המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי

[La Milagrosa]

תשובה ממצה ומצוינת. ואני אוסיף: היא לא צריכה שום פסיכולוג

ובטח שלא "קואוצ'ר" או "מטפל זוגי" (שזה "מקצועות" חדשים מתל אביב שרק אלוהים יודע איפה לומדים את זה ומי מפקח על זה).

 

[ruven7]

אני הולך עם 3+1 של מיכל

את לא יכולה להכריח אותם לקבל אותך.
הם כאלה ואולי עדיף לך רחוק מהם.
כמו שנראה מדברייך בעלך כבר עשה את בחירתו.

 

[דליה גרינבאום]

מקצועות שהומצאו בתל אביב

הי,
אני לגמרי מסכימה איתך לגבי העובדה המדאיגה שאין איזה שהוא פיקוח על מטפלים, שלמדו באיזה קורס של כמה חודשים ומציגים את עצמם כמטפלים.
מעניין אותי אם כתבת בעקבות ניסיון אישי?
זו יכולה להיות הזדמנות לנהל בפורום דיון על הנושא.
בברכת יום טוב

 

[brshila]

המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי

שלום לכולם,
אני ובעלי יחד כבר 4 שנים ונשואים כבר שנה.
בכל תקופה הקשר שלנו יחד בני המשפחה של בעלי לא מתנהגים אליי יפה, בעיקר אחיות שלו. לא אומרות לי שלום כשרואות אותי ואפילו לא הגיעו לחגיגות החינה שעשיתי בביתי. לא ניגשו אליי לומר לי שלום ביום חתונתי! לא משנה כמה ניסיתי להתקרב ולהזמין אליי נראה שהן פשוט לא מעוניינות.
לאחרונה הם תכננו טיול משפחתי וההורים שלו אמרו שכמובן גם אני מוזמנת אך לא התקשרו להזמין אותי.. (ההורים אף פעם לא התקשרו אליי להזמין אותי לסופשבוע או לשאול לשלומי שזאת בעיה בפני עצמה) . תחילה שללתי זאת בתוקף מאחר ואני לא מרגישה איתם בנוח ולא מרגישה רצויה בחיק המשפחה שלו אך לאחר מחשבה נוספת אמרתי לבעלי שאני רוצה להצטרף על מנת לנסות להתקרב למשפחה. אחיות שלו בתגובה ביקשו לבטל את הכרטיסים!! מאוד נפגעתי ומרגישה שרק אני רוצה לתקן ולנסות להתקרב. עכשיו בעלי רוצה שניסע בסופשבוע לבקר את ההורים ואמרתי לו מפורשות שאם האחיות נמצאות אני לא מגיעה כי לא מעוניינת להיות במקום שאני לא מרגישה בו לא רצויה!
בעלי אומר שאם שאם המצב ימשיך ככה אנחנו לא נמשיך להיות יחד הרבה זמן ושאני גורמת לו להתנתק מההורים ומהמשפחה שלו.. מה אני עושה?? אשמח לשמוע אם עצתכם. כמו כן אשמח לשמוע איזה בעל מקצוע אני צריכה? יועץ זוגי\ פסיכולוג\ קואוצ'ר?

 

[La Milagrosa]

יצמח לי עץ קוקוס מהתחת לפני שאני אשלם ל"מטפל זוגי"

או ל"קואוצ'ר" או לפותחת בקפה, או להומיאופת.
אז זה ממש לא מניסיון אישי.
אם יהיו לי בעיות בזוגיות שאנחנו לא יכולים לפתור בעצמינו, זה יהיה סימן בשבילי שהגיע הזמן לחתוך.

 

[La Milagrosa]

בכ מקרה, הגבתי דרך הדף הראשי ולא ידעתי שזה פורום טיפול זוגי

אז אני מתנצלת על הבלגן.

