העדפה? נטיה? איך אני הגעתי לזה ?

[ConfusedGuy]

העדפה? נטיה? איך אני הגעתי לזה ?

בוקר טוב אני לא יודע בידיוק מאיפה להתחיל ומה רלוונטי ומה לא, אז אני פשוט יתחיל מההתחלה... בסביבות גיל 12 הגעתי למצב של דילמות מיניות, בעיקר בגלל שפחות נהנתי לדבר על בנות משאר החברים שלי, או לראות פורנו... לא שלא עמד לי כשראיתי פורנו, אבל זה לא ריגש אותי וגרם לי לדבר על זה עם חברים אחר כך. מישהו זרק את המילה "הומו" כהעלבה והתחלתי לחשוש... אז, בזמנו פניתי, כמו כל ילד מבולבל במילניום השלישי, לפורומים באינטרנט. אמרו לי, כצפוי, וכמו שאומרים לכל זעטוט ששואל: לחכות עם זה, אי-אפשר לדעת וזה יבוא לבד, ואין מה לדאוג והכל (אתם בטח מכירים את הניסוח). הקשבתי, הבנתי, עברתי הלאה. עברו כמה שנים והבעיה נפטרה, נשמכי באופן טבעי לבנות, היו לי כמה אהבות, ובגלל שאני ביישן הן לא מומשו... מאוחר יותר עברתי דירה, וניצלתי את השינוי לשפר את התמדית החברתית של 'הומו' (יותר בהקשר של חנון שלא מדבר עם בנות) ועם המצב החברתי החדש השתפרו החיים. מאוחר יותר גם השתפר המצב המיני, אמנם אני בקרוב בן 18 ועדיין בתול, אבל כן.. באתי במגע מיני עם 3 בנות שונות, שאולי לא כללו סקס מלא אבל כן מין אוראלי וכל מה שמסביב... החיים המשיכו כרגיל. לאחרונה, אולי בגלל שרוב חברי התגייסו (ולי יש עוד שנה לחכות בגלל שנולדתי קצת מאוחר וגם בגלל עיקובים שונים וכי הצבא דפוק) התחלתי להסבובב עם אנשים חדשים, לרוב צעירים יותר (בכלל מוזר שמהקטין בחבר'ה הפכתי למבוגר בחבר'ה). בין כל החברה החדשים, הכרתי מישהו (הצעיר בחברה, ד"א) , חבר של חבר של חבר של חבר.. או משהו כזה. וכאן הכל התחיל להסתבך... בהתחלה סתם היינו חברים רגילים, מאוחר יותר גילינו שאנחנו גרים קרוב אחד לשני, ובגלל זה אחרי ערבי בילוי שונים אצל חברים, יצא לנו ללכת הביתה ביחד, לבד, ולדבר הרבה...התחלנו לדבר אחד עם השני גם בלי קשר.. והגענו למצב שאנחנו מדברים (אונליין או בטלפון, אם לא פנים נול פנים) המון, וכמעט בכל יום, אם לא בכל יום.. (וכל זה תוך סך-הכל חודשיים) בקיצור, הגעתי למצב שאני חושב עליו המון, מאוחר יותר התחלתי לחשוב עליו כל הזמן, כשאני עם חברים, כשאני רואה סרט, כשאני ישן, כשאני מתקלח..ואני לא יודע איך זה קרה, אבל גם כשאני מאונן. אני חושב שאני אוהב אותו, גם כשחשבתי עליו כל הזמן, לא דימיינתי אותנו עושים משהו, לפחות בהתחלה, אחר כך זה ניהיה מיני, אבל גם אז, אנחנו אולי ערומים ביחד, ישנים ביחד, חיים ביחד, אוהבים, מתנשקים... בהתחלה לא דימיינתי אותנו מזדיינים, אבל עכשיו גם זה הגיע, גם זה בהדרגה, בהתחלה דמינתי את שנינו עם עוד בנות, מאוחר יותר כבר לא. הוא מאוד מבלבל אותי, מעולם לא הרגשתי ככה כלפי מישהי, או מישהו, אני ממש מתרגש לפני שאני פוגש אותו, גם כשזה סתם כשיש איתנו עוד 10 איש... בכל מקרה הוא קטן ממני בכמעט שנתיים, והוא גם קטן פיזית לגילו.. הוא .. אפשר להגיד, קצת נשי (הוא רזה ונמוך, חלק כמו תינוק, בלי שערה אחת על הבטן (שזה הכי הרבה שיצא לי לראות)) הוא כמובן לא יודע מזה כלום, אני לא יודע מה ההעדפות המיניות שלו, למרות שזה לא חד-משמעי לכאן או לכאן, ואני לא יכול לספר לו... אני לא רוצה שהוא יבהל וזה ישבור את הקשר בנינו, גם עם זה קשר של רק חבר'ה (וזה לא מספיק) אני לא רואה את עצמי כהומו, ככה שזו גם בעיה, אני אולי אוהב אותו ורוצה אותו, אבל אני לא מצליח לדמיין את עצמי עם גברים אחרים, ואף פעם לא נמשכתי לגבר אחר. בדקתי את עצמי וניסיתי לראות קצת פורנו הומואים,זה לא הגעיל אותי, אבל שום דבר לא מגעיל אותי,ובכל זאת זה לא עשה לי את זה, אבל במחשבה שניה, גם פורנו סטרייטי לא עשה לי את זה אף פעם (אני תמיד מוצא את עצמי מקנא בשחקנים שהם מזדיינים ואני לא, ככה שלא נשאר לי הרבה ממה להתרגש ) בכל מקרה, אני במצב בעייתי כרגע, ובעיקר עכשיו (כשנגמרה השביתה בתיכונים, והחברה שלו יוצאים לבלות ביחד הרבה פחות, אני רואה אותו הרבה פחות עכשיו) אני לא יודע אם אני מאוהב בו, או לא, אני לא יודע מה זה אומר על הנטיות המיניות שלי, אני הומו? כנראה שלא. אני בי? אולי, אבל גם זה לא נראה לי, אחרי שנים של משיכה לנשים ומשיכה רק לגבר אחד, זה מספיק בשביל להגדיר אותי בי?? במחשבה ראשונה לא, אבל במחשה שניה, המשיכה שלי אליו גדולה ממה שאי-פעם היה לי לבנות מה זה אומר עלי? מה אני אמור לעשות? אני לא יודע מה עוד לכתוב.... אבל זה מרגיש כבר יותר טוב אחרי שהוצאתי את זה למילים. תודה שקראתם, ותודה מראש לעוזרים (אם אפשר בכלל לעזור?)

