העדר משיכה / תשוקה או כל דבר אחר

[אורנה היחידה]

העדר משיכה / תשוקה או כל דבר אחר

לא יודעת כבר מה לעשות. אני מתחילה לחשוב שבעלי כבר לא נמשך אליי יותר. כמעט כל פעם שאנחנו מקיימים יחסים - נעלמת לנו הזיקפה באמצע....או לפני חדירה, או קצת אחרי ההתחלה....פתאום לא עומד לו. וזה מתסכל. אני מודה שגם לי כבר נמאס להיות סבלנית. נמאס לי שכל זיון (סליחה על הביטוי) נמשך שעות על גבי שעות, וכל פעם צריך לגרות אותו מחדש.... מעייף אותי. מתסכל אותי. ונמאס לי. חוץ מזה, שאני כבר מרגישה די מושפלת מכל הנושא הזה....- מה, אני כבר לא מושכת אותו ?!? הוא, כמובן, טוען שזה בכלל לא נכון, ושהוא כן נמשך אליי, ושהכל נובע מלחץ...ואני לא מאמינה לזה. "אם אתה כ"כ נמשך אליי - איך זה שלא בא לך לשכב איתי ? שלא עומד לך כשאתה איתי ???" - אני שואלת אותו. קראתי פה כל מיני תגובות של "לנסות הכל, ולהנות מהכל בלי חדירה", וניסינו גם את זה, וזה יופי. ונהננו, והכל. אבל - כשחוזרים לאקט האמיתי -ולחדירה - הכל חוזר על עצמו. שוב פעם הזיקפה נעלמת, שוב פעם הכל נמשך ונמשך ונמשך, עד שגם אני כבר מאבדת עניין באמצע... (מייאש להזדיין שעתיים ושלוש...) - אפילו התחלנו להשתמש בויאגרה, וזה אכן עזר. אבל אנחנו לא רוצים את התלות הזאת בכדור. וחוצמזה, יש לנו גם תוכניות לנסות להיכנס להריון מתי שהוא.... (אם האיבר העצמאי הזה יחליט לשתף עימנו פעולה...מתי שהוא). בקיצור - HELP !!!!

 

[שלומלום של נילה]

משיכה פיריון ובכלל

שלומלום לך, תראי אני אענה לך בקצרה. בואי נעשה הפרדה בין הבעיות השונות. את רוצה להיכנס להריון, יופי. למה לא תעשי הזרעה דבר שיפתור את כל הבעיה של המיניות בינכם וגם יגביר את הסיכוי להריון? לגביי הזיקפה. ויאגרה עזרה, יופי. למה לא להשתמש בה? בשביל זה היא קיימת. אוקצור במקום להתרכז בבעיות עדיף לך להתרכז בדרכים לפתרון. לגביי שאלתך על המשיכה, איננו מכירים אותך ולא סיפרת לנו דבר על הזוגיות שלכם כך שאין לי מה לומר לך בקשר לזה. העניין יכול לנבוע ממיליון סיבות. אחת מהם זה הפיריון וכל מה שקשור לזה אבל בכלל לא בטוח שזה האזור. זו חכמה מאוד קטנה לזעוק לעזרה, מבלי לתת את הפרטים הרלוונטיים על מנת שנוכל לעזור. שלומלום שלומלום

 

[דר רונית אלוני]

הריון ואובדן זקפה

נראה לי כי כדאי שאת ובן זוגך תנהלו שיחה רצינית על ההריון שאתם מתכננים כי הפין שלו לא ממש משתף פעולה וזה בדרך כלל סימן שהוא לא ממש מוכן/רוצה/ אולי לחוץ מהאחריות/ואולי עוד סיבה שאני לא מעלה בדעתי. אם זה לא יעזור כדאי לפנות למטפל מיני שיעזור לכם להתמודד כדי שלא תהפכו את המצב הזה לקבוע. רשימת מטפלים בכל הארץ נמצאת באתר של איטם - הארגון הישראלי לטיפול מיני.

