הלא יאמן או המאוד צפוי קרה לי....;-

[E D G Y]

הלא יאמן או המאוד צפוי קרה לי....;-

בעוד שאני מנסה להתמיד בהמנעותי וחשה ברע מאוד לאחרונה, הגיע אלי לקוח מקסים, עדין, רגיש, אינטיליגנטי, מעניין ומושך והתחיל איתי....ואז.... התברר שהוא גם נשוי (כמובן שלא באושר) עם ילדים... באותו רגע החלטתי לא להכנס לסיפור כזה ואמרתי לו. אך במקביל לא הפסקתי לחשוב עליו. התאהבתי בו מיד ולמחרת, כשהוא התקשר אלי והזמין אותי לכוס קפה, באתי ושתיתי איתו כוס קפה..(שום דבר מעבר לזה). התמדתי בעמדתי שאני לא מעוניינת להכנס למעורבות עם מי שאינו פנוי, אך במקביל סיפרתי לו על הבלבול שאני חשה בעקבות המפגש ביננו. מאז אני חושבת עליו באובססיביות, אני חסרת שקט, מדוכאת, חרמנית רוב הזמן ומתלבטת כל הזמן (למרות שברור שלהכנס איתו לרומן הוא לא דבר נכון לעשות) בלי להגיע למסקנה שאני מצליחה להחזיק בה לאורך יותר מכמה דקות... לא יצרתי איתו קשר מאז פגישתנו האחרונה לפני יומיים וגם הוא לא, אבל אני חוששת שלא אעמוד בפיתוי באם הוא ימשיך לחזר אחרי... הוא מאוד מסקרן אותי כבן אדם וברור לי שלאורך זמן לא אוכל להמנע גם ממגע מיני איתו, שאני לא יכולה להשאר "ידידתו"...למרות שזה מה שהצהרתי.. אני מרגישה שאני כבר מעורבת רגשית ונמצאת בסחרור רגשי קשה. אני אובדת עצות ואומללה. מה יהיה איתי???

 

[Betterfly]

../images/Emo10.gif

קודם כל, להישאר ידידים זה באמת לא אופציה לדעתי... זה רק יוביל למקומות לא רצויים. שנית, לגבי מה עושים עם כל התחושות האלה... לא יודעת... מקווה שאולי זה יתמתן אם וכאשר תנתקי איתו את הקשר. איך להימנע בעתיד? מקווה שנגלה את התשובה ביחד...

 

[נורית הדרי]

אדג'י יקרה../images/Emo24.gif

קודם כל - טוב שיש לך לקוח. זה חשוב. אני משערת שאת יודעת בדיוק מה את צריכה לעשות. אף אחת כאן לא יכולה לדעת יותר טוב ממך מהו ה"נכון" לעומת מהי התשוקה. הבעיה הקארדינלית כאן היא הכוח לעשות. כי יש משהו שצריך לעשותו כאן בניגוד מוחלט לתאוותך וריגשותייך. אדג'י, מה שעבד לי במצבים הללו היה שנכנסתי לעמדת סירוב פאסיבית. מה זה אומר? קבעתי לעצמי השהיה של 24 שעות ביחס לכל החלטה שאני צריכה לעשות. כשהייתה לי הזמנה מפתה להפליא ביקשתי להחליט למחרת. בזמן ההשהייה הזאת השכל עובד - לא המציאות. ואז, אחרי מחשבה וטחינה בלתי פוסקת של הנושא , נעשיתי מסוגלת לוותר עליו כל פעם קצת. בכל פעם רק דחיתי עוד קצת את המפגש הבא, השיחה הבאה, המייל הבא.... במקביל, יכלתי לראות יותר ויותר את הפער בין ההצהרות שלו ובין המציאות. יכולתי להציף שוב ושוב את המחיר שאני אשלם על שגיאותיי במקום לעשות אותן ואז לשלם. להכנס איתו לרומן זה לא רק לא נכון לעשות , זה הרסני. בואי תחשבי בהגיון: הוא מקסים? הוא עדין? הוא רגיש? הוא אינטליגנטי? מענין ומושך? מה הסיכוי שאת הראשונה שזה קורה לו איתה? האם את היחידה שהבחנת בכך? מה הוא עושה עם הנשים שמבחינות בזה ? נמנע מהן? מה לדעתך מקומך בחייו? הייתי מציעה לך לעשות רשימה של שאלות מהסוג הזה ולנסות לשאול אותו.

