התייעצות בנוגע להגירה עתידית של הבן וחברתו - זהירות, ארוך.

KallaGLP

New member
התייעצות בנוגע להגירה עתידית של הבן וחברתו - זהירות, ארוך.

בני, בעל גרין קארד, הוא כרגע חייל בקבע ומתגורר בארץ (בא לביקורים כל חצי שנה לפחות + מחזיק ב-REP ליתר ביטחון). עוד לא החליט סופית מה ירצה לעשות בסיום השירות בקבע (עוד 3 וחצי שנים), אך עם הזמן הולכת וגוברת הנטייה להגיע לפה לפחות לכמה שנים כדי לקבל אזרחות.
לבני יש חברה ונראה, אחרי שנתיים שהם ביחד, שמדובר בקשר רציני לטווח ארוך. החברה הינה סטודנטית לתואר ראשון בביוכימיה ומדעי המזון עם התמחות בביוטכנולוגיה. היא רואה את עצמה ממשיכה גם לתארים מתקדמים, ואולי אף עוסקת במחקר, אך היא בת 21 ויש לה עוד זמן עד סיום התואר, כך שהכל עוד פתוח. נכון להיום יש לה ויזת תייר לעוד 9 שנים, והיא כבר ביקרה כאן עם הבן כמה פעמים.
הם מתחילים לדבר על זה שלכשיגיע הזמן שניהם ירצו להגיע לכאן יחד. היא מבינה את החשיבות של לבוא לתקופה שלפחות תאפשר לבן לקבל אזרחות.
למיטב הבנתנו, קיימות עבורה שתי דרכים להגיע לכאן:
1. להתחתן ולהתחיל בתהליך הוצאת גרין קארד עבורה מישראל. היות שהמגיש אינו אזרח אלא רק תושב קבע, מדובר בתהליך ארוך, משהו כמו שנתיים וחצי-שלוש נכון להיום. כדאי להתחיל לפעול בקרוב, נגיד בחצי שנה- שנה הקרובות, כדי שלא יהיו עיכובים ויוכלו להגיע לכאן מיד לאחר שחרור הבן.
יתרונות במסלול הזה: היא תגיע כבר בסטטוס של תושבת קבע, תוכל לעבוד ו/או ללמוד כרצונה, ואם בסוף יחליטו להישאר והיא אף תרצה לקבל אזרחות - הדרך לשם תהיה קלה וקצרה יותר. חסרונות - היות שהתהליך ארוך הוא דורש קבלת החלטות כל כך חשובות כמו להתחתן ולהגיש ניירות להגירה בשלב מוקדם מאוד, כשבתאוריה כל כך הרבה דברים עוד יכולים לקרות במהלך שלוש וחצי שנים שעוד נותרו עד השחרור.
2. לא למהר להתחתן, להמתין עד כשנה לפני השחרור של הבן ולהגיש עבורה בקשה לוויזת סטודנט לתואר שני. סביר שלא תהיה מניעה לקבל ויזה כי מדובר בסטודנטית מצטיינת שגם לא תהיה לה בעיה כלכלית. תהיה עזרה מהמשפחה בשכר לימוד בכל סכום שצריך, כולל התחייבות למימון השהות והלימודים בפני הרשויות. גם לבן לא תהיה בעיה לפרנס אותם, בתור יוצא תלפיות עם תואר שני וניסיון עבודה בתחום הייטק מבוקש. לאחר שיחוו מעט את החיים בארה"ב, כבר יחליטו אם ולכמה זמן ירצו להישאר, ואולי אף יבחרו להתחתן ולפתוח בתהליך הוצאת גרין קארד עבורה. ואם לא - אז פשוט יוכלו לעזוב בתום תקופת הלימודים.
יתרונות - אפשר לדחות את ההתעסקות עם העניין לתקופה הרבה יותר מאוחרת, כשלשניהם תהיה שהות לגבש את הרצונות והתכניות שלהם, מהלך כזה לא מחייב להתחתן בקרוב או בכלל ולקחת על עצמם התחייבויות כל כך הרבה זמן מראש. חסרונות - דרך יותר מסובכת ויקרה בסופו של דבר (שוב, אפשרי כלכלית, אך אם אפשר לצמצם את הנטל – עדיף, אנחנו בכל זאת ממש לא רוטשילדים ובנוסף יהיו לנו 3 ילדים במערכת ההשכלה הגבוהה האמריקאית בשנים הקרובות), עם סיכויי כישלון מסוימים (ומה אם לא תתקבל ללימודים מאיזושהי סיבה?). הסטטוס שלה בארה"ב יהיה זמני והרבה פחות גמיש, כנראה לא תוכל לעבוד ולהרוויח כסף (וגם לא תהיה לה אפשרות להמתין עם תחילת הלימודים עד שתיחשב לתושבת הסטייט לצורך קבלת הנחות בשכר לימוד), ותהיה מחויבת ללמוד במסלול שאליו התקבלה בין אם תרצה או לא. אם בכל מקרה יחליטו להתחתן ולקבל כאן סטטוס - זה יקרה בשלב מאוחר יותר מאשר באופציה הראשונה וידחה גם את קבלת האזרחות. בקיצור, אם ירצו להישאר בארה"ב לפחות לכמה שנים זה עלול להקשות וליצור עיכובים מיותרים, מה גם שמי יודע מה יקרה עד אז עם חוקי ההגירה.
בקיצור, הבן פנה אליי לייעוץ. היות שאין לי ממש ידע וניסיון באף אחת מהאופציות האלה, ואני גם לא בטוחה שאני לא מפספסת משהו, הייתי שמחה לקבל תובנות מהמומחים כאן לגבי המשמעויות וההשלכות של כל אחד מהמסלולים שאולי לא חשבתי עליהן, הערכות של לוחות זמנים ונקודות בעייתיות בכל אחד מהם, ובקיצור - כל דבר שיכול להוסיף מידע ולסייע בהחלטה על הכיוון שבו כדאי לבחור.
 