 

[אורנה היחידה]

תשובה לדר´ אלוני

נושא ההריון נמצא ברקע כבר הרבה זמן, ובעלי דווקא טוען שהוא כבר מאוד-מאוד רוצה ילד. זה לפחות מה שהוא אומר...לא ברור לי מה עוד יכולה להיות הסיבה להעדר הזיקפה. האם הוא לא נמשך אליי ?? - הוא טוען שזה לא נכון. הצעת שנלך לטיפול מיני. אז בעלי נמצא כבר בטיפול כזה, בבי"ח ציבורי. יש טעם להצטרף אליו ?! יכול להיות שהבעיה הזאת תיעלם מעצמה (היא נמשכת כבר המון זמן !! - לפחות כמה חודשים עד שנה...)

 

[שלומלום של נילה]

טעם להצטרף אליו?? זה הכרחי!!! ../images/Emo123.gif

שלומלום לך, תראי אני הולך לומר לך דברים קשים, אבל אולי זה יגרום לשינוי. תגידי מה לכל הרוחות את חושבת, שלך אין חלק במצב? שהבעיה היא נטו של בעלך? שחצנית שכמוך!! חשבת פעם שאולי דווקא את היא הסיבה העיקרית למצב. אמנם הקושי מתבטא בבעיה פיזית אצל בעלך אבל זה לא אומר שלך אין חלק בזה. להזכירך אתם זוג ואם את רוצה שיפור משמעותי הטיפול חייב להיות זוגי!. רק מלקרוא את השאלה המקורית שלך ואפילו מבלי להכיר אותך אני רואה איזה רמת שיפוטיות, ביקורתיות וצדקנות בעלך חווה ממך. פלא שלא עומד לו הזיין? גברת אם את רוצה שיפור את צריכה טיפול לא פחות מבעלך (ואולי יותר). הבעיה לא תעלם מעצמה! הבעיה תעלם אם גם את תקחי אחריות על החלק שלך ביצירתה ויש חלק כזה שהוא מאוד משמעותי!! ותלכי לטיפול יחד עם בעלך. שלומלום.

 

[אורנה היחידה]

מאוד נעלבתי מהתשובה שלך. ../images/Emo5.gif

אתה לא מכיר אותי, וכבר מרשה לעצמך לקרוא לי שחצנית, ולהאשים אותי בביקורתיות, שיפוטיות וצדקנות ???! מילים אולי מפוצצות, אבל - זה ממש לא אני. לא אהבתי את הסגנון הבוטה והמגעיל שלך כבר מההתחלה, ולכן גם לא עניתי לך. כדאי לך לשקול מילים לפני שאתה מרשה לעצמך להתפרץ ולהעליב ככה אורחים מזדמנים, שאתה בכלל לא מכיר. בכל אופן, הסיבה שעד היום לא הצטרפתי לטיפול של בעלי הוא לא משחצנות, ושיפוטיות, אלא - רק כי הוא ביקש להתחיל טיפול פסיכולוגי לבד, וכיבדתי את בקשתו. גם היום אני אומרת לו שכשהוא ירגיש שהוא מוכן - אני יצטרף. וזהו. בכל שאר הדברים - קיבלתי תשובות טובות יותר וקולעות יותר ממשתתפים אחרים ולא מהניתוח המעוות שלך. אולי באמת כדאי שתתעסק במקצוע שלך, ולא במקצוע טיפולי שדורש קצת יותר רגישות, שאין לך בכלל. איש מגעיל ומעליב אתה.

 

[שלומלום של נילה]

העיקר שקיבלת תשובות טובות וקולעות

שלומלום לך, העיקר שקיבלת תשובות טובות וקולעות כאן בפורום, בשביל זה יש כאן כותבים רבים. בהצלחה לך שלומלום

 

[יפה שלי 10]

שלומלום????

אני חייבת לומר שלא אהבתי את תשובתך הפעם ואני מבקשת שתסביר למה אותה. קראתי את כל דבריך בפורום שהיו חכמים מאוד לא רק מה שכתבת לי אלא בכלל כל תגובותיך ולא ברור לי למה בחרת להגיב הפעם כך.

 

[שלומלום של נילה]

במענה לתהייתך.....

