התאהבתי וזה נגמר... צריכה עצה

[בובה בדיכאון1]

תודה. אבל בבקשה בלי תוקפנות.

 

[בובה בדיכאון1]

ויתרתי מיכל...

אמנם התגובה שנכתבה היא תוקפנית, ומי שכתב לי אותה לא באמת שמע את הסיפור שלי ואיך התפתח הקשר שלי עם אותו בחור, אבל כן יש פה מין האמת... יש לו חברה חדשה עכשיו, זה מעבר לתמונה של טיסה משותפת לחו״ל. עם כמה שכואב לי אין כל טעם להכנס בינהם ולהכניס את העבר לתמונה. אז אני אשמור את הדברים בבטן, כנראה לנצח, וכנראה שייסורי המצפון שאני חשה ילוו אותי עוד הרבה זמן, אלא אם ייוצר מקרה בו הבחור ייצור איתי קשר בעצמו...תודה בכל אופן

 

[חזקוש]

איך נהייתי מאמן ומה עברתי

את הידע כיצד לאמן, למדתי בבית הספר למאמנים של שיטת התדר.
הלימוד כולל לימוד אבחון אישי של המהות שהאדם נוולד איתה, בשיטת התדר.
לימוד מכלול אימון אישי הוראת האימון בשיטות שונות כולל NLP ושיטות התדר.
לאחר מכן המשכתי לקורס אימון זוגי ולזוגיות שהוא קצר יותר שנמשך רק כשנה במפגשים חד שבועיים.
מאז וכבר תוך כדי, השתתפתי בהשתלמויות חד חודשיות של שיטת התדר כבר מתחילתן זה מספר שנים.
מאז קורס האימון צברתי מאות שעות אימון שהן כשלעצמן מביאות ידע וניסיון, כי בכל אימון שאני מעביר אני מתאמן בעצמי גם באופן אישי וגם באופן מקצועי.
כמו כן הסדנאות שאני מעביר מחדדות את יכולת העברת הכלים למשתתפים ולמתאמנים.

 

[shlang]

כן להתייחס למה שהוא כתב למרות שנראה

כתוקפנות
לא לשלוח שום מכתב ולהמשיך הלאה, 3 חודשים זה לא מספיק זמן להתאהב בצורה נואשת

 

[בובה בדיכאון1]

התאהבתי וזה נגמר... צריכה עצה

היי חברים,
אשמח לשתף פה בקצרה את המקרה שלי ואודה לחוות דעתכם, כי אין כמו חוכמת ההמונים .
לפני שלושה חודשים התחלתי בקשר עם מישהו. הקשר נמשך חודש וחצי אך היה מאוד אינטסיבי, עם כימיה ותשוקה טובה גם מבחינתי וגם מבחינתו. הבחור מאוד התלהב והתרגש ממני, דבר שניכר במילים שלו כלפיי ובמעשים שלו. הוא גרם לי להרגיש מיוחדת, שכיף לו איתי ושהוא מעוניין לבנות עתיד ביחד איתי.
בסופו של דבר היחסים האלו נגמרו מצידו בצורה שמאוד פגעה בי (לטענתו אני לא עומדת בקצב שלו - רוצה להפגש יותר, לעשות יותר דברים ביחד, ואני מצידי הייתי צריכה זמן ככה שהוא הרגיש תחושה של חוסר) . כשבוע לפני סיום הקשר, הבנתי שמעבר לעניין שלי בו יש לי רגשות כלפיו, רגשות שהתעצמו בדיעבד אחרי שהלך. אחרי שהלך הבנתי שהתאהבתי בו. אני חושבת עליו בלי סוף והוא עדיין נמצא אצלי בלב.
כשלושה שבועות לאחר סיום הקשר הוא העלה לפייסבוק תמונה שהוא מצולם בשדה התעופה וטס לחו"ל עם בחורה חדשה.
מאוד נפגעתי.
חשבתי שמה שהיה ביננו היה אמיתי.
ניסיתי להתקדם הלאה בחיים שלי - על פניו הכל נראה כרגיל - אני עושה דברים שאני אוהבת, יוצאת לעשות ספורט, שעות נוספות בעבודה, מבלה עם חברות, מנסה עם בחורים חדשים. אבל עמוק בפנים אני לא מצליחה לשחרר ממנו.
לפני שנפרד ממני, סיפרתי לו שיש לי רגשות כלפיו אך כיום הוא לא יודע כמה הם חזקים.
אני שומרת המון דברים בבטן - הן מבחינה רגשית והן בנוגע לסיבות בגינן נפגעתי. אני חושבת שהפנמתם מקשה עליי באמת להתקדם לכן כתבתי לו מכתב קצר שבו אני שופכת את כל מה שיש לי בבטן ובלב.
השאלה שלי אליכם היא כזו : אני נורא מתלבטת אם לשלוח לו את המכתב, כי מצד אחד אני לא מעוניינת לצאת קטנה ונואשת (מה גם שהוא המשיך בחיים שלו ויש לו מישהי אחרת ואני עדיין לא באמת התקדמתי), אך מצד שני , אני חושבת שלשחרר את הדברים מאוד מאוד יעזור לי להתקדם ולהשתחרר ממנו, אחרי שבאמת ניסיתי הכל....
דעתכם?
המון תודה!