אז מומחית אני בטוח לא

ואין לי גם מושג קלוש לגבי המסלולים ולוחות הזמנים ...
מה שכן - ממש אבל ממש לא הייתי ממליצה להם להתחתן בשלב כזה מוגדם, כשיש עוד כלכך הרבה סימני שאלה משמעותיים לגבי המשך הדרך.
הם עוד לא יודעים מה ירצו לעשות בחיים, עוד לא יודעים איפה ירצו לחיות ... מדובר בהחלטות משמעותיות מאוד, וארוכות טווח, מעבר לנישואין - מחייה של כמה שנים טובות עד האזרחות.
אני הייתי ממליצה להמתין עם ההחלטות.
בהצלחה
 

KallaGLP

New member


 

guy56782

New member
my 2 cents

אם הייתי צריך לבחור בין *להתחתן מסיבות בירוקרטיות* ל- *לעשות תואר שני מסיבות בירוקרטיות*, הייתי מעדיף את החתונה. סופש נחמד וזול בקפריסין, לעומת שנתיים של לימודים והוצאה של עשרות אלפי דולרים. אפילו אם משווים תואר שני שלא באמת רוצים לעשות לבירוקרטיה של גירושין בישראל - עדיף להתגרש :)

ככה שאם היא לא בטוחה שהיא מעוניינת בתואר שני - הייתי מתחתן.
 

KallaGLP

New member
. כמובן שחתונה, אם תהיה, היא לא רק מסיבות ביורקרטיות.

עצם זה שהם מתכננים כבר מעכשיו לבוא לארה"ב ביחד בעוד 3 וחצי שנים מראה שיש להם כוונות לחיים משותפים לטווח הארוך. אחרת האפשרות של חתונה כלל לא הייתה עולה.
 

guy56782

New member
ברור

מה שהתכוונתי לומר: להתחתן זו מחויבות יותר קטנה מלעשות תואר שני... אני הייתי מעדיף להתחתן, ולקחת את הסיכון שאולי בכל זאת זה לא זה - מאשר להירשם לתואר שני, ולהיות תקוע במסלול שלו גם אם אין לי ראש לזה. כמובן שהם גם לא חייבים לעבור לארהב... יכולים לחכות ולעבור רק אם באמת התואר בראש שלה.

לגבי דוקטורט... סיכויי קבלה עם מלגה מלאה מאוד תלויים במקצוע, ואני לא מכיר את התחום שלה. בתחומים ״מדעיים״ נהוג לקבל שכ״ל מלא + מלגת מחיה, ומקבלים גם תואר שני בדרך.
 

KallaGLP

New member
העניין הוא שכתושב קבע הוא כעקרון חייב לגור בארה"ב.

אחרת במוקדם או במאוחר הוא עלול לאבד את הגרין קארד, וזה יהיה חבל כשיש לו אפשרות לגור פה שנתיים-שלוש ולקבל אזרחות. זו הסיבה שהוא חושב לבוא מיד בתום השירות. אחר כך כבר יוכל לעשות מה שהוא רוצה ולגור איפה שבא לו, בלי הסכנה לאבד סטטוס.
תודה על התשובה.
 

ilanvag

New member
אני עם כרלימי - מנית את כל שיקולי ההגירה, אבל מה עם החיים?

