התייעצות לגבי ניהול משק בית משותף

תודה על התגובה וחידוד

אני חשבתי לפחות בתקופה הראשונה לפתוח חשבון משותף שיהווה מעין קופה משותפת באמצעותו ננהל את הוצ' הבית, בילויים, טיולים משותפים וכו'.
השאלה היא כמה סביר שכל אחד יעביר לחשבון המשותף (מבחינת אחוזים, האם חצי חצי)?
אין לי משכנתא ואילו לו יש משכנתא והוא ישכיר את הבית שלו. האם הוגן שהוא שהוא יעביר את השכירות שלו (כולה/חלקה) בנוסף לסכום זהה ששנינו נעביר לחשבון?
 
מסכימה עם כל מילה

הי חיפושית,
איזה יופי של מערכת זוגית כלכלית הקמתם.
נהנתי לקרוא ולמדתי.
 

בילי79

New member
אפשר להכריע על ידי הטלת מטבע..

עם כל הרצון הטוב של הקוראים או של מנהלת הפורום, לא נראה לי שזו תשובה שתוכלי לקבל עליה מענה רציני בפורום.
זה דורש בדיקה מעמיקה וגם אם מנהלת הפורום יכולה לא נראה לי סביר שתעשה זאת על חשבונה בפורום. בשביל יעוץ אישי קובעים פגישה אישית..
 
התייעצות לגבי ניהול משק בית משותף

שלום

אני גרושה ואמא ל-3 ילדים וכך גם בן זוגי.
אנחנו מתכננים לעבור לגור יחד בביתי.
הילדים אצלו פעמיים בשבוע וכל סופ"ש שני והילדים שלי תמיד אצלי למעט כל סופ"ש שני.
לבן זוגי יש בית אותו הוא מתכנן להשכיר ולי יש בית בבעלותי ללא משכנתא
מהי לדעתכם הדרך ההוגנת להתנהלות משק הבית?
חשבנו על פתיחת חשבון משותף שממנו נשלם הוצ' חשמל, ארנונה, אוכל, טיולים ונסיעות משותפות וכו'..
השאלה היא האם זה הוגן שכל אחד יפריש סכום שווה ולפי מה לקבוע את הסכום? מה לגבי ההכנסה שלו משכירות?

כל זה חדש לי ומאוד חשוב לי לשמור על תחושה טובה של הוגנות ושיתוף.
תודה מראש לכל המגיבים!
 
לא כיוונתי לייעוץ אישי בחינם

אני מתכוונת לפנות לאיש מקצוע, אך רציתי לקבל דעות שונות על מנת להגיע לייעוץ עם איזשהו מושג וכיוון.
חשבתי להשכיל מנסיונם של אחרים .... אולי טעיתי
 
לא טעית!

הי,
בבקשה התעלמי מהתגובה הקודמת.
השאלה שלך בהחלט רלוונטית לפורום.
טוב שהעלת אותה לדיון
זה בדיוק המקום,
ותקבלי את כל התשובות המלאות והמפורטות מחברי הפורום,
כולל ממני.
אם זה יחסוך לך יעוץ פרטי נהדר.
בדיוק בשביל זה הפורום קיים.
 

בילי79

New member
נראה לי שההודעה שלי לא נוסחה נכון.

