התבגרות מהירה

[DWEISS1]

התבגרות מהירה

שלום, אנו הורים ל3 (15/14/2). הבת בת ה14 הייתה עד לפני כחצי שנה ילדת בית מובהקת (טלויזיה , ספה ופיג'מה). מאז ומתמיד היא חושבת שהיא גדולה ויודעת הכל ובבית הספר מאוד מתנשאת ושחצנית גם מול המורות.הבת גם לא מוכנה לקבל ביקורת וגם לא לנהל שיחה פתוחה. היא מסתגרת מול המחשב ובכל פעם שנכנסים לחדרה היא מייד מעבירה לעמוד ה DESTOP שלא נראה את התכתבויות שלה. לאחרונה, מזה חודשיים רשמנו אותה לחדר כושר במטרה ש"תצא קצת" מהספה והמחשב ושתנשום קצת אוויר.מרגע זה לא עובר יום ללא חדר כושר ואנחנו "מריחים" כי הכירה בחור הגדול משמעותית מגילה. דיברנו עם המורה שלה והיא מסרה כי בכתה מדברים על זה שיש לה חבר בצבא... הדבר הנכון שנראה לנו הוא לדבר עימה גלויות ולהסביר לה בצורה ברורה על הסיכונים שבקשר זה אולם לא לאסור עליה את ההתאהבות. אנחנו מרגישים שללכת ראש בראש לא יעזור מול האופי החזק שלה שהיא הרי יודעת מה טוב בשבילה ושלא נתערב... השאלה שלנו היא כיצד מתחילים וניגשים אליה שתהיה מוכנה בכלל להקשיב... בתודה מראש ההורים המודאגים

 

[עינת גבע]

לבנות יחסים מאלף

שלום רב להורים המודאגים, הורות הוא תפקיד מורכב מעין כמוהו. תפקיד הדורש השקעה ומלווה בקשת רגשות. אתם מודאגים- דאגה היא רגש חשוב ומניע. בזכותה אנו ההורים נכנסים למוד של בדיקה, דריכות וערנות. גיל ההתבגרות הוא גיל רגיש עם פוטנציאל לסכנות לצד פוטנציאל אדיר לצמיחה ולהתפתחות יחסים. אדלר לימד אותנו ואני מאמינה "כי בחיים הכול יחסים..." יחסים בדומה לבניית בניין מתחילים לבנות מהיסודות. תשתית של יחסים איתנה הנרקמת בשנות הילדות היא המפתח ליחסים פתוחים ולכך שבני נוער יבחרו בנו להיות אנשי סודם וירצו להקשיב לדעותינו ולהצעותינו. מקריאה בין השורות (ותקנו אותי אם אני טועה) אני מבינה שגשר הקשר שלכם רופף. אני מאמינה ש"הכול יכול להיות גם אחרת". כעת נדרש שיפור ושיקום מערכת היחסים. מה עושים? מקבלים החלטה לחמם את היחסים. הילדה צריכה לקבל מיכם מסרים חיוביים המדגישים את האכפתיות הכנה שלכם כלפיה. הילדה צריכה להרגיש שהיא דרושה לכם וחשובה לכם מאוד. הילדה צריכה לדעת ולהרגיש שלא תוותרו על הקשר איתה. קווים מנחים לחיזוק הקשר הם אורך רוח, קור רוח, סובלנות, כבוד, קבלה ללא ביקורת, ללא שיפוטיות בלי הטפות מוסר ובלי כעסים. נסו להתקרב אליה, לעניין אותה בעולמכם, להתעניין בעולמה. להציע לה בילויים משותפים. זמן הורה קבוע המוקדש רק לה (בלי אחיה). זמן בו תוכלו לבחור יחד פעילות מתאימה ומפתה כמו: סעודה משותפת, קניות. זמן איחוד וליכוד. זמן בו מכייפים וצוחקים יחד. יש סיכוי שקרוב הלבבות יאפשר לכם לאט לאט לדעת יותר אודותיה ועל מעשיה . מידע שיאפשר לכם להתאים התערבויות ולהשפיע. לשאלתך, זכותכם וחובתכם כהורים לקיים שיחה רצינית על יחסים עם בני המין השני. כפי שציינת "הדבר הנכון שנראה לנו הוא לדבר עימה גלויות ולהסביר לה בצורה ברורה על הסיכונים שבקשר זה אולם לא לאסור עליה את ההתאהבות. אנחנו מרגישים שללכת ראש בראש לא יעזור מול האופי החזק שלה שהיא הרי יודעת מה טוב בשבילה ושלא נתערב"... יחד עם הנאמר לעיל אני ממליצה לכם בחום לפנות לסדרת שיחות עם איש מקצוע. אדם שיוכל להדריך, ללוות אתכם ולהיות לכם לעזר בתהליך בניית התקשורת. כאן המקום להודות ולהוקיר את הפסיכולוג דור הררי – מומחה ביחסי הורים – מתבגרים אשר נרתם ותרם רעיונות שעזרו לי לנסח את התשובה. תודה וברכה, עינת גבע, מכון אדלר.