התייעצות לגבי "ידידות"

[InTheKitchen]

התייעצות לגבי "ידידות"

שלום רב.
אני ובן זוגי ביחד כבר 3 חודשים. שנינו בשלהי שנות ה20 לחיינו. בתחילת הקשר הוא סיפר לי שיש לו ידידות קרובות. 3, כאשר אחת היא הכי קרובה.
אחת מהן גרושה עם ילדה, שמשתתפת איתו במירוצים. לא מפריעה לי. היא מקסימה ופירגנה לנו המון ע"ג הפייסבוק.
ה2 האחרות הן יותר בגיל שלו, כאשר עיינתי בתמונות אחורה ראיתי תגובה שלו על תמונה שלה שאומרת שהיא "היפה בנשים" והוא אוהב את החיוך שלה.
אני יודעת שבן זוגי טיפוס מפרגן מאוד. הוא כל הזמן נותן חיזוק חיובי והוא בכללי פשוט בן אדם שמפרגן ואומר מילים יפות.
בהתחלה לא אמרתי לו כלום על הידידות האלה, מכיוון שכמובן אני מרגישה שממש לא היה ממקומי לאחר דייטים בודדים להגיד לו מה דעתי. בנוסף, אני לא לגמריי בטוחה מה דעתי.
תמיד יש דעות מאוד חלוקות בעניין הזה. לא מפריע לי שהוא ידבר איתן וייפגש איתן כל עוד זה בגדר "חבר'ה" שיושבים יחד.
מפריע לי שהוא יילך אליה הביתה/היא תבוא אליו והם יהיו לבד.
הוא הציע בעבר לנתק איתן קשר במידה וזה יפריע לי, אך אני מוכנה להיות בעמדה של אדם שדורש ממנו לנתק קשר עם הידידה הזו, שהוא מכיר כבר 9 שנים.
הוא קבע שניפגש כולנו מחר. ואני עדיין מרגישה שזה קשה לי. אני לא כל כך סגורה על כמה הן מפרגנות לקשר הזה. הוא לא מיטיב לדבר עליהן (אני בטוחה שזה כי הוא מרגיש שזה יפריע לי. בהתחלה אמרתי לו שאינני מעוניינת להכיר אותן בנתיים)

התייעצתי עם חברות ואמרתי לעצמי, במידה ואני "מחליטה" שהקשר שלו איתן לא גורם לי להרגיש בנוח (ואבקש ממנו רק לא להיפגש איתן לבד לפחות), מן המועט שאפגוש אותן קודם ואראה בכלל מה טיב הקשר שהם נמצאים יחד. כפי שציינתי גם, אינני מכירה אותן כל כך. כי הוא נמנע מלדבר עליהן לידי. (הוא התחיל קצת רק כאשר לאחרונה אמרתי לו שאני רוצה להכיר אותן)

אנחנו גם עוברים לגור ביחד בקרוב. אני לא יודעת מה לעשות לגבי הפגישה מחר. הוא קצת כועס כי אני מנסה להתחמק מלהגיע אליו מחר ללא נימוק. אני מרגישה נורא מתוחה, עצבנית. (כן, זה גם חוסר בטחון אישי שלי).

מה אתם/אתן הייתם עושים? תודה

 

[sweetdreams]

לי למען האמת זה בכלל לא היה מפריע

לי ולבן זוגי אין שום בעיה עם ידידים שלי ועם ידידות שלו, אנחנו ממש לא עושים מזה עניין, ולהפך, אנחנו ממשיכים להיות בקשר מאוד טוב איתם (ובהרבה מקרים בן הזוג מתחבר איתם גם כן).
אבל אצלנו אנחנו שנינו טיפוסים לא קנאיים וגם איכות הקשר שלנו היא מאוד גבוהה מבחינת אמון. ואני גם אגיד לך את האמת - לא הייתי מתפשרת על פחות מזה. לא הייתי יוצאת עם בחור שאני לא לחלוטין בוטחת בו, וגם לא עם בחור שמקנא לי וחושש שאני לא יודעת לנהל נכון את הקשרים שלי עם החברים שלי.

