התייעצות

בתגלים

New member
התייעצות

שלום לכולם חברה טובה המליצה על הפורום שלכם אמרה שאולי כאן אוכל להתייעץ ולקבל דיעות שונות על בעייתי. יש לי חבר מזה שנתייים הוא גרוש ויש לו ילדה מקסימה בת 11. היחסים שלי ושלו מצויינים ובריאים לשנינו. כשהבת שלו הכירה אותי, אהבנו להיות ביחד והיא קיבלה אותי באהבה ושמחה - היא חיכתה והתלהבה מהשבתות המשותפות של שלושתנו או מהטיולים המשותפים. היחסים עם אמה-גרושתו, גם כן טובים מאוד. לאחרונה באופן פתאומי השתנה היחס שלה אלי, הרגשתי ניכור מצדה. שאלתי אם הכל בסדר אמרה שכן. הרגשתי שהיא לא רוצה לראות אותי ואת אביה ביחד. מעולם לא נגענו יותר מידי לידה ואף הורדנו את המגע בסביבתה בעקבות שיחה שקיימה עם אמה שזה מביך אותה. הרגשתי לאחרונה שהיא ממש כועסת עלי- כאילו היתה שמחה אם היינו נפרדים. כמובן שהיחסים שלי ושל בן זוגי אינם תלויים בהחלטותיה, ובכל זאת מאד חשוב לי שהיחסים יהיו טובים ומאד חשוב לי לחזור ליחסים שהיו איתה עד לאחרונה. היא מתוקה ואיני רוצה ביחסים גרועים עמה. אין טעם שאדבר איתה כי היא לא תשתף פעולה, לאור הניכור כלפי. אביה לא הרגיש בכך, ולכן הוא גם לא חושב שצריך לדבר איתה על "מצב שלא קיים". מה שאני שואלת זה מה אתם חושבים על כל המצב, למה זה קרה ככה פתאום ואיך ניתן לשפר את המצב. תודה בתגלים
 
זמן זמן

צריך לפעמים להרפות ולא להתאמץ יותר מדי. אולי היא באמת כועסת עליך ,הייתה מחשבה שאיימה עליה וכו'. ואולי היא צריכה לחשוב על זה שוב ואז אולי תרגיש אחרת. אם היא המצב לא ישתנה או ידרדר - אז כדאי לעשות "חושבים". בהצלחה
 

*יערית

New member
ברוכה הבאה בתגלים../images/Emo140.gif

ברוכה למשפחות מורכבות מכל מיני בעיות וכבומן הרצון לחיות בהרמוניה ואחווה. לפני דבריים הבנתי ותקני אותי אם אני טועה את רווקה עם בנזוג+ילדה בת 11 שעד כה הייתם במערכת יחסים טובה ופתאום הגלגל השתנה...והיא אינה מעוניינת בקירבתך...עד כאן הבנת הניקרא שלי טובה?
תודעה...זה לדעתי מה שניקרא האסימון נפל לה..עד כה היא ראתה בך חברה של אביה ואולי היא מתחילה להבין שאת הופכת להיות חלק מתמונת החיים החדשה שלה ולא משהו ארעי שאמור להשתנות...ולכן היא מתחילה לעכל את הדברים בדרך שלה...את ואבא שלה נמצאים במקום אחר ושונה מהמקום שהילדה נמצאת, תני לה את הזמן,אל תרדפי את הקשר,אם היא לא מעוניינת כרגע בקשר איתך תשחררו את החבל בכדי שהיא תרצה לאחוז בו שוב מתוך קבלה והבנה..וזה לפעמים לוקח זמן,הדרך שבה תיקחי את הדברים {לחץ,ניסיונות הידברות חוזרות ,שיחות עם אביה על כך} יהווה מיכשול לדעתי להחזיר את מערכת היחסים התקינה שהיתה בעבר לקדמותו. קחי אויר...נכון זה לא קל לקבל יחס מנוכר ממקרוביו של בנזוגינו, אך בדרך נכונה אולי תגיע ההצלחה. כל זאת אני כותבת לא מתוך ניסיון אלא מתוך תחושות שלי, מאחלת לך מערכת יחסים אוהבת וניפלאה ותומכת עם בנזוגך ולאחריה עם מקורביו
 

rolan

New member
ברוכה הבאה, בתגלים

יופי שבאת! ברוכה את בהיכנסך
עכשיו שבי רגע, נוחי מעט וקראי מה כותבים כאן חברי הפורום, הרבה מבעיותינו סובבות סביב הנושאים הללו. עצתי לך (והיא אינה מקצועית!) - אל תתרגשי, הם (בני הנעורים) עוברים כל מיני תהפוכות ושינויים, שאפילו להם לא תמיד ברור מה הם. תניחו לה, אבל, לא לשנות את היחס והגישה. להמשיך לתת לה אהבה ויחס חם. איך נאמר כאן הרבה פעמים? רק אהבה מביאה אהבה!!! תלכו עם זה...
 

