המשך השרשור בנושא הכללים אצלנו

העין ה 3

New member
המשך השרשור בנושא הכללים אצלנו

פתחתי הודעה חדשה, כי את הקודמת כבר אי אפשר להקפיץ. וכמה תשובות לשאלותיכם: הנסיך הוא לא מתבגר טיפוסי - הכוונה דווקא שיותר קל איתו. הוא יחסית ממושמע, ולמרבה הפליאה כשבעלי נותן לו עונש כמו לא לראות טלויזיה שבוע שלם, הוא מבצע!!! אם אני מבטלת את העונש שבעלי נתן - בעלי כועס. אם אני לא מבטלת - אני מרגישה שלא הייתי הוגנת כלפי הנסיך (כי ביננו, זה לא הגיוני עונש כזה בגיל 16- מה גם שבדרך כלל הוא ניתן שלא בצדק). אני במלכוד. לגבי אבא שלו: פעם הוא היה מתקשר כל חמישי או שישי ושואל מתי לבוא לקחת אותו וכל סופשבוע היתה מריבה כי הילד לא רוצה ליסוע. ב-3 חודשים האחרונים הוא הפסיק להתקשר, אז גם הילד לא מתקשר אליו, כדי לא לתת לו פתח להזמין אותו שוב לסוע איתו לסבא. ניסיתי לדבר עם האקס שלי אבל זה בלתי אפשרי. הוא חושב שאני הסתתי את הילד, וזה כל כך לא נכון!!! ניסיתי אפילו לדבר עם אחות של האקס שלי וגם היא לא הצליחה לעשות כלום בעניין. הדבר היחידי שיצא מזה זה שעכשיו הנסיך בקשר עם הדודה שלו וזה כשלעצמו חשוב. בעוד 4 שבועות יש חתונה לבת הדודה ואולי זו תהיה ההזדמנות לחידוש הקשר ביניהם. ודבר אחרון - אל תשפטו אותי על הכללים הנוקשים, זו הדרך היחידה לשמור על שפיות בבית שלנו (הדרך השניה היא להתגרש מבעלי, ואת זה אני ממש לא רוצה). בגלל הנוקשות שלו הפסיכולוגית הציעה שבכל כלל בנפרד יהיה כתוב: למעט מקרים של... וכו'. היום היא גם הציעה (וקיבלתי את הצעתה) לשים ליד החדר של הנסיך חטיפים, פירות, שתיה וכו' וככה יוכל לנשנש מתי שבא לו בלי לפחד שמישהו יכעס עליו (המישהו זה לא אני...). בעלי לא יודע להעריך את הנסיך, ואני חוזרת כאן לשאלה של חד לגבי מתבגר טיפוסי: הסברתי לבעלי שילדים בני 16 לא רק נכנסים למטבח בשעה 1:00 בלילה, אלא גם מביאים את כל החברים שלהם לשם ומשאירים בלאגן. הוא טוען שאני לא יודעת על מה אני מדברת והילדים של החברים שלו הם לא כאלה. כל הסברי על כך שהילדים של החברים שלו מתנהגים אחרת כשהוא נמצא שם, כמובן, לא עוזרים. הוא ממשיך לחשוב שהנסיך הוא ילד נוראי שלא חינכו אותו כראוי. אני יודעת שכשהפשוש יהיה בגיל ההתבגרות, בעלי סוף סוף יבין שהוא טעה (ואולי זה יקרה קודם) אבל עד אז הנסיך כבר יהיה אדם מבוגר וזה לא ממש יעזור לו. באמת שאני מתפקדת הכי טוב שאפשר בנסיבות האלה. גם הפסיכולוגית אומרת שאני נוהגת ממש מצויין, אבל עדיין, הנסיך משתגע מזה שכל פעולה שהוא עושה עלולה לגרור אחריה כעס וטענות. מצפה לתגובותיכם, לא יודעת על מה בדיוק...
 

