התייעצות חברתית - האקס והחברה הטובה

[eggplant]

התייעצות חברתית - האקס והחברה הטובה

רוצה להתייעץ אתכם בנוגע לסיפור ישר שעדיין כואב לי, ושוקלת מה לעשות בנדון.

לפני כבר בערך 15 שנה,
החברה הכי טובה שלי בזמנו, שכבה עם האקס שלי מאחורי הגב.
זו שהיתה צמודה אליי כל התיכון כמו אפונה וגזר, שהיינו כמו אחיות, צמודות אחת לשניה, עושות הכל ביחד, שירתנו בצבא ביחד... החברות הכי קרובות וטובות.

הייתי אז בת 20, הוא היה החבר הראשון שלי, הנשיקה הראשונה שלי, הסקס הראשון שלי,
יצאנו ביחד שנתיים וחצי, עד שהוא נפרד ממני.
זה היה אולי שנה אחרי שנפרדנו, אפילו פחות, אבל עדיין נשארו בקשר, והיו לנו רגשות אחד לשני, כיאה לחבר ראשון.

באותה תקופה היה לי כבר חבר חדש לכמה חודשים, אבל היו עדיין רגשות ישנים לאקס ההוא.
יום אחד קיבלתי ממנו טלפון, והוא סיפר לי ששכב אתמול עם החברה הכי טובה שלי.
כמובן שמאוד נפגעתי מהמעשה שהרגיש כמו בגידה,
וגם כאב שהוא ולא היא זה שהתקשר אליי מיד לאחר מכן לספר...
בעיקר שהיא ידעה מה היה בינינו... היא, החברה הכי טובה... זו שהיתה צמודה אליי כמו אפונה וגזר...
והכי כאב שמבחינתו לא היה איכפת לו לנתק את הקשר הזה,
אם רק אגיד לו שהמשך היחסים שלו איתה, ייגרמו לי לא לחזור אליו לעולם. והיא אפילו לא הציעה לעשות זאת...
מאחורי הקלעים המעשה עוד היה מסובך עוד יותר, מאחר ורק כמה שבועות קודם,
היא בעצם נפרדה מהחבר הכי טוב של אותו האקס... שגם הוא נפגע עד עמקי נשמתו, טלנובלה אמיתית...

בכל פנים לאחר פיצוץ גדול בשיחת טלפון בו לא התנצלה או הציעה לנתק את הקשר למרות הכאב שלי,
שתינו התנתקנו לגמרי והמשכנו כל אחת בדרכה, כשהרגשות הרעים עדיין נותרו באוויר ולא נפתרו עוד מאז...

גם כמה מהחברות המשותפות שלנו בחבורה לא דיברו איתה לתקופה ארוכה בשל המעשה, אך לאט לאט חזרו להיות בקשר טוב
דווקא הניתוק הזה, חיזק את הקשר בינה לבין האקס עוד יותר, ולבסף התחתנו והולידו ילדים ביחד,
כנראה שזה נועד להיות.

כיום קרוב ל-15 שנים אחרי, למרות שאני נשואה באושר, אי הנעימות עדיין נותרה באוויר.
מאחר ויש לנו חברות משותפות טובות ביחד, עדיין נאלצת לפגוש בה באירועים חברתיים רבים,
ולפגוש גם את האקס, והילדים.
כמובן שהאקס כבר לא משנה לי, אבל מאחר והעימות הזה בינינו אף פעם לא הסתיים,
ולא דיברנו מילה מאז, מאוד לא נעים לי לפגוש בה.
ואם זה לא מספיק, לאחרונה גם הצטרפה לקבוצת החברות הטובות בוואטסאפ,
כך שרואה אותה כל הזמן בכל התכתבות.
מהנוכחות בוואטסאפ עוד מצליחה להתעלם, אבל עדיין לא מרגישה נעימות לפגוש בה פנים אל פנים...
ולא יכולה לומר לחברותיי לא להזמין אותה, למרות שחלק מהם יודעות שמאוד לא נעים לי מהסטואציה...

