התדרדרות טוטאלית - מה עושים?

איתי999

New member
התדרדרות טוטאלית - מה עושים?

אתם בטח זוכרים את ההודעה שלי מלפני שבוע על חברה שלי שאימא שלה חולה ונמצאת בבית חולים בשיקום (אחרי ששברה את הרגל). ובכן, חשבנו כבר שיש שיפור אבל המצב החמיר כל כך עד כדי כך שבמחלקה שהיא נמצאת לא מסוגלים לטפל בה כי היא לא מסוגלת לזוז מהמיטה מרוב הכאבים. היא סובלת וכל המשפחה סובלת, וזה מתחיל להשפיע על היחסים שלי ושל חברה שלי. יעצתם לי כאן להיות קשוב לצרכיה, להתרחק כשצריך ולתת לה להיות לבד ולתמוך כשהיא זקוקה לי, אבל בימים האחרונים הכל התדרדר בבת אחת, גם אימא שלה שמצבה מחמיר וגם הזוגיות שלנו. אני פשוט לא יודע מה לומר מה לעשות איך להגיב, כי כל מה שאני עושה ולא משנה מה יוצא לא בסדר. כשאני מנסה לדבר היא נאטמת ולא מוכנה לשמוע, כשאני שותק אז היא אומרת שאני לא מדבר, לא בא לעזור בבית חולים (יש לציין שאני עובד כל יום עד מאוחר בערב ואחרי זה הולך לבי"ח להיות איתה שם בזמן המועט שנשאר עד שאימא שלה מתעייפת ומבקשת שנלך), ואני כבר משתגע. עכשיו היא בכלל לא מוכנה לדבר איתי. על כלום. פשוט שותקת. אני יודע שכואב לה והיא סובלת ומנסה לשוחח איתה אבל פשוט כלום, אין עם מי לדבר. אני רוצה לתת לה חום ואהבה ולחבק אותה ולהגיד לה שאני אוהב אותה ונמצא בשבילה, אבל היא לא מאפשרת לי, מרחיקה אותי וטוענת שאני לא יודע מה לעשות ואיך להתנהג ושהיא לא מרגישה שאני תומך בה. אבל מה אני יכול לעשות תגידו לי? אני מנסה, משתדל, אם אני הולך לבקר את ההורים שלי אז היא כועסת שהלכתי אליהם ולא באתי לבקר בבי"ח, כל דבר לא בסדר, אז מה לעשות? איך להתנהג? שלא נדבר על זה שאנחנו אמורים להתחתן בעוד מס' חודשים ובמקום זה הפרצוף באדמה ואנחנו בכלל לא יודעים מה יקרה עם החתונה (אם היא תהיה בכלל) ומה יהיה עם אימא שלה שזאת הדאגה העיקרית. איך לשבור את הקרח? מה עושים? למה זה לא יכול פשוט להיעלם ושהכל יחזור להיות טוב כמו פעם, למה?
 
איתי

קשה לייעץ כי מאד קשה מבחוץ לייעץ למשהו עדין ומורכב כמו מערכת היחסים שלכם כרגע. הייתי אומרת שכדאי שתשבו לדבר, אבל באמת לדבר. לא אחרי יום עבודה ארוך ויום ארוך עוד יותר בבית החולים. לקבוע יום ושעה ולשבת בשקט שניכם ולפתוח את כל מה שכואב. להגיד לה שאתה באמת רוצה להיות שם בשבילה ומאד רוצה לעזור. ואתה מוכן לקבל כל מה שהיא תגיד לך לעשות, כי אתה מוכן לעשות הכל כדי להקל עליה (או ככה זה משתמע ממה שכתבת). יכול להיות שהיא מעדיפה כרגע שתתרחק, אולי היא מרגישה לא נוח על זה שנגררת בעל כורחך לתוך הסיטואציה המורכבת הזו, כשמצד אחד יש לה אמא במצב לא טוב ומצד שני יש לה חבר שצריך לראות אותה בתקופה הקשה שהיא עוברת. אני מבינה את התסכול אבל אני מציעה לך לוותר עכשיו על הכעס העצמי כי המצב הוא לא באשמתך ונשמע שאתה באמת עושה כל מה שאפשר. נסה לדבר איתה, ואם לא יילך, אולי פשוט כדאי לתת לדברים להיות, לתת לדברים להתגלגל לאן שהם לוקחים ולראות לאן זה יוביל. אני יודעת שזה דבר שבאמת קשה לעשות, לוותר עם התחושה של חוסר שליטה, אבל אם תצליח לראות את הוויתור כשליטה שלך במצב אולי זה יקל עליך לבצע את זה. תקופות קשות הן תמיד מבחן למערכות יחסים, ואם תדעו יחד איך להתגבר על הקשיים זה רק יחזק את הקשר ביניכם בעתיד. אולי מה שאתה צריך לעשות עכשיו זה באמת להתרחק ולתת לה זמן להתמודד עם אמא שלה והמשפחה. יכול להיות שכשתתרחק קצת היא תרגיש כמה היא כן זקוקה לחיבוק שלך בסוף היום ותתקרב אליך חזרה מעצמה. גלי
 

