התיעצות בנושא מתבגרים מסתגרים
שלום רב לך וברוך השב לפורום, אחד ממאפייני גיל ההתבגרות, כפי שאתה מיטיב לתאר ולהבין הוא הצורך שלהם בפרטיות. מתבגרים זקוקים לפתח את הנפרדות שלהם מאיתנו כחלק מתהליך התפתחות בריא וכהכנה לחיים כבני אדם עצמאים. עם הלידה ניתק חבל הטבור הפיזי. בגיל הנעורים מתרחש תהליך של ניתוק חבל הטבור הרגשי. קבוצת השווים =קבוצת בני גילם הופכת להיות משמעותית. איתם הם חולקים את חייהם, מהם הם שואבים תמיכה, כוח ועידוד. לדעתם רק בני גילם יכולים להבין אותם באמת מאחר וגם הם חווים התנסויות דומות. מה קורה לנו כהורים? אנחנו מרגישים פעמים רבות דחויים, לא נדרשים, מאבדים את המשמעות שלנו ובמידה מסוימת את השליטה (וליתר דיוק את אשליית השליטה )שהייתה מנת חלקנו בצעירותם. בחרתי להרחיב בהסברים לפני מתן עצות פרקטיות כי נדמה לי שהבנות אלה יכולות להפוך לכלים מעשיים עבורנו ההורים. אנחנו ממשיכים להיות חשובים ומשמעותיים עבור המתבגרים שלנו יחד עם זאת, הם זקוקים לנו אחרת. הם רוצים אותנו מבינים, אמפאטיים וכרשת בטחון. נוכל לומר להם למשל :" אני מבין שעכשיו אתה עסוק, ולא מתאים לך ..." נוכל לנסות לקבוע איתם פגישה:" מאוד הייתי רוצה לדבר איתך, מתי מתאים לך.." נוכל לקבוע עם כל אחד מהילדים בנפרד יציאה שבועית – לשבת בבית קפה או על שפת הים – ולשוחח בנחת. בני הנעורים ייזכרו בגעגועים בזמן הזה שהוקדש להם בנפרד. מה עוד תוכל לעשות? לשתף את הילדים שלך ביוזמתך ולספר להם על חוויות שלך מהיום שחלף, מילדותך – בטעות אנחנו חושבים שזה לא מעניין אותם. אנו מגלים להפתעתנו שהילדים סקרנים ומגלים עניין. למשל, ניכנס לחדר ונאמר:" אני רוצה לספר לך משהו...מתי מתאים לך?" אתן לך עוד רעיון משלי ואשמח לשמוע רעיונות נוספים שלך ושל גולשים נוספים כך נוכל להעשיר את "ארגז הכלים ההורי" של כולנו. נוכל להתייעץ עם הילדים. התייעצות יכולה להתחיל במילים " מה דעתך?" שתי מילים קטנות שמעבירות מסר גדול:" אתה חשוב לי, דעתך נחוצה לי." ילדים שמרגישים דרושים, נחוצים, שווים וחשובים משתפים פעולה. יש סיכוי ששימוש בדרכים אלה בעקביות ובהתמדה יובילו לכך ש"דלתם תפתח יותר ברצון לפנות קצת תשומת לב גם לדור ההורי" נסה מקסימום תצליח. מה דעתך? להשתמע, עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