 

[טל קרויטורו]

אהלן

כתבת מפורט ומרגש, נשמע מדבריך שלצד המשיכה לנערות התאהבת בנער. גיל 18 הוא מעט מוקדם מדי כדי לסכם את הרפרטואר כ"שנים של משיכה לנשים ומשיכה רק לגבר אחד". כמה דברים על נטיה מינית שיכולים להבהיר - נטיה מינית היא לא בהכרח 100% על צד אחד ו0% על צד שני ביסקסואליות היא לא בהכרח 50/50 אפשר להיות הומוסקסואל או סטרייט גם אם פעם ב' נמשכים למגדר הנוסף אפשר להיות סטרייט שנמשך לאשה אחת מאלף, אפשר להיות הומוסקסואל שנמשך לגבר אחד מאלף, כלומר נטיה מינית לא דורשת משיכה כלפי השייכים למגדר מסוים, אלא מציינת למי נמשכים כשכן נמשכים. אל תשכח שמעבר למגדר יש גם את האנוש. לא יוצא דופן שאהבה למישהי שלא מומשה בגלל ביישנות תהיה עם עוצמה נמוכה יותר בהשוואה לאהבה למישהו שמדברים איתו כל יום ולכן מכירים אותו טוב יותר. אין חובה להגדיר עצמנו לפני קשר עם אדם שרוצים בקירבתו. לפעמים רוצים את הקירבה של אדם ספציפי - מעבר למגדר. למשל יתכן שלא נמשכים לגברים באשר הם - אבל לבחור הספציפי הזה כן. אם מה שמקשה עליך זה ההגדרה העצמית, הייתי מציעה לשים אותה רגע בצד, ולראות ברמת היום יום - מה תרצה לעשות. להפגש איתו יותר? להדק את החברות? להנות מהתחושות גם אם זו אהבה לא ממומשת? לבדוק אם יש אפשרות לממש? ואולי ההפך, להתרחק קצת אם קשה לך?