24 ברבלה

New member
לא יכלתי לייעץ יותר טוב...

מסכימה עם גלי מאוד ואני חושבת שמה שהיא יעצה הוא מאוד יעיל ויכול להקל על הסיטואציה הקשה. אני לא יודעת איך אשתך לעתיד היתה מגיבה אם הייתה קוראת את מה שכתבת כאן.. אני בטוחה שהיא הייתה רואה ומבינה שהדברים הם שונים ממה שהיא חושבת שהיא רואה ביום יום ומטיחה בך כשבעצם יש בך המון אכפתיות, רצון אהבה ונתינה... מה שאני מנסה להגיד שאולי גם דרך מכתב אתה יכול להעביר את תחושתייך, נראה כי אתה עושה את זה טוב ואתה מאוד מובן בכתיבתך, ממש אפשר להרגיש את הכאב שיוצא ממך והוא מועבר אליי (ובטוחה שלכול מי שקורא) בצורה שגורמת לי לאמפטיה ולהערכה כלפייך.. עצה נוספת היא להניח לחתונה כרגע. אולי אפילו לכנס את המשפחה ולהתייעץ שבגלל המצב (שאני מניחה גם קשה כלכלית בגלל המחלה) אתם מחליטים לשים את זה על פאוז.. אולי עצם החתונה המרחפת באוויר גורם לאישתך לעתיד לחץ נוסף וחרדות שהיא לא צריכה עכשיו. אתה בעצמך אמרת שכול הזמן עולה השאלה מה יהיה עם החתונה והאם אמא שלה תספיק להיות בה... החתונה תחכה קודם חשוב שתשקמו את הזוגיות ושארוסתך תתעודד ותחזור להבין גם במקביל את מה שיש לה בידים - גבר אכפתי ואוהב שרוצה את הטוב ביותר בשבילה! איתי אני מאחלת שתעברו ימים קשים אלו ותוכלו להסתכל קדימה. כרגע המצב הנתון הוא קשה אבל תזכור שזה מצב לא שגרתי שיעבור בקרוב...
 
מכתבים מאיתי999 ../images/Emo30.gif

איתי היקר, מאוד נגעתי ללבי עם הודעתך זו. במצבים מסוימים, כל מה שאנו אומרים ו/או עושים לא נשמעים טוב ואנו נמצאים במצב של חוסר אונים. הפתרון שלי הוא מכתב. מה דעתך לכתוב לחברתך מכתב, לספר לה כל מה שאתה מרגיש? היא תהיה עצבנית, עייפה, חסרת מנוחה, מדוכאת, השד יודע מה, היא תשלוף ותכניס את המכתב לכיס, אבל כשהיא תרגיש שהיא מוכנה באמת לקרוא, היא תקרא. והיא שוב תקרא, וחוזר חלילה. זה ההבדל בין מכתב למלים. כשמדברים לפעמים "סותמים את האזניים" ולא מוכנים לשמוע. מאחלת הרבה בריאות ובהצלחה!
 

מיליתו

New member
לדעתי, צריך סבלנות

בת הזוג שלך נמצאת במצב מאוד מאוד קשה. היא מבולבלת, כואבת וחרדה. כל דבר סביבה, כולל אתה, היא רואה באור של כאב וחרדה. קשה לי להאמין שמשהו שתעשה או תגיד יתפרש פתאום אחרת. אתה צריך להתייחס אליה בהבנה, ואהבה. נכון, היית רוצה שהיא תתייחס אליך אחרת, אבל במקום שהיא נמצאת בו כרגע היא לא יכולה. היא במצוקה וכעס על כל העולם, וכניראה מוציאה את זה עליך (תגיד לי אם אני לגמרי לא בכיוון). אני חושבת שזה אומר שהיא מרגישה מספיק בטוחה בקשר שלכם כדי להוציא את זה עליך. אפשרות שניה, היא כל כך מבולבלת עד שהיא לא יודעת גם מה לעשות עם הקשר איתך. בוא נראה לאן העניינים מתקדמים בעוד כמה ימים? אולי פשוט תשאל אותה כל יום, אם היא רוצה לתבוא לבי"ח ומתי. אולי שווה גם לצאת קצת יותר מוקדם מהעבודה או להפסיד כמה שעות מדי פעם ולהתאים ללוחות הזמנים שלה?
 

