התייעצות - להיות חבר או לא?

DOLPHINREEF

New member
התייעצות - להיות חבר או לא?../images/Emo19.gif

שלום לכל חברי הפורום - אשח לקבל את דעתכן בנושא שבחודש האחרון ממש מציק לי.... בני בן חמש וחצי לומד בחטיבה צעירה... ילד נבון, שובב כמתבקש לגילו, לאחרונה התחיל לקלל, להתעצבן , לריב על כל שטות, לצחוק על ילדים אחרים (אפילו שהוא לא מכיר אותם) , דיברתי עם הגננת על הקללות הנוראיות שיוצאות מפיו של בני והיא אמרה כמובן שבגן היא מסבירה שלא מדברים כך ובד"כ הקללות האלה באות מילדים שיש להם אחים גדולים בבית....בהחלט לא מעודד, הסייעת לעומת זאת אפילו ידעה מאיזה ילד הקללות האלה נשמעות בגן וגם הוסיפה ואמרה לי בשקט בצד שיש ילד ספציפי שבני לאחרונה מבלה איתו הרבה בזמן המשחק המשותף, ושהילד הזה מתנהג ממש לא יפה וכל ההערות שניתנות להוריו לא עוזר כי אימו חושבת שהוא מלאך... (כמו כל האימהות לא?), בקשתי ממנה לנסות להפריד כוחות כמה שהיא יכולה...אבל כמובן שלא תמיד אפשר להרחיק אחד מהשני, כל יום הוא מתקשר אלינו ורוצה לשחק עם בני ביתינו ואני תמיד ממציאה תירוץ למה הוא לא יכול לבוא... פעם אחת שהוא הגיע לביתינו הספיקה בהחלט... למרות שמדובר בגיל 5 אני חושבת שיש חינוך מינימאלי איך מתנהגים בבית של חבר. בכל אופן בשבועיים האחרונים שאלתי את בני למה הוא יתנהג כך לא' או ל=ב' והוא אמר כי "ארז" אמר לי! (שם בדוי כמובן של החבר) מי מדבר כך "ארז" היום הוא עבר את הגבול, הכה ילדה אחרת וקילל.... בקיצור ממש הובכתי ששמעתי את הגננת וכשדיברתי עם בני שוב הוא אמר אבל "ארז" אמר לי.... הכריח אותי, בקיצור אני ממש חסרת אונים האם אני יכולה להגיד לבני "אני לא מרשה לך לשחק עם "ארז" יותר?--> איך אני יכולה לגרום לבני להבין שהוא רק יוצא המפסיד בחברות הזאת? ומדוע לא כדאי לו להקשיב כי הוא גורם לו לעשות דברים לא טובים? אשמח לקבל המלצות, המון תודה
 

sombol1

New member
מזל שהשנה נגמרת תחליפי גן

מתחילה שנה חדשה אמנם שלצערי קשה בזמננו למצוא גן שאין בו איזה ארז אחד או שניים אבל לפחות תוודאי שבשנה החדשה הבן שלך לא יהיה באותו גן של ארז בהצלחה. לינק לפרק על השפעת הסביבה - http://www.kab.co.il/kabbalah/short/23902
 

Rinat 789

New member
רגע, ואולי כדאי לנסות להיפך...להפגיש ביניהם ?

תחשבי על זה לרגע, שניהם בבית , ואת זו שמפקחת ומנטרלת את ארז..... אולי כדאי לנסות, ????
 

keren kr

New member
אם האמא של ארז נותנת לגיטימציה

תיראי , החינוך מתחיל מההורים, אם ההורים שלו נותנים לזה לגיטימציה, ומבחינתם זה תקין. אז יש פה בעיה , שפוגעת בארז. את כבר הסבת את תשומת לבם, וזה אחריות שלהם. - אני מציעה שתסבירי לבן שלך , שלכם מאוד חשוב, שהוא לא יקלל, ידבר בכבוד לחברים. ושגם אם הוא שומע ילדים אחרים מדברים ומתנהגים בצורה שאינה מכבדת, ומקללים , זה משהו שאתם לא מרשים . - אי אפשר להעביר גן בכל פעם שיש ילד בעייתי בגן, זה משהו שצריך להתמודד איתו . ולתת לילד הבחנות מה כן לאמץ ומה לא. הרבה הסברים. - לא הייתי אומרת לו שאני לא מרשה לשחק, כי זה יכול קצת להיות בעייתי עבורו לדעתי. - ההיתי מאוד מסבירה , מה אני מצפה ממנו , למרות שהוא מקבל דוגמאות מארז, בכל זאת יש עוד ילדים בגן והוא יכול לקבל גם דוגמאות טובות. - שיהיה לו ברור מה אתם מצפים ממנו , ומה לא מקובל מבחינתכם , אפילו שיש ילד שמתנהג ככה...
 