בעיניי, אם הקשר בניכם הוא יציב והבחור שלך הוא אמין אז לא אמורות להפריע לך שיש לו כמה ידידות. כך שאם זה כן מפריע לך, אז לפי דעתי זה אומר אחד משניים - או שאת חוששת ולא באמת סומכת עליו, ואז הבעיה שלך היא ממש לא אותן בנות, או שאת טיפוס קנאי ורכושני, ומאלה שסבורות שהן צריכות להיות הנשים היחידות שבן זוגן מדבר איתן, ובמקרה כזה זכותך לחשוב ככה, אבל את צריכה למצוא לעצמך בחור קנאי ורכושני באותה מידה (וגם לקחת בחשבון שיחס גורר יחס..).

 

[InTheKitchen]

אין לי בעיה שיהיו לו ידידות - אבל שוב

כל עוד הוא לא נפגש איתן אחד על אחד. זה פשוט לא נראה לי הגיוני. כמו שאני לא אשב לראות סרט עם גבר בבית שלו. זה פשוט לא מתאים בזוגיות.
יש לו ידידות גם שהן בנות זוג של חברים שלו, וזה לא מפריע לי.
אני כן קצת קנאית (קצת הרבה), משתדלת למתן את זה לגבול ההיגיון. נראה לי שהם יהיו ביחד לבד זה גובל את הגבול ההגיוני.
&nbsp
ראיתי מישהי שפעם אמרה שהגבר שלה ייצא עם ידידה לסרט ובית קפה, זה דייט לכל דבר. אני לא נסחפת.. אבל שוב. לדעתי יש רמה מסויימת של אינטימיות שצריכה להיות בכל קשר בהתאם.

 

[sweetdreams]

אני גם יוצאת עם חברים שלי לסרטים ולארוחות צהריים

אני לא רואה בזה שומדבר מוזר, אני יוצאת איתם באותה מידה שאני יוצאת עם חברות שלי לסרטים ולארוחות צהריים - לפעמים בן זוגי מצטרף ולפעמים לא (אם הוא עובד/ עסוק/ סתם לא בא לו), אבל זה שהוא לא מצטרף לא הופך את זה לדייט.

&nbsp
שמעי, אני הבנתי כבר שאת קצת (הרבה

) קנאית.. וזה בסדר, מותר לך. את לא צריכה לשכנע אותנו בצדקתך.

את רק צריכה שבן זוגך יחשוב כמוך, או לפחות שזה לא יהיה משהו שמאוד חשוב לו, ולא אכפת יהיה לו לוותר.
והאמת שמהתיאור שלך נשמע שהוא ממש מוכן ללכת לקראתך, שזה די הרבה אם את שואלת אותי. אני ממש לא הייתי מקבלת את זה במקומו, אבל זה בגלל שאני כבר הסברתי שאני לא טיפוס קנאי וגם לא מעוניינת לצאת עם מישהו קנאי וחסר בטחון שלא יסמוך עליי ושיפעיל עליי סנקציות.
אבל אם לו זה לא אכפת, או שאת חשובה לו יותר עד כדי כך *שהוא מציע!!* שינתק איתן קשר, אז הרווחת. מה את עוד רוצה?

 

[InTheKitchen]

זהו, שאני לא רוצה שהוא ינתק איתן קשר!