שלומלום לך, אני אסביר מדוע עניתי כך. משפט הקדמה, עכשיו במבט לאחור אולי הייתי צריך לכתוב קודם את מה שאני אכתוב עכשיו ולא את התגובה ההיא, אך את הנעשה אין להשיב. בכל מקרה לגביי העניין. הגבתי בחוזקה כדי אולי לנסות לזעזע, ואני אסביר מדוע חשבתי לנכון לעשות זאת. נלך לפי הסדר, בתחילה כתבה לנו "אורנה היחידה" שאלה שכולה זועקת לעזרה אך ללא מתן פרטים כלשהם על הזוגיות שלה אבל דבר אחד היה אפשר ללמוד מהשאלה המקורית. הבעיה האמיתית איננה העדר זיקפה ואני אסביר. אורנה ציינה בשאלתה ואני מצטט: "אפילו התחלנו להשתמש בויאגרה, וזה אכן עזר". את מבינה יפה, היה פתרון לזיקפה שידוע לשואלת ונתן מענה למצב ועדיין היא זועקת לעזרה. ולמה, מה בעצם הבעיה האמיתית? הנה היא במלוא הדרה: "אני כבר מרגישה די מושפלת מכל הנושא הזה....- מה, אני כבר לא מושכת אותו ?!? הוא, כמובן, טוען שזה בכלל לא נכון, ושהוא כן נמשך אליי, ושהכל נובע מלחץ...ואני לא מאמינה לזה. "אם אתה כ"כ נמשך אליי - איך זה שלא בא לך לשכב איתי ? שלא עומד לך כשאתה איתי ???" -אני שואלת אותו". את מבינה יפה, הבעיה איננה הזיקפה אלא ש"אורנה היחידה" לא מאמינה שבעלה נמשך אליה. ועכשיו הבחור במבחן, הוא צריך להוכיח לאשתו שהוא כן נמשך אליה, וכך העובדה שהויאגרה עזרה לא מועילה! כי הזיקפה היא לא הבעיה... הרי מה שאורנה אומרת לעצמה זה את המשפט הבא: "עומד לו בגלל הכדור לא כי הוא נמשך אליי". כמובן שהיא לא אומרת את זה גלוי אלא נותנת תרוץ למה לא להשתמש בויאגרה: "אבל אנחנו לא רוצים את התלות הזאת בכדור". עכשיו כל כניסה למיטה היא לא מעשה של אהבה אלא מבחן עבור הבעל... נראה לך שיש סיטואציה יותר מסרסת מזו עבור גבר? לי לא נראה שיש. הרי אין שום אפשרות בעולם שבעלה יצליח להוכיח לה שהוא נמשך אליה. הרי תמיד היא תוכל למצוא סיבה לזיקפה שלא קשורה אליה, בדיוק כמו שקרה עם הויאגרה. מה נראה לך שאם תהייה לו זיקפה ללא כדור אז היא תגיד: "ואוו איזה יופי בעלי נמשך אליי"? לאוו דווקא, גם את זה היא תוכל תמיד לתרץ במיליון סיבות אחרות... הוא פינטז על השכנה"... "ראה באינטרנט אתרי סקס והם גירו אותו" וכולי וכולי... בתגובתה הבאה במענה למה שכתבה לה ד"ר אלוני היא עדיין לא שיתפה אותנו בכלום על הזוגיות שלהם ורק המשיכה לזעוק על עניין חוסר המשיכה שלו אליה. בהמשך היא ציינה שבעלה נמצא בטיפול מיני. ואז היא שואלת: "יש טעם להצטרף אליו ?! יכול להיות שהבעיה הזאת תיעלם מעצמה?". את מבינה יפה, מבחינתה היא בכלל לא חלק מהבעיה! וזו הנקודה שאני הגבתי אליה מאוד בחריפות, כפי שגם הזהרתי במשפט הראשון של תגובתי. המטרה הייתה לזעזע אותה, אולי היא תחפש את החלק שלה ביצירה הזו. לצערי לא הצלחתי, הגברת נעלבה ואולי בצדק. אני אומר שוב שלא הייתה כוונתי להעליב אלא לזעזע. בתגובתה אליי היא כותבת לגביי טענתי אליה שהיא שיפוטית, ביקורתית וצדקנית: "מילים אולי מפוצצות, אבל זה ממש לא אני". את מבינה, בעלה מצהיר שהוא נמשך אליה והיא לא מאמינה לו, זו לא צדקנות בעינייה. יש להם פתרון לזיקפה אבל היא לא רוצה להשתמש בו וממשיכה לבוא בטענות לבעלה, זו לא שיפוטיות בעינייה. היא לא רואה בכלל את החלק שלה בכל המצב ומאשימה רק את בעלה וזו לא ביקורתיות בעינייה. בקיצור היא מאה אחוז בסדר בעלה מאה אחוז לא בסדר. ואז היא ממשיכה ומגלה לנו שהסיבה שהיא לא בטיפול יחד עם בעלה היא כי הוא לא רוצה אותה שם אלא מעדיף להיות לבדו. היא כותבת: "הסיבה שעד היום לא הצטרפתי לטיפול של בעלי...." הטיפול של בעלה לא שלהם. שתביני, עד כדי כך המצב שם בעייתי שבעלה אפילו בטיפול לא רוצה אותה. והיא שואלת את ד"ר אלוני: "יש טעם להצטרף אליו ?!". מבינה למה התרגזתי? בכל מקרה אני מצטער על נוסח ההודעה שהיה אולי פוגעני מדי. שלומלום.