באמת בעייה מורכבת, מבינה לליבך

אולי לא תצליחי בבת אחת לנתק את הקשר, אבל כדאי מאוד לנסות לעודד מפגשים עם ילדים טובים. להראות לבנך מה הוא מרוויח. אני אפילו הייתי נותנת מעין "שוחד" ...לדוגמא "היום כדאי לך ללכת ל..."איציק" כי הוא גר קרוב לקיוסק וכשאני אאסוף אותך אקנה לך ארטיק..." או "כדאי לך להזמין את "יורם" כי הוא טוב במשחק הזה והזה ותוכל ללמוד ממנו לשחק טוב גם כן, או תזמין את יוסי ויחד איתו נלך לגן שעשועים כי הוא ילד טוב ואני מסכימה לצאת עם שניכם" וכו' . אני מניחה שהרעיון מובן:) בהצלחה!! אני ממש מבינה אותך בדאגתך, השפעת הסביבה היא ממש טוטלית אז כדאי מאוד לבחור אותה
 
שיחווה איך שהוא מתנהג

קודם כל אני גם חושבת שבעייתי להעביר גן, אם כי בהחלט כולם נתנו נקודות לחשיבה. את יכולה דרך משחק לעשות היפוך תפקידים ואת תהיי במקום הבן שלך והוא יהיה הילד או הילדה שמציקים להם. תכנסי לגמרי לתפקיד תצחקי בקולי קולות, תקללי, תדחפי, וכשהוא בתור הילד המוטרד יגיב, תגידי לו ש"ארז" אמר לך... לפי דעתי יעשה את העבודה יותר ממילים.
 

limorsf

New member
עוד נקודה אחת למרות התשובות המצוינות כאן:

בגיל 5 עדיין אפשר להחליט שגורמים להם להתנתק מחבר בעייתי, אבל נשמע לי שאת היית רוצה לבנות אצלו את היכולת לבחור, לא? לא בטוח שאפשר אבל צודקת שכדאי לנסות. מצד שני, "ארז" כזה לפעמים מאד מושך כי הוא משדר כוח ומצליח להשיג את שלו (על חשבון אחרים כמובן!). כך שבטווח הקצר - "ארז" כזה - ממש טפשי יהיה מבחינת בנך לא להתחבר אליו, לצערי, ועלייך להסביר לו למה בטווח הארוך - הדרך שלו הורסת יחסים והצלחות ולא בונה. משימה לא פשוטה. אפשר במעט מילים (דגש על מעט!!!) להראות לו שקללות ותוקפנות - מייצרות כעס גדול אצל האחרים (אולי חברים שלו נפגעו ממנו מאז שהתחיל להתנהג כך? אולי הגננת כעסה...וכו'), אפשר לאמר שאתם לא מסכימים להתנהגות הזו לחלוטין (ואז יש לו בעייה עם חוסר האהדה שלכם), ואפשר לספר לו סיפורים ואגדות, שמעבירים את המסר שמי שלא דואג לאחרים - גם חבריו לא יכולים לסמוך עליו. רוצה? אם תירצי אחפש סיפורים ספציפיים. כדאי לזכור שלפעמים כל ההסברים לא עוזרים, ואזיי חשוב מאד לצמצם את הקשר איתו, ובגלוי. אל דאגה, גם בהמשך הוא יפגוש "ארזים" כאלה ויהיה עליו ללמוד לא להתלהב מהם, ולך תהיה הזדמנות שוב ללמד אותו את הנ"ל בהצלחה לימור סופר פטמן פסיכולוגית חינוכית ופסיכותרפיסטית
 

DOLPHINREEF

New member
בדיוק נקודה!../images/Emo24.gif

אנחנו באמת רוצים לפתור את הבעיה לטווח ארוך- אנ יאשמח לקבל שמות של סיפורים בנושא. תודה
 
למעלה