 

[ruven7]

מסכים לגמרי בעניין המאמנים בלי קשר לנושא

קורס מזורז,חלקם ילדים ממש בלי טיפת נסיון חיים ומתיימרים לעזור לאנשים לשנות את חייהם.
באותה מידה לא מאמין בכל סדנאות סופי שבוע ניו אייג'יות לשינוי וסוויץ'. לא עושים את זה בסוף שבוע.

 

[דליה גרינבאום]

מאמנים ומטפלים ללא הכשרה רצינית

הגיעה אליי מטופלת לפני כמה זמן, אחרי שעברה טיפול סביב דיכאון אצל מטפלת באיזו גישה "מהפכנית".
לצערי הנזק שנגרם למטופלת גרם לה לחשדנות סביב טיפול ויאוש לגבי האפשרות שמצבה ישתפר.
כמו שאנחנו בודקים טוב טוב רזומה של רופא לפני שהוא מטפל בנו. חשוב מאוד לקבל המלצות על מטפלים.
וגם אחרי כמה פגישות לראות אם מתחברים לאותו מטפל.
הנפש שלנו היא דבר שלא משחקים בו.
לילה טוב

 

[ruven7]

מסכים לגמרי

מכיר אישית שניים שמתיימרים להיות מטפלים.
עם אחת למרות שיש לי הערכה אליה כאדם לא הייתי שוקל כלל לפנות לשום עצה.
לא מאמין בקיצורי דרך,גישות ניו אייג'יות וסדנאות פלא.
לילה טוב

 

[דליה גרינבאום]

המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי

הי.
אני מצטערת לשמוע שהקשר עם משפחתו של בעלך אינו תקין כבר בשלב כ"כ מוקדם בזוגיות שלכם.
נשמע, שכדאי לשוחח עם בעלך אודות האפשרויות לשפר את מערכת היחסים עם אחיותיו ועם הוריו.
אני מניחה שאם תשוחחו אולי תביני יותר טוב מדוע הם דוחים אותך.
משפחות המוצא הן נושא מורכב. ייתכן וכדאי שתפנו לטיפול/יעוץ זוגי כדי לטפל בנושא הזה.
לגבי שאלתך למי לפנות , זה צריך להיות גורם ששניכם סומכים עליו ומאמינים בו. זה יכול להיות פסיכולוג, יועץ או מאמן.
בהצלחה רבה

 

[SupermanZW]

הכי גרוע זה שבעלך לא מגבה אותך למרות שהוא יודע שניסית להתקרב

לאחיותיו והוא יודע שהן ביקשו לבטל את הכרטיסים אחרי שהודעת שתגיעי לטיול.

יש רק תשובה אחת לשאלה שלך, להתגרש ממנו, כמה שיותר מוקדם יותר טוב, תמצאי לך מישהו שמעריך אותך ומתייחס אלייך בהגינות.

בעל המקצוע שאת צריכה אינו יועץ זוגי או פסיכולוג או קואוצ'ר, בעל המקצוע שאת צריכה הוא עורך דין.

 

[מימי מייאו 1]

הגעתי מהראשי, במצב שלך מול בעלך הייתי הולכת בהפוך על הפוך

הייתי אומרת לו להזמין את אחיותיו אליכם הבייתה לארוחה ערב, לכוס קפה, שישמע מהן שוב ושוב את הסרוב

 

[Poisonous Wild Ivy]

ועכשיו תפרטי את הסיבה האמיתית שהן מתנהגות אלייך בצורה כזו

לא מכירה אדם שפוי שיתנהג צורה כזו סתם ככה. יש לי חשד שזה לא כל הסיפור ואת חוסכת מידע.

במידה ואת באמת קדושה מעונה והן המכשפות המטורללות ששונאות אותך סתם ככה הייתי שולחת לעזאל גם את הבעל וגם א האחיות שלו. את הבעל כי סיסי חסר טסטוסטרון שלא מסוגל לגבות את אשתו ולאפס את האחיות שלו. את האחיות שלו סתם ככה, כי לא בא לי שיזהמו לי את האוויר ואת החיים בנוכחות שלהן.

