התייעצות - האם לחתוך?

[sweetchildOmine]

התייעצות - האם לחתוך?

היי, אני חדשה פה אז קודם כל שלום לכולם ואני שמחה שמצאתי את הפורום הזה

קצת רקע עליי -
אני בת 26, לפני כחצי שנה יצאתי מקשר של 5 שנים (נגמר טוב, פשוט לא התאמנו והחלטנו להמשיך הלאה)..
אחריו היה לי קשר של חודש וחצי עם מישהו שהייתה לי איתו כימיה מטורפת מכל הבחינות. אבל הוא עשה לי סרטים ומשחקים ולא היה רציני לגביי, אז חתכתי איתו.. היינו קצת on/off ושוב גיליתי שהוא לא מסוגל להתחייב. ועד היום (כשלושה חודשים אחריי) יש לי מחשבות עליו ותחושת החמצה.

ועכשיו לעניין -
לפני חודש התחלתי לצאת עם מישהו. הבחור מקסים, מפרגן, מרעיף אהבה, מעריץ, מוכשר ובאמת כל הדברים שהייתי רוצה בבן זוג. יש לנו מלא נושאי שיחה ותמיד זורם וכיף כשאנחנו נפגשים. אבל אני לא מרגישה איתו כימיה ואש, אני לא מרגישה שהוא סוחף אותי ושבא לי רק להיות איתו ולראות אותו..
יותר כמו מישהו שהייתי רוצה שיהיה ידיד שלי.
סימני אזהרה ששמתי לב אליהם -
הוא קרא לעצמו "חבר" שלי, הוא קורא לקשר שלנו "זוגיות", אומר לי מילים יפות ומדבר על העתיד.. ובמקום להתרגש אני נרתעת וזה לא עושה לי כלום בלב.
כשאנחנו בסיטואציה אינטימית אני לא מרגישה במקום הכי נכון, וכשאני מתעוררת איתו בבוקר אני לא מרגישה שבא לי רק לחבק אותו ולהתכרבל איתו עוד.
יוצא לי הרבה לחשוב על הבחור הקודם.. ואני חושבת שאם הוא היה סוחף אותי מספיק המחשבות האלה היו נעלמות.

כבר כמעט החלטתי סופית שזה צריך להסתיים.. אבל חשבתי על שתי סיבות למה אולי בכל זאת לתת עוד צ'אנס:
1. יכול להיות שהכימיה והמשיכה יכולות לבוא עם הזמן? ואני צריכה לתת לזה עוד קצת זמן? (למרות שאני לא חושבת שאחרי חודש זה כבר יכול להתפתח.. אבל אשמח לדעת אם למישהו היה נסיון אחר)
2. הוא מרעיף עליי מחמאות וכל הזמן מציין שאני מושלמת בעיניו. זה גורם לי להרגיש לא בנוח ולא 100% עצמי איתו כי זה יוצר מחשבה שאני לא יכולה לעשות משהו שהוא פחות ממושלם.. ואז כשאני איתו אני מרגישה שאני עוטה מעיין "מסיכה" שהיא הבחורה המושלמת שהוא מדמיין.. וככה לא יצא לי ממש להיפתח אליו.
אני תוהה אם עניין ה"חוסר כימיה" נובע מהמקום הזה, ואולי אפשר לפתור את זה? ואם כן איך?

אשמח לעזרתכם!

 

[A לוןA]

תראי-

יש כאן מצב שהוא נורא מאוהב מעל הראש, ובמצב הזה, של התאהבות- את מושלמת, העתיד ורוד, הווה בריח לילך ויסמין והעבר מטושטש. ככה הוא מרגיש. זה לא שהוא מצפה ממך באמת להיות מושלמת- הוא מאוהב, ואת נראית לו מושלמת. לרוב זה עובר אחרי משהו כמו 5-8 חודשים.
זה בקשר אליו
בקשר אלייך- לא כתבת בכלל על איך את מרגישה כלפיו (כתבת מה התכונות שלו ומה את לא מרגישה, אבל לא כתבת מה את כן מרגישה)- האם זה יכול להתפתח לאהבה? כן. אבל אישית נראה לי שאת מחפשת עכשיו את הפרפרים, הריגוש וההסחפות שנקראים התאהבות- וזה, אם לא בא בהתחלה, כנראה כבר לא יגיע.