מה אתם חושבים שעליי לעשות?
לבקש רגישות מהחברות בנפגשים נפרדים?
או פשוט לבלוע את הצפרדע וללמוד להתגבר?
אפילו חשבתי לקחת אותה לשיחה כדי ליישר את ההדורים ולהוריד את זה מהלב,
אבל אחרי כל השנים מרגיש לי מיותר לגמרי לדבר איתה על ההתנהגות שלה אז לפני שנים רבות...

 

[ELLA1992]

אני אגיד לך מה אני הייתי עושה

אני הייתי מנסה להתחבר אליה מחדש, הרי אמרת בעצמך שמהאקס כבר לא אכפת לך, אליו אין לך יותר רגשות, והיא, הייתה פעם החברה הכי טובה שלך
היא עשתה מעשה מכוער אי שם לפני 15 שנה, כנראה שזה היה צריך לקרות כי עובדה שהם התחתנו והולידו ילדים
לדעתי האישית עליך להפגין אצילות נפש ולהתעלות על עצמך ולעשות את הדבר שהכי יפתיע את כולם- לחזור להיות חברה שלה, לא בהכרח חברות הכי טובות, אבל כאלה שמסוגלות לנהל שיחות חולין, מה שיימנע את אי הנעימויות עמן אתן מתמודדות באירועים ומפגשים חברתיים.
אין טעם לשמור טינה עוד, את נשואה באושר, היא נשואה באושר, כל שנותר הוא פשוט להמשיך הלאה מבלי להניח מפרשיות מן העבר להשפיע על ההווה או העתיד.

בהצלחה

 

[חובטת שטיחים]

רגשות של בנות 20 זה משהו אחר לגמרי מרגשות של בנות 35

בגיל 35, עם משפחה וילדים את אמורה להיזכר בחיוך בדרמות של שנות ה-20 ולסלוח לעצמך (ולחברה) על סצנות הקינאה של הימים ההם (והאמת שהיא אפילו לא עשתה משהו כל כך נורא... אחרי הכל, הרעיון של אקס זה שהוא כבר לא אמור לעניין אותך...). אם את עדיין לא שם, אולי כדאי שתלכי לטיפול או סדנא למודעות עצמית שתעזור לך להתבגר ולעבור לפאזה הבאה, כי עושה רושם שריגשית את עדיין אי שם בשנות ה-20...

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

כל זמן שלא הייתם בקשר זוגי כשהם שכבו, לא בגידה בך. אם אהבה את האדם והתאימו, מותר לה ליצור אתו קשר כל זמן שתהיה טובה אליו ולא תזיק לו. אם ניצלה אותו בדרך כלשהי, יש בזה הפרה של האמון בינך לבין חברתך. אם לא, עליך להרשות כחברה טובה לאנשים שאתך להיות בקשר עם מי שהם אוהבים ושחשוב להם.

 

[שני 4004]

להתנתק מהקבוצה של הוואטס אפ.

תזכרי שזב עניין של אופי, היא בגדה בך, היא הייתה חברה שלך...
&nbsp
למעשה לא חברה אויבת , יש כללים בחברה שלא עוברים עליהם....

 

[פרפרי אהבה]

לדעתי, היא עשתה מעשה חמור אבל זה היה לפני הרבה זמן

ואולי רק בגלל החברות האחרות אם חשוב לך כן להיות איתן בקשר ולהיפגש מבלי לחשוש שגם היא תהיה שם-שווה כן לנסות למצוא את הדרך להתחבר איתה. לא צריכות להיות החברות הכי טובות אבל כן שתוכלי לסבול את הנוכחות שלה במיוחד אם אין רגשות לאקס.
&nbsp
זה לא אומר שתסלחי לגמרי ותשכחי אבל כן אולי שווה לנסות לפתוח דף חדש.

 

[רזאי]

הבנתי נכון שהיא התחתנה עם האקס שלך?

