התחלתי לצאת עם מישהו, אבל אני בארון וזה מפריע לו.. מה לעשות?

avidan19

New member
התחלתי לצאת עם מישהו, אבל אני בארון וזה מפריע לו.. מה לעשות?

שלום לכולם..
אני הומו בארון ולאחרונה התחלתי קשר עם מישהו, פעם ראשונה שלי...שנינו מרגישים שזה זורם ורוצים להמשיך..
הבעיה היא שהוא מחוץ לארון וזה יוצר מצב שבגללי אנחנו נפגשים בסתר, זה מתחיל להיות קצת משעמם-נפגשים,יושבים איפשהו וזהו בערך...אפילו סקס עוד לא היה..כי אין מקום..
דיברנו על זה והוא מבחינתו רוצה קשר עם מישהו שהוא יוכל להביא הביתה ולחברים ואני מבין אותו..
השאלה שלי היא האם למישהו יש פתרון למצב הזה?...כזה שלא כולל יציאה מהארון? אני לא רוצה להפסיק את הקשר הזה..

תודה..
 
אין פתרון קסם.

אני אגיד מעט מניסיוני האישי הלא רב.
&nbsp
לפני כשנה אני התחלתי קשר זוגי באותם התנאים ההתחלתיים, הבחור איתו יצאתי - מחוץ לארון, אני - ביסקסואל בארון (אז, ועדיין בארון).
המפגשים שלנו היו לרוב אצלו בדירה, זה לא אומר שלא יצאנו וישבנו בטיילת, בבית קפה, במסעדה או יצאנו לאיזה הופעה, אפשר לעשות את הדברים האלה בלי קשר.
אפשר לעשות את הדברים האלה גם בלי להחצין את זוגיותכם, את כל הדברים האלה הייתי עושה לפני כן ואמשיך גם אחרי עם חברים/ות אחרים/ות שלי, שאינם/ן בני/ות זוג שלי.
&nbsp
כלפי "להביא הביתה ולחברים" - אני לא רואה בעיה בזה, כל עוד נעשית הכנה מוקדמת, והם מבינים ומכבדים את הארון והרצון שלך להשאר בו. אם כך הדברים, אני לא חושב שצריכה להיות בעיה להכיר את החברים, כלפי משפחה זה מורכב יותר אך מאוד דומה.
&nbsp
את הקשר שהוזכר למעלה סיימתי לפני שלושה חודשים אחרי 10 חודשים עם בן הזוג הזה, במהלך התקופה הזו הכרתי את חלק מחבריו, כמו גם הוא הכיר חלק מחבריי, שלא ידעו על מהות הקשר בנינו - מבחינתם, היינו פשוט חברים (רגילים).
&nbsp
במערכת היחסים הנוכחית (והמוגדרת כלא מוגדרת*) שלי, פגשתי חלק מהחברים של הבחור, פגשתי את אבא שלו, הוא גם יפגוש את החברים ובני המשפחה שלי בשלב כזה או אחר, ההגדרה תהיה "חבר" ולא "בן זוג" מולם, ודווקא במערכת היחסים הזו אנחנו גם לא מגדירים את עצמנו כרגע כבני זוג.
&nbsp
(*בחרנו בחירה מודעת וקשה להשאר ללא הגדרה ברורה מתוך הרצון להשאר בחיים אחד של השני ולא לפגוע אחד בשני בגלל צרכים שונים, ענייני מרחק או "מזוודה" של היסטוריה קשה וכואבת של שנינו. אנחנו חברים טובים, אבל לא בני זוג בהגדרה)
 
אתה בטח שם לב מה קורה בגלל שאתה בארון

הקשר שלכם הופך משעמם, איך תעשו סקס אם הניצוץ ייעלם?
אין לי פתרון. ישנם בתי מלון שמשכירים חדרים, אם יש לו מכונית ואתם יכולים לחלוק את המחיר. אפשר להפגש במקומות פומביים בלי נגיעות ומבטים משולהבים, אפילו טיפת הסכנה תעורר אותך, לדעתי.
ואני חושב שצריך לצאת מהארון, אבל כל אחד יעשה מה מתאים לו.
 
