ועוד:
אמא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות! יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: - "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?" פולניה אחת מספרת לחברתה: - "אתמול אני נכנסת למטבח ומה אני רואה?! בעלי עומד שם עם מכנסיו למטה ומאונן!" - "להההההההה!" נגנבה החברה "אז מה עשית?" - "ישר ירדתי על ברכי והתחלתי למצוץ לו כמובן" ענתה הפולניה - "תשמעי, את לא מפסיקה להדהים אותי!" אמרה החברה "מסתבר שאת חולת מין לא נורמאלית!" - "חולת מין... בתחת שלי!" אמרה הפולניה "עדיף לשטוף את הפה, מאשר את כל המטבח". שואלים פולני: - "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" - "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם השאלה "אני עושה הכל לבד". למה רוב רופאות השיניים הן פולניות? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה. ממאכלים בין לאומיים: מטבח תאילנדי - ירקות מוקפצים מטבח הודי - אורז עם נענע מטבח ישראלי - פלאפל מטבח עיראקי - קובה עם שיפתה מטבח צרפתי - שבלולים מטבח איטלקי - פיצה וספגטי מטבח פולני - מדיח כלים פולני גוסס פונה במילותיו האחרונות לאישתו ואומר: - "הבקשה האחרונה שלי עליך, אחרי מותי אני רוצה שתתחתני עם משה" - "משה? מה פתאום משה?! הרי אתה שונא אותו!" - "שונא?! זו לא מילה!" פולני אחד נעצר בלילה על ידי שודד והתבקש להביא את הכסף. - "יש לי ברירה?" שאל הפולני - "בטח!" ענה השודד "כסף או החיים". הפולני מסר לשודד את הארנק ולפני שזה התכוון לברוח נזכר שיש לו כסף גם בכיסים וכסף שמוחבא גם בגרב. גם את הכספים האלה מסר הפולני לשודד. אחרי שהשודד ברח הפולני חשב לעצמו: - "איזה בחור נחמד, נתן לי בררה בין כסף לחיים. לא כמו אישתי שלוקחת לי את שניהם". איך פולניה עושה מין אוראלי? מזיינת את השכל. שואלים פולני שזכה בטוטו: "מה הדבר הכי טוב שקרה לך מאז הזכייה?" הפולני: "אשתי הפסיקה לבשל". פולני נכנס עם אשתו לאחד הקניונים הענקיים בניו יורק ואחרי זמן מה הם איבדו אחד את השני. אחרי שעתיים של חיפושים שלא הניבו דבר, הפולני פנה לבחורה יפיפייה שעברה בסביבה וביקש: "איכפת לך להתחיל איתי לכמה דקות?" הבחורה: "למה דווקא לכמה דקות?" התעניינה הבחורה, הפולני: "בשביל שאשתי תצוץ בין רגע". פולניה מתלוננת לחברתה: "אני ממש לא יודעת מה לקנות ליום ההולדת של בעלי, יש לו כבר כל מה שאני צריכה". מה זה בעל חיים? פולני שהתגרש. רוסי, מרוקאי ופולני מתלוננים על הנשים שלהם. הרוסי: "אישתי מבשלת גרוע עד כדי כך שאני חייב לשתות מלא וודקה כדי לא להרגיש את הגועל". המרוקאי: "אישתי מבשלת רע עד כדי כך שאני חייב לשרוף את הפה עם הרבה חריף כדי לא להרגיש את הגועל". הפולני: "זה שום דבר. אישתי מבשלת גרוע עד כדי כך שבפיקניק, מתוך רחמים לנמלים אני זורק כדורים נגד שלשולים לתוך השאריות". פולני מתעורר אחרי ניתוח מהרדמה כללית. מסתכל הצידה, רואה את אישתו יושבת לידו ואומר לה: "יקירתי את נפלאה!" ואחרי זה נרדם. כעבור כמה זמן הפולני שוב התעורר, ראה את אישתו ואמר לה: "את בסדר". אישתו: "מה קרה ליקירתי ולנפלאה?" הפולני: "השפעת ההרדמה מתפוגגת". שבעה בביתה של אלמנה פולניה. אחד המנחמים: "את כל כך שזופה, זה לא בריא היום להיחשף לשמש". הפולנייה: "נו מה אני אעשה שכל ההלוויות יוצאות לי בצהריים?" למה לא