הסכם הורות ואבהות

[Din124578]

הסכם הורות ואבהות

רציתי להתייעץ איתכם: אני רווקה שרוצה ילד. הכרתי מישהו באינטרנט שגם רוצה להביא ילד. מההתחלה הבהרתי שהילד יהיה במשמורת בלעדית אצלי. אין אני דורשת תמיכה כלכלית. לגבי מעורבות האב היא אמורה להיות מינימלית: פגישה אחת לשבוע. הבחור נחמד ויש בינינו יחסי הערכה וכבוד. אנחנו מתכוונים לחתום על הסכם הורות. מכיוון שלאף אחד מאיתנו אין כיום ילדים אין אנחנו יודעים כיצד נתנהג בתור הורים. יש למעשה 3 אפשרויות: 1. האב לא ירצה להיות מעורב כלל (נניח שיסע לחו"ל או יקים משפחה וירצה להתראות רק לעיתים רחוקות) 2. האב יכבד את ההסכם ויגיע רק אחת לשבוע לבקר את הילד. 3. האב יחליט שהוא רוצה לתת יותר מעצמו ומעונין לקחת חלק בגידול הילד (כלומר שהילד יגור אצלו חלק מהשבוע או לבקר את הילד פעמיים בשבוע) - זו הסיטואציה הבעייתית מבחינתי כי לא בטוח שארצה בכך. במידה וגם אני ארצה בכך זה יהיה נהדר. אבל מה עושים אם אני לא ארצה בכך? הגבר נראה לי בחור משקיען שמתאים לו להיות אבא במשרה מלאה!!! לא הייתי רוצה שנתחיל במלחמות בבתי משפט בעתיד. איך אני יכולה לפתור את הבעיה הזו? הרי גם אם אשוחח איתו עדיין האינטואיציה שלי תאמר שהבחור הוא אדם משקיען שלא יסתפק בלראות את הילד שעתיים בשבוע.

 

[gils33]

תשובות

קשה לי מאד לתת לך תשובה כי אני מאד מתנגד לרעיון באופן אישי. למרות זאת אני מניח שבהסכם ההורות תוכלו לציין כי ההורות תהיה בלעדית שלך והוא רק כמבקר או כל דבר אחר שתחליטו עליו. במידה והוא נראה לך לא מתאים למה שאת רוצה תמצאי מישהו אחר או שתעשי זאת בצורה אחרת... יש עוד נתון שאת צריכה לחשוב עליו:ההחלטה של הילד בגיל מבוגר יותר במידה וזה יגיע לביה"מ - בקיצור תחשבי טוב טוב על כל האופציות לפני שאת עושה צעד כזה. אמנם זה נושא רציני מאד אבל בבדיחה הגשש החיוור אמר ילד זה לא קולב ילד זה לא חוט מאריך לילד יש רגשות - לא רק לך ובשנים מאוחרות יותר,לא רק את מחליטה . בהצלחה

 

[MrCheff]

אני יכול להיות קצת בוטה?

אולי פשוט תלכי על תרומת זרע? יש לא מעט רווקות שעושות את זה בלי לחפש גבר באינטרנט למטרה זו.

 

[gils33]

../images/Emo127.gif../images/Emo45.gifעדיף!!!

 

[Din124578]

אתה לא בוטה- תרומת זרע היא אפשרות

חשבתי על תרומת זרע ויתכן שאעשה זאת. לגבי מה הילד יעשה כשיגדל- הילד כשיגדל יוכל לבחור להיות יותר אתי או עם האבא. אין לי בעיה עם זה. אם הילד יבחר לבלות עם האבא סימן שטוב לו עם האבא. יש לי בעיה כאשר מדובר בגיל הרך. במידה והגבר היה אדם שאני מכירה שנים, לא היתה לי בעיה לחלוק בהורות אבל כיוון שההכרות בינינו היא שטחית אזי אני מעונינת להגביל את הנוכחות שלו. יתכן שעם הזמן, כאשר נכיר טוב יותר, אני אסמוך עליו יותר. אבל מה עושים עד אז??? אני לא מעונינת להשקיע עכשיו שנה או חצי שנה כדי להכיר אותו לעומק. אי אפשר להשוות הכרות של מספר שבועות ואפילו חודשים להכרות של 10 שנים שיש לי עם ידידים שאיתם רציתי לעשות ילד.