את באמת מצפה שהיא תוותר על אהבת חייה והאבא העתידי של ילדיה, רק בגלל שכשהוא היה בן 20 הוא יצא עם חברה שלה?
אם הם היו נפרדים אחרי זמן קצר, הייתי אומרת שלא פוגעים בחברות בשביל סטוץ. אם היא חושבת שזה הגבר שיוכל לעשות אותה מאושרת לתמיד, אז היא בעצם צודקת כשהיא שמה את הקשר בינהם ראשון בסדר העדיפויות.
אני הייתי מתבגרת ומתגברת. לא רואה תועלת רבה בשיחה אישית. אני חוששת שאת תצאי פחות בסדר ממנה בשיחה כזאת.

 

[Shamy]

תשובה

תראי -התשובה היא למעשה מאוד פשוטה , נראה שהסיפור הזה יושב לך כ"כ כבד על הלב לא מעט שנים. כשאנחנו סוחבים מטענים רגשיים כאלה שנים הם כבר נהפכים מה שכולנו קוראים לו -שלדים בארון וטאבואים שונים ואפילו צלקות ופצעים "רגשיים".
הדרך הכי טובה לטפל באותם פצעים היא קודם כל לפני שאת מדברת על האחר היא ....~תופים~ ..לסלוח לעצמך! כן את צריכה לסלוח לעצמך , שאת מרגישה רע על הדבר הזה כ"כ שנים. את לא אשמה בזה , לא את בחרת ביודעין ללכת עם אקס של חברתך הקרובה ביותר ועל זה את חייבת לסלוח לעצמך שאת חיה במעין "כלא" שנים מרובות כ"כ.

אחרי שתסלחי לעצמך על זה , את צריכה לשאול את עצמך "מה את רוצה מאותה קליקה כולה?" האם את רוצה להשאר בקליקה כי זה קליקה מילדות? האם זה בגלל שהם חברים נוסטלגים שאת לא מוכנה לותר עליהם? מה בעצם גורם לך בתור בן אדם לעמוד ולהפגע שוב ושוב ושוב מאותה גברת ואותו אדון? ולמה בכלל את נותנת להם לפגוע בך? אני חושבת ובאמת ובתמים שאם הייתי במקומך לא הייתי בקליקה הזאת בכלל והייתי מחפשת לעצמי חברים וחברות שלא קשורים לאותה גברת ואותו אדון שעשו מה שעשו מאחורי גבך. (אבל זה אני לא את ואני בן אדם מרדן ולוחמני ויש יגידו מעט קטנוני) אבל כבר בחרת להשאר בקליקה אז עלייך לברר...האם את באמת רוצה להשאר באותה קליקת חברים? (במידה וכן ברור לך כמו שברור לכולם , שכדי להסיר מעלייך את הסלע הסיזיפי הזה שאת גוררת כבר שנים במעלה ההר תאלצי להתעמת עם החברה הזו בסופו של דבר ולא תוכלי להמשיך כך...זה יאכל וירקיב מבפנים עד שזה יתפוצץ וייגמר בבכי ואף אחד לא רוצה להגיע לשם..אף פעם ובשום מצב!) ובמידה והקליקה הזאת לא כ"כ חשובה לך אז הייתי פשוט נוטה רק לסלוח לעצמי , להתגבר, לנקות את האבק ולהמשיך הלאה ולחפש לעצמי חברים חדשים.
בתור בחורה שהייתי בקליקת חברים והחבר שלי בגד בי שנה וחצי עם בחורה , כל הקליקה ידעה כמעט ואף אחד לא אמר לי וגיליתי את זה מאוחר מדי ו5 חודשים אחרי שהוא נפרד ממני הוא התחתן עם אותה גברת.. וכל הקליקה הזאת הפנתה לי עורף..זה פגע לי זה כנראה תמיד יהיה נקודה חלשה וכואבת , אבל נאלצתי להמשיך בלי חברים בכלל ומצאתי לי אחרים חדשים ...אז כמו שאמרתי אני בן אדם קטנוני וככה בחרתי להתגבר על העניין