 

[אורנה היחידה]

כמה הערות לתשובה

שלומלום של נילה - אם בחרת להתעצבן מדבריי - כנראה שמקומך ממש לא בתחום הטיפולי. תשאיר את כל ההשערות המגוחכות שהעלית כאן - לתשובתה של רונית. היא עושה זאת הרבה יותר טוב ורגיש ממך, וגם משתתפים אחרים כאן. מכוון שאתה בוחר להשתמש בדבריי כראות עינייך, ולהפוך אותם כדי שיתאימו לתאוריות הטיפשיות שלך - אין לי ברירה, אלא לתקן כמה דברים שאמרת. רוב הדברים שלך באמת מגוחכים, שאני אפילו לא יתאמץ לתקן את כולם. רק כמה נקודות עיקריות. קודם כל, בדברים שכתבתי - בחרתי במה לשתף אותך ובמה לא. אני לא חייבת לשתף אותך במה שאתה רוצה לשמוע. יש לך בעיה קשה אם אתה לא מסוגל להשיב לבן-אדם בצורה מכובדת, ורגישה, כי חסרים לך כל מיני נתונים עליו. במקרה כזה, רצוי שתתעלם ולא תשיב לו כלל, מאשר תשיב בצורה כ"כ עלובה ופוגעת. דבר שני, כשכתבתי שאנחנו לא מעוניינים בתלות בכדור - ייצגתי כאן דווקא את דעתו של בעלי. תתפלא עד כמה התיאוריה שלך טיפשית ומגוחכת. בעלי לא מעוניין להשתמש בכדור באופן קבוע. אני ????? - מה איכפת לי ?? - אם הייתי כ"כ אנוכית כמו שאתה חושב - באמת לא היה איכפת לי. אבל - איכפת לי בהחלט מבעלי, שלא מרוצה מהתלות הזאת בכדור, ואני רוצה לעזור לו. זה הכל. ואגב, יש גם פעמים (לא רבות) שדווקא יש זיקפה ללא ויאגרה, ואני בטוחה שזה לא בגלל השכנה ולא בגלל שום סרט סקס או דברים אחרים. וחוץ מזה, כאישה - יש לי לעיתים תהיות האם בעלי עדיין נמשך אליי...וזה בסדר גמור. ודבר אחרון - הסיבה שבעלי התחיל טיפול (לא זוגי)- לא היתה קשורה בכלל לזוגיות שלנו. זה משהו שהוא רצה לעשות, והחליט שהגיע הזמן. הנושאים המטופלים שם אינם מיניים בהכרח. ותתפלא - אני דווקא אישה שמאוד אוהבת ומעריכה את בעלה, ומוכנה לאפשר לו לעבור טיפול לבד. בלי להחזיק לו את היד, ובלי להידחף לכל מקום. מגיע גם לו קצת פרטיות. אבל - גם על זה בטח יהיה לך מה לומר...הרי כבר קבעת שאני צדקנית, וביקורתית, ותעשה הכל בשביל להצדיק קביעתך זו...אז - שיהיה לך לבריאות. רק חבל שמאפשרים לאדם בוטה וחסר רגישות כמוך להתבטא בפורום רגיש כזה. מבקשת שלא תכתוב יותר להודעות שלי.

 

[שלומלום של נילה]

בקשתך תכובד במלואה.

שלומלום לך, בקשתך תכובד במלואה ואכן לא אגיב יותר למכתבייך. מאחל לך הרבה אושר ומביע שוב את צערי אם נפגעת מדבריי. שלומלום.