עצות כלליות את כמובן יכולה לקבל, ואם מנהלת הפורום מוכנה לתת ייעוץ על גבי הפורום, שאפו.
לי אישית לא כל כך ברור מה את מצפה לשמוע שהוא לא נחשב בתור ייעוץ אישי, ולא עניתי בציניות אלא בשיא הרצינות...
אני כאמור לא מייצגת את גלית בסך הכל הבעתי את דעתי..
כדי לתת ייעוץ כלשהו בפורום אגב, צריך לדעת קצת פרטים עלייך לא? בת כמה את? בן כמה בן הזוג? בני כמה הילדים שלכם? כמה הכנסות יש לכל אחד וכמה הוצאות, ועוד כל מיני דברים שלא נראה לי שהיית רוצה לשתף את כל הפורום, ובכל מקרה גם הם לא היו מספקים כדי לתת לך תשובה מעמיקה.
כשאת מדברת על הכנסה משכירות- יש דירות סטודנטים שמשכירים ב1500 ש"ח ויש דירות להשכרה בעשרות אלפי שקלים..
ובנוסף מה שנראה לי הוגן יכול להראות בעינייך בכלל לא כך שמדובר במשהו סובייקטיבי.
וכל תשובה צריכה להיות מותאמת אלייך אחרת איזו משמעות יש לה?
לדוגמא, גלית נתנה פירוט על המצב המשפחתי שלה. האם זה לא עזר לך?
בכלל לא התייחסת לדוגמא המפורטת והמושקעת שלה ולא לשל חיפושית...
זה לא מדויק אמנם שלא התייחסת את כן התייחסת אבל ענית עם חידוד ושאלות נוספות. ואילו אם היית מבינה את הלך הרוח של שתיהן אולי היית יכולה להשליך על הזוגיות שלך מבלי לקבל מהן תשובות מעשיות.
אני מקווה שאני ברורה. בכל מקרה לא התכוונתי לפגוע בך.
אלא להיפך לעזור לך עם החידוד שנראה שאת מבקשת עם נקודה למחשבה שאולי תסייע לך להתמקד בכיוון מועיל.
כאמור אני לא המנהלת ולא איש מקצוע בנושא תקחי מההודעות שלי רק מה שרלוונטי בעינייך.
 
מסכימה לגבי מס' נקודות שהעלית

ראשית, באמת לא הספקתי להתייחס ולהודות לגלית על התשובה המושקעת והמפורטת שלה. קראתי בין לבין והעדפתי להגיב כראוי בהמשך כשאתפנה.
אז בהזדמנות זו חייבת לומר שמאוד אהבתי והתחברתי לתגובה של גלית שאכן גרמה לי לחשוב ולהסתכל קצת אחרת על הדברים. בהחלט נתנה לי נקודות למחשבה.

שנית, אני מבינה את הקושי להגיב בלי פרטים מדוייקים ומלאים אך את זה כאמור אשאיר לייעוץ אישי. ברור לי גם שהוגנות זהו מושג סובייקטיבי ואינדיבידואלי אך דווקא בשל כך רציתי לשמוע מגוון דעות בכדי 'לפתוח' את הראש שלי ולא להיות מקובעת מתוך השקפת העולם האישית שלי.
 
נקודות למחשבה

הי,
את לא צריכה לתת פרטים מדוייקים.
זה בכלל לא משנה כמה את מרוויחה, כמה הוא מרוויח, כמה הוא מקבל מהשכירות, מה גיל הילדים וכו'.
שאלת שאלה עקרונית, וטוב שכך.
אפשר להתייחס אלה בדיוק כפי שהיא.
עובדה שעניתי, לקחת מהתשובה מה שהיית צריכה, ולא כתבתי אף לא אחד מהפרטים האילו.
אכן המטרה של הפורום היא לשמוע מגוון דעות, את חכמת ההמון,
היטבת לתאר.
כל השאר לא רלוונטי.
 
*מבקשת לשמור על עיצות רלוונטיות וענייניות

בילי 79,
זו בהחלט שאלה שהשואלת תוכל לקבל עליה תשובה בפורום ובחינם לגמרי, ממני ומרבים אחרים שרוצים לעזור.
אני מבקשת ממך לתת לדיון להתקיים בניחותא, הוא רלוונטי ומעניין לשואלת ולגולשים האחרים.
להטיל מטבע זו בטח עיצה לא רלוונטית, וציוניות לא בפורום שלנו בבקשה.
תודה.
 

בילי79

New member
מקבלת את ההערה אשתדל להבא להתנסח טוב יותר.

