הרגשת לבד-זהירות, יצא ארוך

הרגשת לבד-זהירות, יצא ארוך

אני נשואה 5 שנים+2.
הקשר שלי ושל בעלי היה מדהים בהתחלה. כל יום מטיילים, צוחקים, היה דואג לי כמו ג'נטלמן. הרגשתי באמת מלכה (הוא הגבר היחיד שהיה לי, וחברים לא ממש היו לי). נתן לי הרגשה שאני הכי הכי.
מהרגע שהבת הגדולה נולדה משהו השתנה. אני מרגישה שהוא כל הזמן מזלזל בי. כל היום הוא רק בעקיצות כלפיי, ולא מעריך שום דבר שאני עושה. גם שהוא אומר משהו טוב, הטון שבא עם זה נשמע לא אמיתי.
הרבה פעמים אני אומרת לו ומסבירה לו מה מפריע לי, ואיך לדבר אליי. והוא אומר כן כן אני עושה ושום דבר לא השתנה.
סתם דוגמה, הייתי בטיול יומיים מהעבודה. יומיים הוא והילדים לא ראו אותי, אפילו לא "התגעגענו" "היית חסרה", כלום... כאילו חזרתי מהעבודה ישר לשגרה. ובאמת זה מאוד פגע בי.
אני ואימא שלו לא מסתדרות, היא אחת שצריכה לשלוט בהכל ושהכל יהיה כמו שהיא רוצה, ואני אוהבת שקט ואת החופשיות שלי. אם זה לא היה תלוי בי, היינו כולם גרים אצל ההורים שלו, כדי שיהיה מי שיפנק אותו כל היום. כשאני מתווכחת איתה, הוא תמיד לטובתה.
כשאני צריכה משהו, נראה לי טבעי לבקש מהבעל. אבל אם זה לא מתאים לו, אומר לי להסתדר. כשמישהו מהמשפחה שלו יבקש ממנו הוא יעזוב הכל וילך לעזור.
כשאנחנו שוכבים, הוא נמנע מלנשק אותי כי יש לו פצע בפה. (ותאמינו לי שאם באמת היה פצע, היה מדבר על זה כל הזמן). נמנע מללטף. לרוב הוא גומר לפניי, לפעמים אחרי 5 דקות, ואומר לי "אין מה לעשות הייתי חרמן", ואני שוכבת על המיטה מאוכזבת. קרו מספר מקרים שהצעתי לשכב, והוא עייף, כואב לו... אז כדי לא לעשות מעצמי צחוק, פשוט הפסקתי להציע. גם ככה זה נגמר מהר מידי.
המצב הזה נותן לי הרגשה של לבד תמיד. אין לי שותף לדבר או לשתף אותו בדברים שעוברים עליי. לפעמים אנחנו מדברים, ושלא מתאים לו משהו שאני אומרת, הוא קם והולך. לפעמים עושה כאילו הוא מקשיב, מה שבשלב מסוים גורם לי להפסיק לדבר איתו כי אין אוזן קשבת. יש מקרים שהוא מפסיק אותי באמצע בשביל להגיד לי משהו שהוא בדיוק נזכר.
כל הזמן אני בהרגשה של באסה ועצב, וזה מאוד מתיש. אחר כך הוא לא מבין למה אני כל הזמן כועסת.
 
קראתי הכל - מצב לא פשוט

קודם כל אני חושב שאת חייבת ללכת ליעוץ לבד ועל מנת לקבל כלים כיצד להתמודד מולו. את צריכה שמטפלת טובה (חשוב שתהיה אישה) תחזק אותך.
נשמע שלא רק שהוא מזלזל בך הוא מדביק גם את הילדים. אולי הם עושים קואליציה נגדך?