 

[שלומלום של נילה]

ועוד משהו קטנטן ברשותך

שלומלום לך שוב, משהו נוסף אלייך, עד לתשובתך זו עוד היה לי איזה שהוא ספק לגביי השערתו של דנדי69 שגם אני הצטרפתי אליה לגביי זהותך (הוירטואלית כמובן). תגובתך האחרונה נתנה לי את התשובה ועכשיו אני משוכנע ב 99.999% שצדקנו שנינו. מה שיש לי לומר לך זה את הדבר הבא: זה בסדר גמור שתחשבי עליי כל מה שבא לך, ישנם כאן בפורום ובפורום הסקסולוגיה של וואלה מאות תגובות שלי לאנשים רבים, בינהם גם תגובותיי אלייך מהעבר. יחליט ציבור הגולשים מה דעתו לגביי. ורק כדי להרגיעך אינני עוסק במיקצועי בתחום טיפולי. לך באופן אישי אני יכול לומר שזה לא יעזור כמה שתנסי לברוח מהמצב ולשאול שוב ושוב ושוב את אותה השאלה בוריאציות שונות, עדיין הבעיה אצלכם היא זוגית והטיפול צריך להיות זוגי והבעיה לא תפתר מעצמה ועניין החשש שלך מזה שבעלך לא נמשך אלייך זה קושי שלך עם עצמך שלאוו דווקא קשור לבעלך. את כל הדברים האלה לא רק אני אמרתי לך, אלא רשימה ארוכה של מומחים ומשתתפים ד"ר בן-ציון ואחרים בפורומים שונים. כאן ד"ר אלוני נתנה לך תשובה לגביי טיפול הזוגי שזו הדרך הנכונה לטווח הארוך, אני שמח שתשובתה נראית לך. הצעתי אלייך והיא נאמרת באיכפתיות רבה היא לכי ותעשי משהו גם עם עצמך ורצוי יחד עם בן-זוגך בטיפול משותף שיכולות להיות בו גם שיחות נפרדות לו ולך. רק דרך זו כפי שגם ד"ר אלוני אמרה לך בתשובתה תיצור שינוי לאורך זמן. בהצלחה לך, שלומלום.

 

[אורנה היחידה]

הרי הבטחת שבקשתי תכובד במלואה, לא ?

חבל שאינך עומד אפילו בהבטחות שנתת לעצמך, ולי. אתה יכול לחשוב עליי מה שאתה רוצה, ולחשוב שאני מי שאתה רוצה, ולכנות אותי איך שתרצה, ולהלביש עליי כל דמות וכל תיאוריה שתרצה. אם זה עושה לך טוב, וגורם לך להרגיש עוד יותר חכם - סבבה !! שיהיה לך לבריאות !!! התגובה שלך היתה בוטה, שחצנית, ומגעילה, (שלא לדבר שהיתה לגמרי מוטעת וחסרת רגישות), ורבים העירו לך על זה (כולל דר´ אלוני). במקומך, הייתי מתנצלת ושותקת. אבל - כנראה שגם יכולת זו אין לך. חבל. אל תגיב אליי יותר, כמו שהבטחת. תן לדר´ אלוני לעשות את העבודה. אין לך את הכשרון הזה. והוכחת זאת כאן.

 

[דר רונית אלוני]

טיפול מיני וזוגי

אני מסכימה איתך שתגובתו של שלומלום היתה בוטה וגם אני הייתי נעלבת כמוך. מכתיבתך אני בהחלט יכולה לחוש את המצוקה איתה את מתמודדת ושהרבה פעמים נשכחת כשאת לא זו שבה מתקיים הסמפטום. ויחד עם זה שלומלום צודק שבמקרים כמו שאת מתארת עדיף בדרך כלל לטפל בשני בני הזוג בכדי שהתמונה השלמה תראה, ובכדי שהדינמיקה ביניכם תטופל גם כן. יתכן שלבן זוגך יש עניין למדר אותך החוצה מהטיפול, ואולי מי שמטפל בו נענה לבקשתו. אולם בטווח הארוך זו לא הדרך ותטיבי לעשות אם תלחצי על בן זוגך לשתף גם אותך בטיפול. בהצלחה רונית

 

[אורנה היחידה]

