הסוד ושיברו

[murphy]

הסוד ושיברו

יצאתי עם בחורה, ההתחלה הייתה נראית מבטיחה ביותר. עשיתי מספר פעולות כי מבחינתי זה היה זה וככה גם הרגשתי מהצד השני. בזמן שביצעתי את אותן פעולות (שישי-שבת לפני שבוע) עשיתי אותן למען המשך הזוגיות עם אותה בחורה ומתמימות נטו, לא חשבתי על הסוד לא עשיתי את זה כדי לבדוק משהו אלא מבחינתי היה מדובר במשהו שאני צריך להעשות וזהו. לקראת סוף הפעולות עלתה לי פתאום המחשבה של: רגע, ומה אם זה לא ימשיך? המחשבה עלתה כי "פתאום" נזכרתי שיום קודם (יום חמישי) קרה משהו מסויים שגרם לי לחשוב שמשהו השתנה אבל הייתי כבר ממש בסוף הפעולות וגם המחשבה נעלמה מהר מאוד. אחרי סיום הפעולות, קרה משהו שגרם לי להבין שסתם חשבתי דברים רעים ואין להם בסיס, מבחינתי יש המשך. לא עברו 24 שעות (יום ראשון) ובאמת העניין נגמר, כשחזרתי הבייתה פתאום נפל לי האסימון ש.... כל מה שעשיתי היה סתם ורק אז נפל לי האסימון בהקשר של "הסוד" והנה, פעלתי בדיוק כמו שאומרים ועדיין זה נפל... באמת ובתמים הייתה לי הרגשה שזה יצליח אני עד עכשיו עדיין זוכר את ההרגשה הזו. דבר נוסף באותו הקשר: לא סיפרתי לידידה שלי על אותה בחורה כי פחדתי מ"עין הרע", כלומר אמרתי לה שיש התפתחות כלשהי אבל אני מעדיף כרגע לא לספר. באותו יום בו סיפרתי לה אבל בלי לפרט (יום חמישי), קרה אותו מקרה מהפיסקה הקודמת שגרם לי לחשוב שלא יהיה לזה המשך. מכיוון שלבסוף קרה משהו (ביום שבת) שגרם לי לחשוב שסתם חשבתי ככה וכן יש המשך, סיפרתי לה ביום ראשון (כלומר למחרת) עוד קצת פרטים אבל עדיין לא הרחבתי יותר מדי. באותו יום שסיפרתי לה (יום ראשון), זה נגמר. לא יודע אם יש לי שאלה ספציפית אבל אני אשמח לשמוע את דעתכם.

 

[שפי גור ארי]

תראה מרפי

אתה מחפש זוגיות, אתה נכנס לאפשרות של זוגיות, אבל אתה בעיקר מתעסק ונשאר במנטליות של להיות לבד. משום מה אתה לא מאמין עדין בעצמך, ושאתה ראוי לזוגיות, אז אתה מערבב ל מיני נושאים שלא קשורים, על עין הרע, ואם כן ואם לא ומתעסק בהם. אני מכיר את המצב הזה וכמה הוא לא נוח, אני יודע שזה לא כיף, כי אתה רוצה נורא משהו, אתה מנסה לעשות הכל כדי שהוא יסתדר, ואתה פשוט מרגיש שהוא לא בשליטתך, כי כאילו אין לך מושג מה קורה עם הצד השני. בוא נתחיל מזה, מגיעה לך זוגיות, ותהיה לך זוגיות טובה, אתה רק צריך למצוא מישהי שאתה באמת מתאים לה. בדרך יכולים להיות קשרים יותר טובים ופחות טובים, אבל לא משנה מה תעשה בדרך, הקשרים האלה לא יכולים להיות הקשר האמיתי שלך, עד שאתה לא תהיה מוכן אליו, ועד שהצד השני לא יהיה מוכן אליו. לכן כל מה שהם יכולים להיות, זה נקודות שבהן אתה לומד על עצמך ועל קשרים בכלל, וזה מה שהן נועדו להיות, בפרספקטיבה היותר גדולה של החיים. אם אתה רוצה ללמוד ולהתכונן לזוגיות, תפסיק לחשוב על אנשי, ותחשוב על אנחנו. אם אתה יוצא אם מישהי, תלמד להכיר אותה, ואל תטריד את עצמך בהאם זה יצליח. כל הקשרים הם מוצלחים, הם תמיד מנסים ללמד אותנו משהו, השאלה אם למדנו והתקדמנו או אם נחזור לאותה נקודה ישנה של, "מתי תהיה לי כבר זוגיות, ומה עשיתי שזה לא מצליח לי". כל הקשרים הם מוצלחים, אתה מקבל מכל קשר, בדיוק מה שהיית צריך באותה נקודה, אם אתה למדת מזה והחכמת, הקשר הבא יראה קצת שונה ותלמד דברים נוספים, אם לא, היקום פשוט ישלח לך התנסות נוספת שתנסה ללמד אותך אותו דבר או משהו מקביל. עכשיו, בקשר הבא שלך, תנסה לחשוב בכיוון של אנחנו. וזה אומר שתחשוב על הטובה של שניכם. תנסה ללמוד את בת הזוג, תנסה לגרום לזה שהחוויה של שניכם תהיה נעימה ומלמדת, ואם וכשזה יגמר (והסתברותית הרי רוב הקשרים נגמרים מן הסתם) תגיד תודה, אני מקווה שיהיה לה טוב בהמשך, ותמשיך גם אתה הלאה, בלי התיסרות, פשוט תראה מה למדת על עצמך, ואייך זה יעזור לך למצוא אהבה אמיתית. בהצלחה