 

[כל כולך]

תשלחי לו את המכתב

מה יכול להיות... או שיתעלם ואז מבחינתך סוף פסוק. או שיאמר לך המשכתי הלאה ושוב הנושא סגור. או שיענה שהוא רוצה לנסות איתך שוב עי יש לו רגשות אלייך...
בהצלחה

 

[ליאת גריי]

לפעמים את השחרור אנחנו צריכים לעשות עם עצמנו
לא בטוחה שבאמת לשלוח את המכתב יעזור לך באמת.
נסי להבין עם עצמך מה המטרה האמיתית שלך בשליחת המכתב.

 

[סיגלית 2014]

התשובה הכי רומנטית

היא לשלוח את המכתב. אם הוא מעוניין בך, הוא יצור קשר ואם לא ייתעלם ממך.
אך, לצערי, איני חושבת ששליחת המכתב תהיה מעשה נבון, מהסיבות הבאות:
ראשית, נפרדתם מסיבה כלשהי (לא כל כך ברור מהי) והפרידה פגעה בך. לכן אני אישית לא מבינה מדוע את רוצה לחדש קשר עם גבר שפגע בך.
שנית, הוא המשיך בחייו. אין שום טעם לנסות להחזיר את הגלגל לאחור.

עצתי, למרות הקושי הרב שאת חשה, המשיכי לעשות לדברים שאת אוהבת, המשיכי לבלות ולנסות עם בחורים אחרים. את צודקת, מאד קשה לשחרר, לכן לא כדאי לעקוב אחריו בפיסבוק. הוא צריך לצאת מחייך לחלוטין.
דבר אחרון, אל תשמרי דברים בבטן. מצאי לך אוזן קשבת שאת סומכת עליה וספרי לה על תחושותיך. לספר לגבר ההוא לא ממש יעזור לך, לדעתי.

בהצלחה.

 

[חייבתלהגיב]

קודם כל, זה שהוא

עם בחורה חדשה לא אומר שמה שהיה ביניכם לא היה אמיתי. אולי הוא באמת טיפוס אינטנסיבי שנכנס לעניין מהר מאוד, וכמו שהוא נכנס איתך הוא נכנס איתה, אבל היא אולי באמת מתאימה לו יותר מבחינת הקצב (ולכן טסה איתו לחו"ל אחרי 3 שבועות).
לדעתי לשלוח לו מכתב שבו את שופכת את כל מה שיש לך בבטן ובלב תהיה טעות - הוא עכשיו עם בחורה אחרת וסביר שהוא מתרכז בה, וזה ייראה לו פתטי ונואש, וכנראה יחסל את הסיכויים שלך.
אם את רוצה להמשיך הלאה אבל בכל זאת להעביר לו את המסר שאת כן עדיין בעניין שלו - תעשי משהו כמו לשלוח לו ברכת שנה טובה או משהו בסגנון, וזהו. אם הוא רוצה ליצור קשר מחדש, הוא יוכל. ואם לא, אז לא.