תודה לך, רונית, על התשובה. ורציתי

לציין עוד משהו: אני יודעת שהרבה פעמים אומרים שבמצבים כאלה צריך להיות סבלנית, ולפרגן, בשביל לשבור את המעגל הזה של הזיקפה שנעלמת. מה שמוזר הוא שאני חושבת שאצלנו זה קורה ההיפך. אם אני מפגינה סבלנות, והתחשבות, ולא עושה מזה עניין גדול (ככה אני מגיבה בדרך כלל) - אז.... אנחנו פשוט נרדמים מחובקים. כלומר, אין מצידו נכונות להתאמץ יותר. ודווקא אם אני אומרת לו שאני מתוסכלת מזה, ומביעה קצת חוסר סבלנות - פתאום הוא כאילו "לוקח את עצמו בידיים", מתאמץ יותר, ואפילו מצליח ´להתרומם´, ולחדור.... מוכר לך התופעה הזאת ?! אני מאוד לא רוצה לפגוע בו, ולהאיץ בו. ומצד שני, נראה לי שרק ככה זה עובד....אשמח לשמוע דברי חוכמתך גם כאן. ושוב - תודה. אני בהחלט מאמצת את הצעתך ללחוץ עליו לשתף אותי בטיפול. אנחנו בכיוון....

 

[hill]

היי

אם תסתכלי קצת יותר למטה בהודעות תראי שזה בדיוק מה שקורה לי. אנחנו מתחילים להתחרמן אני מתחיל להתגרות, בד"כ בעזרת הפה שלה, איך שאני נכנס אחרי מספר תנועות "האידיוט" מחליט שהוא סיים את הג´וב שלו. אני כן נמשך אליה בטירוף, אבל אין לי תשובה למה זה קורה לי. זה אף פעם לא קרה לי ככה!!! אז אם תמצאו פיתרון אני אשמח גם כן...

 

[דולפין כחלחל]

אולי שאלות ?? אולי תשובות ??

אורנה היקרה, מכירה את הכלל הלא רשמי בחיים: שאם רוצים משהו חזק מידי אז הוא לא קורה, או אם מחזיקים סבון חזק מידי הוא בורח ?? חשבת אולי שבדינמיקה הזוגית שלכם - את זו שדוחפת כל הזמן, למשיכה, לגירוי, ליחסי מין, להגדלת המשפחה וכו´ - ואולי, רק אולי - זה בנה איזשהו סגנון או תבנית, או דפוס התנהגות אצל בן-הזוג שלך ??

ולך ידידי hill חשוב לי להאיר שמשהו בהודעתך צרם לי - "אם תמצאו פתרון אני אשמח גם כן..." - למה צרם לי ?? כי בכל תחום שעוסק בנפשם של אינדיוידואלים/בני אדם - אין אפשרות להכליל - מאד לא סביר שבעיות הזקפה בשני המקרים שלכם נובעות מאותו מקור - ומאד לא סביר שימצא "פתרון קסם" שיפתור את שתיהן - מה שאני כן יודע: זה לפשט את הדברים, אם יש לי תקר בגלגל הרכב - אגש לפנצ´רמאכער, אם התקלקל לי הבוילר אזמין חשמלאי, אם אני צריך יצוג משפטי אקח עורך-דין, ואם יש לי בעיה זוגית/מינית... כמובן- אלך לאיש מקצוע, כך זה עובד.

 

[dndi69]