עלמה 3

New member
לא פלא שלנסיך שלך קשה.......

בכלל לא קשור לגיל ההתבגרות ולא לא בגרות, עושה רושם שבעלך נוקשה מאד.. אם הנסיך לא יכול לפתוח את המקרר מתי שבא לו........ אז מה את חושבת שהוא מרגיש............ לשים לו ליד החדר , חטיפים ונישנושים , שתיה, מהו כלב ? שחי במלונה? יש כלבים שיש להם חופש פעולה, יותר מאשר לנסיך שלך !!!!!!!!!! סליחה, את מחכה שהפשוש יגיע לגיל ההתבגרות בכדי שבעלך יבין? תחשבי היטב , "מה כן יעזור לנסיך שלך, עכשיו" ........ לא כשיהיה מבוגר ואולי מאוחר..... אני מתנצלת וסליחה ואם אני בוטה כל כך, פשוט לי קשה לשמוע על כללים כאלה!!!! עלמה.
 

העין ה 3

New member
חייבת להסביר לגבי החטיפים

לא הסברתי את הכל. יש לנו בבית 2 קומות עם 2 כניסות נפרדות. אנחנו והפשוש גרים בקומה העליונה, שבה גם נמצאים הסלון והמטבח, והנסיך גר מבחירתו בקומת המרתף (זה לא בדיוק מרתף, זה מעל פני הקרקע - הבית מדורג), שיש בה פינת משפחה, עם טלויזיה, מקרר, מטבחון וכו'. כך שזה לא בדיוק "כלב במלונה" אלא זה מאוד נוח בלי קשר לכללים. כשמישהו רואה טלויזיה בפינת המשפחה הוא יכול לקחת מהמטבחון שם ולא צריך להטריח את עצמו למעלה. והדבר העיקרי שמאוד עוזר לנסיך הוא הבטחון שאני מקנה לו. הוא יודע שאני תמיד איתו, ואפילו פעם במריבה כשבעלי אמר לו: בגיל 18 ויום אתה כבר לא תגור פה - הוא ענה לו בבטחון מלא: אמא לא תיתן לך להוציא אותי מהבית!!! ואני כמובן אמרתי: נכון!!! הטיפול המשפחתי עוזר, הפסיכולוגית הזו כל כך קלטה את האופי של בעלי, ויודעת איך לגשת אליו בלי ליצור אצלו התנגדות. הוא גדל בבית נוקשה, ואפילו לא ידע שזה כך. למשל אם הפשוש (בן 1.8) יוצא לגינה שלנו יחף הוא רץ להנעיל לו סנדלים... הפסיכולוגית אמרה לו שמותר לילדים ללכת יחף, אם הם רוצים, אפילו ברחוב. הוא נדהם מזה שבעלת מקצוע מכובדת אמרה לו דבר כזה, וזה לא שגעון פרטי שלי...
 