 

[murphy]

הסבר פרט ונמק

"אבל אתה בעיקר מתעסק ונשאר במנטליות של להיות לבד": איפה אתה רואה את זה במה שכתבתי? זה מאוד קל לפתור את כל העניין במשפט הזה אבל מכיוון שאני לא מרגיש ככה (מטבע הדברים) אני אשמח לקבל הסבר לכך. עד לפני קצת יותר משנה, באמת היה משהו שהרגשתי שמחזיק אותי מלייצר זוגיות, לפני שנה קרה משהו (בדמותה של בחורה כמובן) שגרם לי להבין עוד יותר, מה צריך להיות על מנת שמה שעוצר אותי כבר לא יעצור אותי, במילים אחרות: צריכה להגיע הבחורה המתאימה שתגרום לי שלא יהיה לי איכפת מאותו המשהו שעוצר אותי (לא משנה כרגע מה זה, זה לא רלוונטי). אמנם אותו קשר לא הסתדר בסוף אבל את השיעור שלי קיבלתי והפנמתי. ומאז אני מרגיש הרבה יותר פתוח ומוכן לזוגיות. האחרונה, שבגללה/זכותה כתבתי את מה שכתבתי פה, הייתה נראית כמו הבחורה המושלמת לכך מבחינת מה שאני מחפש, יכול להיות שזה בגלל שעדיין לא מצאתי את הפאקים אבל גם לא הייתי עסוק בלחפש אותם, הכל מבחינתי התחבר כמו פאזל. באמת ובתמים הרגשתי שזה כבר זה, שכל ה"שינויים" שעברתי לאחרונה היו בשביל שאהיה "מוכן" להכרות איתה, עשיתי פעולות מסויימות בהקשר הזה (כמו שכתבתי בהודעה שלי) והכל נעשה בתום לב מתוך הנחה שזה הקשר שלי. באמת ובתמים הרגשתי מוכן, בטח ובטח לקשר הזה, אני ממש לא מדבר בדיעבד שבגלל שהוא נגמר, אז פתאום אני מבין עד כמה הוא חשוב לי, הרגשתי וחשבתי גם כשזה עוד היה שם. תאורטית, יכול להיות שזה היה מסתדר, היינו חודש-חודשיים-חצי שנה ביחד ואז זה היה מתפרק, זה גם יכול להיות אבל זה לא קרה, אז אין לי מושג למה "קיבלתי" את זה, אני אומר שזה לא הוגן לקבל את מה שביקשנו ואז שיקחו את זה מאיתנו ללא הסבר. מבחינתי, זה מה שקרה, קיבלתי בדיוק את מה שביקשתי ואז לקחו ואמרו לי: נה נה נה נה נה. איתה, ממש לא חשבתי על אני אלא על אנחנו, זה מה שגם כתבתי בהודעה המקורית וגם פה, מבחינתי, זה היה נראה שאנחנו כבר זוג, וגם ממנה קיבלתי פידבק כזה, וכרגע אין לי הסבר לגבי ההבדלים בין הפידבק לבין מה שקרה בסוף. זה משהו שלא הצלחתי לקבל ממנה הסבר לגביו. מבחינתה "אין חיבור" וזהו. אני יכול לומר לך על קשר אחר שהיה לי, שגם נגמר שבדיעבד ראו בכל דייט ודייט את הריחוק הזה ביננו, פה, זה ממש לא היה ככה ובגלל זה ה"בום" מבחינתי חזק יותר.

