הצעה מהפכנית לגבי שמירה על ילדים וק

ריקשה

New member
הצעה מהפכנית לגבי שמירה על ילדים וק

ראיתי כאן כל מיני הודעות לגבי איך לשלב עם ילדים וקריירה ואיך לגייס את הבעל לנושא. יש לי הצעה שנראית לי מהפכנית. במקום לריב כל הזמן עם הבעל ולקטר על כך שעול הילדים נופל רק על האשה אפשר לעשות משהו אחר. בעיניי המבנה היום של אבא ואמא ולפעמים גם סבתא ומטפלת הוא לא הכי מוצלח. הילד גדל עם משפחה מצומצמת מאוד. לעתים ההורים הם לא בדיוק ההורים האידיאלים ולא תמיד החינוך מוצלח במיוחד. אבל גם אם כן, הילד חשוף למספר קטן של אנשים והתנהגויות. לדעתי, המבנה האידיאלי הוא של חמולה כפי שהיה בעבר. כאשר מספר משפחות או מספר אמהות מצטרפות יחד הן יכולות לעזור אחת לשניה, במקום להתמקח כל הזמן עם הגברים שזה לא עוזר במיוחד. אגב גם גברים מקימים איזושהי עזרה הדדית כשמדובר בעבודה ובמילואים. נשים שנשארות בבית כמובטלות או מפני שהן באמת רוצות בכך יכולות לקבל לבתיהן את הילדים של האחרים, אולי הן אפילו יקבלו תשלום על כך ויקבעו שעות קבלה. אפשר גם שיתחלפו ביניהן. הילדים מצטרפים למשפחות שונות. זה לא יהיה טוב רק להורים, אלא גם לילדים הנוכחים בסוגים שונים של התנהגויות, משפחות ויכולת הבחירה שלהן מתרחבת. הבעיות שיש בתוך משפחה קטנה כמו מרדנות של ילדים מתרככות. כמובן שבמקביל חייבים לרדת מהתחרותיות של הורים לגבי ילדים. אפשר להתחיל בכך מגיל 3 - 4 .
 

מירי,

New member
../images/Emo4.gif לא ממש הבנתי....

הרעיון של נשים שמטפלות בילדים מיושם - פעוטונים מטפלות ומשפחתונים. לילדים שלי יש אבא ואמא (לילדים אחרים רק הורה אחד או שניים אבא /אמא - זה לא רלוונטי) אנחנו היחידים שמגדירים את דרך החינוך של הילדים (גם בגן - מעצם בחירת הגן), הילד שלי חשוף לאבא אמא סבתות וסבא צוות מטפלות שכנות (שלהן ילדים בגילו) ועוד...- אבל חוץ מאבא אמא ואח כל השאר זה לווינים ללויינים, מה פתאום שמישהו ייקבע את דרך החינוך של הילדים שלי ? או אולי התכוונת שהם יגורו בבית אחר ואני אבוא לבקר? מה אני קוקיה? אולי הסבר קצת יותר מעמיק???
 

ריקשה

New member
ילדים בתוך חמולה

למירי, לא התכוונתי לקחת מההורים את הסמכות.וגם לא התכוונתי למטפלות וכל מיני לוויינים שמזעיקים לבייבי סיטר. התכוונתי להקמת קהילה או חמולה של שכנים שגרים זה בקרבת זה ודלתם פתוחה לילדים, כמובן לפי לוח זמנים שנוח להם ולפי הסכמים שונים, במשך כל שעות היום, בצורה חופשית. כך שאף אשה לא תצטרך להיות במתח בגלל תשלומים למטפלת שממהרת לביתה או קרובי משפחה עסוקים או שתצטרך לרוץ קצרת נשימה לביתה בשעת סיום הגן או בית הספר. הרעיון הוא שיתוף פעולה בחינוך הילד לאו דווקא בצורה רשמית. זה הרעיון באופן כללי.
 

tookmy

New member
טוב, בדרך כלל במקומות קטנים

זהקורה מאליו. יום זו לוקחת את הילדים, בשבוע הבא אחרת. יש סבים וסבתות שנעזרים בהם ולפעמים גרים קרוב. לא מזמן משפחה שאני מכירה, כמו רבות אחרות, עזבו, חזרו לקנדה (הוא ישראלי היא קנדית). שכנתם בדו-משפחתי נכנסה לחנות בה עבדתי וביקשה לקנות מתנת פרידה לבנים. אמרתי לה משהו כמו "עצוב שהם עוזבים" והיא אמרה: "עצוב? אני מרגישה שחתכו לי חלק מהמשפחה. הפכתי למשפחה חד הורית" . רק לידע כללי, היא חיה עם בן זוג, לא לבד... אני מניחה שכמוהם יש עוד רבים רבים. חמולות מכל הסוגים. נכון שבמקומות בהם זה לא קורה אולי כדאי לעודד אנשים לחשוב על זה, אבל אולי זה לא קורה במקום בו אנשים אינם מוצאים שפה משותפת? סתם תהיה. אולי זה פשוט לא קורה במקומות בהם יש ניכור גדול, בעיקר ערים, במקומות בהם השכנים לא מכירים .
 