 

[ConfusedGuy]

אהה ../images/Emo4.gif |נאנח|

שוב אותה תשובה, "שים את זה בצד"... עד מתי ? לראות מה ברמת היום יום?.. זו בידיוק הבעיה שלי, אני לא יודע מה לעשות ברמת היום יום, מה אני עושה ? מספר לו, ואז מסכן את הכל? לא מספר לו, והופך את זה לעוד אהבה לא ממומשת בגלל ביישנות? איך אני 'בודק אם יש אפשרות לממש' ? להתרחק, אולי, למרות שזה לא משהו שאני באמת מרגיש שאני רוצה לעשות.... זו הבעיה שלי, אם אני מחליט על כיוון מסויים, אני כנראה יתמודד עם זה, אבל המצב הזה של החוסר וודאות,זה מה שקשה לי... אני בדילמות קשות, ואני חושב על זה כל הזמן, זה מונע ממני להתרכז בדברים אחרים וממש מפריע לי ביום יום. ניסיתי לרמוז, לבדוק איך הוא יגיב, אבל זה מתהפך וממש לא חד-משמעי, הוא בחור מוזר... אני בדרך כלל קורא טוב מאוד אנשים, אותו אני הרבה פחות מצליח.. אני אנסה לתת כמה דוגמאות, הקיצוניות יותר, הם מה שגורמות לי לבעיות... כי מצד אחד אני מאוהב בסטרייט, מצד שני, הוא עוד לא הוכח כסטרייט (אם יש דבר כזה) - ואני קצתחושד, אבל אני לא יודע אם אני רואה את מה שאני רוצה לראות. למרות שיש לי גיידאר מצויין, אני לא יכול לבטוח בו (בגיידר) במצב הזה... אני אתחיל מהדוגמאות היותר 'טובות'... לפני שבועיים בערך ראינו סרט: הוא, עוד שני חברים שלנו ואני... אצל אחד החברים הנ"ל. היה מאוד קר, אז בעל הבית ( הבנת למה התכוונתי) הציע שתיה חמה, עצר את הסרט, ואז הוא והחבר השני הלכו להכין אותה. אולי מתוך עייפות, אולי מתוך אני לא יודע מה.. עזרתי אומץ איכשהו, וכש.. אוקי, אני אתחיל לקרוא לזה ככה.. כשאהובי יושב לידי.. ושניו לבד וקר.. העזתי לחבק אותו, חלקית ואמרתי "קר לי".... למרבה הפלא, הוא חיבק אותי בחזרה... אי-אפשר לתאר את ההתרגשות, הלב שלי דפק כמו פצצה... זה נגמר ואחר כך שנינו שתקנו. אחרי האירוע הנ"ל כבר התחלתי להעביר סצינות בראש, שאנחו ביחד, שאנחנו כל מה שרציתי שניהיה אבל במקרה אחר סתם ככה, בלי אפילו מחשבה בכיוון, שמתי לו יד על הכתף והוא זז ואמר משהו בסגנון "מה אתה נצמד אלי יא הומו"... אוקי, בהתחלה חשבתי שזה מצב של הסתרה מהחברה, כי היו שם אנשים.. הוא ממש הקצין את זה, בסך הכל שמתי לו יד על הכתף.. אז לא דאגתי. אבל אחר כך באו שני מקרים הפוכים, פעם אחת הוא דחה אותי כשאנחנו לבד, שוב כשאני לא התכוונתי לעשות כלום.. הוא פשוט קם ועבר לצד השני של החדר כשהתיישבתי לידו (ולא כל כך קרוב אליו) כשהיינו לבד, אני חושב שהוא זרק איזו הערה, אבל אני לא בטוח... ובפעם אחרת.. ישבנו כמה חברים , לפחות 5, ישבנו סביב מחשב והתרכזנו במשהו, לא כל כך חשוב... ואז הוא בא, ולא היה לו מקום לשבת, אז הוא פשוט בא והתיישב עלי.. על רגל אחת. זה ממש הפתיע אותי, וגם את כל הסובבים, בשניה שהוא הלך כולם התחילו לתחקר אותי, שאלו אותי אם אני יודע למה הוא התיישב עלי, אמרתי שלא ומהר מאוד הם התחילו לצחוק עליו שהוא הומו, ושהוא מנסה תהתחיל איתי ודברים כאלה, מהר מאוד העברתי נושא. הם לא לקחו את זה ברצינות, ככה שהם לא מה שמדאיג אותי. מה שמדאיג אותי זה הוא... אולי הוא גם מבולבל, אולי הוא במצב דומה ומפחד לספר לי, אולי הוא גם מפנטז עלי.. או שאני מדמיין את מה שאני רוצה שיקרה ??