 

[gils33]

אני חושב

שתרומת זרע תפתור לך את הבעיה ואם בהמשך תכירי גבר שאיתו את רוצה להתמסד אז מה טוב.

 

[אפונה וגבר]

אני מסכימה

ברגע שאת מערבת אדם שרוצה להביא ילד, כהגדרתך, יש לו זכויות וחובות מסויימות בתור אב (וכשאני אומרת חובות אנילא מדברת באופן חוקי, אלא מבחינת מערכת הערכים והמוסר שלו, דברים שהוא מחייב את עצמו). פגישה אחת לשבוע היא לא לכאן ולא לכאן - אם האב יהיה בקשר טוב עם הילד, פגישה פעם בשבוע לא תספיק לאף אחד מהצדדים, ואם לא יהיה קשר טוב, מה העדיפות שלו על תורם זרע? חבל להכנס לסיטואציה בעייתי כזו. איך שאני רואה את המצב, יש שתי אפשרויות: להקים תא או הסכם משפחתי מסוג כלשהו עם אדם שאת מאמינה שיהיה אב טוב ואוהב, ולא תהיה לך התנגדות אם יבקר את הילד יותר מפעם בשבוע (את לא חייבת להתחתן איתו ולא להיות איתו בקשר כלשהו, את כן חייבת לדעת שבבסיסו הוא אבא שהיית מאחלת לילד שלך וכל שנייה שהוא מבלה איתו היא מועילה ומבורכת), או לפנות לתרומת זרע אנונימית. וכך או כך,

 

[Din124578]

מילים כדורבנות

נגעת בדיוק בנקודה הכואבת. דיברתי עם ידיד שלי שנעשה ילד משותף. אני סומכת עליו ומכירה אותו למעלה מעשר שנים. איתו אני מוכנה להורות משותפת. אני מכירה את האופי שלו, מערכת הערכים שלו, משפחתו וידידיו. אני סומכת עליו מאד: יודעת שלא יקלל ולא ירביץ, וסומכת עליו שגם אם תהיה ילדה שישמור עליה כבבת עינו מהפדופילים שנמצאים בחוץ. אבל את הבחור הזה אני לא מכירה. אמנם עושה רושם של בחור טוב לב, עם ערכים יפים של אהבת האדם אבל מי יודע מה קורה בחדרי חדרים? הרי זה לא בן זוג שגרתי איתו וראיתי אותו כל יום והוא גם לא ידיד שאני מכירה כבר 10 שנים. אני לא רוצה תרומת זרע כי אני רוצה שהילד יכיר את אביו. קשה לי עם המחשבה שהילד לא ידע מי האבא, איך הוא נראה וכדומה. אם לא תהיה ברירה, אפנה לבנק הזרע.

 

[אפונה וגבר]

לפעמים, עדיפה תרומת זרע

לפעמים יותר פשוט להסביר לילד שאמא מאוד רצתה אותו, ולא מצאה מישהו שסמכה עליו מספיק שיהיה אבא טוב ולכן העדיפה להיות אם חד הורית מאשר להיות עם אבא לא מתאים. וכך או כך, ילד נולד לתוך מציאות מסויימת, וזו המציאות שלו. הוא חי איתה מיומו הראשון, והרבה פעמים זה הרבה פחות בעייתי ממה שזה מרגיש לפני שהוא נולד. האקס שלי לא מכיר את אביו הביולוגי. הוא גדל עם אם חד הורית שהוא מעריך מאוד, ומעולם לא עניין אותו במיוחד לדעת של מי הזרע, בעצם. לפחות לא בשנות היכרותנו (הדי רבות, למעשה). עוד קרוב שלי גדל עם אם חד הורית. הוא יודע מי אביו, אבל לא פגש אותו פעמים רבות בחייו. וגם הוא לא התלונן על כך שזה מפריע לו. יש לו בעיות אחרות בחיים, אולי חלקן קשורות לעניין, רובן לא. הם בני נוער ומבוגרים רגילים לגמרי, פשוט בלי אבא בתמונה (אבל עם דמויות גבריות אחרות בחייהם).