ריקשה, ניסינו להקים קבוצה

שרוני תספר עליה יותר. בכל אופן - הקהילתיות של פעם פתרה את זה בדיוק כמו שאיפתך שלך והיום החברה שונה. לגבי הגברים - אני לא מיביבת בכלל. פשוט כשהיתה לי בעייה ואב ילדי היה במילואים, הגדרתי שני פתרונות - או שהוא הופך את העולם ויוצא, או שאני מביאה את הילדים לשער הבסיס. שנינו ידענו שלא אשאיר שני ילדים בשער הבסיס אבל הנחישות מספיקה. ולא עשיתי את זה בויכוח אלא בכייף ובחיוך - לא היה שם תחושה של איום עויין... יש משהו בנו כנשים שמוותר ונשאר עם הכאוס. נקודה חשובה לעבוד עליה. לגבי ההדדיות - אני מחזירה אותך למאמרון שכתבתי אצל מירה באתר על חד הוריות וחשיבותה של קבוצת התמיכה. אני מסכימה איתך וחושבת שהבעייה בהקמת קבוצה כזו היא בחינוך הרע שקבלנו על אחוות נשים, שהוא נקודה נוספת וחשובה לעבוד עליה. "לא נעים לי לבקש" זה האוייב הגדול שלנו... כששתי הנקודות הללו תתקדמנה קצת לקראת פתרון, הקהילתיות תתחיל להראות שוב במחוזותינו. עכשיו לשאלת מליון הדולר - איך עושים את זה ???????
 

מירי,

New member
לא רוצה לבקש!

"טובות" לטעמי אינן דבר בריא - מה גם שכך איני יודעת מראש איך ומתי אשלם עליהן.
 
מירי, תשתחררי נא !!!../images/Emo140.gif

ראשית החיים ארוכים ועגולים כאחת. לא צריך להחזיר מייד. שנית, בבסיסה של אווירה קהילתית עומד בדיוק העניין של "לא צריך לבקש", רק לומר מתי את צריכה.... אני לא "מבקשת" מרוני, נניח, ברמה של טובה מדהימה, אלא בודקת עניינית אם זה בסדר בתזמון הרלוונטי. אם לא - לא קרה כלום - פונה לחברה אחרת. אני לא מרגישה חייבת מיידית ורוני לא ממלאה כרטיס חוב עבורי. ההזדמנות תגיע. ולפעמים היא מגיעה באופן לגמרי אחר. החל ממילה טובה וכלה בעניין טכני. אם מדובר ברצף יחסים, הרי שעל קו הרצף הזה קורים הרבה דברים ואל תאגה - צחזירי גם אם לא תרגישי חייבת. ואת יודעת מה - הילדים גדלים בסוף, אז תמיד תהייה מי ש"תעשה טובה" אחרונה...מה, השניה תרגיש לשארית ימיה חייבת ? לא מדובר כאן בחשבונאות אלא בקהילה !
 

מירי,

New member
בואי ניראה....

יש לי שתי שכנות (ושלישית קצת יותר רחוקה) רלוונטיות לעינין - שלושתן לא עובדות , לכן "נגיד" שאני יכולה להעזר בהן???? ומה אם הלו"ז שהן ייתנו יהיה עוד גרוע יותר מזה של המטפלת? הייתרון כאשר משלמים למישהי זה שהיא מתאימה עצמה אלי (לקח לי המון זמן אבל יש לי בייביסיטר נערה מקסימה והיא כזו)- לדוגמה , אמא נחמדה עוזרת לי השבוע מכיוון שאני אמורה להתעקב כל השבוע ולהגיע מאוחר, רק מה שלילד שלה לא בא יותר לראות את הילד שלי או "סתם" היא רוצה להיות רק עם ילדיה שלה או... ומכיוון שהיא פשוט נחמדה אלי היום (מתוך הנחה שמחר אני אהיה הנחמדה) היא בעצם לא מחוייבת ואני מהר מאוד עלולה למצוא את עצמי בלי סידור לילד ועם התחייבות לעבודה! למה לא פשוט להעזר באבא/בן-בת זוג או מישהו בתשלום?????? ולחמולה כמו שאני זוכרת יש ראש - והוא בד"כ גבר, והוא היה הסמכות גם בחינוך הילדים .
 

