התחצפות l

[מוזי22]

התחצפות l

שלום אני אמא לילדה בת חמש וחצי ולאחרונה בתי מתחצפת אלי ולועגת לי בצורה נוראית .כל מה שאני אומרת לה היא חוזרת אחרי בנימה של לעג.אני לא עוברת לסדר היום והיא מקבלת ממני את עונשה שזה אומר אין טלויזיה אין חברות בבית ואת תלכי ( שזה שני דברים מאוד חשובים אצלה )לכן אני נוגעת בנקודה הרגישה אבל זה לא עוזר. אחרי הסליחות וההבטחות זה ממשיך ולצערי זה נראה כמו הופך לשיגרה. כל פעם אני מזכירה את העונש שקיבלה בכדי שאולי זה יעשה משהו לשינוי חייובי אבל לא! מה אני עושה היא לפעמים מוציאה אותי מדעתי בבקשה תשובה מהירה כדי שאדע אם אני פעולת נכון והאם יש דרך אחרת . תודה

 

[עינת גבע]

נדרש שינוי

מוזי שלום רב, בתך מדברת אלייך לא יפה, ובצורה שאינה מכבדת אותך. את נפגעת ומגיבה בעונש. היא נפגעת מהעונש ומגיבה בהתנצלויות והבטחות. את סולחת. היא שוב לועגת. את שוב נפגעת ומענישה. היא נפגעת... שימי לב נכנסתן ללופ, למעגל שחוזר על עצמו. אתן כמו על נדנדת סחרחרה. מסתובבות שוב ושוב. מערכת היחסים בסחרחורת. שתיכן פגועות. נדרש שינוי. צריך לעשות משהו אחר. להפתיע, כדי לא לחזור על אותן פעולות ותגובות גומלין שמסכסכות את מערכת היחסים. אצל מי המפתח לשינוי? אצלך, כיוון שאת המבוגר האחראי בסביבה. ילדים עקביים והם אינם משנים את התנהגותם אם היא מניבה, כלומר אם הם מרוויחים ממנה. מה היא מרוויחה ? בוודאי תשאלי. למרבה הפלא היא משיגה את תשומת ליבך, היא משיגה הרבה אימא, היא משיגה יחס ממך ומידה מסוימת של כוח.( "אני הקטנה מצליחה במילים ל"סובב" את אימא שלי להרגיז אותה ולעצבן אותה. מה אפשר לעשות? להוציא את העוקץ מהמטרה שלה. היא תמשיך לדבר לא יפה. ואת תבחרי מה את עושה.( בניגוד לתגובתך עד כה שהענשת אותה – כלומר, השתמשת בכוח שלך כאימא גדולה ויכולה וניסית לכפות עליה התנהגות), זה לא עובד כי בתגובה הבאה שלה היא מגיבה בכוח שלה, בהתחצפות. מה קורה? לא בכוונה ולא במודע אתן בודקות למי משתיכן יש יותר כוח. וכפי שאת מספרת, ומה שקורה בדרך כלל, ילדים מוכיחים שיש להם יותר כוח. אנחנו מתעצבנים, מתעייפים ובמילים שלך "היא מוציאה אותך מדעתך" והיא בשלה. כדי ללמד אותה שיש אופציה לדבר אחרת( בנימוס, בכבוד ובאדיבות), וכדי שהיא תבחר באופציה הזו יש למצוא דרך מכובדת ולא משפילה כדי שהיא תגיע בעצמה למסקנה. למסקנה שכדאי לה לדבר אחרת. מה עושים? דברי איתה על מערכת היחסים שלכם שנקלעה למבוי סתום. תאמרי לה שמאחר והדיבור שלה אלייך אינו מכבד אתכן החלטת לא להגיב לא להתייחס "ולצאת מהתמונה" למשך שעה כל פעם שהיא תדבר אלייך לא יפה.( בתנאי כמובן שאת מתכוונת לכך). במקביל תדגימי לה יחס טוב ומכבד. תמשיכי לדבר אליה יפה בתום השעה, כאילו דבר לא קרה. בלי הסברים, בלי התנצלויות, בלי ביקורת, ובלי "אמרתי לך..." חשוב שתהיי נחושה ועקבית – זה תהליך ויש לתת לו את הזמן. בנוסף, חפשי ומצאי רגעים שבתך מדברת אלייך יפה – לפחות פעם-פעמיים ביום וצייני בפניה את קורת הרוח שלך. חשוב שהילדה תקבל יחס חם ואוהד להתייחסות חיובית ונאותה שלה. בדרך זו היא תקבל התייחסות לה היא זקוקה. התייחסות שתבנה את תחושת הכוח, הערך העצמי והדימוי שלה כחזקה ממקום טוב. כך היא תדע מה מצופה ממנה. מה דעתך? האם המחשבה שהצגתי פותחת בפנייך כיוונים מעשיים מקדמים? אשמח לשמוע, עינת גבע יועצת משפחתית מכון אדלר

 

[מוזי22]

תשובה לעינת בקשר לייעוץ על התחצפות

עינת אקח לתשומת לבי את ייעוצך מקווה שאראה אור מהרעיון . תודה

 

[עינת גבע]

אשמח לשמוע על ההתפתחות

שלום מוזי, יותר מאשמח לשמוע על ההתפתחות בוקר טוב עינת