הסיפור שלי (חלק ראשון)

[Yaron40]

הסיפור שלי (חלק ראשון) ../images/Emo39.gif

או מה אני עושה פה

היי שמי ירון ואני כבן 40. נשוי באושר קרוב ל- 20 שנה ואב לשני ילדים נהדרים. אז מה בדיוק אני עושה פה ? הסיפור מתחיל לפני כשנה. עבדתי בתפקיד בכיר באחת מחברות ההייטק. אהבתי את העבודה והמקום, עד ש ... פוטרתי מהיום להיום. מצאתי את עצמי בבית לתקופה לא מוגדרת. וכמובן גלשתי באינטרנט (לחפש עבודה וגם בשביל הכיף). אז גלשתי לי קצת באתרים שהכרתי כבר הרבה שנים ומדי פעם "ברחתי" אליהם. בעיקר סיפורים אבל גם תמונות, של גייז. טוב ידעתי שיש לי משיכה קלה לעניין, במיוחד לראות גברים ערומים, אבל לא התייחסתי לזאת ברצינות. התביישתי ולא סיפרתי על כך לאף אחד לאורך כל השנים. ולא היו לי ניסיונות מיניים עם גברים, כולל בגיל ההתבגרות. בכלל את תקופת ההתבגרות עברתי כ"נזיר". הייתי אינטליגנטי מאוד, רגיש ויפה (חלק מהתכונות נשארו עד היום

). אבל במקום להתמודד ולהנות נסגרתי ובחרתי לבנות חומות סביבי. ועכשיו גלשתי גם לאתרים אחרים, בין השאר לצ´ט. אוהו. אפשר כמעט להרגיש את האנרגיות המיניות נשפכות דרך המסך ומשפיעות עלי. התחלתי לצ´טט, ואחר כך גם סייבר. הבנתי שהעניין יותר רציני מבחינתי מכפי שנראה בתחילה. תוך כשבועיים התקלפו מספר קליפות אצלי, הרגשתי כמו בצל. יום אחד נופל האסימון, ירון אתה נמשך רציני לגברים. וזה תמיד היה כך. תוך שני לילות חזרו אלי זיכרונות מודחקים וצבעוניים החל מגיל ההתבגרות ועז היום. איך כשהייתי סטודנט ראיתי צעיר ערום במלתחות וקבלתי פלאש בעיניים ובמוח. ואיך פעם כשטיילתי בקניון עם המשפחה עיני נפגשו עם עיני גבר חתיך, אני נעצרתי והוא נעצר ולרגע העולם עמד. וגם זיכרונות קצרים החל מגיל 12 של כל מיני אפיזודות על רקע מיני שלא ממש קלטתי בזמן שהתרחשו, אבל הן נשארו חקוקות היטב במוח (היה לי קטע של שירותים ציבוריים ומקלחות משותפות). ועוד משהוא שאשתי אמרה אחרי מספר שנים שהיינו ביחד: לא נשקפת לי סכנה מנשים חתיכות, אתה פשוט לא מבחין בהן. היא ידעה ראשונה ? קלטתי גם שתמיד אני חושב על גברים בשניות האחרונות לפני שאני גומר, כבר הרבה מאוד שנים. אז אחרי פצצה כזו, יש לעשות מעשה. לא עובר יום ואני מתכתב בצ´ט עם בחור נשוי בן 36 שעבר תהליך דומה שנה לפני כן (ולהלן יכונה א, הוא נשוי ועדיין סגור היטב בארון). השיחה קלחה בנעימות, החלפנו מספרי טלפון ונפגשנו לפגישת הכרות. ואחרי זה נפגשנו לסקס. (המשך בחלק בי)

 

[guy1974]

מתי חלק ב´? אני סקרן... ../images/Emo11.gif

 

[Yaron40]

בקרוב ...

הולך לי קשה לנסח כך שגם יכלול את כל הפרטים המעניינים וגם לא יהיה חושפני מדי. ו"לצערי" אני גם צריך לעבוד. ירון

 

[Liroy25]

נו?? מה עם ההמשך???

 

[guy1974]

העם דורש המשך...

העבודה תחכה....

 

[גריןבירד]

אתם רוצים המשך ?