אני עדיין מפחד לשאול אותו, בגלל הסיכון שזה ירחיק אותו, גם אם הוא סטרייט וגם אם הוא לא, ובכל זאת עוד מפחד להשלים עם זה... מה אני עושה איתו ? המצב של לעשות כלום לא יכול להמשך, אני חייב להחליט משהו!! אני צריך עזרה. --------------------------------------------------------------------------------------------------- בבקשה להתייחס גם לתחילת ההודעה שלי, אני יודע שבהודעות ארוכות אנשים נוטים לא לזכור את ההתחלה. יש לציין שכתבתי אותה במרווחי זמן שונים ושאלתו שאלות אחרות לגמרי בתחילת ההודעה, גם הם חשובות לי תודה רבה

 

[טל קרויטורו]

אהלן

מצטערת, כנראה הייתי לא ברורה. לא התכוונתי חלילה שתשים את הקשר עם אותו חבר בצד, אלא הצעתי שאם הבירור של ה'כמה כמה' ברמה הכללית (כמה נמשך לנשים לעומת כמה נמשך לגברים מבחינת כמות, עוצמה וכד') יותר מציק ממועיל בשלב זה של חייך אין חובה לעשות זאת בשלב הזה. לכן, גם בבדיקת אפשרות המימוש אם תרצה לספר לו לא הכרחי לספר 'תראה החלטתי שאולי אני הומו אבל אולי לא ממש כי...' אפשר גם לומר 'אתה יודע, הייתי בטוח שאני יכול להמשך רק לנשים, אבל אתה ממש מוצא חן בעיני'. האם לנסות להפוך קשר חברי לקשר רומנטי ואז להסתכן בלאבד חברות לעומת להסתכן לאבד אהבה - אין תשובה אחת, זו התלבטות שמשותפת לרבים מאד בשלב זה או אחר בחיים. אין תשובה אחת, כי אין מצב אחד זהה למצב השני. בפרט שכשמדובר בחבורה משותפת קשר כזה בין אם מצליח ובין אם לאו משמעו פעמים רבות סוג של יציאה מהארון, ועבור חלק מהאנשים זה שיקול נוסף. אתה צודק ב"אולי הוא גם מבולבל, אולי הוא במצב דומה ומפחד לספר לי". הצעתי הלא מחייבת (אתה מכיר את חייך טוב ממני) היא להשתדל להפגש איתו כמה שיותר לבד, ולראות מה קורה אז, כי גם בסיפורים שאתה מספר נשמע שיש השפעה סביבתית (לועגים לו שהוא הומו, הוא אומר לך כי אולי יש אחרים וכו'). אני מציעה להתקדם בהדרגה- מה קורה כשרק שניכם רואים סרט? מה קורה כשהוא נשאר לישון אצלך? יש כאלה שהם בעד הצעה של 'הכל או כלום' - יש לכך את היתרונות והחסרונות שקשורים לודאות, מצד שני באופן הדרגתי ההתקדמות איטית יותר, ויש תקופה ארוכה יותר של אי ודאות, אבל יש גם יותר סיכוי לחזור חזרה לקשר חברי.