האם את יכולה להצביע על נקודה שבה הכל השתנה? מידי עם הלידה?
האם השינוי היה פתאומי או שזו היתה מגמה שהתחזקה עם הזמן?
האם אולי התעסקת יותר מידי בילדה ולא התייחסת אליו והוא מתנקם בך?
אולי זה קשור ביחס שלך לאמא שלו? אולי הוא כועס עלייך שאת לא ניכנעת אליה?
בכל מקרה נשמע שהוא בנאדם ילדותי מאוד שעסוק רק בעצמו.
זה מתבטא ביחס שלו אלייך במיטה, באי הקשבה ובשיחות וזה שהוא קם והולך כשלא מוצא חן בעיניו משהו.
גם אם גמר לפנייך, הוא לא יכול לענג אותך בדרכים אחרות? זהו? מסתובב לצד השני והולך לישון?

אני יודע שקשה להגיד את זה, אבל תחשבי עם עצמך האם את רוצה להמשיך לחיות ככה. (מהם הגילאים של הילדים) אולי הוא זקוק לאיזה פטיש בראש על מנת להתפכח ולהבין מה יש לו ביד.

הכי חשוב כרגע זה טיפול פרטני. לא חושב שהוא יסכים לבוא איתך. נשמע שהוא לא מוכן להתמודד עם כלום. הוא יגיד שאצלך הבעיה.
 
תשובה

הילדים אוהבים אותי. אבל לא יודעת למה, כשהוא נמצא הם לא מתייחסים אליי בכלל. כשהוא הולך הם משחקים וכיף לנו. פעם לקחנו את הילדה לטיפול, והמטפלת אמרה שיש משהו שהוא משדר, שנותן לילדים תחושה של נזקקות כלפיו.
השינוי התחיל ממש אחרי הלידה. בעיקר כי הוא כאילו מרגיש חייב לאימא שלו (אין לי מושג על מה), הסברתי לו שאנחנו עוד לא התרגלנו למצב החדש שבו נהפכנו להורים, וישר אימא שלו קופצת בכל הזדמנות ועוזרת (לא מציעה עזרה, אלא כופה עזרה). לי לא מתאים לכן החיכוכים עם חמותי, והוא מרגיש כמו ילד קטן שצריך את אימא ליד.
לחמותי אין בעיה להגיד לילדים שלה, שהם לא יכולים בלעדיה. אבל בשורה תחתונה לא נותנת להם כלום. הוא כנראה נבהל מזה שנהפך לאבא, ובכל הזדמנות חוזר למקום המוכר. בשנים הראשונות לא עשה כלום בשביל לחזק אותנו כמשפחה.
דוגמה: אם הולכים לים, הוא צריך להתקשר לאימא לשאול אם תבוא. אם אימא שלו הולכת לאיפשהו, מתקשרת להגיד לו גם לבוא. היה פעם אחת שהיו לנו תוכניות והוא עשה הכל מהר בשביל להיות עם אימא שלו.
לחמותי אגו בשמיים. והוא פשוט נהפך לילד קטן. הרבה פעמים מרגיש לי שאני אם יחידנית עם 3 ילדים שמקבלת עזרה. אבל נפשית זה מתיש. פעם התווכחנו על משהו שקשור לחמותי, והוא אמר "אם אימא שלי מתה, אני אמות איתה" "עזבתי משפחה בשביל להיות איתך". אלו 2 משפטים שאני עד היום בהלם שיצאו לו מהפה. זה הראה לי את סדר העדיפויות שלו, ושתמיד אני אהיה אחריה. הוא לא יודע לאזן ופה הבעיה שלו.
ודרך אגב, אנחנו גרים במרחק של 10 דקות נסיעה מההורים שלו. שלא תחשבו שאילצתי אותו להמיר את הדת ולהגר מדינה...
בפסח היה לנו פיצוץ וההורים החלו להתערב. אבא שלי פשוט הסביר לאבא של בעלי שאני לא צריכה אותו. אם הכל אני עושה גם ככה לבד, אז בשביל מה להמשיך.
ההורים שלי פעם גם נתנו לי לחשוב על גירושין ושהם יעזרו לי בהכל. אבל אני לא מוכנה לוותר כל כך מהר.
 