אני חושב שאני חי כרגע את ההמשך שעוד לא נכתב (משום שהמשך הזה טרם התרחש בחיי של yaron40).הסיפור שלו מהווה בסיס מצוין למשחק חדש בפורום: מצא את ההבדלים ! ולגביי, אני בעיצומם של חיפושים אחר מקום משכן חילופי. ההורים (שלי) עדיין במצב קטטוני, אם כי יש נסיון למשא ומתן, משהו כגון-"אם תסכים לאשפוז מרצון,נסכים לשכן אותך בביתנו" . אני לא נכנע לטרור, אני מוכן לנהל מו"מ ללא תנאים מוקדמים לגבי הסדר ביניים לתקופה לא ידועה. אני אמשיך לעדכן בקרוב. (התנצלותי ל-yaron40 על גניבת הבמה לשניות מספר,אני כבר יודע את ההמשך של הסיפור,אבל מת לקרוא אותו מפיך)

 

[Yaron40]

בכלל לא בטוח שזה אותו המשך

היי גם אני לא יודע את הסיום. אני יודע וכותב כרגע עוד פרק או שניים, כאשר האחרון יתאר את האתגר הנוכחי: לקיים מערכת זוגית כפולה. זה לא פשוט ואולי גם לא אפשרי עבורי ועבור אשתי, אבל אנחנו יודעים על מספר זוגות שחיים בזוגיות כפולה. מה שבטוח הוא שננסה. בכלל כל הכתיבה הזו השתלטה עלי, אני לא עובד היום כמעט בכלל. נקווה שלא יפטרו אותי. מי יודע מה יקרה הפעם ... ירון

 

[amet]

אני רוצה להבין

זה לא פשוט ואולי גם לא אפשרי עבורי ועבור אשתי, אבל אנחנו יודעים על מספר זוגות שחיים בזוגיות כפולה" אמרת שאשתך לא יודעת עליך, או שאני הבנתי אותך לא נכון. למרות שעדיף שתעביר את המסר הזה תוך כדיי הסיפור, אני מאוד אהבתי,

 

[Yaron40]

חלק ב´: ירון והנשואים ../images/Emo23.gif

(דבר העורך: הגברים הנשואים זוכים לשמות טייסים) נפגשנו לסקס, באמצע היום, "הלכתי לראיון עבודה". את החלק האחרון של הדרך לפגישה צעדתי ברגל, הצעדים הפכו כבדים ככל שהתקרבתי. לחץ חזק נבנה בתוך הבטן. להבריז ? לא, לא אני. נפגשנו, נכנסו למיטה. גיליתי שאני באמת אוהב זין. ואוו. אז זה בכלל לא היה כמו שדמיינתי, אבל גם כך נהניתי מאוד. נשאר בזיכרוני ריח הגוף והטעם של א´, ורציתי עוד. הייתי בהלם מוחלט יומיים שלושה. אחרי זה הסתבר לתדהמתי שאני מאוהב בא´ אהבה אמיתית עם כל הלב, כמו בסרטים

. כמו שנערים צעירים מתאהבים. אבל א´ היה בלחץ, לא הבין מה נפל עליו. גבר שמבוגר ממנו במספר שנים, שוכבים פעם אחת ופתאום אהבה באוויר. ולכן לא ממש שיתף פעולה, אם כי לא ברח. נפגשנו עוד מספר פעמים, חלק לסקס, גיליתי שלי יש עכבות לא מוסברות בתחום המיני. ולא´ יש עכבות בתחום הרומנטי. בינתיים מצאתי עבודה ובחוסר חשק מופגן חזרתי לעבוד. החלטתי שאני מתחיל ליהנות מהחיים ולמצות אותם, ככל האפשר בלי לפגוע במשפחה. כאן המקום להזכיר את הזוגיות העמוקה והנהדרת שיש לי עם אשתי. ביחד יותר מ 20 שנה, ועד לאותה נקודה בזמן היינו כמו תאומים סיאמיים. התגובה הראשונית לאחר הפגישה עם א´ הייתה לחלוק את החוויה עם אשתי, האדם הכי קרוב לי שלא הסתרתי ממנה דבר (חוץ מעניין המשיכה לגברים, שתפסתי אותו כעניין שולי לחלוטין והתביישתי בו). בטח לא היו סטוצים עם נשים. הבנתי את הסכנה למשפחה וגם לא הייתי בטוח שאני אכן הומו (גם עכשיו אני לא בטוח במאה אחוז, זה גם עניין של הגדרה). הבנתי שאני צריך לנסות ולהתנסות, אבל בלי להגזים ולהשתדל לשקר מעט ככל הניתן. למרות שהיה ברור כי לקשר עם א´ אין עתיד, לקח חודשיים שלושה להתנתק רגשית. התרופה (שהפכה למחלה בעצמה