ולפעמים כשמתלבטים בין שתי אופציות עם מספר זהה של יתרונות וחסרונות
אפשר להטיל מטבע!
יכול להיות שפתרון כזה לא יתאים לכולן אך זו אופציה מעשית.
צר לי אם הרגשת בהודעה שלי ציניות או זלזול
מי שמחפש עזרה צריך להיות מוכן לשמוע מגוון תשובות לא?
אז יתכן והקצנתי פתרון אחד כדי להראות בכך שאם בעיניה הנושא חשוב יתכן ובשביל שתקבל מענה מתאים רציני ורלוונטי כדאי לה לשקול ייעוץ אישי..
אבל אולי עניתי כך מכיון שקראתי תשובות רבות בפורום וראיתי עד כמה אין תשובה אחת חד משמעית, ומכיוון שמדובר בגולשת חדשה כאן שאיננה מכירה יכול להיות שהייתי צריכה לתת לה מענה יותר חלקי כפי שכתבתי לה בהודעה הקודמת עם הפרטים הנחוצים ולאפשר לה להגיע בעצמה למסקנה הזו.
יש כאן באמת לא מעט קוראים גם אם הם מתעצלים לפעמים להביע את דעתם..
שיכולים להועיל בעצות שלהם
וכמובן את הצעת לתת יעוץ על גבי הפורום לא התכוונתי לסתור את הניהול שלך חלילה פשוט לא תארתי לעצמי שתציעי שירות כזה בחינם ע"ג הפורום..
זה באמת לא היה מבוסס ומוצדק שאתבטא כביכול בשמך. סליחה.
 
חלוקה כספית בזוגיות פרק ב' ומגורים משותפים

הי פרפרית תכולה,

זו באמת שאלה משמעותית.
לפני שנכנסים לפרקטיקה אני מציעה לכם לשבת יחד ולהסתכל רגע בגדול על התמונה.

שאלו עצמכם:
מה המטרה של לעבור לגור יחד?
האם אתם רוצים להקים משפחה?
אם כן מה זה אומר מבחינתכם?
מה זה משפחה בפרק ב' עבורכם?
מה ההבדל בין משפחה פרק א' לפרק ב'?
האם יש הבדל?
מה הערכים שחשוב לכם שיהיו בבית שלכם?
האם חשוב לכם שיהיה שיווין בין כל הילדים, האם חשובה לכם שותפות מלאה?
מה הייתם רוצים שהילדים שלכם ילמדו מכם?
מה הערכים שאתם מאמינים שצריכים להתקיים בזוגיות ובמשפחה?

אחרי שתיצרו ביניכם את הבהירות הזו, יהיה הרבה יותר קל לקבל החלטות.

אני אישית מאמינה, וכך אני נוהגת בחיי, שאם אנחנו רוצים לחיות יחד כמשפחה
זה אומר שאנחנו יחד במגרש על כל המשתמע מכך.
אצלינו, אנחנו מתחלקים יחד חצי חצי בכל הוצאות הבית הילדים.
לי ולבן זוגי יש חשבון משותף אחד.
כל מה שאני מרוויחה מכל המקורות וכל מה שהוא מרוויח נכנס לחשבון אחד.
הבית הוא הבית של כל הילדים שלנו באותה מידה, בכלל לא משנה כמה זמן כל אחד מהם נמצא במהלך השבוע.
לכן אין אצלינו משמעות לכמות הנפשות שכל אחד "בא איתו", אולכמה זמן כל אחד מהם נמצא בפועל במהלך השבוע.
זה לא פקטור מבחינתינו, רק כי החלטנו יחד ממש בהתחלה, שאנחנו שותפים מלאים לחיים בכל.
זו הבחירה שלנו.

אצל הרבה זוגות בפרק ב' זה אחרת.
הרבה מאוד ממתאמניי מתחלקים ביניהם כך למשל:
הוא משלם רק 1/3 כי ילדיו מגיעים פחות ומרבית הזמן רק הוא גר איתם.
היא משלמת 2/3 כי הילדים שלה נמצאים איתם כל הזמן.
על פי החלוקה הזו כל אחד מהם מזרים כסף לחשבון הבית המשותף,
ולכל אחד מהם גם חשבון פרטי משלו.

