המחשב שלי מתחשב

[r66]

המחשב שלי מתחשב ../images/Emo13.gif

מדוע קוראים לסופות הוריקן בשמות של נשים? משום שכשהן מגיעות הן רטובות ופראיות, אך כשהן הולכות הן לוקחות עמן את הבית והרכב שלך.

 

[r66]

לבריאות../images/Emo101.gif

איש אחד פונה לאשתו על ערש דווי ואומר לה: "אני לא יכול למות מבלי להתוודות בפנייך, אני בגדתי בך במשך כל שנות נישואינו, כשאמרתי לך שאני עובד עד מאוחר הייתי עם נשים אחרות, למעשה בגדתי בך עם עשרות נשים". אז האישה עונה: "גם לי יש ווידוי קטן - מי אתה חושב שהרעילה אותך?"

 

[r66]

../images/Emo3.gif

קניבל ובנו יצאו יום אחד לצוד אוכל. לפתע רואה הבן בחורה כחושה, ושואל את האב: "מה לגביה?" אז האב עונה: "לא חמוד, היא כחושה מדי, לא נוכל לאכול אותה". כמה דקות לאחר מכן מבחין הבן בבחורה שמנה, ושואל את האב :"מה לגביה". אז האב עונה: "לא חמוד, היא שמנה מדי, יהיה קשה לאכול אותה". לפתע מבחין הבן בבחורה צעירה ויפיפייה חולפת על פניהם, ושואל את האב :"ומה איתה?". אז האב עונה: "היא בסדר, בוא ניקח אותה הביתה ונאכל את אמא שלך"...

 

[r66]

../images/Emo12.gif

גבר אחד בא לרופא ואומר לו : "דוקטור, אני חושב שאשתי חרשת, אני מדבר איתה והיא לא שומעת כלום". הדוקטור מהנהן ועונה: "ראשית יש לבחון אם היא חרשת לחלוטין, או רק מטווח מסוים. אני מציע שתשאל את אישתך שאלה ממרחק שמונה מטרים, ובכל פעם תתקרב מטר ותשאל שוב, עד שהיא תענה ותדע מאיזה טווח היא שומעת". הגבר מחליט לנסות את עצת הרופא, ונעמד שמונה מטרים מאחורי אשתו ושואל אותה: "ברכה, מה יש לצוהריים?" ברכה לא עונה. הגבר מתקרב מטר ושואל שוב: "ברכה, מה יש לצוהריים?" ושוב, האישה לא עונה. הגבר מתקרב עוד מטר ושואל, ושוב האישה לא עונה. כך, מתקרב הגבר מטר ועוד מטר עד שהוא מגיע לברכה וצועק לה באוזן : "ברכה, מה יש לצוהריים?". אז ברכה מסתובבת לגבר וצועקת לו בחזרה : "דוד, עניתי לך כבר שמונה פעמים : דגים!!!".

 

[r66]

../images/Emo4.gif

אלוהים בא לאדם ואומר לו : "אדם, הגיע הזמן שאתה וחווה תתחילו לדאוג ליישב את כדור הארץ ותתחילו במצוות הפרו ורבו, אני מציע שתתחיל בלנשק את חווה". אז אדם שואל : " מה זה לנשק"? אלוהים מתדרך בקצרה את אדם לגבי נשיקות, אדם הולך עם חווה מאחורי השיח וחוזר כעבור שעה מאושר כולו ואומר : "נהניתי מזה". "יפה", אומר אלוהים, "עכשיו אני רוצה שתלטף את חווה" אז אדם שואל: "מה זה ללטף"? אלוהים מתדרך את אדם בקצרה לגבי ליטופים, אדם הולך עם חווה מאחורי השיח, חוזר כעבור שעה, מחויך ואומר : "נהניתי גם מזה". "נהדר", עונה אלוהים "עכשיו אני רוצה שתעשה אהבה עם חווה". ואדם שואל: "מה זה לעשות אהבה"? אלוהים מתדרך בקצרה את אדם על סקס. אדם הולך מאחורי השיח ומגיח ממנו כעבור דקה ושואל: "אלוהים, מה זה כאב ראש?"

 

[מאקי]

בוקר טוב.... כבר מחר? מותר לקום?

 

[r66]

המחשב שלי התאושש במפתיע

אומרים שזה בד"כ קורה בשלבי גסיסה לפני גוויעה סופית

 

[r66]

תפוחי אדמה../images/Emo23.gif

זוג חגג יום נישואין. כמו בכל שנה הם סועדים בסלון לאור נרות ומשוחחים על השנים המשותפות. פתאום אומר הבעל לאישתו: "אני לא רוצה להיות חטטן, אבל כבר כמה שנים מסקרן אותי לדעת מה יש לך במזוודה שמתחת למיטה שלנו ???". האישה חושבת ולבסוף הסכימה לגלות . היא מובילה את בעלה לחדר שלהם ופותחת את המזוודה. הבעל נדהם לגלות שבמזוודה נחים להם מיליון שקל ושלושה תפוחי אדמה. הבעל קופץ ושואל את אישתו: "אבל למה שלושת תפוחי האדמה ?" והאישה משיבה: "כל פעם שבגדתי בך שמתי במזוודה תפוח אדמה". הבעל שמסנוור מהכסף סולח לאישתו. רק כשהם הולכים לישון נופל לו האסימון והוא שואל "אבל בעצם איך הגיעו מיליון השקלים למזוודה??" האישה בתגובה: "כל פעם שהגעתי לקילו תפוחי אדמה - מכרתי..."

 

[r66]

פולניה (עלא בכתי../images/Emo3.gif)

איזה אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה אז הוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר. אז היא אומרת לו: "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה תחזיר אותי אלמנה"....