) הגיעה בדמותו של M. מבוגר ממני במספר שנים, מרשים ובעל ניסיון חיים רב, ובעיקר "יש לו את זה". חבל שלא נפגשנו 20 שנה לפני כן ... בניגוד לא´ M גילה את זהותו המינית כבר בגיל ההתבגרות, חווה הרבה חוויות, ובחר להתחתן ולהקים משפחה (לתפארת). אבל נקודת התורפה, M לא פנוי רגשית, וגם המין לא היה מוצלח, בעיקר בגלל חוסר ניסיוני. הכי חשוב, M ראה את מצוקתי והזמין אותי אליו הביתה כבר אחרי הפגישה הראשונה שלנו. זה שחרר לי הרבה ברגים בראש, עד אז בקושי גברים נשואים נתנו את מספר הטלפון שלהם והנה מזמינים אותי לבית. ובכלל M הפך למלווה ומדריך כל השנה הזו ועד היום (כמות השעות הרבה שדברנו בטלפון, כאשר בעיקר אני מדבר והוא מקשיב, כל הכבוד). M חיזק, תמך, ועזר להתמודד עם מספר מחסומים נוספים אצלי (אחד מהם חוסר הערכה לגופי, אבל היו הרבה מחסומים ושלבים). בכלל נראה ש"נתקעתי" קצת בגיל ההתבגרות, ולא ממש אהבתי את זה. עוד כדאי להזכיר את א´ השני. צעיר ממני ב 10 שנים ויותר, חתיך ואינטליגנטי. נפגשנו לקפה והיה נהדר, החלפנו מכתבים לוהטים ונפגשנו לסקס בטבע. היה פיצוץ מבחינתי, בטוח שגם א´ הרגיש טוב והבין את הפוטנציאל. א´ בחר לנתק את הקשר בשלב זה וטעמיו עמו (

כלומר אני לא ממש יודע למה ולא חשוב, התייחסתי להרפתקה כניסיון בניתוק קשר. הצלחתי לא לטלפן או לשלוח דואר למרות שמאוד רציתי). אחרי הסיבוב הזה ריכזתי את האנרגיות שלי בגייז/הומואים (אני מעדיף את הכינוי הומואים). חלק ג´ בדרך (אולי רק בסוף השבוע)

 

[Yaron40]

חלק ג: האם אני הומו ../images/Emo35.gif

טוב אז די מהר קלטתי שאני אוהב גברים ובמיוחד חלקים מסוימים בגוף הגברי (רמזים בפרק ב´). ושהיום אני מעדיף גברים על פני נשים, וכנראה שזה היה המצב כל הזמן. הצתה מאוחרת כבר אמרנו ?

אבל האם אני הומו ? מה זה הומו ?

הנושא הזה העסיק אותי כבר מההתחלה ובמקביל לחיפוש גברים התחלתי לקרוא חומר על הומואים, בעיקר דרך הרשת. והנושא הנלווה היה: מה ההבדל בין הומואים/גייז לנשואים ? ולמה הגייז לא "כל כך" אוהבים את הנשואים ? הייתי מת ללכת למקומות בילוי של הומואים, במיוחד מועדון כמו בבילון של הכי גאים (עדיף בגרסה הבריטית). לא מצאתי אף נשוי שאפילו חשב על זה, וגם בתי קפה היו מחוץ לתחום עבורם. לפני כחצי שנה פגשתי את דורון, סטודנט בן 28. דברנו בטלפון שיחות ארוכות, הגעתי אליו בסוף יום ארוך עבורי ועבורו. שנינו היינו מתים מעייפות וחוץ מחיבוק (שזרק אותי לעזאזל באנרגיות שנוצרו) וקצת לדבר לא עשינו כלום, אבל היה את "זה" באוויר, כן הייתה כימיה וגם הרבה הורמונים. (מוסר ההשכל מהפגישה הזו, כנס למיטה כאשר יש הזדמנות, בלי תירוצים