מבחינת הגירה -- אני חושב שכיסית די טוב את האפשרויות. אבל לטעמי, זה לא צריך להיות השיקול המוביל.

מדובר פה בשני ילדים -- היא בת 21, והבן שלך בן 24-25, להערכתי?

חתונה? בגיל הזה? לא מסוגל אפילו לחשוב על דבר שכזה.

נקודת המוצא שלי -- קודם כל מסתכלים על הדברים החשובים בחיים, ולאחר מכן באים שיקולי הגירה. לא להיפך. ולכן, אם זה היה ילד שלי, בגיל הזה, סעיף 1 בכלל לא היה עולה על הפרק -- הייתי מנסה לשכנע אותו בכל דרך אפשרית לדחות את החתונה ולא להתחתן בגיל שכזה.

ומכיוון שכולנו פה בוגרים ומנוסים, ובהקשר לחתונה בגיל כל כך צעיר, אנחנו גם יודעים ש:
  • אהבות בגיל הזה יכולות להיות מאוד סוערות, וגם לחלוף (אפילו לאחר מספר שנים, ובמיוחד בהתחשב בבולט האחרון). חתונה זה כבר סיפור יותר מסובך... וגם -
  • אם הוא משרת בצבא, והיא סטודנטית -- עד כמה הזוגיות שלהם באמת עמדה במבחנים עד עכשיו? עד כמה הם באמת חיו ביחד ובאמת יודעים לגבי התאמה?... וגם -
  • שום זוגיות, וכולל חתונה, לא באמת עומדת במבחן עד שמגיע הילד הראשון... וגם -
  • המחקר הזה, לדוגמה, אשר מדבר על קבלת החלטות וריצה לנישואין במהלך השנתיים-שלוש הראשונות לקשר (ותוספת שלי -- על אחת כמה וכמה שאין "לחץ ביולוגי" למהר להינשא, ומדובר בשני אנשים מאוד צעירים).

דרך אגב, למה תואר שני בארה"ב? אם כבר, למה לא מסלול ישיר לדוקטורט -- שאז היא תקבל מילגה מלאה, כך שהאוניברסיטה נושאת בעלות התואר והמחיה?

יש לנו פה מספיק ביולוגים בפורום (גידי, פוסום, ועוד...) אשר יכולים לספק ייעוץ והכוונה לגבי מסלול שכזה.

מקווה שהתגובה שלי לא יצאה בוטה -- זו לא הכוונה
 

KallaGLP

New member
ברור שאם לא היו רואים את עתידם יחד בלי קשר להגירה,

לא היינו מעלים כלל את אפשרות החתונה. הם גרים ביחד כבר לא מעט זמן. בני (בן 23, אגב) אמנם בצבא, אך הוא קצין הייטק בקבע, וגר 5 דקות מהבסיס, וכל יום חוזר הביתה. וכך גם היא - כל יום בבית. כך שבהחלט הייתה להם הזדמנות במשך שנתיים להכיר זה את זה היטב ולראות איך הם מסתדרים יחד, והם מדברים על עתיד משותף כמובן גם בלי קשר לנושא ההגירה. הם אמנם צעירים, אך שניהם חברה רציניים מאוד וממה שראיתי מאוד מתאימים זה לזה. רואים שהאהבה שם רק פורחת יותר ויותר עם הזמן.
כפי שכתבתי, זו מערכת יחסים רצינית והם חושבים על עתיד משותף בכל מקרה, לפחות נכון להיום. אני מסכימה שההגירה אולי תזרז את התהליך, אבל היא לא זאת שקובעת את הכיוון שאליו הדברים הולכים. אני מסכימה שזה עוד עשוי להשתנות כי יש הרבה זמן, וזו הסיבה שאני מתייעצת, אבל לא היינו מעלים את האפשרות מלכתחילה אילו הם עצמם לא היו מעלים אותה.
אגב, בעלי היה בן בקושי 22 כשנישאנו (אני יותר מבוגרת ממנו), אחרי תקופת היכרות קצרה בהרבה, ואנחנו עדיין יחד והאהבה פורחת. נכון שגיל זה פרמטר חשוב, אך לא היחיד וגם כל אדם מגיע לבשלות רגשית בגיל אחר.
 

ilanvag

New member
אז אם ככה, לכו על סעיף 1. הוא הכי "בטוח".

ואין לי ספק שהם חושבים שהם מתאימים, זו בכלל לא השאלה.