 

[טל קרויטורו]

לצערי נשמט המשפט האחרון -

צ"ל "אבל יש גם יותר סיכוי לחזור חזרה לקשר חברי אם יש דחיה עדינה כך שהבדיקה עשויה לסכן פחות"

 

[ConfusedGuy]

... אני לא יודע..

קודם כל, אני לא חושב שלא היית ברורה... כתבת גם וגם, בסוף ההודעה הראשונה שלך נכתב "... ואולי ההפך, להתרחק קצת אם קשה לך?". אז לזה התייחסתי. ברור לי שהבחנה באחוזים היא לא אפשרית, מצב של אני 78.13% נמשך לנשים ו21.87% לגברים... או משהו כזה. זה לא מדע מדוייק (כאילו שמשהו כן מדע מדוייק בעולם הזה).. בכל מקרה אני יכול להגיד שאני 100% נמשך לנשים, אבל אני 200% נמשך אליו. את בעקרון (ותקני אותי עם אני טועה) אומרת לי לשים את ההגדרות בצד, המילים 'הומו' 'ביסקסואל' 'סטרייט', לשים אותם בצד ולהתרכז במה שחשוב, או במי שחשוב... הבעיה היא... שזה לא כל כך פשוט. עד היום ראיתי את עצמי כסטרייט מוחלט, תכננתי חיים שבשלב מסויים יכללו משפחה, אשה וילדים... אם אני מדחיק את כל הסיפור סביבו, מנסה לשכוח ממנו ולעבור הלאה, ובסוף מתאהב במישהי וחי רגיל.. אז הכל טוב ויפה, אבל זה דורש ממני לוותר עליו, ואני לא יודע אם זה מה שאני רוצה לעשות... אופציה אחרת זה לא לוותר עליו ולנסות ליהיות איתו, מה שיכול לעבוד או לא לעבוד, במידה וזה עובד... אז מה ? אני חי איתו את חיי לנצח? יוצא מהארון כהומו והולך ליהיות איתו? כשאני חושב עליו, לחיות איתו לנצח נשמע לי טוב, אבל אני יודע טוב מאוד שהמציאות לא כזו טובה. מה קורה אחרי כמה שנים? מה קורה עם נמאס לנו? נמאס לו.. קורה משהו לאחד מאיתנו, או שאנחנו רוצים להפסיק ולחיות חיים רגילים.. או כל דבר אחר שיכול לגרום לנו להפסיק ליהיות ביחד. במצב כזה מה אני עושה ? אני לא יתאהב בגבר אחר, כי אני אוהב רק אותו... ואיך אני יכול ליהיות עם אשה שיודעת שהייתי עם גבר ? מה אני עושה? מסתיר את זה ממנה וחי בשקר כל החיים? מה קורה עם אני מספר לו והוא לא משתף פעולה ומתרחק, אני נשאר בלעדיו, אבל אני מגיע למצב שאני כבר אחרי השלמה עם מצב מסויים, ואז מה ? אני חי כאילו זה לא קרה? עובר הלאה ? איך אני יהיה עם מישהי אחרת אחר כך? לא מספר לה? זה סיכון עצום, כשכל עוד לא אמרתי לו משהו אני יכול להתעלם ממנו ולחיות חיים רגילים. ברגע שאני אומר לו משהו, וקורה בנינו משהו... החיים שלי משתנים לתמיד, אני מפחד לעשות את הצעד הזה, כשהצלחה לא מובטחת לי. אם אני חושב רציונלית, אני שוכח מכל העניין וממשיך לחיות חיים רגילים כאילו כלום לא קרה. אבל אהבה זה לא דבר רציונלי, לפחות ככה אומרים. בכל מקרה, לחיות איתו זה להגדיר את עצמי הומו, ואני לא רואה את עצמי כאחד... אחרי הכל, אני לא כל כך נמשך אליו מינית, לא עומד לי מלראות אותו ומה שמעניין אותי זה לא משהו מיני... אני אוהב אותו אחרת, אני רוצה אותו בלי קשר, אני רוצה אותו כי טוב לי לידו, כי אני אוהב להסתכל עליו ולשמוע אותו, כי אני שמח לראות אותו שמח. לא שאני אתנגד למשהו מיני, אבל זה לא מה שחשוב לי, בכלל לא. אני יראה אותו בסופ"ש הזה, ואני צריך להחליט אם אני עושה עם זה משהו או לא... ד"א - סופ"ש מתחיל ביום חמישי בערב... תודה

