התייעצות לגביי נושא לא פשוט..

[88סול]

התייעצות לגביי נושא לא פשוט..

שלום,
אומנם אני לא ממש משתייכת להגדרה של חסרת ניסיון כי היו לי קשרים בעבר, אבל אני מרגישה שעם הזמן ועם השנים זה נהייה יותר ויותר קשה למצוא מישהו ושזה יהיה טוב ויחזיק מעמד...

לגביי הנושא הלא פשוט: לפניי שנתיים וחצי גילו לי סרטן.
עברתי ניתוח ולא היה צורך לעשות כימותרפיה/הקרנות.
עברתי ניתוח לא פשוט שהייתי צריכה להחלים ממנו. והחלמתי.
אבל לפניי חצי שנה הסרטן חזר - עברתי ניתוח ועברתי הקרנות ושוב עברתי תקופה קשה פיזית/נפשית..
היום אני בריאה אבל חייבת להיות במעקב תמידי.
אני יוצאת לדייטים אבל כל פעם אני צריכה לעלות את הנושא הזה (מה לעשות זה חלק ממני) וזה לא פשוט.
גם ככה קשה מאוד למצוא מישהו, אז עוד לספר סיפור חיים שכזה הופך את הדייטים למורכבים הרבה יותר.
ולמה אני מספרת את זה בדייטים? כי אני מאמינה בכנות ולא בקשר שיש בו שקרים.

אני אשמח מכם לעצות - מה הייתם עושים; מדברים על זה או לא?
ואם כן לדבר על נושא כזה מורכב, אז באיזה דייט?

אני מקווה שזה המקום המתאים לדבר על זה..
תודה רבה למי שמגיב!

 

[Message inaBottle]

היי (אזהרת חפירה)

השאלה שלך הזכירה לי את השאלה שעלתה כאן בפורום אולי הכי הרבה פעמים
השאלה מתי לשתף בחוסר הניסיון.

חשוב שתשתפי. כמה ומתי? זה תלוי רק בתחושה שלך וב מתי שמתאים לך לשתף. כל אחד הוא שונה. אין נכון או לא נכון, יש מה נכון לך.

ברור שחוסר ניסיון והסטוריה של סרטן הם לא אותו הדבר.
אבל הסיבה שזה קפץ לי היא ההתייחסות שלך לעניין.
כתבת שהנושא הוא חלק ממך. אני מקוה שהסרטן כבר לא חלק ממך.
אני נותנת חשיבות לניסוח של דברים כי הניסוח מראה בדיוק איך אנחנו מנסחים לעצמנו. על מה אנחנו שמים דגש, למה אנחנו מייחסים הכי חשיבות.
אם את מתיחסת לסרטן כאל חלק ממך, אנשים יתייחסו אליו כאל כזה וגרוע יותר, אולי הסרטן ישמע שהוא חלק ממך ויחזור.
אם התייחסת רק לכך שכל חייך תהיי בביקורת, זה משהו אחר, רק קחי בח-ן שאנשים הולכים לביקורות שונות ועדיין, הם מתייחסים אליהן כאל ביקורת ולא כאל החיים שלהם.

אז כן, נקרא מדבריך שאת רוצה לשתף בהסטוריה של הסרטן שהיה לך, אני בעד!
אני מאמינה שתדעי מתי יתאים לך לשתף.
אבל כמו שכתבו כאן לכמה וכמה אנשים שהעלו את מתי לשתף בחוסר הניסיון
והתשובה היתה שפחות חשוב מתי לשתף ויותר חשוב איך,
אני חושבת שזה נכון לגבייך.
לא רק איך לשתף אלא בעיקר איך להתייחס אל זה קודם כל בינך לבין עצמך.
אם תתני לזה מקום גדול בחייך,
אם תגידי: הסרטן הוא חלק עיקרי מחיי, הוא מגדיר אותי,
זה יהיה שונה מאשר אם תגידי, אני
1. ...
2. ...
3. ... 4. ... 5... 6. ... 7. ... 8. ... 9. ... 10. ... תוסיפי כאן סעיפים כרצונך
של דברים מהותיים שהם את. ובמקום שמתאים, תוסיפי גם את נניח סעיף
11. אני בריאה, היה לי סרטן.