הוא הציע. אני אמרתי לו שבשום פנים ואופן. ואני מתכוונת לזה. הוא מכיר אותן כל כך הרבה זמן, ואני ממש לא הייתי מבקשת את זה ממנו. גם לא רוצה שזה יקרה. כנ"ל לא הייתי רוצה שיבקש את זה ממני.
וגם - לא מפריע לי שישב איתן בבית קפה. פשוט הסביבה הביתית היא יותר אינטימית לדעתי.
ואני ממש לא מפגינה קנאות לידו, שלא תטעי! הייתה לאחת מהן יום הולדת לפני שבוע, והוא הלך אליה הבייתה, רק ישב אצלה קצת, מכיוון שהיא לא חגגה. אמרתי לו סבבה. זה כמובן נבכי ראשי ואני לא מראה לו את הדברים הללו. גם לפני חודש וחצי היה יום הולדת לידידה השנייה והוא יצא רק עם שתיהן.
הדבר היחיד שוב - שמפריע לי, זה שהוא יישב איתן אחד על אחד בבית.
&nbsp
אני רק רוצה להדגיש אגב (!!!) שאני מרגישה הרבה מבולבלת כי יש נורמות חברתיות ולפעמים דעות מאוד מקובעות וקשה לי להביע את המקום האישי שלי - כי אני לא מכירה את הסיטואציה! לי אין ידידים כל כך קרובים.
כשדיברתי עם חברה שלי היא אמרה לי "מה פתאום, זה ממש לא הגיוני שלגבר יהיו ידידות בכלל", וקשה לי למקם את הדעה שלי.
ברגע שאני מכירה את הבנות אגב, ממש לא מפריע לי!

 

[sweetdreams]

כמו שבטח הבנת, נורמות חברתיות הן גם כן לא דבר קבוע

אלא מושפעות ומשתנות בהתאם לחברה שאת נמצאת בתוכה.
הנה, שאלת את החברה שלך והיא אמרה לך ״מה פתאום״, ואילו כאן את שואלת ומקבלת תשובות קצת אחרות.

לפי דעתי, אגב, נורמות הן חוק יבש. פלסטר שנועד להסתיר מעל פני השטח צלקות שאולי קיימות בקשר. אבל בקשר בריא, שאין בו צלקות או שנותנים טיפול אמיתי לצלקות במקום לכסות עליהן באופן שטחי - אין טעם בחוקים יבשים.
כך שלפי דעתי, הפתרון בסופו של דבר טמון בו ובאיך את מרגישה לגביו. ככל שהקשר מרגיש לך יותר בטוח והבחור מרגיש לך יותר אמין, ככה לא צריך יותר מדי חוקים ונורמות.

אבל שוב, זו לא אמת מוחלטת, ובתוך כל הדעות מותר לך שתהיה לך גם את הדעה משלך וההעדפה משלך, והיחיד שאת צריכה להתחשב בו הוא בן זוגך, על מנת שתגיעו להבנה לגבי הדברים, גם אם אתם לא חושבים אותו הדבר אחד לאחד.
בלי לענות לך בשמו, שאת זה אין לי אפשרות לעשות כמובן, אני אגיד שלפי דעתי זה קשה מאוד למישהו שהוא מאוד קנאי לצאת עם מישהו שהוא מאוד לא קנאי, וגם להפך. כי אף צד לא נהנה מהעסקה הזאת. הצד האחד לא נהנה שמגבילים אותו, וגם הצד השני לא נהנה להגביל את האחר.
אז צריך איזון. אתם צריכים להגיע לאיזשהו סטטוס קוו שלשניכם ירגיש נוח איתו. או להחליט, במקרה הקיצוני, שאין סטטוס קוו כזה ואתם לא מתאימים. אבל זה ממש מקרה קצה, שבו את ממש קנאית והוא ממש לא. ואל דאגה, זה לא נראה שזה המקרה שלכם, הוא נשמע די גמיש ומתחשב, וגם את נשמעת די בסדר, רק קצת מבולבלת ולא ממש מאופסת על מה שאת רוצה.