 

[טל קרויטורו]

אהלן

לשאלה שלך אין תשובה אחת (אחרת כל פורומי היעוץ היו נראים כמו תפריט), אני יכולה להציע קצה חוט לשיקולים - למשל האם באופן הדרגתי או מהיר, או להאיר את תשומת לבך שממה שסיפרת נראה שחלק ממה שהופך את הדברים ללא ברור זה האחרים שסובבים אותכם כשזה קורה, ולכן הצעה לשקול להפגש יותר לבד ולראות מה קורה אז. ולדבריך- ההגדרה היא אמצעי, לא מטרה. אתה כמעט בן 18, זה תחילת החיים כבוגר. תכנוני החיים בגיל 18, לא בהכרח רלוונטים לגילאים יותר מאוחרים - בכל תחום. נשמע שאתה מנסה לעשות עצי החלטות כלפי העתיד שמתבססים על מה שהרגשת כנער צעיר יותר. הנחת שיש לך 0% משיכה לגברים וגילית שהמספר הוא לא 0. מה המספר אם הוא לא 0? עם הזמן תדע. בעיתוני נוער, בית ספר, תקשורת, משפחה יש מסלול קבוע שבסופו אבא+אמא+שני ילדים+כלב, לחלק מהאנשים זה מתאים, לחלק מהאנשים בגיל מסוים זה מתאים, לחלק מהאנשים זה פחות מתאים, ברוך הבא לעולם המבוגרים מה שאתה עובר עכשיו זו התנסות לא במובן חלילה של 'להתנסות עם גבר ולחזור להיות סטרייט', זה התנסות במובן של החשפות לדילמות של ידידות מול חברות, התלבטויות בנוגע להאם אהבה היא חד צדדית או לא, התלבטויות בנוגע ל'הבנת סימנים', התלבטויות באיך מחליטים אם זה קראש או בסיס לקשר, התלבטויות באם קשר עשוי להשפיע על תכנונים מוקדמים יותר, ללכת על זה או לא - כל אלו הן דילמות נפוצות וקימות בעולם האהבה של מבוגרים. רוב האנשים בעולם המערבי לא מסיימים את חייהם עם הקשר הרציני הראשון שלהם. יש אמירה די קשה - 100% מהקשרים נגמרים בפרידה (מרצון או במוות). כדי לחיות צריך סוג של הדחקה בריאה. לחיות עם אי ודאות ברמה מסוימת מבחינה תעסוקתית (אנשים מתפטרים, מפוטרים, עוברים עבודות, עושים הסבות), עם אי ודאות ברמה מסוימת מבחינה חברתית (חברים קרובים מתרחקים, רחוקים מתקרבים), עם אי ודאות מסוימת מבחינה רומנטית (המסלול של קשר ראשון נמשך לנצח קיים אך הוא במיעוט רב). מה שאתה עובר עכשיו זה גם התנסות מבחינה רומנטית וגם התנסות מבחינת קבלת החלטות (בהמון החלטות ההצלחה לא מובטחת- שזה מה שאמרת שעוצר אותך) וגם התנסות בהתמודדות עם עמימות, וגם אני מקווה בשבילך התנסות בקשר ראשון, או לחלופין התנסות בדחיה מאדם שרוצים, כל זה הוא חלק מהחיים שלנו כבוגרים. ובנוגע לשאלותיך - אם וכאשר זה יהיה רלוונטי יש נשים שיקבלו שהיית עם גבר ואף יאהבו את הרעיון. לא רצחת, לא גנבת, לא בגדת, לא אנסת, אהבת . אנשים ששווים אותך לא יראו בכך בושה, אני מאחלת לך רק בני/ות זוג אוהבים/ות עם ראש פתוח.