 

[נורית הדרי]

ועוד משהו

צרי איתי קשר ברגע שאת יכולה.

 

[E D G Y]

אכן נמנעתי מליצור איתו קשר במשך

3 ימים קשים ואז אתמול בלילה כתבתי לו מכתב ובו פירטתי את רגשותיי כלפיו והרבה שאלות עליו ועל איך הוא רואה את הקשר ביננו. את המכתב הלכתי בשלוש לפנות בוקר ושמתי לו בדלת הסטודיו שלו שליד ביתי. הוא כרגע התקשר ואמר שהוא ממש לא בעניין של יותר מידידות איתי. הפתיע אותי שהוא אפילו התקשר, אבל הוא היה הגון מספיק כדי להתייחס ברצינות למכתב ולהיכרות שלו איתי כדי להבין שזה מאוד לא נכון לעשות שום דבר מלבד להיות לי לידיד. אמרתי שאני צריכה לחשוב אם אני אוכל להיות ידידתו ולהצטנן מה"סרט" שלי. אז אפשר לומר שזה נגמר "בכי טוב"... למזלי בצד השני היה אדם הגון. מישהו אחר היה יכול לנצל אותי בלי להניד עפעף. מה שמפחיד אותי בזה הוא הקלות והמהירות שבה נכנסתי לסחרור הזה.

 

[נורית הדרי]

תראי כמה הצלחות בדרך....

אני קוראת את הסיפור שלך ורוצה לשאול אותך מתי בפעמים קודמות הפעלת כל כך הרבה מנגנונים של בלימה? נכון , זה אולי לא עבד כל כך הרמטי וכל כך קל כמו שהיית מצפה , אבל היי, את רק בתחילת התהליך..... אילולה נמנעת מלראות אותו 3 ימים קשים , הרי שאולי הייתם כבר במיטה...ומשם היה קשה מאוד להוציא את עצמך. האם רק היה לך כאן מזל ? יש לי תחושה שבמערכות קודמות את היית הרבה יותר מהירה בהתחברות הרגשית . תבדקי אם אני טועה....זה חשוב. את מספרת שכתבת לו מכתב ועימתת אותו עם שאלות שלך ועם מילים כמו "הקשר" וכדומה. האם כתבת מכתבים כאלה בעבר? האם עימתת את הצד השני בעבר? אני לא רואה מקום לפחד כל כך גדול , אדג'י, בסך הכל התנהלת מול זה באומץ לא קטן. בהינתן העובדה שלא היה שום דבר בשטח כבר הרבה זמן זה ראוי לשבח. אל תפחדי כל כך , תני קצת יותר אמון בתהליכים שעשית. בכוחות שכבר בנית.

 

[E D G Y]

תודה, נורית../images/Emo140.gif

ונכון, הפעם הפעלתי הרבה יותר מנגנוני הגנה מבעבר ויותר התעקשתי על להתעמת איתו על טיב הקשר לפני שמתחילים משהו. אולי כן התקדמתי קצת, למרות שקשה לי לראות את זה כרגע..

 

[E D G Y]

הבוקר נפגשתי איתו לקפה ביוזמתי

ואח"כ הגעתי למסקנה בשיחה עם חברה שאין לי מה להיות איתו בקשר כי זה רק מכאיב ומתסכל יותר אז מחקתי את הטלפון שלו מזיכרון הנייד שלי, שלא אתפתה.... מקווה שאצליח במשימה ושהאובססיה לגביו תעבור לי מהר. חלק מהרעיון להפגש איתו היה כדי להפוך אותו לממשי יותר ופחות כמו דמות אני עושה לה אידיאליזציה. אני חושבת שזה קצת עזר בתחום הזה, כי הוא ממש לא פלירטט איתי כמו בעבר וזה עזר לי קצת להבין איפה אני עומדת מולו. שמתי לב שבמשך היום, כשאני עסוקה, אני חושבת בצורה יותר מציאותית לגביו ובלילה הפנטזיות מתרוצצות להן בחופשיות מטורפת... לא ישנתי כבר כמה לילות כראוי ולא אכלתי. רק עישנתי בשרשרת ולקחתי כדורי הרגעה כל הזמן...מצב ממש לא טוב...