אני מאחלת לך שני דברים
1.תסלחי לעצמך ותשילי את המשקל והעול הכ"כ כבד הזה מעלייך כי אינך צריכה לסחוב אותו , ישנן צרות גדולות יותר! ואני מקווה שתסלחי לעצמך!
2.אני מאחלת לך רק אושר , ושתמצאי את הדרך שלך לפתור סכסוך זה ושחברי הפורום יעזרו לך

אני שמחה שכתבת , אני מאחלת לך להצטרך על דרך קבע לפורום שלנו כגולשת ולא כאורחת ולעדכן אותנו בהמשך הסיפור. חברי הפורום ואני משתדלים לענות לכולם ותמיד ולתת הרגשה טובה
מקווה שעזרו לך

שיימי

 

[eggplant]

מצחיק עד כמה שההתייחסויות והתגובות של כל אחד שונות

תודה לכולם על התגובות וההתייחסות
אני מניחה שמי שאולי עבר סיטואציה דומה בחייו, או שמאמין בקודים של חברות, מצליח יותר להזדהות,
ומי שפחות מתחבר, הסיטואציה מרגישה לו ילדותית ולא ברור לו למה איכפת לי אחרי כל כך הרבה שנים.

אני מודה, ברגע שהבנתי שבעצם מדובר בקרוב ל-15 שנה, גם אני הרגשתי די פאטתי עם העובדה שעדיין איכפת לי.
אבל בעצם רק בשנים האחרונות היא חזרה לחבורה בצורה יותר אינטנסיבית ולכן הפצע שוב נפתח,
ובמפתיע שוב אני צריכה שוב להתמודד עם הסיטואציה הזאת שהתעלמתי ממנה כל כך הרבה שנים.
ומגלה שבעצם עדיין לא התגברתי.
או יותר נכון אם מחדדים את התחושה-
שעדיין כואב לי שהחברה שהיתה הכי קרובה אליי פגעה בי ככה.
ועוד יותר מזה- שלא היה איכפת לה שפגעה בי,
תמורת משהו שבזמנו היה רק סטוץ.
ובמקביל עולים הזיכרונות הטובים שהיו לנו פעם וכל החוויות, ומחשבות על מה שהיה יכול להיות, וזה כואב באותה מידה.
שלא היה איכפת לה ממני מספיק כדי לזרוק את החברות שלנו לפח מבלי למצמץ...
תמורת גבר שבזמנו לא היה לה תיכנון בכלל להרחיק איתו ביחסים.

חלק מכם לא מסתכלים על כך בתור בגידה, וחושבים שמאחר וזה אקס זה לא אמור לשנות לי.
אם הם היו מתחילים לצאת היום אחרי 15 שנה, וזה היה משנה לי אולי באמת הייתי צריכה ללכת לטיפול,
אבל לדעתי יותר קשה לשפוט נערה מאוהבת בת 20 ששברו לה את הלב.
למפקפקים ברגשותיי בגיל 20, אל תשכחו שכל הבלאגן עצמו קרה פחות משנה אחרי שהאקס ההוא נפרד ממני,
ובאותה התקופה הרגשות היו עדיין בשיאם.
הוא היה החבר הראשון שלי ואהבת חיי מבחינתי, באותה תקופה עדיין אהבתי אותו וקיוויתי שנחזור שוב להיות ביחד לנצח,
עדיין נשארנו בקשר, והיא החברה הטובה ידעה איזה רגשות חזקים היו לי אליו.

זה נכון שהיום הם נשואים עם ילדים ואין ספק שזה נותן הצדקה לכל הסיטואציה,
אבל כאמור באותו הרגע מבחינתה זה היה לגמרי סטוץ. ריבאונד לפרידה מהחבר שהיה לה לפני שבועיים, ולכן בזמנו האקט הזה היה פוגע מאוד. עד כאן הסברים

ובאשר לפיתרונות-
להתנתק מהחבורה כולה זה לא דבר אפשרי מבחינתי, כמה מהבנות היו לאורך השנים החברות הכי טובות שלי...
וגם אם אתנתק מקבוצת הוואטסאפ אתנתק גם מהן, וזה לא מחיר שאני מוכנה לשלם.