לאורנה - שיפור ביחסי המין שלכם

אורנה ידידתי אני מוצא אותך משוטטת בפורומים השונים ועדין לא מצאת מענה לבעייתכם!! כפי שכתבו לך ד"ר רונית ושלומלום רצוי מאד שתגשו ביחד לטפול מרגיע. לדעתי בעלך צודק מאד באומרו שהזיקפה נופלת לו מלחץ ותסכול נפשיים. בדקי איכן את יכולה לעזור לו, לעבור את המשבר הזה. לפעמים אפילו תנוחת חדירה כשהיא מסובכת וקשה לו מהווה סיבה לירידת הזיקפה. בכל מקרה רצוי שבעלך ילך לפחות להבדק ע"י רופא המשפחה. בהחלט יכול להיות שהוא עובר גם איזה משבר פיזיולוגי שכדאי לשלול אותו. בבדיקה, המלצתי, שידבר עם הרופא על בעיתכם. כגבר שעבר בעיה דומה אומר לך את הדברים הבאים:- ראשית, למרות מה שכתבתי לך למעלה אנחנו לא הלכנו לטיפול כלשהו. אך אישתי ואני דברנו על כך והיא עזרה לי לצאת מזה עם הרבה סבלנות כפי שאנחנו נוהגים זה בזו כל הזמן באהבתנו. אחד מהמנגנונים המדכאים זיקפה מופעלים כתוצאה מלחץ נפשי תוך כדי קיום יחסי המין. לפעמים כשאתה רוצה להיות משהו משהו ולעשות את הדבר המענג ביותר לבת זוגך אתה נלחץ והזיקפה נופלת. אחת ההמלצות במקרה הינה :- לנסות ולקיים את כל מה שאתה יודע ביחסי מין "הכל" חוץ מחדירה. תסכימו שבעלך יענג אותך לעת עתה עד כמה שיותר אך הפעם ללא חדירה. המלצתי שתעברו ל"ירידה על איבר מינך" , בקשי ממנו שילקק לך את הדגדן וכל יתר כיפולי איבר מינך כולל תוך החדרת הלשון לנרתיק. אני מבטיח לך שאת תתענגי מעל ומעבר לכל תענוג שחווית עד היום. כעבור כ- 20 דקות תבקשי חדירה. במידה ויש לו זיקפה קדימה, אפשרי לו גם חדירה. במידה ולא התרווחו לכם במיטה למספר דקות והמשיכו ב"ירידה". המלצתי במידה ובעליך מחליט לחדור שיעשה זאת בתנוחה הקלה ביותר לו. למשל ה"מסיונרית". רצ"ב לינקים מהאתרים "יחסים" ו- "בנות" בו תוכלו ללמוד המון על המיניות והזוגיות שלכם. להלן :- הדגדגן http://www.geocities.com/heshehelp/z12.html הירידה והצלילה לאישה http://www.geocities.com/heshehelp/l2-1.html http://bananot.com/article.html?article=70 היכנסו לאתרים ולמדו לעומק את סוגיות הדגדגן והירידה (מומלץ מאוד לתרגל ולעשות שיעורי בית). לאחר שתתנסו פעם אחת בירידה טובה לא תוותרו יותר על מין למשך כל חייכם. תעשו הרבה אהבה, דנדי69

 

[שלומלום של נילה]

אם כבר העלת את זה....

שלומלום לך דנדי 69 מה קורה איש יקר? כייף שאתה כאן, תעשה טובה תבוא יותר. לגביי מה שכתבת גם לי יש את המחשבה שאני יודע מי הכותבת אבל לעולם אי אפשר לדעת בוודאות. בכל מקרה אם אנחנו צודקים בהשערה שלנו אז האזור איננו הטכניקה אלא האינטרקציה הבינאישית בינהם שהיא אולטרא בעייתית. ומשהו אישי אלייך "אורנה היחידה" אינני בטוח שההשערה שלי נכונה לגביי מי את אבל בכל מקרה רק טיפול לשני בני הזוג יכול להביא לפתרון. כל נסיונות העקיפה לא יביאו שום תועלת.... היה פעם בירושלים צדיק גדול שקראו לו הרב אריה לוין. יום אחד הוא הלך לרופא אורטופד עם אישתו וכשהם נכנסו הרופא שאל "מה הבעיה?" ענה לו אריה לוין "הרגל של אישתי כואבת לנו". על אחת כמה וכמה במקרה שלכם הבעיה היא לא של בעלך אלא של שניכם כך גם הפתרון יוכל להגיע רק אם שניכם תקחו בו חלק. מעבר לעובדה שבניגוד לכאב ברגל של אישתו של אריה לוין, במקרה של העדר הזיקפה אצל בעלך לך יש חלק מאוד משמעותי. שלומלום.

 

[אורנה היחידה]

תודה לך על העצות. וחוצמזה, אולי../images/Emo140.gif

תתפלא אבל זו ממש פעם ראשונה שאני מעיזה לכתוב בפורום בכלל. לקח לי הרבה זמן, קראתי ככה הרבה ימים, ובסוף - אזרתי אומץ. לא ממש הבנתי מאיפה אנחנו מכירים, כי עד היום לא השתתפתי בשום פורום וגם לא בצ´ט. אולי בעתיד כן. תודה, בכל אופן, על העצות.