 

[דליה גרינבאום]

משפחות מוצא

הקשר עם משפחות המוצא, הוא אחד הנושאים הנפיצים בזוגיות. בעיקר בתחילת הדרך.
לדעתי הוא מאפיין זוגות שיש ביניהם אלמנט של כוחניות בזוגיות. כאלו שנאבקים אחד בשני כדי לתפוס מקום.
יש גם הר, ה משפחות מוצא, שלא מצליחות לשחרר את הבעל או האישה, כדי לבנות לעצמם את המשפחה החדשה.
כוחניות בזוגיות היא הרסנית.
הכל מתחיל ונגמר בתקשורת הזוגית.
אם זוג יודע לתקשר בצורה מכבדת, גדל הסיכוי שהזוגיות שלהם תתאים להם יותר והמשפחה שהם י נו תהייה עבורם מקום בטוח.
למעשה הכוחניות יותר פוגעת מאשר מגינה.
זה אחד המרכיבים הכי חשובים בזוגיות.
שבת שלום

 

[cool210]

אני יכולה להתחבר

לא יודעת אם אצלי זה קיצוני כמו אצלך אבל אני יכולה להזדהות , אותי כן מזמינים לדברים ובקטע של נימוס הכל אחלה, אבל אני יכולה להגיד לך שאני אדם שמתחברים אליו ומי שלא מתחבר אליי הבעיה אצלו , לבעלי יש 3 אחיות , לפני נחתונה הרגשתי רוע מצדן וקטילה של יוזמות שלי בצורה מכוערת אולי זה לא נבע מרוע ואפילו בטוח אבל זה לא היה נעים, ההבדל שפעם אחת רצתי לבכות בחדר ובעלי יצא על אחותו על 200.. אף אחת מהן לא נחמדה אלי הן די אנטיפטיות בסהכ והיום זה גם בקושי שלום שלום ואני אומרת לא מעוקצו ולא מדובשו.. אה כן ולאחת מהן עזרתי למכור תכשיטים והיא המציאה שמכרתי משהו ולקחתי את הכסך לעצמי שבעצם מכרתי משהו שנתנה לי פשוט במחיר מוזל כי זה משומש כי ידעתי שהיא בקשיים וצאיכה כל שקל.. ואחת אחרי החתונה רצתה שאתן לה תמונות מהחתונה נתתי לה דיבק און קי עם כל התמונות של החתונה שהצלם נתן לי משום מה לא היו שם תמונות שלה , הלכה ואמרה לבעלי שהיא ביקשה את התמונות שלה ולא נתתי לה.. אמרתי לו כן יש לי חדר מלא תמונות שלה שאני מחביאה זה הכיף שלי בחיים , בריצור את לא לבד

 

[דליה גרינבאום]

מתחברת

כאשר לקושי לעמוד מול משפחת המוצא של בן הזוג, מתווספת בידו. אז העניין נעשה קשה שבעתיים.
קיימת הדילמה האם וכמה לש. ף את בן הזוג. כאשר אין שיתוף, אז נמצאים לבד עם הקושי.
הבעל צריך לדעת מה קורה לכן מול המשפחה שלו. לפעמים הוא יכול לאזן את התחושה כי הוא מכיר אתם יותר טוב ובעיני הוא זה שצריך לסייע בהשתלבות עם המשפחה שלו.
בהצלחה

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

עקרונית המשפחה אמורה לאהוב, אבל המשפחה הקרובה אוהבת יותר. עם המשפחה הרחוקה בני הזוג צריכים להיות בעיקר מנומסים ולקבל אותם כרקע ובאהדה. אני מצטער לדעת שבני משפחתו של בעלך לא מחבבים אותך. אולי לא התרגלו אלייך עדיין, או שיש אי התאמה באופי. אולי אפשר להרגיל אותם גם אלייך ע"י פגישות הדרגתיות, כך שגם אם יש חוסר חיבה עדיין אפשר יהיה לעניין אותם בשהות אתך.