ז דוגמא אחת.
זה מתאים להם, זה עובד להם טוב, ולכן זה 100%
זה לא אומר אגב שהם לא רואים עצמם כמשפחה,
זה הכל עניין של בחירה וגישה.

אחרים מעדיפים להתנהל כמו שותפים לדירה.
אין חשבון משותף כלל
מישהו אחד משלם את הוצאות הבית והשני מחזיר לו חצי.
בסופר פעם הוא קונה ופעם היא.
בכל הוצאות הילדים – ספרים, בגדים, מתנות - כל אחד אחראי לילדיו.
גם זו אפשרות.

אנחנו, בן זוגי ואני, בחרנו ללכת על כל ה"קופה", כי בעינינו אין הבדל בין פרק א', שם אין בכלל שאלה לגבי החלוקה הכספית ובין פרק ב'.
חשוב היה לנו באמת להקים משפחה, ובעינינו הערכים המרכזיים בה הם – שותפות והתמסרות מלאה.
אבל זה רק שלנו.
זה לא אומר שזו הדרך הנכונה לכל זוג.

מה שחשוב שהוא שתדברו על הכל ביניכם ותקבלו החלטות יחד.
התבוננו על הקונטקסט הרחב, של מה בעצם אתם רוצים ליצור, לא היום, אלא בעוד שנה, בעוד שנתיים, בעוד חמש ועשר שנים.
בעיניי שאלת הכסף, היא נגזרת של כך.

תמיד צריך לזכור, ששום דבר הוא לא בלתי הפיך. כך שתמיד אפשר לעשות תיקונים, לשנות כיוון, כל עוד מדברים בכנות, בפתיחות ובלי קטנוניות והתחשבנויות מיותרות, בטח לא על כסף.

אני פוגשת יותר מדי זוגות בפרק ב' ש"דופקים" את הזוגיות שלהם בגלל כסף, בעיניי זו בחיים לא צריכה להיות סיבה אם יש אהבה, תקשורת טובה , מטרה, חלום משותף, ומוכנות לעבור דרך יחד.
 

סיון35

New member
תודה שהעלית את הנושא

ראשית אני רוצה להגיד שהשאלה מתאימה לי בול לשלב שאנחנו נמצאים בו וגם אצלנו ההתלבטות. כיף לשמוע ולקבל דוגמאות מכאלו שיישמו את זה ולנסות ללמוד ולהבין מה אני לוקחת מכך.
אני מרגישה שאין תשובה נכונה או לא נכונה, מן הסתם כל זוג עם הדינמיקה שלו ומה שמתאים לו. קצת חשבתי על הנושא בעקבות שאלתך כאן ואני חושבת שבשורה התחתונה מדובר כאן באיך אנחנו רואים את הזוגיות/משפחה מורכבת שלנו.
גלית אמה שאצלם זה היה "ללכת על כל הקופה" ולכן הביטוי בכל האופנים הם כאלו וגם הכלכלי.
אני מודה שאצלנו זה סוג של אולי עדין "בו ננסה" או לפחות יש ספקות גדולים וחששות גדולים מהאיחוד הזה , ולכן זה גורר אחריו את כל ההתנהלות , כולל הכלכלית , החשיבה שלנו היא חשבונות נפרדים (טרם ירדנו לפרטי פרטים). אבל מה שאני מנסה להגיד כאן שזה כנראה נגזרת של איך שאתם רואים את הקשר, אנחנו עוד חוששים ומהססים ולכן מעדיפים כרגע לנהל בנפרד כנראה מצלקות העבר של גירושים וכו ...
מה שמאוד התחברתי למה שגלית ענתה זה ששום דבר לא הפיך, אפשר להתחיל X ולהמשיך Y .
הכי הכי חשוב להיות בתקשורת פתוחה וגלויה כל הזמן ולוודא שלא מטאטאים משהו מתחת לשטיח כי לא נעים ואחר זה הופך כבר למשקעים.
בהצלחה בכל מקרה ותודה על השאלה והשיתוף זה עוזר לנו האחרות הרבה
 
למעלה