 

[Betterfly]

אני גם חשבתי ככה..

פגישה כדי לצאת ממצב האידאליזציה, כי זה כן עבד לי פעם. רק שהפעם זה לא עבד. אני דווקא מאמינה שיעבור לך מהר- easy come easy go. סה"כ הוא לא מעוגן בחיים שלך, חכי ותראי שעוד שבוע שבועיים של ניתוק ואת תעברי לסדר היום כאילו זה לא קרה.

 

[נורית הדרי]

את יכולה לדבר איתנו

על מה חשבת? מה היה הדבר שבגללו לא ישנת? מה היה תוכן המחשבות שלך לגביו? אני חושבת שחשוב להבין יחד - ואם את רוצה תכתבי לי במסרים - מה הכמיהה שלך שכל כך מפעילה אותך, ומצד שני , כל כך מעמתת אותך עם האין הבלתי נסבל? ממה את נמלטת לכדורי ההרגעה?

 

[E D G Y]

וואו, שאלות קשות..קשה להגדיר במדויק

אחשוב על תשובות.. בכל מקרה, אני כבר מרגישה קצת יותר טוב היום

 

[E D G Y]

אנסה לענות על השאלות...

חשבתי על המצב הלא הדדי הכואב הזה שאני שוב רוצה מישהוא שלא רוצה אותי באותה צורה. חוייה מאוד רגילה אצלי. חשבתי על הריקנות של חיי, על הבזבוז של חיים שהיו יכולים להיראות אחרת לגמריי אם לא הייתי כ"כ דפוקה ואובססיבית, על הזמן שעובר ומתבזבז על מחשבות שליליות על עצמי ועל החיים בכלל, על למה אני פה? למה אני לא יכולה לחיות בפשטות, בלי לסבול כ"כ הרבה, בלי לנתח כל דבר יותר מדי, למה אני מרגישה תמיד כ"כ בודדה ולא מובנת ומובסת בעולם תחרותי. המון מחשבות לא נעימות, המון כאב. המצב הזה הוא די קבוע בחיי והוא בלתי נסבל לפעמים ומההרגשה הזאת אני בורחת לכדורים. זאת הבריחה שלי. אני יודעת שזה נקודתי ולא פותר בעיות ולפעמים אני נקודתית נעזרת בזה. הרבה יותר מדי. זו התמכרות שפיתחתי בשנים האחרונות. רוב הזמן מבואסת, מרגישה מובסת, חסרת אונים, ריקנית, לא קשורה לעולם הזה ולא מבינה איך לתקן את עצמי. איך לגרום לעצמי להרגיש יותר טוב ביחס לעצמי, איך להגביר את הבטחון העצמי. אני רוב החיים בטיפולים נפשיים ושום דבר לא ממש עוזר לי, מרגישה תקועה וזה כואב לי מאוד. הרבה פעמים המשיכה לגברים בחיי היא תקווה שהם יוציאו אותי מעצמי ויעזרו לי להציל את עצמי מעצמי ושהאהבה תתן לי כוחות להשתנות ולעשות דברים בשביל להפסיק להתבזבז. שיתנו כיוון, תמיכה, הכלה.