אז תחליטי. אם את מתעקשת על הפרפרים ואיבוד הראש- תחתכי. אם את רוצה לתת צ'אנס לקשר אוהב ובוגר- זה עוד יכול להתפתח.

 

[sweetchildOmine]

תודה על התגובה -

אתה צודק שלא כתבתי איך אני מרגישה כלפיו, ועכשיו כשאני מנסה לחשוב על זה.. אני לא בטוחה שאני מרגישה כלפיו משהו עמוק. אני כן חושבת שהוא חמוד ונחמד לי לדבר איתו ויש בינינו אינטרקציה טובה והתאמה על הנייר אבל אני לא מרגישה שום דבר בלב בכל פעם שהוא עולה לתודעה או כשאנחנו נפגשים.

אני יודעת שהתאהבות זה משהו חולף אבל אני תוהה אולי בכל זאת צריך שיהיה את הבסיס הזה בכל קשר לפחות בהתחלה.. כי איך שאני רואה את זה, זה מה שמבדיל זוגיות מידידות. המשיכה, הניצוץ הקליק..
למשל, אני מרגישה שלא בא לי להיכנס איתו לסיטואציה אינטימית.. כי אני לא מרגישה שלמה עם זה. אתה חושב שזה בכל זאת יכול להפוך לאהבה של בני זוג, וכדאי לי להתעקש על זה? (גם אם זה אומר להיכנס לסיטואציות שלא בא לי עליהן כל כך כרגע..)

 

[A לוןA]

יש הבדל גדול

בין איך שמרגישים בגיל 26 לבין איך שמרגישים בגיל 50.
ויש סוגים שונים של אהבה- אלו שמתחילות בזיקוקים וטיסות לחלל ואלו שמתחילות בשדה ירוק ורגוע.
את מחפשת את הזיקוקים, כי עוד לא יצא לך לחוות את הפן השני של המטבע.
&nbsp
אם את מרגישה שאין לך משיכה אליו וגם לא רצון לחלוק איתו אינטימיות- אני חושב שאין מה להמשיך, ולו בגלל הסיבה הפשוטה- שלא תעשי דברים שאחר כך תתחרטי שעשית, רק למען הצ'אנס התיאורטי.

 

[kepler24]

מקרה קלאסי של אהבה והתאהבות

את מדברת במושגים שנובעים מחוסר ניסיון. הבחור התאהב בך ולכן ירד לך ממנו כי כנראה שהוא משקיע יותר ממך
בקשר עצמו. נראה שמצאת לך סוף סוף בחור טוב וחבל להפסיד דבר כזה. הסוד זה תקשורת, אם תסבירי לו את
מה חסר לך הוא יבין. ההתאהבות שאת מחפשת לא תמיד מתרחשת אצל כל אחד ואחת וגם אם כן מדובר במשהו זמני
ובדר"כ כשזה נגמר קורה בדיוק ההפך - זה כמו סם שרוצים עוד אבל נגמר. אהבה זה כבר סיפור אחר וזה מה שאת
צריכה ליצור ביחד איתו אם את מעוניינת בקשר רציני כמובן. כשכל אחד משקיע בקשר ומקבל מהצד השני חיזוק חיובי
כך גם הזוגיות צומחת ונוצרת אהבה כאשר יש בסיס משותף כמו שאת מתארת ("באמת כל הדברים שהייתי רוצה בבן זוג").
אני יודע שיהיה לך קשה להבין את מה שאני כותב כאן. הדרך שלך באמת לפתוח אותו זה לשתף אותו בהכל ולא לשקר לו,
זה יפגע בו בהתחלה אבל אם הוא מספיק חכם הוא יבין ויפתח את העיניים. תנסו לעשות הפסקה בקשר ותני לעצמך להתגעגע
אליו ותני לו לעכל את הדברים. התוצאה יכולה להיות אחד משניים או שתפרדו או שתחזרו עם הרבה יותר סיכוי שזה יצליח.
את צריכה להוביל כאן, תלמדי אותו ותוך כדי תראי ששניכם משתנים ביחד. הסוד זה התהליך של הביחד למציאת או בניית הפתרון
ולא רק הפתרון עצמו.