את חושבת שנשאר לך על מה להילחם?

אני לא אשכנע אותך לעשות שום מהלך לכאן או לשם אבל יש פה דפוס "תסביך אדיפוס" קשה שאני לא חושב שתוכלי לשנות.
הבעיה העיקרית היא שאת נלחמת נגד מה שמקודש אצלו וזו הנוכחות של אמא שלו. אם היית זורמת איתה היחסים שלכם היו הרבה יותר טובים.
אני חושב שהוא פשוט מתוסכל שאת לא אוהבת את אמא שלו.
לדעתי הוא ואמא שלו מרכלים עלייך כשאת לא בסביבה והיא מחממת אותו נגדך.
אני לא חושב שהבעיה היא בך אישית. זה היה קורה עם כל אישה על פני הגלובוס שאיתה היה מתחתן.
אמא שלו רוצה אותו לעצמה. את מפריעה להם.
המשפט הזה שאמר שהימם אותך "עזבתי משפחה על מנת להיות איתך" אומר הכל.
חשוב מאוד שתלכי ליעוץ. חשוב שאשת מיקצוע תגרום לך ל"נפילת אסימונים" ותוכלי להבין עם עצמך מה את צריכה לעשות.
קשה לי להאמין שאפשר לשפר את המצב, בטוח שלא תוכלי לשנות את בעלך לשנות את העדיפויות שלו.
 

Nirwood

New member
יש מצב שהוא בוגד בך...

בדר"כ כשלגברים "נגמר" החשק המיני עם בת הזוג, הם דואגים לפמפם מהצד.
 
זה בטוח שלא

אין לו זמן פנוי.
יש לו עבודה, מתעסק שעה שעתיים עם הילדים, יש אותי, יש את אימא שלו, ואת סבתא שלו. לפעמים דוד שלו ואחותו צריכים משהו קטן.
אם הוא פעם בכה לי שהוא לא מתראה עם החברים שלו, אז בטוח הוא לא נפגש עם אחרים.
וגם בזה שהוא לא רואה את החברים מבית ספר האשים אותי. וכשאני הצעתי לו פעם להפגש איתם, אמר שכל אחד בחיים שלו עסוק.
 
אני לא בהכרח מצדד בו אבל את חיבת להבין שכשמישהו פוגע באמון

השני, הוא לא יבוא לספר לך או לבכות לך, הוא יבנה סיפור אחר ויתן לך אותו.
בין אם זה קיטור או תירוץ, כשמישהו פוגע באמון הוא מכסה על עקבותיו.
מה שבטוח.
לגבי ההודעה שלך, מרגע שנולדה ביתכם התחלתם להתנהג כמו ההורים שלכם, ואת קצת כמו אמא שלו. ובכלליות כאמא. אני מציע שחוץ מהשוטף בשגרה תתנהגו גם קצת כמו זוג.
כאישה וגבר. אם לא תדאגו לזה עכשיו תתגרשו כשהילדים עוזבים את הבית ואתם מגלים
שהייתם רק הורים, לא טיפחתם זוגיות ואין לכם מה לדבר ולעשות עם החלל שנוצר.
&nbsp
תקראי את התלונות הצודקות שלך כלפיו, ותראי איך זה נראה כשאת איתו מדברת על זה.
כל הביקורת והשליליות והטענות מעולם לא עזרו לאף זוג. זה מוריד ממך שאת חושבת
שאת האמא אז השליטה אצלך והוא צריך לישר קו וזאת הדרך היחידה שהדברים מנוהלים. אין לו שותף לסקס עם תשוקה ומשיכה, אין לו בת זוג שמדברת איתו על דבר חוץ ממה שהיא צריכה שזה ממש טרן און גדול...לא! לכולנו חסר מי שיקשיב לנו יותר.
אם כל אחד היה מתחיל מלהקשיב לשני זה היה מתחיל משהו אחר. אם את לא אוהבת
מה שאת מקבלת תשני את מה שאת נותנת!!!
 