 

[פרפרי אהבה]

מצד אחד -מבינה אותך

זה לא קל לקבל שיש עוד נשים שכל כך משמעותיות בחייו. אני חושבת שהוא לא בסדר שהוא רשם כזו מחמאה לאותה ידידה כשיש לו בת זוג (אלא אם זה נרשם טרם הזוגיות ואז זה בסדר ולגיטימי- רובנו לא באים עם דף חלק לגמרי לזוגיות).
&nbsp
ומצד שני- זה קצת נראה שאת זו שפחות מפרגנת לו. את סומכת עליו? תסמכי עליו בלב שלם.
אם הוא ירצה לבגוד הוא יוכל לעשות זאת בכל מקום ובכל שלב.
&nbsp
אני חושבת שזה רעיון טוב להיפגש איתן ולראות מי מה מו

אולי תופתעי לטובה ותגלי שהן ממש נחמדות ותתחברי איתן- תני להן צ'אנס.
&nbsp
בהצלחה

 

[InTheKitchen]

הוא כתב לה את זה כשלא היינו יחד.

אני סומכת עליו. אבל יש בי חלק שחושב שאין כזה דבר קשר בין גבר לאישה אפלטוני לגמריי.
ואם הוא נמשך אליה, למה שלא יקרה ביניהם משהו מתי שהוא?
וזה לא כי הוא לא בסדר. כי נשים לא בסדר.
&nbsp
העניין הוא כזה - אני חושבת שלבנות יש טבע - רוצות את מה שהן לא יכולות להשיג. ואני חוששת שפתאום שהזוגיות בנינו תעלה, הן יתעניינו בו. (היה לו קשר רציני אחד בכל חייו לפני). הוא היה רווק ב3 שנים האחרונות, ואירוני לגמריי, שבחודשים האחרונים שאנחנו יוצאים, פתאום כמה התעניינו בו. (זה פשוט חוק מרפי כזה)

 

[A לוןA]

כמה דברים

א. עצם העובדה שכתבת "ידידות" בכותרת כבר הדליקה אצלי נורה אדומה. כנראה שאת לא באמת חושבת שהן ידידות אם את שמה אותן במרכאות כאלו, אה?
ב. החששות שלך הם חלק מהחינוך שקיבלת ומהתובנות שהחברה החדירה בך- והם מובנים לחלוטין. מובנים- אך לא ממש מקובלים. וזה בסדר גמור- כי גם את מבינה שאם את סומכת עליו, והוא נאמן לך- החששות הם, כמו שהגדרת אותם- בנבכי ראשך בלבד.
ג. מתח מיני מסויים הוא סביר וקורה בהרבה מאוד מקומות. השאלה לא אם הוא קיים- אלא מה עושים איתו.
ד. נשמע שבן זוגך מקסים ומבין לנפשך, ואני הייתי מציע- קחי אותו, שתפי אותו בלבטייך והיסוסייך- לא ממקום מאשים או מקנא אלא ממקום מבין מעריך ומפרגן, ובקשי ממנו שלפחות לעת עתה, עד שהקשר שלכם יתבסס, ימנע מלבקר את ידידותיו לבד בביתן. נראה לי שהוא יהיה ממש בסדר עם זה ואת תוכלי לבנות איתו אמון שיעזור לך להתמודד עם מצבים כאלו בעתיד- בשיתוף איתו
&nbsp
בהצלחה.

 

[elena20]