 

[בובה בדיכאון1]

תודה לכולםהחלטתי שאני לא שולחת

 

[shlang]

אם את בעניין, אשמח להכירך בתנאי שאת לא

שמנה (מלאה זה בסדר)
גילי 26

 

[נוסעת27]

היי לך

נשמע שסך הכל הסיפור כאן דיי פשוט. שני אנשים שהקצב שלהם שונה. הוא רצה הרבה ומהר, את רצית מעט ולאט. אף אחד מכם לא טועה. זה מצב נתון. הוא זיהה את זה מהר והחליט שזה לא מתאים לו וחתך. אמנם נפגעת אך לא נראה שהוא עשה משהו לא בסדר, להיפך. זה הדבר הבוגר לעשות. להיות קשוב לצרכים של עצמו ולא לנסות לשנות אותך. גם לא הבעת את רגשותייך בפניו,רק בחצי כוח. לא באמת. מן הסתם הוא לא יכול היה לנחש מה את מרגישה.
מבינה אותך שזה פוגע שהוא המשיך הלאה מהר. אבל זה החיים. לא יצאתם הרבה זמן. ונשמע שלא עשית יותר מדיי מאמץ לשמור עליו.
לגבי מה לעשות הלאה.. אני לא הייתי יוצרת קשר כרגע. כי הוא עם מישהי אחרת. אם את ממש מרגישה שאת חייבת, לא הייתי שולחת מכתב. הייתי יוצרת קשר קליל ברמה של הודעת טקסט או איחול שנה טובה לשנה החדשה ורואה לאן זה הולך. אבל נשמע שהסיוכיים קלושים ולפעמים צריך לקבל שאיבדנו משהו כי נזכרנו בדיעבד. מבאס אך זו המציאות.

 

[Annabella1]

את צובעת את זה קצת בוורוד

אם הוא באמת היה אוהב אותך ומכבד אותך כמו שהוא טוען, את לא היית צריכה "לעמוד בקצב שלו". למה, הקשר הזה של אבא שלו? מי הוא בכלל?
שחררי, ותתחילי מזה שתפסיקי עדיין לחשוב שהוא הו-הא מי יודע מה ותראי את האמת.

 

[חזקוש]

הגעתי קצת מאוחר.. ההחלטה שלא לשלוח את המכתב טובה ונכונה

אבל מה כן? כדאי לך לעשות ברור עם עצמך לבחינת רגשות עמוקים שבך.
ממה שכתבת הבנתי שנקשרת אליו ומחשבה עליו מעוררת בך געגוע וכאב.
מעבר לתשוקה ולמראה, ובהתעלמות מהבריחה שלו.. האם ממה שהכרת זה האיש שאת רוצה אתו באמת קשר ארוך טווח ואולי אף לבנות משפחה עם כל המשמעויות של תרבות אמונות העדפות כלכליות ומשפחתיות ?
אם כן,
שאלי את עצמך, האם למרות שהיה עם מישהי אחרת את מוכנה לקבל אותו ללא
הטפות וכעס חזרה?
אם כן
אז כתבי לו הכי בקצרה, אם מוכנות שהתשובה תהיה שלילית.
כמו: התפתח אצלי כלפיך רגש קבוע, האם הידיעה הזו תגרום לך לשקול לשוחח אתי במטרה לחדש את הקשר?
משהו של שאלה ומידע קצר ולא יותר.
לדעת בתוכך שעשית ככל יכולתך ואין לך שליטה על התוצאה ומכאן לשחרר את כל מה שיבוא ע"י הסכמה לכל תוצאה, כי ממילא אין לך שליטה.
מאידך בלי קשר לתוצאה, ממליץ לך לפנות למומחה או מומחית באימון זוגי ממליץ על שיטת התדר שזה סוג של אימון רגשי ושונה מהשאר.
הכלים שתרכשי שתשקיעי בעצמך דרך האימון יאפשר רבות בבניית הזוגיות הבאה.
גם אם תמשיכו, כדאי לך בה להנהל שונה, שאלי עצמך האם בהתנהלות הקודמת זה עבד לך?