יש מצב גם שהוא נולד אישה

או שהוא בכלל חושב שהוא דולפין בסתר,
מה הפואנטה בלפמפם למישהו את הפחדים/
אשמה עצמית שלך

מה הקשר בין מחט לתחת .
 

Nirwood

New member
רק מציין עובדה

באימון מילואים האחרון שלי הייתי בשוק מכמות הגברים הנשואים (והלא נשואים) שאמרו לי שהם בגדו, בוגדים, או מתכננים לבגוד בעתיד.

ואני מדבר על חבר'ה איכותים (מרביתם בעלי תארים, ועוסקים בעבודות נחשקות).

יש לי חבר טוב שהוא קב"ט של אלעל והוא עושה ביקורות אבטחה בשדות תעופה, הוא שבוע בארץ וחודש בטיסות, יש לו חברה כבר 3 שנים, והוא בוגד בה על בסיס קבוע, ממה שהבנתי ממנו אלו פשוט צרכים מינים.

הוא גם סיפר לי שיש לא מעט אנשי צוות אוויר שבוגדים.

*אני באופן אישי מתנגד לזה, אבל אני יכול להבין אותם.
 
אז פתח דיון נפרד

על בגידות
ולא ציינת עובדה,
עובדה זה
השמש זורחת במזרח
ואף פעם לא במערב.

או שם המשפחה של רבין מתחיל ב-ר'
או אני אכלתי תפוח .

אתה מתאר תחושת בטן שנסמכת על
הכרות עם אנשים *******
(השלם לפי ראות עיניך)

למה בעצם ציינת שאתה מתנגד לזה?
(לא הסיבה, למה הרגשת צורך לציין את זה)


שורה תחתונה?
זה רעיון רע לדחוף לאנשים אחרים
רעיונות שמובילים אותם למקומות אפלים
אלא אם אתה ממש בטוח שזה כדאי.

וכשאני אלמד ליישם את העצה הזו
מבטיחה שאחרוט אותה על המצח.

יום נעים
 
היה לך תינוק גדול , ועכשיו יש לך תינוקת קטנה

את יכולה לנסות לחנך,
אם את בעניין אמהי
(ולא אי אפשר לגדל שניים ביחד)

אם לא אפשר גם לחשוב מהיכן זה נובע
ואם הוא יכול להשתנות ,
אולי יש מגבלה שמונעת ממנו .

(ניסיון להקשיב לבעיותיך כשאין יכולת אבל בכל זאת יש ניסיון
עדין מעידה על איזושהי הכרה בזולת לפניך)
 

אייבורי

New member
ומה היה לפני הלידה?

&nbsp
אז הוא לא היה ילד של אמא ?
למה עכשיו זה כלכך מפריע לך ?
&nbsp
אני מבין שאת לא מרוצה, שלא מספיק טוב לך ויש המון תסכול
מה הטענות שלו כלפיך ?
 
היא רשמה

שבתחילת ההכרות שלהם הוא הציג דמות אחרת
אני מניחה שיש צדק לשאול ,
סה"כ הם נשואים כבר זמן מה.
 

אייבורי

New member
היא רשמה מה היא הרגישה

&nbsp
ואני שואל האם הוא היה גם אז ילד של אמא
כזה שאץ לעזור למשפחה שלו.
&nbsp
 
welcome to the club...

זה כך ברוב המכריע של הנשואים/נשואות.
מי יותר מי פחות.
יש שלא בדיוק כך, אבל קרוב. ליד. בסביבה. קצת לפני.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
השאר סתם שקרנים.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
זה שלב ההתפכחות מחלומות הילדות.
כשזה כך, כפי שאת מתארת - זה כבר לא ישתנה.
הוא לא ילמד לאהוב מחדש. לא פתאום ולא בכלל.
אהבתו תמה!
תם ונשלם.
 
למעלה