 

[ConfusedGuy]

איך אני אומר לו את זה?

טל שלום קודם כל תודה על כל העזרה עד עכשיו. הבעיות שלי אומנם לא נפטרו, רחוק מכך... יש לי עוד המון בעיות עם הנושא, המון דילמות והחלטות שאני צריך לעשות.. אבל אני רוצה להתרכז ולשאול אחת ספציפית, שאולי תוכלי לעזור לי בה יותר. איך אני מספר לו? מה הדרך הכי טובה לעשות את זה? אני לא יכול לעשות את זה ישיר מידי, כי זה יכול להתריע, זה גם יכול לא להתפס ברצינות. שאלה כמו "אתה אוהב אותי?" שנשאלת בפשטות לא נקלטה כרצינית, הוא פשוט ענה בחצי חיוך "בטח". אחרי כמה ימים, באותה אגביות, הוא ענה "מה פתאום?!?" - בכל מקרה הוא לא הבין שאני שואל ברצינות, כי לא נתתי לו להבין את זה ככה... אני לא יכול לשאול אותו בצורה ישירה מידי, כי זה מסוכן. אני לא יכול לרמוז לו, כי הוא באופן טבעי לא יבין את הרמז/ יתעלם ממנו כי הוא אולי יחשוב שרק הוא רואה את הרמז ככה, וכמוני, במידה והוא גם נמשך אלי, מפחד ממצב שהוא רואה את מה שהוא רוצה ??... בקיצור, איך אני מוודא שהוא נמשך אלי בלי להסגיר את העובדה שאני נמשך אליו, ככה שאם הוא לא נמשך אלי, הוא לא יתרחק ממני.. קצת סיבכתי את הכל. אבל זה מה שעובר לי בראש כל היום. היום הייתי איתו הרבה, וכל היום ניסיתי לחשוב על איך להתנסח בשביל זה... בסוף היום נגמר ולא אמרתי לו כלום. אני לא יודע איך להגיד לו את זה, אבל אני משתגע מלא להגיד לו כלום. תודה

 

[טל קרויטורו]

אהלן

עצתי הלא מחייבת היא להפגש איתו יותר לבד ולראות מה קורה באינטראקציה ביניכם כשאתם לבד. אל תשכח שאם המצב הדדי גם הוא מעונין מאותן סיבות ב'איך אני מוודא שהוא נמשך אלי בלי להסגיר את העובדה שאני נמשך אליו, ככה שאם הוא לא נמשך אלי, הוא לא יתרחק ממני". אין דרך לוודא, אבל ככל שנפגשים יותר לבד יש יותר סיכוי לאינטראקציה ברורה יותר, ולא לרמזים שמנסים להתפרש ל'אולי הוא פעל כך בגלל שהיו שם עוד אנשים'.

 

[Lord Of Freedom]