 

[בובה בדיכאון1]

אני יכולה לענות בוודאות שכן

הוא בהחלט אדם שהייתי רוצה לבנות איתו קשר עתידי, ארוך טווח ומשפחתי. מאחר והיה לי כיף בחברתו, כיף לשוחח איתו ולהיות איתו, הוא הצליח להרגיע אותי ולמלא אותי. בנוגע לאותה הבחורה, הייתי מוכנה לקבל אותו למרות שהיה עם מישהי אך בתנאי שהוא הוא מוכן לקבל אותי בחזרה והיינו מנהלים על כך שיחה כנה ופתוחה. לצערי אני חושבת שזה רחוק מהמציאות.
אני נמצאת במצב רגשי מאוד עדין כרגע ואינני חושבת שיש בי את הכוחות לשלוח לו מסר כל כך עוצמתי בו אני שואלת אם יהיה מעוניין לחדש את הקשר, בידיעה שרוב הסיכויים שהתשובה תהיה לא. דווקא את המכתב שכתבתי היה לי הרבה יותר קל לשתף כיוון שלא היה בו שום נסיון להחזיר אותו בחזרה אלא יותר לפרוק את הרגשות והתחושות.
אני בהחלט שוקלת לפנות למומחה לאימון רגשי ומודה לך על התגובה ועל העצה הטובה!.

 

[חזקוש]

את מספרת כאן על הקושי לפנות אליו

מה שאת קוראת ידיעה, זו אמת? מאין את יודעת את בטוחה?
ממה שסיפרת כאן אני רואה שאת בקושי ובכאב, האם זה נכון?
האם יכול להיות שההמנעות מפנייה אליו נובעת מפחד לקבל תשובה שלילית?
ניסיון להשיב אותו אלייך וקבלת תשובה שלילית, מה זה יעשה לך?
מה הכי גרוע שיכול להיות?
כשתמצאי מאמן שטוב לך ותשקיעי בזה, אולי יהיה לך את הכוח לפנות ישירות
דבר שמעלה סיכויי הצלחה ולא רק באהבה.

 

[בובה בדיכאון1]

אני קוראת לזה ״ידיעה״

כיוון שראיתי תמונה שלו חוגג את החג לצידה של החברה החדשה שלו.
זה אומר הרבה, אתה לא חושב?
כן זה נכון. אני בקושי וכאב. הכל טרי עבורי. אני חושבת שתשובה שלילית תגרום לי להרגשה עוד יותר רעה, אך מצד שני גם להקלה ושחרור, והבנה שעשיתי את כל הנסיונות. אבל עדיין לא יודעת עם זה הדבר הנכון לעשות, כי הוא נמצא במערכת יחסים כרגע...
מחפשת את הכוחות��
תודה.

 

[חזקוש]

ראית משהו חיצוני, האם את יודעת בוודאות מה יש בפנים?

ברור שלאחר השאלה, תשובה שלילית תכה בך כמו ברק ותעלה לך בעוצמה את הכאב.
אין בכלל שליטה על עליית הכאב לידיעה שמשהו שאת רוצה לא יהיה.
אבל מכאן זה כבר באחריותך איך את מטפלת בתודעה שלך.
אומץ זה לא חוסר פחד, אלא נכונות לקבל את הכאב עבור אמת שהיא גדולה ממך.
הכאב שמסכימים לו, דרכו להתפוגג כאשר משלימים באהבה עם המציאות.
כמו זריקה או לקיחת דם שמפחדים מכאב הדקירה והכאב עובר, נכון?

 

[חזקוש]

כתבתי לך מניסיוני כמאמן אישי וזוגי

הרבה מהמחשבות, הן פרשנות למציאות שאינן תמיד אמת.
הבחורה בתמונה זה לא אומר כלום! לא בטוח שזו ממש זוגיות
א"כ מי יודע כמה זמן תחזיק ובכלל. האמת היא מה את חשה ומה אמור לשרת את טובתך שלך ועל פי זה לפעול. אם זו זוגיות חזקה פנייה שלך לא תשנה כלום ואם גורלה שלא להישאר ניסית לפחות את יודעת זאת לעצמך ואם הצלחת מה טוב.
לא תנסי אין סיכוי שתצליחי הניסיון הוא עבורך, כי מה תגידי לעצמך עוד שבועיים אם לא ניסית? הפנייה אינה פוגעת באף אחד אי פנייה אולי כן? במי?

 

[wombawar]

לא צריך להיות קואצ'ר

תעשי מה שבא לך בלי לחשוב יותר מדי איך זה נראה לאחרים. תהיי מי שאת