 

[שפי גור ארי]

סליחה, לא ניסחתי את עצמי טוב

אני לא חושב שיש לך מנטליות של להיות לבד. אני אנסח את זה אחרת. אני חושב שאתה מסתכל על זה מאוד מפרספקטיבה של הכיוון שלך. וזה מה שהגיוני לעשות, וטבעי לעשות, זה פשוט מאוד מתסכל הרבה פעמים, במיוחד בגלל מצבים כאלה, שקורה משהו, וקשה לך לדעת את הסיבות אליו. בוא אני אציע לך הסתכלות אחרת שהיא לדעתי גם טובה למציאת זוגיות וגם לשמירה עליה. במקום לחשוב "אני רוצה זוגיות טובה לעצמי", תנסה לחשוב בכיוון של "אני רוצה זוגיות טובה לכולם". תחשוב שניה אייך היית נגיד מתנהג שונה עם אנשים אם היית רוצה שלכולם תהיה זוגיות טובה, ואייך זה היה משפיע על הקשרים שלך. יכול להיות שבמקרה הזה למשל, במקום לשבור את הראש למה זה לא עבד, היית אומר לעצמך. "לא נורא, כנראה היא ראתה בעיה שאני לא ראיתי, ואני סומך עליה שהיא עשתה את ההחלטה הנכונה לעצמה, ואני מקווה שהיא תמצא את הזוגיות שמתאימה לה. ויתכן שהיא פשוט צריכה לפתור משהו בשביל עצמה, ובהמשך אולי הקשר הזה עוד יתחדש". תחשוב על להכנס לקשר הבא שלך, כשמקום לחשוב, בכיוון של "היא מוצאת חן בעיני, הלוואי וזה יצליח", תחשוב בכיוון של "אייך אני יכול לתת לה זוגיות שמתאימה לה, והאם אנחנו יכולים ביחד ליצור משהו שיתאים ויהיה טוב לשנינו". כשמסתכלים על הקשר מנקודת מבט, ששני האנשים רוצים להשיג זוגיות ולגרום לזה להצליח, הרבה יותר קל לבנות דברים ביחד, ולגרום לזה לעבוד. היה איזה יום שישי אחד, שלי ולאישתי היה ריב די גדול, והיה שם הרבה כעס. אחד הדברים שהיו מענינים שם, הוא שלא הסכמנו, ולא הגענו לעמק השווה, ולמעשה גם אחרי שהלשמנו לא ממש הסכמנו על הדברים. העניין הוא שבאיזשהו שלב, הבנתי שאנחנו שנינו במצב שאנחנו התחלנו את היום עצבניים ושהיה לנו שבוע קשה, ושלמרות שאנחנו לא מסכימים, הריב שלנו הוא הרבה יותר גדול ממה שהוא צריך להיות בגלל דברים אחרים. אז עשינו pause השלמנו, הכרנו בחלק של שנינו בריב, והיה לנו קל להמשיך הלאה, למרות שזה היה ריב גדול ולמרות שלא הסכמנו, כי אנחנו יודעים שאנחנו צוות, ושאנחנו באמת באמת רוצים את הטובה אחד של השני. וזה בסופו של יום, מה שמאפשר לנו לסיים ריבים, או אי הסכמות, בלי שנותרים משקעים מהריב. אבל כדי להגיע לקשר כזה טוב, זה דורש הרבה זמן של תמיכה הדדית, ובנית אמון, ואהבה. וזה באמת דברים שמתחילים כבר בהתחלה של הקשר ובגישה שנוקטים כלפיו.

 

[murphy]

