השכנת שלום

מ נ ג ו 1

New member
השכנת שלום

שלום לכולם, הבעיה קצת מורכבת. אחי בן ה-30 (נשוי עם ילדה), כבר במשך שנים אוגר בתוכו כעס על אמא, שלא תפקדה כמו אם מעולם. כעס זה הולך ומתעצם עם הזמן שעובר. הוא שונא אותה ואשתו רק מתסיסה יותר את השנאה. יש צדק בטיעוניו כלפי אמא אבל אני חושבת שכעס ושנאה לא יובילו לשום דבר טוב. מידי פעם הם נפגשים בעיקר כשאחי רוצה לפגוש את אבא. היחס של אחי לאמא הוא קריר אך מאופק. הבת הקטנה של אחי מורחקת מהסבתא (אמא שלי) בשיטתיות. אמא מרגישה את רגשותיו של אחי אבל לא מתארת לעצמה עד כמה הוא כועס ושונא אותה. בשיחות עם אחי אני לא מצליחה בשום אופן למתן את רגשותיו הגועים. ניסיתי לומר לו שאולי הציפיות שלו מאמא היו גבוהות מידיי, ועוד טיעונים דומים. הוא נעשה יותר ויותר אטום, לא מוכן להקשיב בכלל. בנוסף, בזמן האחרון, אבא חולה וחייו נתונים בסכנה, ברור לי שבשלב מסוים היחסים בין אחי ואמא יתפוצצו ואחי לא יסכים להיות בקשר איתה יותר. ויש לי הרגשה שזה יקרה אם אבא ימות. וכמובן שאחי יאשים את אמא במותו של אבא. אשמח לכל עצה ועזרה. בעצם הייתי רוצה שאחי לא יכעס כל כך ויקבל את אמא כמו שהיא, על אף שהיא היתה אמא גרועה ומזניחה.
 
אם כל הצער שבדבר, אין משהו שאת

יכולה לעשות. אחיך נושא עימו כאב גדול והוא זה שצריך לרצות אחרת. כל אחד רואה דברים אחרת ע"פ מבנה אשיותו ומידת פגיעותו ואחיך כנראה הוא מהסוג הנוקשה. הדרך בה אחיך אם ירצה לשנות את יחסו לאמא שלכם זה ללכת לטיפול. בטיפול יוכל ללמוד לקבל אותה כמו שהיא ולהבין שלמרות שהיא היתה מבוגרת ואתם הייתם ילדים, גם היא סוג של קורבן. הורים לא תמיד יודעים או יכולים להעניק לילדים שלהם גם אם הם אוהבים אותם מאד. זה אולי דבר שאת יכולה להביא לפני אחיך. אני לא יודעת איך הוא מנהל את חייו, אבל מי שיחסיו טעונים כל כך עם אימו יש סיכוי שהוא מביא את האת הכעס ומביע אותו גם במקומות אחרים. זהו עוד טיעון מדוע כדאי לטפל בעניין ולשנות את ההתייחסות. מקווה שמשפחתיכם תתנהל יותר על מי מנוחות.
 

מ נ ג ו 1

New member
אם אני אגיד לו ללכת לטיפול

זה יהיה הסוף של הקשר שלי עימו, הוא יגיד שמי שצריך ללכת לטיפול זו אמא, ואיך אני מעזה להגיד דבר כל כך מעליב... חוץ מהכעס על אמא המתעצם והולך, נראה שאח שלי מנהל את חייו בחוכמה ובאושר. אני חוששת שאיאלץ לצפות בפיצוץ מהצד. הייתי רוצה להודיע לאמא על מה שעומד לקרות, על ניתוק הקשר הצפוי, אבל אני לא מעזה. חשבתי שאולי אם היא תדע מה קורה בצד של אחי, אולי היא תצליח לפייס אותו. מה דעתכם?
 
נראה לי שהרע במעיטו מבחינתך זה לא

להתערב. את בקשר עם אימך ועם אחיך והתערבות שלך בקושי בין שניהם עלולה לסכן את בקשר שלך איתם. ככל שתהיי שם פחות כך יהיה לך קל יותר. גם כך את מעורבת רגשית כבר. אם זו הדרך שאחיך בוחר בה, אז זו דרכו. מה שיקרה הוא שיהיה. לפעמים ממשבר גדול ישנה צמיחה ואם במקרה שלכם לא תהיה אזי, עשית מה שיכולת.
 

מ נ ג ו 1

New member
תודה ../images/Emo140.gif

מנסיוני אני יודעת שמבחוץ תמיד הדברים נראים פשוטים יותר. קל לי לייעץ לאחרים, אבל כשהבעיה היא שלי זה הרבה יותר קשה.
 
למעלה