 

[motior]

קשה לי להבין

את רוצה ש"הילד יכיר את אביו" אבל את פוחדת שהאבא ירצה באמת להיות אבא. לדעתי לבקר ילד יום בשבוע לא יהפוך אותו באמת לדמות אב. אני לא רואה פה ממש יתרון לילד על פני מצב של תרומת זרע.

 

[Master Stav]

תשובה וסורי על הלא נחמדות ....

לא עובר אצלי מסך ...אין לי תחושה שאת מוכנה להיות עםה אחריות הכרוכה בלהביא ילד לעולם התחושהב שאני מקבל היא עוד V ברשימת המטלות בחיים .... או שתמצאי משיהו שאת מכירה או תרומת זרע.....מה שאת מתארת מהווה פתח ברור ורציני לבעיות מהיום הראשון חוץ מזה בת כמה את ? למה לא להביא ילד מתוך אהבה ומערכת יחסים ( לא דיברתי על חתונה אלא מערכת יחסים ) הרושם שאני קמבל הוא אל דאגה כנה לילד שמשמש פה כגושפנקה להיותך אישה או משהו כזה ולא מתוך רצון כנה להביא ילד ולדאוג לו את מתארת בעיות מינוריות שכאילו הוצאו מספר מרכות היחסים שבאינטרנט ...

 

[דרור כהנוביץ]

כמה בעיות משפטיות

צריך להבין שמבחינת החוק להסכם בינכם אין תוקף. גם אם אתם מסכימים על משמורת בלעדית, עדיין בן הזוג יוכל לתבוע משמורת בעתיד, או לכל הפחות לדרוש ביקורים סדירים עם הילד. מצד שני, גם אם את מוותרת על משמורת כעת, אין לזה תוקף, את תוכלי לתבוע מבן הזוג מזונות בעתיד (למעשה התביעה היא של הילד באמצעות ההורה). בשביל זה נועדו תרומות הזרע בבנק הזרע - מדובר בתרומה אנונימית, התורם לא מחויב משפטית לאשה, והיא לא מחויבת אליו. ההסכם שאת עומדת לעשות עם אותו אדם שפגשת באינטרנט יכול להוביל רק לצרות.

 

[elotan]

אם יש מישהוא שאני הכי מרחם עליו

זה ילד שדפקו אותו ומראש ובמכוון אף פעם לא היה אמור להיות לו אבא זה פשוט לא פייר אני מאמין שאחת הזכויות הבסיסיות של ילד זה גם אבא לכן בנק הזרע מבחינתי זאת תמיד האפשרות האחרונה והכי גרועה גם את מבינה את זה, ואני רק רוצה להוסיף שחוץ מכל הסיבות שפירטת למה את מעדיפה לדעת מי האבא: 1. לפעמים את רוצה לנסוע שבועיים לחו"ל 2. לפעמים את חולה, לא עלינו 3. חו"ח טפו טפו טפו - גם אף אחד לא מבטיח שתחיי עד גיל 200. לא עלינו - יש מחלות, תאונות ושאר מרעין בישין במקרה הזה כשיש "גיבוי" נקרא לזה זה הרבה יותר טוב. אני לא אומר שאין לזה את החסרונות (כי בכל זאת עדיף אבא שגר בבית ותא משפחתי "נורמלי") - אבל אסור להתעלם מהיתרונות.

 

[hag70]

ברור לך שהחיים קצת יותר מסובכים

מכמה קלישאות הזויות ושמרניות משנות ה 50 של האלף הקודם.

 

[elotan]

ברור שברור

ועדיין, אם עומדות כמה אופציות לבחירה (ואני מודה שאני לא מתלהב מאף אחת מהן), ובמיוחד אחרי שהרבה קטלו אופציה מסויימת, רציתי להגיד שלדעתי היא דווקא האופציה העדיפה, ולא סתם אמרתי אלא גם פירטתי למה.