כדאי לפולני להיות אתאיסט? אין עם מי לדבר בעת האורגזמה שאלה: האם בשעת יחסי המין פולני מדבר עם אשתו? התשובה: כן. אבל רק אם יש לידו טלפון. בית המשפט. השופט פונה לפולני ואומר: "בעיני, אם עזבת את אשתך אתה עריק". הפולני: "אילו הכרת את אשתי, היית מכריז עלי כפליט!" פולני מגיע הביתה ואשתו פוגשת אותו בצעקות: "מה זה האודם הזה על המצח שלך?" הפולני: "זה לא אודם זה דם. בכניסה לבית הביאו לי לום בראש ושדדו אותי". הפולנייה: "שיחק לך המזל הפעם". פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!" הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!" פולניה מתרברבת באוזני חברתה: "עכשיו כאשר אני מתחתנת, תתארי לעצמך כמה גברים ישארו עם לב שבור?!" חברתה: "למה עם כמה גברים את מתכוונת להתחתן?" פולניה מביאה את בעלה למרפאה, בטענה שהוא סובל מאין אונות. הרופא: "אין בעיה, אנחנו מתמחים בטיפול בבעיות אלו. כל הטיפול יעלה לך עשרת אלפים דולר". הבעל הפולני: "לא שווה את זה". הרופא: "תראה אנחנו נבוא לקראתך ונוריד את המחיר לששת אלפים דולר", הפולני: "לא שווה את זה". הרופא: "שמע נוכל לרדת לארבע אלף אבל זה הכל", הפולני עדיין מתעקש: "לא שווה את זה". הרופא: "אתה לא חושב שהטיפול שכולל תרופות, בדיקות, זמן וכו' לא שווה את המחיר?" הפולני: "מי דיבר על הטיפול? אני דברתי על אישתי". פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". פולני אחד שכח את הטלפון הסלולארי שלו בבית. בערב כאשר חזר הביתה הוא מצא שתי הודעות בתא הקולי. הראשונה: "יקירי האהוב! תפגוש אותי בשבע במלון Holiday In. שלך, גלית". ההודעה השנייה: "אהוב יקר שלי! אל תדאג בקשר למלון, אני כבר הייתי שם. שלך, אשתך". למה הפולניות שומרות את האנטיביוטיקה בין הרגליים? כי בהוראות שימוש כתוב שצריך לשמור אותם במקום יבש וקר. פולניה ניגשת לרופא מנתח, אחרי ניתוח קשה שבעלה עבר כרגע וממררת בבכי: "דוקטור אני רוצה שתגיד את האמת ורק את האמת! בעלי יהיה מסוגל עוד לשטוף כלים?" פולניה זקנה מגיעה למכללה ללימוד השפה האנגלית ואומרת: "אני מתכוננת לעולם הבא. שמעתי שבגן העדן מדברים רק אנגלית, אז החלטתי להיות מוכנה". פקידת הקבלה ההמומה: "ומה אם תגיעי לגיהינום?" הזקנה: "זה בסדר, פולנית אני יודעת". פולני הגיע לחנות ללבני נשים לקנות חזייה לאשתו וכמובן כמו כל גבר אמיתי, לא ידע את המידות המדויקות שלה. המוכרת בחנות החלה להנחות אותו: "יש לה חזה גדול?" הפולני: "ממש לא". המוכרת: "אולי בגודל של אפרסק?" הפולני: "ממש לא". המוכרת: "אולי בגודל של ביצה?" הפולני: "כן, אבל מקושקשת". על חוף הים לפני סוכת המציל נשכבה פולניה מבוגרת ערומה. מציל ניגש אליה ושאל: "מה את עושה?" הפולניה: "באתי לעשות קצת צבע. המציל: "לכי תעשי קודם פחחות". שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" ה ראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". פולניה באה לרופא רוסי ומתלוננת: "דוקטור, יש לי כאבים בכל מיני מקומות. מה אני עושה?" הרופא: "לא ללכת למקומות האלה". מתי הפולנייה זזה במיטה? רק ברעידות אדמה. פולני שוכב עם אישתו, מפמפם ומפמפם. היא הגיעה לאורגזמה והוא ממשיך לפמפם. היא הגיעה לאורגזמה שניה שלישית ורביעית! והוא ממשיך. הפולנייה: "יקירי, מה נפל עליך היום?" הפולני: "אופס! מצטער חשבתי על משהו".
)))))))