היי אתה ממש חמוד

ואם יורשה לי גם אני רוצה להגיב לך. אהבתי את הסגנון שלך... תקשיב..יש לי כמה רעיונות. אם הוא היה מרגיש כמוך, אז כנראה הוא היה מתנהג כמוך..ורומז לך ומנסה לא לפגוע בך...(בקטע של להתעצבן שנגעת בו או שעבר לשבת במקום אחר וכאלה) אבל כמובן שאתה לא יכול לדעת מה עובר לבנאדם בראש. אז כל מה שנותר לך זה להחליק מידע...זאת אומרת..נגיד תוריד את הסרט הבועה ותגיד לו "אחי שמעת על הסרט "הבועה" ?, יש לי אותו בבית..יש לך מושג על מה זה?" לפי התגובה שלו כבר תקבל רמזים.. ואם נגיד תראו את הסרט ביחד...תוכל להבין גם על פי התגובות שלו מה הוא..כי יש שם קטעים של גברים ביחד..או הוא יגיד "איכס אחי תעביר תסרט המחורבן הזה מה זה" (וכו'...) אז אתה כבר תבין משום מה. ואולי תוכל להגיד לו..."מה בקטנה..מה אתה שונא הומואים..?" ולקבל רמזים. מבין את הכיוון? בקיצור מה שאני מנסה להגיד זה שתתקרב אליו..ותמצא כל מיני דרכים להגיע לנושאים האלה איתו ולראות את התגובות שלו. ואל תחשוב עכשיו על העתיד...תחייה את ההווה..תהנה..ואל תחשוש.. אם תרצה לדבר אני אשמח

 

[ConfusedGuy]

אהלן (זה מה שכותבים כשאין מה לכתוב בכותרת)

אהלן, תודה מה כל כך חמוד בסגנון שלי ? אז ככה, בקשר לתגובות האנטי-הומואיות שלו, הן נעשות כשיש איתנו עוד אנשים, והם נראות לי דיי הגיוניות. ד"א, ביוחד להומו בארון/בהכחשה, שרואה את הדברים האלה בכל מקום, גם כשהם לא שם, ומנסה להתרחק מהם, לפחות בחברת אנשים. אני אישית עושה אותו דבר הרבה. יש לציין שהוא עושה הרבה דברים שיכולים להתפס כרמזים מיניים, דוגמאת הישיבה עלי היא רק אחת מיני רבים, הוא הרבה פעמים קורא לי בשמות חיבה, הוא חצי מחבק אותי המון, קורץ לי כל הזמן ועוד מלא דברים קטנים כאלה.. הבעיה היא שהם רמזים לא חד משמעיים, כמו ששלי לא חד משמעיים... ואו שאני רואה את מה שאני רוצה לראות, במקרה הרע, או שגם הוא בדילמות מיניות, במקרה הטוב בקשר לסרטים האלה, אני ממש לא בעד, אמרו לי אותו הדבר בפורומים אחרים. זה לא משהו שאני רוצה לעשות, ואני אישית נגעל מהסרטים האלו, באמת. אז אני אוותר. ואל תחנך אנשים בפורום להורדה לא חוקית של סרטים מהאינטרנט, זה לא בסדר*. אבל הבנתי את הנקודה, צריך להעלות את נושא ההומואים... אני אנסה... למרות שאני יודע שהוא לא יגיב ב"אני שונא הומואים" או משהו כזה, הוא לא בנדם כזה, גם אם הוא סטרייט הוא לא שמוק ישראלי מצוי. אני לא הולך לראות אותו בשבוע הקרוב בכלל, עקב טיול שטח שאני הולך לעשות, אני יעדכן בקשר אלינו כאן בפורום. אם אתה רוצה לדבר, גם אני אשמח. אתה יכול לכתוב פה, אתה גם יכול במסרים תודה על העצות נדבר ------------------------------------------------- * כותב הודעה זאת בכלל לא תומך בהורדה לא חוקית של סרטים מהאינטרנט, הוא לא לקח חלק בפיתוח של גרסאות ליץ' של MIRC ושל Emule, הוא לא מעצב גרפי של קבוצות תרגום סרטים באינטרנט בזמנו הפנוי, ואינו מקור הורדת מידע של עשרות אלפי אנשים בשנה. כל הסרטים/משחקים/תמונות/תוכנות של כותב הודעה זאת הם מקוריים וחוקיים ולא משוכפלים באלפי עותקים למאות הלקוחות שלו כטכנאי מחשבים.

 

[טל קרויטורו]

../images/Emo24.gif

לנסות להבין את גישתו כשאתם לבד כשאין עוד אנשים שאפשר לשייך לנוכחותם את תגובתו נשמע לי רעיון טוב. אתה מוזמן כמובן לעדכן, ותהנה בטיול!