סול11

New member
ברוכה הבאה../images/Emo39.gif

בתגלים. לתחושתי ונסיוני יש לתת לזמן לשנות.המשיכי בדרכך והפגיני את אותו יחס שנתת למקסימה בכל תקופת הכרותכם.ייתכן והיא הפנימה את המצב בו הורייה כבר לא יחד ואבד הסיכוי לאחדם מחדש.ולכן בדרכה שלה היא מנסה להפריד בינך לבין אביה.לכן אין טעם לבוא עמה בדברים על השינוי ביחסה כלפייך.המשיכי להיות את והזמן יעשה את שלו.
 

בתגלים

New member
תודה לכם

אך..... רציתי לעשות משהו קונקרטי- לעשות- לתקן- לשפר-.... לא לשבת בחיבוק ידיים ולחכות עד יעבור זעם. מה שאני מנסה להגיד זה שאני לא רוצה שכל המצב הזה יחמיר. אם עכשיו חבר שלי לא הרגיש בזה, אז עוד כמה ימים, עוד שבת או שתיים זה עלול להחמיר ואז אולי לא תהיה דרך חזרה והיחסים שלי איתה יתפוררו. וכמובן שזה לא בריא- לאף אחד משלושתנו. לא מבינה מאיפה זה נפל ככה פתאום לא יודעת מה אני עוד יכולה לעשות.
 

פרח 11

New member
שלום וברוכה הבאה

אני חושבת שהיחס המצונן שאת זוכה לו נובע מכך שהילדה רואה את הקשר של אביה ושלך כמשהו שמאיים עליה (כנראה), ככל שהזמן עובר הנושא הופך להיות יותר עובדתי ובד"כ קשה לאנשים להתמודד עם עובדות שלא לדבר על ילדים... בנוסף, אין מה לעשות כרגע, כדאי להשאיר את המצב כמו שהוא במידה והילדה תרגיש צורך לבוא ולדבר- היא תעשה זאת. לא ללחוץ ותמיד לתת לה להרגיש כי היא יכולה לדבר על כל מה שמפריע לה. אפשר להבין את המצב בו את עומדת... אולי יש משהו שאפשר לשנות כדי שיהיה טוב וכד', אך בכוח אי אפשר להוציא כלום. מאחלת לכם בהצלחה.
 
שלום, שלום בת גלים וברוכה הבאה

קראתי את מה שכתבת על הבעיה בחממה שלך, תגידי שאני אולי אדם חשדן אבל אני חושדת ב"נחמדות" של ה-איקסית של זוגך מה שיוסי רמז לגבי קשר שלה שאולי פסק נראה לי הגיוני והעובדה שהיא העירה לך לא להתגפף ליד הילדה אחרי כל-כך הרבה זמן שאתם ביחד ועוד את מקשיבה לה!!! ממש מוזר לא? אולי היא זו שבוחשת בקדרה??? חשבת על זה?
 
יחסים מורכבים

לבת הגלים שלומות, את מבקשת לעצמך ו ב צ ד ק זוגיות טובה ויחסים משפחתיים ראויים , אבל החיים מורכבים וקשיים לעיתים יוצקים תכנים חדשים לחיינו. מחקרים מצביעים כי לילדים להורים גרושים ישנה פנטזיה לראות את אבא ואמא שוב ביחד [ ונכון , יש גם ילדים שאינם חושבים/מבטאים זאת ..]. יכול להיות שפתע פתאום תפסה ילדתנו המקסימה שאת מהווה "איום " למימוש הפנטזיה שלה ... בואי נלך צעד נוסף ... פרוע .... למשל , נתאר לעצמנו שהאם חייה בזוגיות שלאחרונה הסתיימה ו... הוף , חזרנו אלייך "המכשול" לחידוש הזוגיות... יופי , מה את/ם עושים עם זה ??? אתם ממשיכים לאהוב אחד את השני אתם משיכים לעטוף את המקסימה באהבה, בלי ללחוץ , בלי לחנוק כאדוות הגלים. שתדעו רק אהבה יוסי
 
למעלה