) בקצרה חוץ מהרבה שיחות טלפון, אימיילים ופגישה חטופה נוספת לא קרה כלום. דורון אמר שהוא לא רוצה לפרק משפחה, זה קרה לו כבר פעם בחיים. משפחה זה דבר חשוב (פירוט בחלק ד´ ?). אבל הרגשתי במחיצתו כמו שלא הרגשתי אף פעם עם גבר. כמה חודשים אחר כך יצרתי במקביל קשר עם ניר ויורם. ניר כבן 30, גוף מדהים, חלק, שרירי, שחום. עשינו סקס נהדר, חוויתי דברים שהבהירו סופית שאני מעדיף גברים. וגם שהמין עם גברים עבורי בכלל לא ניתן להשוואה למין עם נשים. אבל הקשר נשאר שטוח מאוד ועל אש קטנה, כאשר במקביל הוא מקיים מערכות חלקיות עם גברים נוספים. לא מפריעות לי המערכות הנוספות, כן מפריע שניר לא מעורב נפשית עם אף אחד. פיתחנו קשר של "אבא ובן", מן תלות כזו, שמצד אחד הייתה נחמדה אבל זה לא ממש מתאים לי. וכאמור מכיוונו אין רגשות כמעט בכלל (ואני מצליח לשלוט ולא להתאהב הפעם

). יורם כבן 35, חמוד ומיוחד. נפגשנו לשיחה ראשונה בביתו, הקפה היה טוב, אבל לא היה את הקליק הראשון. שני עולמות שונים שלא ממש מתחברים, הנשואים והגייז. באמת כך ? בסוף העניק לי יורם חיבוק אדיר. גלי חום אפפו אותי (והיו עוד תופעות לוואי), ונפרדנו. המשכנו בקשר "תרבותי": יורם המליץ על ספרים וסרטים, העביר לי חוברות תרבות של הומואים ועוד. נפגשנו לטיול ביפו והיה כיף לשנינו. המשכנו וצברנו חוויות נוספות כשיורם משמש מדריך לעולם ההומואים (ריינבו, קפקא, אאוט, גנים). קבלתי מדריך נהדר שלא לדבר על התגובות שלי למקומות החדשים (אני משתפר עם הזמן, ותמיד מאוד נהנה). יהיה המשך

ובקשר לחיבוקים: כמעט תמיד החיבוקים עם הומואים היו מלווים בגל חום (כן, כן, גם המלצר בריינבו). בהתחלה חשבתי שיש משהוא מיוחד בהומואים עד שהבנתי שבעצם זו התגובה שלי. ופתאום הפסקתי לחפש. אין יותר צ´טים ופורומים. וטוב לי. הקשר החלקי עם ניר ויורם סיפק את כל מה שהייתי צריך ולראשונה אחרי גילוי ההומואיות שבי נרגעתי. השקט החזיק מעמד מספר שבועות, עד ש... סיפרתי לאשתי (ועל זה בפרק הבא והאחרון בשלב זה).

 

[Yaron40]

חלק ד: היציאה מהארון ../images/Emo34.gif

שם אלטרנטיבי: זוגיות כפולה דווקא שהכול נרגע והחיים נראו נהדרים מתמיד, הייתי חייב לזרוק את האבן ולנפץ את קיר הזכוכית. למה ? גילוי ההומואיות שבי היה תהליך חיובי ומשחרר. למרות בעיית השקרים והחיים הכפולים שנאלצתי לנהל, הרגשתי טוב מתמיד וחזק מתמיד. אנרגיות פנימיות השתחררו, העולם השתנה פיזית מבחינת ריחות וצבעים, המוזיקה שתמיד אהבתי נשמעת לי פתאום דכאונית. דוגמה אחת - לפני מספר חודשים (עוד לפני שיצאתי מהארון) יצאתי עם אשתי לסינמטק, לסרט Dinner Rush. הסרט, שהיה טוב מאוד, הסתיים בחצות. ביציאה ראיתי זוגות של גברים מחכים להצגת יוסי וג´אגר. משהוא נשבר בי, הרגשתי שאני חייב להיות שם באולם, ולא לבד. ביום חמישי שלאחריו בחצות, הייתי יחד עם M בסרט. נהניתי מהחוויה, בעיקר הייתי חייב להופיע עם חבר במקום פומבי עם חיבור הומואי ברור. בכיתי קצת בסרט, כשיצאתי העולם נראה והריח אחרת. אני זוכר את הנסיעה ברחובות תל-אביב, חלונות פתוחים, כאילו חווה את העולם פעם ראשונה (