לא חושבת שאת צריכה להתעלם מהסרטן שהיה, אבל גם לתת לו את המקום הראוי, אי שם למטה, ברשימה.
צריך להתחיל מרשימת הדברים החיוביים, החשובים שהם את, שמגדירים אותך.
אם תתני לו הרבה חשיבות, הוא יתפוס אותה. אם תשימי אותו במקום הראשון בהגדרה שלך, אנשים יגדירו אותך קודם כל ככזו.

ניצחת אותו! איזה כיף!!

 

[wolik]

יש פה 2 חלקים

חלק יבש
ההשפעה הפיזית של זה על חייה = ביקורת תקופתית.
בנוסף להפנות למידע שהוא יוכל לקרוא ולציין את הסטטיסטיקה של חזרת המחלה.

חלק אישי
נראה לי שפותחת הדיון התכוונה בכך שהסרטן הוא חלק ממנה, לזה שמחלתה שינתה לגמרי את השקפתה על העולם. אז כן זה מגדיר אותה במידה זו או אחרת. זה לא משהו שולי בכלל.

 

[88סול]

הפרשנות שלך לדברים שלי הייתה נכונה

 

[Matzeket]

הגישה שלי היא

שמדברים על משהו כשרוצים ונח לדבר עליו.

ותני לי להרגיע אותך:
לי אין סרטן ולא היה ועדיין קשה לי למצוא משהו טוב ויציב
מרגישה שהגברים שאני רוצה ורוצים אותי לא רוצים את המחויבות שמגיעה מזה.
הם בורחים.

לפחות לך יש סיבה |:
אבל לא באמת.
זה פשוט דור שכזה...

שיהיה לנו בהצלחה

 

[תחת גשר]

לא בהתחלה

אני בטוחה שהוא מגדיר את מי שאת היום ובעיקר את היכולת להתגבר על מכשולים שהיו בדרך (שאני מניחה שהיו לאבני דרך בעיצוב אישיותך)
אבל הוא לא מגדיר אותך. את הרבה דברים ולא הסרטן!
אז בשיח ראשוני ובדייט ראשון אני לא חושבת שיש לו במקום בהגדרה שלך את עצמך.
בדייט שלישי... רבעי , שם הפרטנר כבר קלט מול מי הוא נמצא
ובטוח שגיבש לעצמו עמדה על עתיד הקשר
אז אפשר לבוא ולשתף בעבר הרפואי שלך.
וזה שלא סיפרת בדייט ראשון לא אומר שאת לא כנה.
בשורה התחתונה, אל תציגי את המחלה לפני שתציגי את עצמך .
מבלי לפגוע,
קחי בחשבון ויכול להיות שידיעה כזו היא "תיק" עבור אנשים מסוימים
לא כי הם אנשים פחות טובים . אולי יש להם זכרון כזה או אחר והם יעדיפו לא להכנס לשם מלכתחילה.

לשמחתנו זה מאחורייך ואני מאחלת לך רק בריאות ואריכות ימים!
ולמצוא אהבה אמיתית שתקבל אותך על כל רבדייך.

 

[wolik]

מסכים אבל רצוי לעשות זאת כחלק משיתוף הדדי של מידע רפואי

זה לגיטימי שגם בן הזוג שלך ישתף אותך בבעיות רפואיות שלו.

פרט לסרטן, יש המון בעיות רפואיות שלא גלויות לעין: מחלות נפשיות, בעיות פוריות, בעיות לב, אסתמה, אפילפסיה ועוד.

בעולם הדייטינג כולם מסתירים כל בעיה שלא גלויה (בעיות גלויות: כבדות שמיעה, השמנת יתר, פזילה, התקרחות), אז אם כבר את משתפת אותו בבעיות הלא גלויות שלו, עדיף שזה יהיה הדדי.

 

[Aberforth]

זה הקטע עם סרטן.