ריקשה

New member
חמולה כפתרון לטפול בילדים

לדעתי עקב האכילס ביחסים בדרך לשיוויון נשים הוא האחריות לילדים. זאת המציאות ולכן אני חושבת שזה הדבר העיקרי שצריך לפתור. כל הטענות להצעה שלי היו נכונות. צריך לעבוד על זה. זה לא כל כך קל. צריך קצת יוזמה וייתכן שיהיו בעיות בדרך. אבל אני דיברתי על כך שלא כל פתרון צריך להיות איכשהו תלוי בגברים ולבקש ולדרוש מגברים. אם האחריות נופלת על הנשים אז שתהיה להן גם זכות לנהל את הנושא וגם להחליט וליזום. אם הפתרון הוא תמיד איכשהו בתוך הבית בין האשה לבין גבר אחד ויוזמה פרטית של האשה אז כל אחת צריכה להלחם לבד וזה קשה. אם קבוצות של נשים יתחילו לקחת את העניינים לידיים ולהפוך את זה לעניין ציבורי, להקמת כל מיני תמיכות הדדיות, לגייס ציבור נשים, זה ישתנה. ואת צודקת, חנה, צריך קצת יותר "אחוות נשים". דברים כאלה לא יכולים לקרות בבת אחת. גם המודעות לזכויות נשים היא משהו שלקח כמה עשרות שנים. וכך יקרה עם אחריות קהילתית. כאשר תתחיל המודעות יהיו גם פתרונות. אני הצעתי הצעה. אפשר להציע עוד. בקשר לפתרונות מעשיים, מירי, יש מקום לגמישות.
 

מירי,

New member
אבל זה בדיוק העיניין...

האחריות נשארת "נטו" בידיהן של הנשים... שהגברים ייקימו אחוה , יידאגו וכו וכו... לא יודעת - אולי הניסיון אולי האופי , תמיד כשאני מבקשת עזרה אני מרגישה חייבת , ותמיד יש לי תחושה שגובים ממני בזמן הכי פחות מתאים!
 

אפרתש

New member
"אחוות הורים", לא "אחוות נשים"

הגישה בבסיס הרעיון הזה נראית לי בעייתית. למה זה מובן מאליו שהאישה נלחמת עם הגבר על הטיפול בילדים? ולמה בכלל מדובר פה במלחמה? ואם בבתים מסוימים זו הגישה, עדיף לשנות אותה ולא לפנות לכיוון "קהילה נשית". בן זוגי לא מטפל בילדים, אז השכנה תטפל? אני לא רוצה שהשכנה תעזור לי כי "שתינו נשים", אלא שהשכן והשכנה יעזרו לי ולבן זוגי (ולהיפך) כי כולנו הורים. ואגב, זה מה שקורה אצלנו. לפעמים בן זוגי משגיח על ילדי השכנים, ולפעמים השכן משגיח על הילדה שלנו. לי אישית אין עצבים להשגיח על ילדים של אחרים, ולשניהם יש.
 

dani09

New member
אצלינו זה דומה

היות שאנו גרים בישוב קטן,יש לנו חברים בגילנו\מצבנו, בד"כ כשאני "נתקעת" יש לי ממי לבקש עזרה. כולל האופציה של "אמא זרה" של ילד\ה אחר\ת במעון. ישנן אמהות שגם כך,חוזרות מוקדם מהעבודה וניתן להעזר בהן. אפשר תמיד לנסות.
 

הילהל

New member
דוגמא בריטית

בבריטניה יש כבר כמה שנים עניין של לתכנן ערים שהן women friendly. דוגמא לכך היא בניית בניין של דיור ציבורי שמיועד לאמהות חד הוריות וילדיהן. זה בניין בצורת מעגל עם חצר פנימית שיש בה משחקים לילדים. יש בבניין מכבסה אוטומטית משותפת ונדמה לי גם כמה מטבחים גדולים. הרעיון הוא שיהיה שיתןף בין הנשים: את למשל יכולה לצאת לראיון עבודה ולהשאיר את הילד לשחק בחצר ושאר האמהות ישימו עין גם עליו, את יכולה להודיע לשכנה שהיום את "נתקעת" בעבודה ולבקש שידאגו שהבן שלך יאכל עם שאר הילדים באחד המטבחים. הרעיון הוא שיש הרבה נשים במצב דומה שחיות בסמיכות ואפשר לסייע זו לזו. לא על בסיס קבוע, אבל זה מספק תמיכה ללא תשלום. לי זה נשמע רעיון לא רע.
 
למעלה