אני לא מסכים איתך לגבי היציאה מהארון,

כמו שכתבת "אבל כל אחד יעשה מה מתאים לו".
&nbsp
אני אישית (על עצמי) לא חושב שיציאה מהארון תקדם אותי, אני חושב שהיא תקשה עליי יותר:
הן מול ההורים שלי, שאני יודע בוודאות שלא יקבלו את זה כל כך טוב.
והן מול בנות ובנים שאצא איתן/ם בעתיד, לפחות בשלב הראשון של הקשר אני מוצא את הביסקסואליות שלי כמשהו שהרבה פעמים מאוד מרתיע את הצד השני בקשר ובשלב ראשון אני אבחר שלא לחשוף זאת. זה לא אומר שזה לא יקרה בהמשך כמובן, אבל בשלב הראשון של הקשר, זה, להרגשתי (מחוויות העבר), מהווה יותר איום, כבר נאמר לי לא פעם על ידי הצד השני שהוא חושש להכנס איתי לקשר ולא מעוניין בזה בגלל היותי ביסקסואל, החשש שפתאום יבוא לי משהו אחר (את המין השני ממי שאני יוצא איתו באותו הרגע), עם זה הוא לא יכול להתחרות, והוא לא רוצה להכנס למצב כזה.
&nbsp
כמו שכבר ציינתי יש סוגים שונים של "להיות בארון", אני אמנם בארון, אבל החברים של הבחור שאני יוצא איתו עכשיו - כן מכירים אותי, כן יודעים מי אני, כן יודעים שאנחנו בהגדרה לא ברורה בין חברים טובים לבני זוג, כן יודעים שאני ביסקסואל ושאני בארון והם מכבדים את זה ולא יחשפו אותי.
כשאנחנו יוצאים (בין אם רק שנינו ובין אם עם עוד חברים) - אנחנו יוצאים למקומות שאינם מובהקים של הקהילה הגאה, זאת אומרת אנחנו לא נצא ונשב באוויטה, אבל לשבת בסתם בית קפה או באר, אין שום בעיה.
נשיקות, מזמוזים וכד' אנחנו גם לא נעשה בציבור, מצד שני גם כשאני יוצא עם נשים אני נמנע מלעשות את זה, כך שלמעשה זה לא שונה בשום צורה מבחינתי.
 

aשרון

New member
היי..

לגבי מה שכתבת בנוגע שהצד השני חושש או יחשוש להיכנס איתך לקשר בגלל החשש שפתאום יבוא לך משהו אחר.
בכל מערכת יחסים, מכל סיבה שהיא, בן או בת הזוג יכולים לרצות מישהו אחר. זה יכול לקרות גם ביחסים הטרוסקסואליים או חד מיניים, החשש הזה הוא לא לגיטימי בלבד לביסקסואליים.

אם הצד השני אומר שזו הבעיה שלו, אז זו הבעיה שלו ושלו בלבד, זה לא מקרין עליך מאומה. כמו שפגשת אדם כזה, אתה יכול לפגוש אדם שזה לא יציק לו.

כמובן שאני לא מערער על הניסיון שלך, אבל שים את הדברים בפורפורציות.
 
לי כמובן, זה ברור! אני אומר בדיוק את מה שכתבת לי לאותו

אדם שמגיב לי ככה, אין הבדל. החשש הזה אם קיים - זהה לחשש שעשוי להיות קיים במערכת יחסים הטרוסקסואלית. ועדיין, אני נמנע מלהצהיר על עצמי כביסקסואל לאור הניסיון הרע שהיה לי עם האמירות האלה.
 

A לוןA

New member
מה שאתה כותב נכון

אבל עדיין, יש דעה קדומה על בי-סקסואליים שאומרת שהם תמיד יחיו בחוסר מסויים, ותמיד ישאפו (בפועל או בפוטנציה) לממש את החוסר הזה מחוץ למונוגמיה.
&nbsp
יכול להבין למה 22אלמוני10 נוהג כפי שהוא נוהג.
 
ברור שזה לא מתאים לך "לצאת מהארון"

כתבת את זה כבר בהודעה הראשונה. הבעתי את דעתי, שמחייבת רק אותי

אבל כתבת גם את זה :
"הבעיה היא שהוא מחוץ לארון וזה יוצר מצב שבגללי אנחנו נפגשים בסתר, זה מתחיל להיות קצת משעמם-נפגשים,יושבים איפשהו וזהו בערך...אפילו סקס עוד לא היה..כי אין מקום.."
אותי זה מעציב ברמות-על, לזה הצעתי לך פתרונות. לגבי השאר, יוסי המתוק ואני לא דוגמה לאף אחד.
 
למעלה