ע י ן

New member
להפוך את הפנקייק בבקשה - שלא יישרף

נשמע מדברייך שאכן יש כאן מלכוד... זהו מצב לא פשוט בכלל ... לדעתי , לבעלך יש מחסור עצום במידע על גיל ההתבגרות ומחסור בסבלנות ... ואם נניח לשם הדיון בלבד שטענתו של בעלך מוצדקת ואכן הנסיך הוא ילד שלא חונך כראוי ...מה אז ?! או.קיי . לא חונך ...נוראי ..{קשה אפילו לכתוב את זה ..}מה עושים אז ? מה הפתרון שהוא מציע ? גם אם הוא "צודק " -אין פתרון אחר ,להוציא את הדרך המכילה ,המבינה ...התומכת . מניסיון שלי , נערים בגיל הזה לא סותמים את הפה לרגע ....הם אוכלים כמויות ...{ונשארים חטובים !!!} ומתעוררים גם באמצע הלילה לחטוף משהו... על בעלך להבין שסבלנותו והבנתו ויכולת ההכלה והתמיכה...מאוד חשובים בדיוק עכשיו כשקשה כל כך.... {השאלה היא רק איך עושים זאת ?} והרי לא יתכן שאין בו רוך וטוב לב וסבלנות... הנה נישאת לו בעצמך... כלומר צריך אולי לעורר בו את הצד הזה...לעזור לו לעבור אגף... את מכירה אותו ווודאי תמצאי דרך . מה גורם לו להיות רך ? מבין ? תומך ? יש אנשים שהצד הקשה שלהם מתעורר כשהם חשים פחות חיוניים ,פחות חשובים ...וזה מקומם אותם ...העלבון גורם להם להלחם ...להתמרמר... אנשים כאלה למשל "הופכים צד" כשנותנים להם חשיבות , כשמתייחסים אליהם באהדה, בסבלנות... מה שאני אומרת בעצם ...אולי תנסי למצא דרך בה ההתייחסות שלך תצליח להוציא מבעלך את הצד הטוב שבו . את מכירה אותו ויודעת מה עושה לו "להיות טוב " מבין....ומה עושה לו את ההיפך. לכולנו יש צד רך ,של טוב לב , חמלה , רצון טוב , וויתור ...חיוך וצד אחר של "עקרונות" , כללים , עלבון , כבוד , אגו ... השאלה הגדולה היא : מה מעיר את הצד הטוב ? מה המפתח ? אז נכון יש כאן מילכוד...יש כאן מערבולת והיסחפות ...כי שניי הגברים {בעלך והנסיך }על הצד הקשה שלהם ...נסי להפוך להם צד ... לנסיך היקר ממילא קשה עם אביו ועם הגיל ...התא המשפחתי שאמור להכילו לתמוך בו להבינו...זה אתם. את ובעלך. הצלחה רבה . עין.
 

ח ד

New member
עוד שאלה...

חסר לי בכל התיאור עוד דבר מאוד חשוב. לך יש להפסיד את הנישואין מצד אחד ואת תחושת האוטונומיה ההורית שלך כלפי בנך מאידך, לבן שלך יש להפסיד את השקט הנפשי שלו. ומה לבעלך יש להפסיד פה? לא כל כך הוזכרה הנקודה החשובה הזו כאן. לבעלך חשובים היחסים? לבעלך חשוב שתמשיכו לגדל יחד את הילד המשותף? את חשובה לו כאדם וכבת זוג? האם הוא מבין שמשפחה מורכבת זו עיסקת חבילה - קח בן/בת זוג אהובים וקבל אחד, שניים שלושה או ארבעה "ילדי מבצע" - הילדים שיש, שלא אתה בחרת, אין החלפות ואין החזרות? מה הוא חושב, שהוא יכול להתייחס כך לבנך ושתמשיכי ל אהוב אותו לנצח? אין חיה כזו. האם הוא מבין שהוא עלול להפסיד אותך ואת הכל? שלטווח ארוך זה או הנוקשות שלו, או המשפחה? משום מה לא נראה שלהמשיך ללכת על ביצים סביב בעלך - זה מה שיבהיר לו את מה שלו יש להפסיד כאן.
 

rolan

New member
אני קוראת את שכתבת

שוב ושוב לא מצליחה להבין לא מצליחה למצוא את המילים שיעזרו לך להוציא אתכם מהסבך הזה נראה לי שיש כאן חוסר מידע עליו אפשר להתבסס במתן עיצה כלשהי בכל מקרה אני מצטרפת לדעתם של עין וחד לנסות להוציא את הטוב "להפוך את הפנקייק" - נשמע לי מצויין!!! ואת עניין ההפסד שמזכיר חד בדבריו את צריכה לעמוד מול המראה לשאול את עצמך את השאלות הקשות הללו ו.... לענות ובעיקר ליישם אני בטוחה שזה לא קל אני גם בטוחה שתעשי את הכי טוב בשביל כולכם ומאוד מקווה שמזה תתגברו ותבחרו בטוב ביותר
 
למעלה