התעלמות וחיוך של מיליון דולר זו הדרך בה אני נוקטת כרגע,
אבל זה עדיין לא פותר את הבעיה ואת חוסר הנעימות שלי מהסיטואציה...

לחזור להיות חברה טובה שלה זו הצעה נועזת מאוד...
והלוואי ומבחינה ריגשית הייתי יכולה לעשות זאת...
אולי אם האקס לא היה מגיע יחד בעסקת חבילה עם החברות הזאת זה היה קל יותר
(גם בעלי מאוד לא שמח בלשון המעטה לפגוש באקס שלי בכל פעם מחדש בימי הולדת חברתיים, וגם זה לא מועיל)
אבל אין ספק שאם הייתי מצליחה להתעלות מעל עצמי זה היה יותר קל להתמודד עם הדברים...
כך שלנסות ולמצוא את הדרך להתחבר איתה, ולסבול את נוכחותה במפגשים חברתיים
זה כנראה משהו שאני צריכה לעשות.
רק לא יודעת איך...

 

[פלונית30]

יש לי רעיון בשבילך

1. תזמיני את החברים אלייך וכך הזוג הזה לא יגיע
2. תשתדלי ליזום את את המפגשים, כך זה יקל עלייך כי יש סיכוי שהם לא יגיעו
3. לשיקולך - אני הייתי מדברת עם החברות על העניין ומציעה לפתוח קבוצה חדשה בוואצאפ שלא כוללת אותם בנוסף לקבוצה שלכן (וכך תמנעי ממנה כמה שיותר)
4. תשתדלי להיפגש איתם כשהיא לא מגיעה ופעם ב...תצטרכי לראות אותה.
&nbsp
מבינה לליבך ואני הייתי נוקטת בשיטות קיצוניות יותר אבל זו אני=]

 

[Shamy]

נשמע שיש לך המון אישיואים

לא פתורים מציעה שתלכי לטיפול לפתור אותם אם החבורה הזאת ככ חשובה לך אחרת את תגיעי בקצב ההרסני הזה למחוזות מאוד נוראיים וזה ייגמר בבכי...וחבל...

 

[Desslok of Gamilon]

אני הייתי בסיטואציה מאוד דומה, רק מהצד השני...
בתחילת שנות ה-20 שלי, עוד שהייתי בצבא, לאחד משני החברים הטובים ביותר שלי היתה חברה במשך שנתיים וחצי, שאני תמיד נמשכתי אליה בטירוף, אם כי בסתר.
הם נפרדו. אחרי כ 3 חודשים הוא התחיל לצאת עם מישהי חדשה.
&nbsp
האקסית התקשרה אלי ורצתה להיפגש, כידידים, לבכות קצת על מר גורלה.
&nbsp
אנחנו נשואים מאז כבר 15 שנים.
-----
חזרה לסיפור שלך.
אני חושב שעם כל הצער בדבר, אתם נפרדתם. הייתם פרודים שנה. היה לך כבר חבר חדש. את עברת הלאה.
&nbsp
אני חושב שאת צריכה לצאת מהראש שהעולם סובב סביבך.
&nbsp
זה שיצאת עם גבר תקופה, לא מסמן אותו כשלך לכל החיים. זה לא מונע ממנו לצאת עם אחרות ולהתחתן, אפילו עם אחת מהן היא חברה שלך. זה שמישהי חברה שלך לא בהכרח נותן לך זכות וטו על מי היא יוצאת ומי לא, אם לא מדובר עם חבר/בעל נוכחי שלך. ושום דבר בסיטואציה ההיא לא נותן לך זכות וטו על אושרם של שני אנשים אחרים.
&nbsp

 

[supersonic777]

על מה את מלינה?עברה שנה מאז,חוץ מאשר האגו נפגע,אין כאן...

בעיה של אתיקה...! צריכה לדעת לשחרר.
קיצקץ,מהומה על לא מאומה...!