רבה רבה לך M שבאת איתי באותו ערב). הבעיה הראשונה שהעסיקה אותי, האם לספר לאישה, לא הרפתה לרגע. במקביל לכך שחיי הפנימיים והמיניים התעצמו והשתפרו, היחסים בבית עם האישה הלכו מדחי אל דחי. לא ידעתי מה הסיבה המדויקת (השקרים או ההומואיות עצמה), אבל ברור שהתהליך שאני עובר משפיע גם לכיוון זה ובצורה שלילית. הבנתי שאם לא ייפתר הקונפליקט ביננו אין סיכוי לנישואים לשרוד. הגעתי למסקנה שאני רוצה להמשיך לקיים את קשר הזוגיות עם אשתי

, וכמובן גם את התא המשפחתי כולל הילדים במתכונתו הנוכחית. הקשר עם אשתי הוא כאמור נדיר באיכותו ועומקו, ונמשך על פני הרבה שנים. הבנתי שאם אני רוצה לפרק את המשפחה ולחיות כגיי, אז עדיף לא לספר לאישה ולהתגרש. אבל אם יש סיכוי לקשר כפול, צריך לצאת מהארון בפני האישה ולקוות לטוב. בחרתי באפשרות האמיצה, בתקווה שאשתי תגיב בצורה חיובית. הימרתי ובנתיים נראה שהימרתי נכון

המודל שאני רואה לעיני כרגע הוא "זוגיות כפולה". כלומר מערכת של רגש ומין עם האישה, ובמקביל מערכת של רגש ומין עם גבר. יש גבר אחד שאני מכיר היטב שמקיים מערכת דומה, בוודאי יש עוד. כלל לא ברור שהמודל הזה מתאים לאשתי ולי, אבל יש רצון טוב מצד שנינו לפחות לנסות. בנתיים עד לבירור הגבולות עם אשתי החלטתי להתנזר ממין עם גברים (נסיגה לתקופות רחוקות ? אולי) ולא לחפש היכרויות נוספות. התרתי לעצמי רק מקומות בילוי של הומואים, אני נהנה מאוד אבל גם קשה לא לנסות ליצור קשר עם גברים בסביבה. תהליך היציאה מהארון לא הסתיים, להפך יש הרגשה של התחלה. אני משתנה מבפנים. סדרי עדיפויות משתנים. לא ברור מה ילד יום.

לפני כשבועיים גיליתי את הפורום הזה (תודות לגריןבירד,

). מייד הרגשתי שייך. עברתי בתפוז דרך הפורומים של סטוצים (בניק שונה), אחר כך דרך זהות מינית וגאווה. ועכשיו אני פה, וטוב לי. הגעתי הביתה

ירון.

 

[amet]

ברוך הבא ירון ../images/Emo140.gif

בהחלט הגעת הביתה אין ספק שהסיפור שלך ושל גרין בירד מרתק את כולנו בינתיים עד שכולם יתעוררו מהמסיבות של השנה החדשה קח לך כוס

בטח שתית עשרות לפני הצעתי....

. אני לא אציע לך מסאג´ כמו לכולם על מנת לא לגרום לך ל.....