נמלולה

New member
תגובה מבן זוגי

הקראתי לבן זוגי את הודעה שלך והוא רוצה לומר לך שאתה חבר טוב ועושה את המקסימום שאפשר. בהנחה שהיא באמת אוהבת אותך, היא תתעשת בקרוב. אולי כדאי שתשאל (בהנחה, כמובן, שעוד לא שאלת) למה בדיוק היא מצפה, מה היא רוצה שתעשה (אתה הרי עושה כל שביכולתך). אני מוסיפה שבימים הגרועים שלי או יותר נכון של ההורים שלי(ששניהם חולים) אני מוציאה את כל העצבים והכעס שלי עליו, וזה קצת מזכיר את החברה שלך. אז אני אומרת תן לה להיות כמו שהיא, אתה תנסה לא להיעלב. אני מניחה שכרגע היא צריכה אותך בשביל שתהייה חזק ולא תיכנס איתה לתוך המערבולת של התחושות שלה ושל משפחה. אני חושבת ששכשזה קורה למישהו מהמשפחה שלך, אתה בטוח שאף אחד לא מבין איך זה חוץ ממך ומהמשפחה. בכל אופן תחזיק מעמד!
 
שלום איתי

אני מאוד מבינה מה עובר על החברה שלך כי אני עוברת את זה כי בעלי חולה. לדעתי חברה שלך צריכה ללכת ליעוץ לשיחה עם פסיכולוג או אבחון אצל פסיכיאטר, נראה לי שהיא בדכאון רק מהידיעה שהיא עומדת לאבד את אמא שלה. אין גיל ליתמות, זו תקופה מאוד קשה, כשאמא שלי הייתה חולה לפני שהיא נפטרה התנהגתי בדיוק כמו החברה שלך, או שותקת מדי או התפרצויות בלתי מוסברות, פניתי לעזרה והיום אני מלווה את מחלת בעלי בהגיון, מה שלא הבנתי בתקופה שאמי חלתה וזה גרם לסכסוך ביני לבין האחים שלי משקעים שנשארו עד היום וקשה להם להבין מה עברתי. אני יודעת שלא תעז להציע לה לפנות לייעוץ, אבל היא זכאית במסגרת ביה"ח לקבל יעוץ והכוונה בעקבות מחלה אמה ויש גם אפשרות דרך הקופה בדיסקרטיות רבה. אנשים חושבים שלטפל זה בושה, נהפוכו לא לטפל זו בושה.
 

איתי999

New member
תודה

אני מקווה שהיא תראה את ההודעה הזאת ותקרא אותה ואולי תבין מה אני מרגיש, כי בדיבורים אני לא מצליח להעביר את זה. אולי פשוט כמו שחלקכם כתבתם כאן זה לזרום עם מה שקורה ולתת לזמן לעשות את שלו. כמו שאומרים, רק הזמן מרפא את הפצעים, הלוואי שזה מה שיקרה וכמה שיותר מהר. תודה לכל המייעצים בכל אופן, זה עוזר לדעת שיש אנשים שעוברים את אותו דבר ויודעים בדיוק איך אני מרגיש.
 
אולי תדפיס ותקח אליה

תכתוב לה מכתב אהבה מרגש שים על הכרית שלה עם שוקולד קטן ומפרגן
 

איתי999

New member
עידכון

תודה שוב לכל המייעצים. אכן שמעתי לעצותכם ולקחתי אותן לתשומת ליבי. דאגתי לכך שחברתי תקרא את ההודעה כאן בפורום וזה מאוד נגע לה ללב, היא הבינה דברים שקודם אולי לא היו כל כך ידועים לה וזה מאוד עזר לשפר את היחסים בינינו, אחרי שניהלנו שיחה בעניין. מה גם שאימא שלה מרגישה קצת יותר טוב ואמן אמן שיהיה שיפור גדול יותר ואוכל לעדכן כאן רק בדברים טובים, תמיד. תודה לכולם, שבת שלום.
 
למעלה