&nbsp
מצד שני -- כל עוד אין ילדים בתמונה, אז חתונה זה ממש לא סוף העולם, במידה וזה לא מצליח ורוצים לפרק את הקשר... ומכיוון שהם צעירים, אני מניח שילדים הם ממש לא בתכנון בשנים הקרובות (מתנצל אם הכל נשמע כזה פרקטי, לוגי וקר -- ככה אני משתדל לקבל החלטות, ולא רק עם הלב...)
&nbsp
אגב, אם כבר מדברים על פרקטיות -- שווה לשקול נישואין אזרחיים בקפריסין (או פראג, או אפילו ארה"ב), ולא לעבור דרך הרבנות והמערכת הישראלית. סתם מחשבה.
&nbsp
מזל טוב
 

KallaGLP

New member
כמובן זו רק התייעצות ראשונית וקצת מוקדם למזל טוב, אך תודה


גם אני מאמינה שילדים בכל מקרה עוד ממש לא בתכנון.
 

KallaGLP

New member
אגב, מסלול ישיר לדוקטורט נשמע מעניין מאוד.

אשמח לשמוע מה צריך כדי להתקבל אליו ועד כמה זה בכלל ריאלי לסטודנטית זרה.
 

Mיה1

New member
בארה"ב אפשר לאחר תואר אנדרגראד של 4 ש'

במדעים (אולי גם בתחומים אחרים) להמשיך לתואר מתקדם בגראד סקול למסלול לדוקטורט. זה מקביל לתואר שני בארץ (שנתיים) ולאחריו 4 ש' לדוקטורט, וגם בארץ כבר מאפשרים מסלול ישיר בחלק מהמחלקות. כך שהיא צרכה לסיים את התואר בארץ עם ציונים גבוהים ואח"כ לחפש מסלול שהיא מעוניינת בו בארה"ב ולהגיש מועמדות. יעזור גם אם היא תקח חלק במחקר באחת המעבדות ותצבור נסיון ואולי אפילו תצליח לתרום תוצאות למאמר דבר שישפר את קורות החיים שלה. יש הרבה סטודנטים זרים באוניברסיטאות כאן ואין סיבה שהיא לא תתקבל אם היא מוכשרת.

לא היתי פוסלת חתונה בגיל צעיר באם הם רואים את עתידם ביחד. גם אני התחתנתי צעירה (22) ועוד שנתיים נחגוג את חתונת הכסף, הזמן טס כשנהנים...
כך שזה באמת תלוי בזוג ובמזל.

שיהיה בהצלחה!
 

d a p h n a

New member
רק להבהיר - לא צריך שהתואר הראשון מהארץ יהיה של ארבע שנים

אני נכנסתי למסלול ישיר לדוקטורט בארה"ב אחרי תואר ראשון ישראלי רגיל של שלוש שנים.
 

corrigenda

New member
אם היא רואה את עתידה במחקר - דוקטורט ישיר נשמע פתרון מושלם

זה המסלול הסטנדרטי בארה״ב למי שמעוניין להמשיך בקריירה מחקרית, כמעט כולם מקבלים מלגות שכ״ל וקיום, ובת הזוג תקבל ויזה שתאפשר לה להיות בארה״ב למשך כל הדוקטורט (לרוב סביב 5 שנים). די והותר זמן עבורם לחיות בארה״ב כזוג ולהחליט על חתונה בראש שקט.

ריאלי מאוד להתקבל לדוקטורט אמריקאי עם תואר מהארץ ורבים עושים את זה (אפילו אני הצלחתי!). הדדליין להגשת מועמדות הוא באזור דצמבר עבור שנת הלימודים שמתחילה באוגוסט של השנה הבאה. לוקח כמה חודשים להכין את האפליקיישן, אבל כדי לבנות תיק חזק צריך לתכנן הרבה קודם כדי להגיע עם ניסיון מחקרי שהוא הקריטריון הכי חשוב (בטח במדעים) ובארץ לא קיים כמעט בתואר ראשון.

אם זו הדרך שיבחרו בה, אפשר לדבר ספציפית על הניסיון והשאיפות המחקריות שלה ולנסות לתת עצות בהתאם. יש גם פורום נשכח של לימודים בחו״ל בתפוז.
 

Fellowship

New member
חתונה. מזל טוב


בהנחה והם מכירים זמן לא קצר, אין בעיות מיוחדות, גרו יחד תקופה ומביעים באופן ברור כוונה להנשא בעתיד,
לדעתי חתונה - ללא ספק.
חתונה בחו"ל, לא ברבנות, כדי שיהיה קל יותר להתחרט בעתיד.

האופציה השניה נשמעת יקרה יותר, מורכבת יותר ובעלת יותר סיכונים.
 
למעלה