אז שיהיה ב

תודה על השיתוף אמט

 

[המשוטט בדרכים]

../images/Emo24.gif

 

[המשוטט בדרכים]

יש תוכן לעיל

 

[shirhayam]

זהו ביתך - כמובן וכמובן

אפשר בטח שאפשר יושבת מרותקת לדברים שכתבת, כפי שישבתי מרותקת לסיפוריו של גרין בירד א. אני חייבת לציין שאני מעריכה את האומץ לצאת ולגלות - זה מסתדר לי כשמדובר בנערים מתבגרים - וחדש לי בהחלט כשמדובר באנשים שנמצאים במסגרות נישואין - ושאיפה שהוא הדחיקו את זהותם המינית... ב. אני סטרייטית, ועד היום עברתי דרך ארוכה, כמעט כמו שלך, בגילוי עולם הגייס. (ואני מדברת על מועדוני ריקודים, בתי קפה, ובכלל יצרתי חברויות של ממש עם חברה מקהילה זו) יכולה לשתף אותך רק בזה שאני בהחלט מבינה את הצורך שלך בגילוי העצמי, ואני יכולה להעיד על עצמי כסקרנית, שהעולם שגילית בהחלט יכול להיות נפלא לי - כמקום אחר למצוא בו שאלות ותשובות ועוד שאלות... לך - כמקום למצוא בו את היצרים שלך שהחבאת עם השנים. יכולה שאלה קטנה? האם האשה כן מבינה את הכיוון שבו אתה הולך? האם היא מודעת לעובדה שעדיין קיימת אהבה בבך אליה, ושאתה מעריץ את הקשר ביניכם, האם היא מודעת לעובדה שאתה היית חייב לגלות את זה , ומוטב מאורח מאשר לעולם לא, ושזה לא קשור בזה שאתה מעוניין לפגוע בקשר ביניכם. יש לי עוד ים שאלות - ואני קרצייה אז אני אפסיק מאחלת לך כל טוב - ושהדרך החדשה שלך תשתלם אחרי המסע הארוך שעברת ויותר מזה אתה בהחלט יכול להרגיש חלק בלתי נפרד מהפורום חכה חכה כשמאי תגיע - היא כבר תתן את האות האמיתית שלך שירה

 

[Yaron40]

היי שירה

תודה על הפירגון. כמעט כל אנשי הקהילה שפגשתי (אחרי הפעלת סינון שלי) התגלו כרגישים ותומכים, ובהחלט הם אחת הסיבות להצלחה. במיוחד M. לגבי אשתי (אנסה לענות בשמה): לכל השאלות ששאלת התשובה היא כן. לא קל לה, אבל לשמחתי היא מרגישה ומבינה את הצורך שלי בחיפוש, תוך נסיון לא לפגוע בה. מוקדם לדעת לאן נגיע, אבל בכל מקרה זה יהיה מתוך אהבה והתחשבות בצד השני. אני בטוח שנצליח. ואת מוזמנת לשאול את כל השאלות - בסוף השבוע יהיה הרבה זמן לענות על כולן. גם לי יש מספר שאלות אליך ... ירון

 

[shirhayam]

שאל בכל מחיר

אני מבטיחה לענות על הכל ואת השאלות שלי - עדיף לי לתת לאט לאט לא הכל בבת אחת שלך שירה

 

[Yaron40]

תודה חברים

היי את ברכת "ברוך הבא" (בצירוף כוס קפה) קבלתי כבר לפני שבועיים. אשמח לשתות כל שבוע, תודה. הרגשתי צורך לספר את כל הסיפור בצורה רציפה, אולי זה חלק מהתהליך של היציאה מהארון. לגבי אשתי, היא כאן לידי. קוראת את כל המסרים שכתבתי ואת התגובות שלכם. אני לא משקר יותר לעצמי, לאשתי או לכל אדם אחר בזהותי הגאה. אנחנו עוד מעט יוצאים ביחד (למקומות של סטרייטים ...). אז ביי בנתיים. ירון

 

[shirhayam]

איזה יופי

אם אשתך קוראת - מסור לה את מלוא הערצתי והערכתי על גילוי ההבנה הנפלא שלה יישר כח כן ירבו נשים עם כושר הבנה שכזה שירה

 

[Liroy25]

"בוא הביתה..." ../images/Emo82.gif

ברוך הבא ירון! הרבה אין לי מה להוסיף. שב, תנוח, תחלוץ נעליים make your self at home! ואם אתה כל כך בעניין של חיבוקים, חכה עד שמאי תגיע!