קודם כל חייבת לציין שבן זוגך ממה שסיפרת התנהג

ממש בסדר גמור ואפילו מעבר לזה, הוא לא התעצבן עליך, לא מנסה להסתיר את הקשרים האלה
אלא להיפך בא לקראתך ומנסה להכיר ביניכן (כנראה על מנת להראות שהשד לא כזה נורא )
במקומך הייתי דווקא כן מנסה להגיע ולהכיר ולראות במי מדובר וכד'.
&nbsp
אין לי בעיה עם ידידות, אבל (וזה אבל גדול) אני לא אוהבת מה שנקרא ידידות קרובות
שזה אומר שיחות ופגישות תכופות, שיתוף בכל דבר הכי קטן בחיים.
לי אישית זה לא מתאים, לגבי להיפגש לבד- אני מבינה למה את לא מרגישה בנוח עם זה
לבעלי יש ידידיה אחת שהוא נפגש איתה אחת לכמה חודשים והם כן נפגשים לבד
לפעמים זה גם סרט אצלנו/אצלה (כשהם לבד, אם אני בבית אני פשוט עוסקת בדברים שלי לרוב ולא איתם)
להגיד שאין לי בעיה עם זה יהיה שקר, אבל אני לא מונעת ממנו את זה...וכן ביקשתי ממנו שאם
מדובר במפגשים אצלה בבית, אני מבקשת ממנו לחזור בשעה סבירה (מבחינתי זה אומר נניח עד 11 בערך)
כי לראות סרטים לתוך הלילה בבית של מישהי נראית לי סיטואציה אינטימית ולא מרגישה נוח עם זה.
שזה גם הזוי לי שאני מרגישה ככה כי אני הכי לא שמרנית בעולם

אבל בקטע הזה כן כנראה

 

[InTheKitchen]

הוא ממש בסדר בקטע הזה של כנות.

האקס האחרון חירטט אותי בקטע של ידידות ואנשים שהוא הסתיר ממני. לכן מבחינתי יש לו הרבה קרדיט כי הוא לא מסתיר ממני כלום אף פעם.
הוא לא מסתיר אנשים, או שיחות. (למרות שאני לא מחטטת.)
הלוואי והייתי יודעת על מה הם מדברים ואיך זה נראה מקרוב. ביגלל זה ממש קשה לי לשפוט מה שיש שם.
אני יודעת שהוא מדבר איתן בטלפון פעם בכמה ימים. בוואטספ.
אני יכולה להיות אצלו סופש והן לא יתקשרו. הוא גם לא יתכתב איתן במיוחד. (הוא שם דגש על העניין שכשאנחנו ביחד - הוא לא נותן זמן לוואטספ/פייסבוק, בכלל הוא לא נוגע בפלאפון יותר מידי.)

 

[InTheKitchen]

אגב, להפך

אמנם אני משתדלת לשמור לעצמי את הקטע של הקנאה. אבל הוא יודע שאמרתי לו שאני לא מוכנה לפגוש אותן בהתחלה זה בקטע של חוסר נוחות מוחלט עם זה. בגלל זה גם הוא אף פעם לא אמר מילה עליהן.
ואחר כך החלטתי שכן מתאים לי להכיר אותן, ואתמול הראיתי סימני חשש ואמרתי לו שאולי אני לא אגיע מחר. הוא כן כעס (בצדק לגמריי), שאני משנה את דעתי ומתנהגת בצורה ילדותית. (קשה לי פשוט לספר לו את החששות שלי, אני מפחדת שיחשוב שאני קנאית. אני לא רוצה להכניס קנאות וחוסר בטחון לקשר שלנו.)

 

[שוקולד תפוז]

כמו תמיד - הכל עניין של תקשורת ופתיחות ביניכם

בזוגיות, יש מפגש של שני עולמות, שעד אז היו נפרדים לחלוטין. אתם ביחד בסך הכל שלושה חודשים - זו לא תקופה מאוד ארוכה, ואני מניחה שעדיין לא הספקת להכיר את כל החברים שלו. ייתכן שיש לכם דיעות פוליטיות מעט שונות, או שאתם אוהבים סגנונות מוזיקה שונים, או שהוא אוהב חתולים ואת מעדיפה כלבים, ויכולים להיות ביניכם עוד הרבה הבדלים אחרים, את חלקם כבר גיליתם ואת חלקם עדיין לא. היחס לידידים מהמין השני הוא פשוט עוד הבדל ביניכם.
כמו שאני רואה את זה - הוא מאוד מנסה לבוא לקראתך. ועל כן, אני מאמינה שאת צריכה לנסות לבוא לקראתו, ולהגיע למפגש הזה. נדמה לי שאת מגיעה למפגש הזה עם מטען, ולדעתי, לכל הפחות, נסי לנטרל אותו ולהגיע עם ראש פתוח. את אוהבת את בן הזוג שלך וחושבת, כנראה, שהוא אדם נפלא. אם כך, כנראה שגם האנשים שבחר לחברים הם אנשים שתוכלי להנות מחברתם, או לפחות לנסות, גברים ונשים.
&nbsp
&nbsp