תגובה

אני רוצה זוגיות טובה לכולם, ואני מכליל את עצמי בכולם, בניגוד לדברים אחרים, זוגיות טובה אצל מישהו מסויים לא פוגעת ולא תפגע בזוגיות שלי כך שאין לי שום "אינטרס שלילי" לא לרצות שלאחרים תהיה זוגיות טובה. אני מבין את מה שכתבת לי ומנסה להשליך על מה שהיה והדבר היחיד שלא מסתדר לי עם זה הוא שהייתה התקדמות והתקרבות בדייטים שהיו. כלומר, בדוגמה הנוספת שנתתי, אחרי 5 דייטים, כשזה נגמר, ממש יכלתי לראות שלא היה חיבור, ובעצם היה ממש ריחוק ביננו למרות שהיו 5 דייטים שזה כביכול אמור להראות שיש עניין. במקרה עליו אני מדבר עכשיו, הייתה התקדמות, והייתה התקרבות כך שמבחינתי לא חשבתי על כלום מלבד זה שאנחנו בזוגיות וגם התנהלתי בהתאם וזה ברור לשנינו שאנחנו שם, זה לפחות הפידבק שקיבלתי גם ממנה, כלומר לא היה נראה לי שיש ספק אצל אחד הצדדים שגרמו לי לחשוב האם ככה או האם אחרת. רק בנקודה מסויימת עלה בי הספק בעקבות משהו שקרה אבל מהר מאוד קיבלתי "סימן" שהראה לי שאני טועה (בדיעבד הסתבר שלא טעיתי, אבל במודע היה לי ברור שאני טועה ואנחנו ממשיכים). זה נראה שהכל נבנה שם לאט אבל בטוח לעבר השיא ומשם בנפילה אחת חזקה למטה. כאילו לגרום לי לדקירה הכי כואבת שאפשר לגרום. לתת לי את ההרגשה הזו שהכל בסדר, סגור ומסודר ואז "חייך אכלת אותה", אני כמובן לא מדבר עליה, לא היא עשתה לי את זה, אלא ה"יקום" או משהו לא מוגדר אחר. כל דבר שדרכו הצלחתי ללמוד או להוציא אותי החוצה מהפעמים הקודמות שבהם הייתי במצב הזה, פה, פשוט לא תופס, הייתי ב"באסה" לא פעם ולא פעמיים, אבל שילוב של כל כך הרבה דברים שכולם מתנקזים לאותה בחורה, זה מה ששם אותי במצב שלא הכרתי את עצמי בו, קודם לכן. תוסיף לכל זה את העובדה שהיא לא ראתה את מה שאני ראיתי (לגיטימי) ותבין עד כמה תחושת הפיספוס/תיסכול חזקה. ברור לי שגם לריב, צריך לדעת ואם לא יודעים, צריך ללמוד, זה הכל עניין של אגו, אם שמים אותו בצד, "קל" יותר לריב. וברור לי שזה לא פשוט כמו שזה אולי נשמע.

 

[שפי גור ארי]

אני מבין כמה התסכול חזק,

אבל נשמע לי שאתה דווקא מתקדם מצויין (למרות שלפעמים קצת קשה לראות את זה מהמצב הזה) בהמון מקרים קורה שיש שורה של הכרויות שנראות מתאימות אבל לא מסתדרות, ואז מוצאים את מה שבאמת מתאים. כך שנראה לי שיש לך סיבה טובה מאוד להיות אופטימי. אני לא חושב שהיקום "עשה" לך את זה, אם כבר יותר הגיוני שלבחורה היו תכונות שהיה חשוב שתדע שהן חשובות לך, אבל במובן היותר רחב היא לא התאימה לך, ולכן ההיכרות הקצרה והמאכזבת הזאת בטווח הקצר, היא צעד חשוב בשבילך בטווח הארוך.

 

[murphy]

אבל זה בדיוק העניין

אם היינו יוצאים חודש חודשיים ואז נפרדים היה לי "בשר" ללמוד ממנו, מה שקרה עכשיו זה שקיבלתי את כל מה שביקשתי, ראיתי שזה באמת מה שאני מחפש וזה גם מתאים לי אבל אז זה נגמר, נו? ומה עכשיו? זה שזה מתאים לי, כבר ידעתי קודם, זה שזה מה שאני מחפש, ידעתי כבר קודם, לא רק שאין לי משהו ללמוד ממנו, קיבלתי זבנג חזק לפרצוף. עם הקודמת לדוגמה, גם ביקשתי מה שקיבלתי (אז זה היה משהו מאוד ספציפי) ועם זה באו המון בעיות שהבהירו לי שמה שביקשתי זה לא באמת מה שאני רוצה/מחפש - שם היה לי מאוד פשוט להבין שכדאי מאוד שאני אתאפס על עצמי, אז התאפסתי, הייתי יותר ממוקד, וקיבלתי תיסכול ותחושת פיספוס בתמורה. בעוד שעם הקודמות, כשזה נגמר, ידעתי לאן ואיך להתקדם, עם זו... הרגשתי שהגעתי בדיוק לאן שרציתי ואז גיליתי וואקום, בלי משהו קטן להתמודד איתו להבא מלבד אולי ההרגשה שכל דבר אחר, אני ארגיש איתו כ"לא מספיק טוב".

 

[שפי גור ארי]

לפעמים קשה לראות את זה כשאתה נמצא בתוך התהליך

אל תהיה מתוסכל מזה, תסמוך על זה שהתהליך לטווח הארוך פועל לטובתך, ותמשיך להתמקד במה שאתה באמת רוצה.

 

[murphy]

גם אם בעוד X זמן אני אמצא את מה שאמצא,

בעוד שלגבי הקודמות, אני יכול לומר ש"טוב שזה לא יצא כי...", במקרה שלה, אני לא יכול, ומכיוון שההרגשה היא שהייתה התאמה בדיוק למה שאני מחפש, גם אם תבוא זו שתתאים, אולי קצת פחות, עדיין תהיה תחושת הפיספוס, גם בדיעבד.

 

[שפי גור ארי]

אני מקווה שלא

חבל לגרור אתך אכזבות מיותרות