יש סביבו המון מסתורין והמון דעות קדומות ולכן כאשר אנשים שומעים שיש למישהו סרטן, זה הופך להיות הנושא העיקרי שמדברים עליו.
&nbsp
אני לדוגמה חליתי במחלה בעבר. כיום אני בריא. אבל בפעם השנייה הרופאים נתנו לי סיכויים די גרועים לחיות, והחלטתי לשתף את המשפחה, את החברים וגם את מעגל האנשים מהפייסבוק ולפתע הפכתי מיוסי להיות זה שהיה לו סרטן.
&nbsp
האהבות שלי, ההעדפות שלי במוסיקה, הדעה שלי בנוגע לפוליטיקה, הכל נסגר הצידה ונפתחה לה מעין יריעה ובה כל מה שהיו מדברים איתי זה על המצב הרפואי שלי. אמרתי לאנשים שזה לא נעים לי לדבר רק על זה, ואני רוצה לדבר איתם על נושאים אחרים.
&nbsp
עם הזמן, הרגשתי צורך לדבר על זה בעצמי, וזה החזיר אנשים שדיברו איתי על נושאים אחרים, לדבר איתי שוב על המחלה.
&nbsp
מה שאני מנסה להגיד הוא שגם אנחנו "אשמים" במנטליות הזו, ואנחנו נותנים למחלה הזו המון במה והמון חשיבות. ובמרחק של זמן, זה לא אמור להיות ככה.
&nbsp
כן, זה משהו שעברת, וכן, את צריכה לשתף את בני הזוג שלך במצבך, אבל אל תתני לזה להיות השער הראשי שלך. קחי את המקרה שלי לדוגמה: אני עברתי את כל הטיפולים האפשריים: כימו, והקרנות, וניתוחים ומח עצם. כיום אני עקר לחלוטין כתוצאה מהכל. מן הראוי שאשתף את מי שזו לא תהיה במצבי, אבל אני תמיד מנסה לתת לזה פאנץ' חיובי.
&nbsp
ולומר משהו כמו: כן, אני לא אוכל להביא ילדים לעולם בדרך הרגילה, ונצטרך להשתמש במבחנות המוקפאות שיש לי בבנק הזרע, אבל היי, במצבי ולאחר מה שעברתי - אני לא מאמין שיש מישהו שיעריך את מתנת החיים, אותך או את הקשר הזה כמוני.
&nbsp
סרטן עם כל הרע שיש בו, נותן גם המון טוב, וזה בעיקר מתבטא בהשקפת עולם, בהוקרת תודה ענקית ובאי לקיחת דברים כמובנים מאליהם. בכלל, סרטן זו מתנה בעולם ציני ורווי שנאה כמו שלנו, להתפכח כל שלושה חודשים או חצי שנה ולהבין שאלה החיים והם יפים וכדאי לנצל אותם עד תום. ואם אפשר לחלוק את זה עם מישהו שאוהבים, זכינו פי כמה.

 

[Elle992]

דבר ראשון - רק בריאות!!

באמת, זה הדבר מבין הכי חשובים שיש. אז טפו טפו שישמר כמו שעכשיו ושלא תזכי לחוות זאת שוב.

לגבי השיתוף - זה באמת נושא מורכב, נושא די אישי, אפשר לומר.
אני בדעה כזו שעדיף לשתף רק כשרואים שמשהו מתקדם לקטע רציני כלשהו(כניסה לקשר, שניכם מעוניינים ורוצים בזה). כל עוד זה לא הגיע לשלב כזה - מיותר לטעמי לשתף, בייחוד כי הצד השני בטח לא יהיה יותר חלק מחייך ולטעמי לא כל דבר צריך לשתף עם זרים בטח לא דברים אישיים/רגישים כאלה.

קחי את הזמן שלך, אך זכרי שלכולנו יש סודות ולא משנה כמה נבחר לספר - תמיד משהו ישאר. זה בלתי נמנע.
וזה לגיטימי ובסדר גמור, את לא חייבת לאף אחד שום דבר.
את צריכה לשתף את זה וכל דבר אחר רק אם זה מרגיש לך לנכון ומתאים.

שיהיה המון בהצלחה

 

[88סול]

תודה לכולם על התגובות! מאוד עזרתם לי