 

[פרפרי אהבה]

ברוכה הבאה לפורום

לפעמים גם אם על הדף הכל נראה מעולה ומושלם- זה פשוט לא זה...
אני לא מאמינה שאפשר לאלץ משיכה -אם זה לא הגיע אחרי חודש. משיכה זה עניין מיידי או לפחות כמעט מיידי ואי אפשר להכריח את עצמך להימשך למישהו.
&nbsp
לגבי מה שרשמת בפסקה האחרונה- תהיי מי שאת וככה תדעי שאוהבים אותך באמת. לכל אדם יש פלוסים ומינוסים וגם אם הוא אומר שאת מושלמת - זה לא אומר שאת מושלמת, זה רק אומר שהוא מחבב אותך כמו שאת- אז תהיי מי שאת, תמיד- בלי קשר אליו או לכל אדם אחר.
&nbsp
לגבי להישאר או לעזוב... אני חושבת שאת מאוד באנטי כלפי הקשר הנוכחי- מצאת הרבה סיבות למה לא... אז נראה לי שאם תשאלי את עצמך את השאלה תדעי מה התשובה

&nbsp
אנחנו פה בכל מקרה

 

[supersonic777]

אליה וקוץ בה..!התשובה נמצאת,לא רק בגוף השאלה,אלא בכל הפוסט..

 

[תולעת22]

היי

אם עכשיו את מרגישה ככה מה יהיה בהמשך?
מכירה את ההרגשה הזאת, מצד אחד את לא רוצה לפספס כי הוא בחור טוב אבל מצד שני אין רגש וחסר משהו. שמעי אם אחרי חודש את ככה כנראה שזה לא זה. אם היית אחרי שתיים שלוש פגישות ככה הייתי אומרת ניחא, תנסי אולי יקרה משהו אחר. לדעתי עדיף לחתוך.

 

[sweetchildOmine]

תודה רבה לכל העונים -

עזרתם לי מאוד.
אני חושבת שאם אחרי חודש אני עדיין מתלבטת ומנסה לחפש את כל הסיבות למה לא למרות שעל הנייר כל הסיבות הם כן.. כנראה שזה באמת לא זה.
עכשיו החלק הקשה - להגיד לו אני ממש לא טובה בזה ונראה לי שזו אחת הסיבות שנשארתי כל כך הרבה זמן.. (עוד סימן)
איך לדעתכם הגיוני לעשות את זה? פגישה / טלפון / מכתב? להכין אותו מראש ע"י זה שאתרחק קצת עד הפגישה? או להתנהג כרגיל?
תודה שוב!

 

[לשבור את בנימין]

כמו שהיית רוצה שיפרדו ממך

 

[שותףסמוי]

הייתי מסכים עם זה שמעלי, אבל אני חושב שבמקרה שלך

ובגלל שכל כך קשה לך להיפרד, עד כדי כך שאת מעדיפה להישאר עם מישהו שאת לא מעוניינת בו.. אני חושב שאת צריכה או להתקשר אליו או לשלוח לו הודעת סמס שאת מצטערת אבל את לא מעוניינת להמשיך לצאת איתו. שקשה לך לעשות את זה פנים מול פנים, אבל את רוצה להיפרד..

אני חושב שצריך לכבד כל אדם, גם אם לא רוצים אותו בחיינו יותר. אבל אני חושב שבמצב שלכם, לכבד אותו זה להיפרד ממנו. כל רגע שאת נשארת איתו זו עוגמת נפש עבורו- מי רוצה להיות עם בת זוג שנרתעת ממנו ולא נמשכת אליו? (או להיפך, כמובן) זו הרגשה נוראית.. אז גם סמס, למרות שזו לא דרך אידיאלית להיפרד, זה פיתרון טוב.

דרך אגב- דיברת על זה ש"על הנייר" כל הסיבות מראות שאתם צריכים להיות יחד. אבל לדעתי, ל"על הנייר" יש 0% חשיבות. הדבר היחיד שחשוב זה מה שאת מרגישה כשאת איתו.