 

[InTheKitchen]

תודה רבה

אני אבוא עם ראש פתוח ואנסה להיות חיובית. מניסיון עבר - למדתי שבאים עם גישה חיובית זה דווקא הולך נהדר

ואני האמת יודעת שהוא בן אדם טוב, אני מאמינה שהוא, כמוני, בוחר את חבריו ביגלל מאפיינים דומים. ולא היה מתחבר אם לא היו אנשים טובים.

 

[שוקולד תפוז]

אז תתמקדי בזה

ולדעתי - גם חשוב שתמנעי משימוש במונחים כמו "זה לא מקובל ש...". יש הבדל בין מה מקובל או לא מקובל עלייך, לבין מה שמקובל או לא מקובל 'חברתית'. אתם בונים את מערכת היחסים שלכם, שייחודית לכם. תחליטו מהם הגבולות שלכם לפי מה שמתאים לכם. לא לפי מה שאולי מקובל בסביבה, או מה שהחברות שלך או החברים שלו חושבים. זו הזוגיות שלכם, והכללים שלה צריכים להיות כאלו שיגרמו לשניכם להרגיש בנוח.

 

[a wild rose]

ידידות זה כמו חבר בהרבה מקרים

לי יש ידידים טובים, חלקם בזוגיות (גם נשואים), ואם יגיע בן הזוג שיצפה ממני לנתק את הקשר עם הידידים שלי אז מי שיצטרך לוותר עלי זה הוא ולא הם - כמו שלא הייתי מנתקת קשר עם חברה טובה כי בן הזוג מסתייג ממנה, כנ"ל לגבי ידידים. לא ברור לי גם למה האנטי כלפי מפגש אחד על אחת - אני נפגשת עם ידידים שלי לא מעט במתכונת הזאת, קרה גם שזה היה "שניים על אחת" עם ידיד נוסף, קרה גם שידיד זה או אחר בא לסייע לי עם תיקונים בבית ובת הזוג פרגנה. אם הבנתי נכון, זה לא שאת חוששת לרומן לפי מה שהבנתי, אז מה בעצם הבעיה?
&nbsp
ניסית להכיר אותן? אולי הן ימצאו חן בעינייך ותהפכו לחברות? תנסי אולי לחשוב עליהן כעל אחיות או בנות דוד שלו - זה נשמע דבילי, אבל בתכלס ככה אני מרגישה עם ידידים שלי.
&nbsp
&nbsp

 

[עוד פיה אחת פחות]

ידידות

לי יש הרבה חברים טובים, למעשה רוב החברים שלי הם גברים, ואם לקסם הייתה בעיה עם זה אז לי הייתה בעיה איתו.
יש לי חבר אחד מאד טוב שלקסם יש בעיה איתו אבל זה אישית איתו, לא כי הוא זכר.
אני לפעמים מצטערת שלו אין יותר חברות, אני חושבת שזה היה עוזר לו להבין אותי ונשים בכלל.
בקיצור, אני לא מבינה את זה. את לא חושבת שהחבר שלך מסוגל להסתכל על נשים כבני אדם ולא רק כאובייקטים מיניים? אם הן רק בני אדם, מה ההבדל בינן לבין חברים גברים?
&nbsp
אגב, הוא נשמע מקסים. נראה לי שהצליח לך. מבין, מכיל, סבלני, משתף. אחלה בחור.