשפחה היא גלגל העזרה ו / או ההצלה העיקרי והחשוב ביותר אבל גם חברים במסגרות עבודה, לימודים, צבא וכו' יכולים לעזור.
 

לב אם

New member
הילד מפתח התנהגות שלילית

אחת התופעות השכיחות לילדים נפגעי טראומה היא הפגנת סימני המצוקה על ידי התנהגות שלילית. יכולים להיות כל מיני תסריטים: בטוב שבהם, אנו יודעים שקרה משהו לילד, ופתאום בעקבות הארוע רואים שינוי בהתנהגות. לעתים, הילד אינו מספר כלום. לפתע, המלאך הקטן שלנו שעד עכשיו היה תמיד יצירתי ועליז, ממשומע ורגוע מתחיל להתנהג שונה: - אולי הוא יותר שקט ומופנם. מפחד לצאת מהבית. - מתלונן על כאב בטן כל פעם שצריך ללכת לבית הספר. - מתחיל לריב עם כולם ולצעוק. - מפסיק לאכול, או להיפך מתחיל לזלול (סוכר, כל מיני ממתקים או דברים אחרים) - "כולם שונאים אותי", "לאף אחד לא אכפת ממני" ... - המורה מתקשרת ומספרת שהוא מציק לילדים אחרים - מתחיל ללבוש שחור ועושה ניטים בשיער - נסגר בחדר שלו כל הזמן ולא מסכים שנציף לו במחשב או בחדר מה עושים? איך ניגשים לילד לברר מה קרה? איך משדרים לו שאנו אוהבים אותו ויחד עם זה מפסיקים את ההתנהגות השלילית. איך פותחים ערוץ של אמון והדברות.
 

0 אור 0

New member
צריך להיעזר בכל מי שאפשר

לפעמים זה מישהו במשפחה שאתו הילד מוצא שפה משותפת טובה יותר, לפעמים איש מקצוע שנותן את הבמה להידברות, לפעמים זה חבר טוב של הילד שמצליח לעזור לו ולתת לו כתף ופתח להידברות עם המשפחה. ברפואה משלימה יש גם גישות שעוזרות להגיע, לחזק ולפתוח חסימות ללא דרך מילולית (וכמובן שלאחר שנוצר הבטחון ותחושת האמון התחזקה נוצרת גם הדברות)
 

POOH*

New member
שלום...

הגעתי לפורום במקרה משירשור בפורום אחר... וקראתי קצת גם בדף הקודם... הרבה מהשאלות כאן נוגעות לי - לא כהורה אלא כילדה.. או יותר נכון בחורה שעברה טראומה. ועכשיו כאמא - כל השאלות חוזרות בהקשר של איך אשמור על הבת שלי? איך אדע אם יקרה לה משהו? לגבי השאלה שלך - אני יכולה לענות לך מנסיוני האישי... כמעט כל מה שתיארת היה אני בגיל ההתבגרות... ואצלי הוא התחיל בערך בכתה ה'. וכשכבר היה לי ממש רע בבי"ס עם הצקות חוזרות ונישנות של הילדים שכמובן לא העזתי לספר עליהן לאף אחד... אמא שלי שהייתה רגישה אליי שמה לב לשינויי ההתנהגות... וניסתה מדי פעם לדובב אותי... עד שיום אחד היא הודיעה לי שאני לא הולכת לבי"ס עד שאספר לה מה קורה... ופשוט ישבה מולי [סיקרה לי את השיער - אני ממש זוכרת את הסיטואציה לפרטים - כולל מה שתינו לבשנו] וניסתה לדובב אותי. אחרי כמה נסיונות דחיה מצידי.. ונסיונות גישוש שלה למה קשורה הבעיה - בי"ס? תנועת נוער? סיפרתי לה איך אני מרגישה באותו יום היא באה איתי לבי"ס והתחילה לפעול להעברתי לכתה אחרת... ההרגשה הזו שאמא שלי שם ותעשה הכל לעזור לי נשארה איתי תמיד... ועדיין בגיל קצת יותר מבוגר כשעברתי טראומה אחרת לא יכולתי לבוא אליה. ושוב היא לבד שמה לב שקורה משהו. וכשנסיונות לדובב אותי לא צלחו.. אני רק נסגרתי יותר ויותר... ושקעתי יותר ויותר בדיכאון... היא הציעה לי לפנות לעזרה מקצועית.. דבר שכמובן קודם כל שללתי אבל בסוף הסכמתי לנסות... וזה עזר. מה זאת אומרת עזר? זה הציל אותי!!! בסוף כתבתי המון על עצמי ואני בכלל לא בטוחה שעניתי לך לשאלה... אני בכלל מתלבטת אם לשלוח את התשובה... לדעתי עצם זה שאת שם... שואלת מה קורה? מראה לו שאכפת לך עושה המון... אז לפעמים הוא ימשיך להיסגר בעצמו ואולי צריך לתת לו קצת מרווח. ואולי פשוט לכתוב לו מכתב... לכתוב לו מה את מרגישה - כמה את אוהבת אותו כמה את דואגת.. כמה היית רוצה שיישתף אותך... הוא יקרא את המכתב כשירצה... ככה את מצליחה להעביר לו את המסר שרצית אבל בלי שהוא ירגיש שפלשת לו למרחב... הוא קורא בזמן שמתאים לו כשהוא עם עצמו והוא יבחר גם איך להגיב... אולי זה אפילו יעודד אותו לכתוב לך בחזרה אם קשה לו לדבר? מקווה שבכל זאת עניתי קצת... ושלא חרגתי מאיזשהם כללים של הפורום בכך שסיפרתי על עצמי... וגם שיהיה לי אומץ לשלוח עכשיו ... POOH
 

לב אם

New member
פו יקרה

אני מברכת את כניסתך לפורום. לא זו בלבד שהסיפור על עצמך אינו נוגד את כללי הפורום - להיפך! הפורום הזה קם על מנת לתת במה לסיפורים אישיים כמו שלך, במקביל לדיונים ה"תאורטיים" כמו זה שפתחתי. מי כמוך יודע עד כמה הדוגמאות שהבאתי לא באו מתוך איזה מאמר, אלא מתוך נסיון חיים אמיתי (רובו שלי וחלקו של אחרים ששיתפו אותי). ולכן השיתוף שלך וסיפורך האמיתי עונה בצורה נהדרת על השאלה. התמזל מזלך ויש לך אמא נהדרת, קשובה, רגישה ותומכת, אשר ידעה לזהות את הקשיים שלך ולעזור לך בצורה הנכונה. אני תקוה שכולנו נדע להיות כאלה עבור ילדינו. אשמח אם תמשיכי לבקר כאן בפורום ולתרום (אם את רוצה להוסיף על שרשורים קודמים, את יכולה להיעזר בי כדי להקפיץ את דיון חזרה למעלה - או לפתוח שרשור חדש משלך)
 

לב אם

New member
וכמובן בעקבות ההערה

איך נהיה מספיק עדינים על מנת לא להציק לילד ולתת לו לפתח עצמאותו במידה שאכן לא קרה כלום, ומצד שני נהיה מספיק קשובים על מנת לזהות את מה שכן קרה - אם קרה. חלק מהתשובה מתגלה בדיון שהתפתח בשרשור: הרי לילד שמצוברח ועצוב יש סיבה, גם אם היא לא טראומטית - רב עם חבר טוב, סיים חברות, נכשל במבחן או חושש ממנו, העליבו אותו - עדיין היא בעיה שכואבת לו ומציקה, ונוכל לעמוד לרשותו ולסייע לו להתגבר עליה.
 
למעלה