 

[לשבור את בנימין]

בגלל שזה קשה היא צריכה ללמוד להתבגר ולעשות את זה כמו

שמגיע למישהו שהשקיע והרגיש יותר ממנה, אולי זה מה שגרם לסיום הקשר אבל עדיין...
"כל רגע"? זה לא לקפוץ ממטוס. קובעים, בולעים את המועקה בגרון, אומרים כמה מילים ותם הטקס. כל אחד לדרכו.
היא נשארת איתו ומוליכה אותו שולל כל יום כן, אבל היא צריכה לגדל את הביציות שלה ולכבד אותו וכל מי שיבוא אחריו ולא יתניע אצלה את הפרפרים. יכול להיות שזאת בכלל בעיה אצלה.

 

[שותףסמוי]

אני לא מסכים

אולי לך זה נשמע כמו משהו שקל לעשות- כמה מילים ונגמר הטקס.. אבל יש אנשים שזה קשה להם, ואני לא חושב שהודעה אחת בפורום ממישהו זר שאומר לה "לגדל ביציות" תצליח לגרום לה "להתבגר" ולשנות לה את האישיות. כל אחד והאופן בו הוא מתמודד עם דברים.
עדיף להיפרד בסמס מאשר לא להיפרד בכלל. אז הבחור יתבאס קצת. אני בטוח שהוא יחזיק מעמד וישרוד את זה. חוצמזה, הוא יתבאס בכל מקרה, אז מה זה באמת משנה?
אני לא מסכים בכלל עם השיפוטיות שלך. היא לא צריכה להתבגר והיא לא צריכה לפעול לפי איך שנראה לך לנכון. וזו לא "בעיה אצלה".. מותר לה לא לרצות להיות עם מישהו שלא "מתניע אצלה את הפרפרים". מה רע בזה? זה הגיוני מאוד לצאת עם אנשים ובאיזשהו שלב להחליט שהם לא מתאימים ולהיפרד. אפשר אחרי דייט אחד, אפשר אחרי חודש, חודשיים, ושנה. זה לא אומר שיש בעיה אצלה.

 

[לשבור את בנימין]

בטח שאתה לא מסכים כי לא הבנת..

ברור שעדיף להפרד, אבל עדיף הרבה דברים. אם אתה מכוון לבינוניות..
אם אתה מכוון להיות בן אדם אז אפשר להתבגר ולעשות את זה לא כמו שכולם עושים.
&nbsp
הבעיה שאין פרפרים למרות שיוצאת ומכירה והכל מרגיש "נכון" כל פעם מחדש - זה בהחלט יכול להיות אצלה. כמו אצל כולם.
&nbsp
מותר ורצוי שתפרד ממישהו כזה במקום להשאר איתו.

 

[kepler24]

נקודה למחשבה עם עצמך

אם לא הרגשת שום דבר עם הבחור מההתחלה במשך כל החודש אז כנראה שאין לך התאמה איתו.
סימני אזהרה אצלך: ייתכן שהרגשת משהו כמו משיכה, התרגשות, עיניין, סקרנות וכו' וזה דעך עם הזמן? נניח שהבחור
היה יודע מלכתחילה שכדי ל"הצית את הלהבות" אצלך הוא היה צריך לאתגר אותך באופן תמידי. למרות
שהיה מדובר באותו הבחור, בחור איכותי, מוכשר "ובאמת כל הדברים שהייתי רוצה בבן זוג", כן היית מרגישה
אליו "פרפרים בבטן". אז נניח שהיית מרגישה את "הפרפרים בבטן", זה לא היה נמשך הרבה זמן,
שבוע, שבועיים, חודש, מה הלאה?

 

[NSW2]

זה פשוט מקרה קלאסי

של בחורה שרוצה את מה שאי אפשר לקבל.
והמשיכה שאת מרגישה לבחור שלא יכל להתחייב זה בדיוק זה.
וחוסר המשיכה שאת מרגישה לבחור האחרון, זה כנראה בגלל שהוא "נתן יותר מדי מהר מדי" וזה מרגיש ניידי.
כמה שקשה לשמוע את זה וכמה שהרבה נשים אומרות שאין להן כוח למשחקים
בסופו של דבר "משחקי חיזור" מייצרים לכן את הספייקים הרגשיים שאתן צריכות.
מהתיאור שלך אפילו יכול להיות שהבחור האחרון הוא גם בנאדם יותר איכותי מהקודם.
אבל זה לא ממש משנה כי בסופו של דבר המשיכה זה חלק מאוד משמעותי בהכל.