 

[נורית הדרי]

תחושות מאוד קשות

ו...אני הולכת קצת לעצבן אותך: יש אמיתות שבכל פעם שהייתי שומעת אותן הייתי יוצאת מדעתי ומאבדת איזון : אלה אמיתות כל כך בנאליות, אבל לפעמים האמת נורא פשוטה: השינוי לא יבוא מאיך שאת מרגישה. אני חוששת שהאובססיה היא נטיה כזאת שאם עוזבים אותה לנפשה ללא התערבות ומשטר היא פשוט מחסלת כל חלקה טובה. לצערי הגדול (וכשאני צריכה לעבוד כל כך קשה כל יום אני ממש מצטערת שזה כך) ההבדל הגדול יווצר מאוסף של דברים שתשני בחייך: ושינוי אינו שינוי של "גישה" "יחס" " צורת הסתכלות" או כל המילים הללו שמכוונות לעולם התודעה והרגש. העשיה היא עשיה עם הגוף. פעולה במציאות. אני לא חושבת שיש "סיבה" אחת מסוימת שבגללה את סובלת כל כך. זו מערכת מאוד מורכבת של נימי נפש שכרגע כדאי לקבל אותה פשוט כעובדה נתונה , כמו סוכרת רחמנא לצלן או מחלה כרונית אחרת. בהתאם לזאת, אני גם לא חושבת ש"הבנה" כשלעצמה יכולה להיות גורם בלעדי בהחלמה. במילים אחרות אדג'י יקירתי, במחלה שלנו העשיה היא הכל. אם תבחרי בהימנעות, הרי שעצם קיום ההימנעות יצור בהדרגה הישגים. אם תבחרי באימוץ סדר יום פעיל יותר ויותר הרי שבהדרגה הפעולות שלך יתחילו ליצור לך נסיבות חיים חדשות. גבר הוא זולת. הזולת הזה נתבע על ידך (ועל ידי כל מכורה) להעניק לך מה שלא ניתן לך מעולם. האם זה אפשרי? האם את יכולה לתת באמת כיוון, תמיכה והכלה באופן שהזולת זקוק לו?

 

[E D G Y]

אני יודעת שאני צריכה להיות יותר

פעילה ומשתדלת לממש זאת, ובד"כ בקושי רב. המשיכה למיטה היא חזקה מאוד (סממן דיכאוני מובהק...) וגם כשאני פעילה אני מרגישה כאילו אני טוחנת מים, כאילו אני לא עושה שום דבר משמעותי. שהכל אפרורי. אני כרגע לא יכולה לתת לאף אחד הכלה מלאה, תמיכה וכיוון, כמו שהייתי רוצה שייתנו לי... מה שכן, מאז יום חמישי, שבו היה לי קטע פיזי עם מושא התשוקה, שהיה מאוד מאכזב מכל הבחינות, ירד לי ממנו, נרגעתי וחזרתי למסלול... מדהים אותי באיזו מהירות זה קרה. אני עדיין חושבת עליו, אבל הרבה פחות ולגמרי מבינה שאין לי שום סיבה להמשיך איתו בקשר כלשהוא. כנראה שהוא מסכים איתי, כי לא שמעתי ממנו מאז (קצת מאכזב ומוכר, שמוותרים עלי בקלות רבה...). רציתי שתהיה לי ההזדמנות לסנן אותו בטלפון, אבל הוא לא סיפק לי את הסחורה הזאת...לא נורא. עדיף ככה... חזרתי להימנעות..התחושה לא קלה, כרגיל....

 

[נורית הדרי]

האם בעבר

הגברים אליהם "התמכרת" היו אלילים במיטה? האם תמיד יחסי המין עם הגברים האלה היו מדהימים? אם התשובה שלילית, מתבקש כאן לשאול מדוע אם כך היה לך קל כל כך להתגבר עליו?

 

[E D G Y]

הגברים הקודמים ממש לא היו אלילים...

למה היה לי קל יחסית להתגבר עליו? אולי בגלל עבודה עצמית על המודעות לבעייתי והבחירה לראות את המצב לאשורו, בלי פנטזיות רומנטיות, בצורה הישירה והאכזרית ביותר (מה שלא מחמיא לו) והחלטה שכלית לשחרר... הבנתי כמה חד צדדי, משפיל ומתנשא זה היה מצידו ושלא מתאים לי סיפור כזה. הקטע הפיזי שהיה חידד לי את הראיה ועזר לי לראות את הדברים בצורה יותר ברורה. "מעשים מדברים חזק יותר ממילים...."

 

[Betterfly]

../images/Emo45.gif