התמודדות עם מוות במשפחה

מיקגאפ

New member
התמודדות עם מוות במשפחה

שלום, רציתי להתייעץ בנושא לגבי בתי הצעירה בת 4.5. לפני כשנה וחצי אחי נהרג בתאונת דרכים. לאחרונה יש לי הרגשה שהקטנה מתקשה להתמודד. למרות שהיא בעיקרון ילדה שמחה, חכמה בטוחה בעצמה, חברותית, ורבלית מאד ומתפקדת יפה בגן - אין כמעט יום שבו היא לא מציינת שהיא "עצובה בגלל שדוד אלדר מת". לפעמים תוך כדי משחק ואפילו כשהיא במצב רוח טוב פתאום היא נהיית עצובה ומדברת על כך שהיא עצובה בגלל מה שקרה. לפני מס' ימים היא הדהימה אותנו באמירה ש"אף אחד לא עצוב כמוה"... מעבר לאחי ספציפית נושא המוות בכלל מאד מעסיק אותה, גם במשחקי הדמיון שלה. אני מתחילה להרגיש שזה כבר יותר מדי. אני משתדלת מאד להעביר את המסר לילדים שלי שמצד אחד עצוב וכואב ואנחנו מדברים על אחי הרבה, ומצד שני גם מנסה להעביר את המסר ש"החיים ממשיכים" (עד כמה שאני לא סובלת את המשפט הזה...). מאד חשוב לי שלא תאבד לילדים שלי שמחת החיים ושהיה להם ילדות נורמלית ככל האפשר. שאלתי - מה נכון להגיד לה, איך אפשר להקל עליה. האם זה מצב שדורש טיפול ואם כן מהו? תודה.
 

gal-or

New member
לדעתי כדאי להתייעץ עם הגננת ואולי עם היועצת

של הגן עדי
 

מיקגאפ

New member
תודה דיברתי עם הגננת

ולדבריה היא לא רואה בעיה בתפקוד שלה בגן, זה בא לידי ביטוי בעיקר בבית.
 
התמודדות עם מוות במשפחה

שלום רב, העיסוק בנושא המוות מאפיין ילדים בני הגיל של בתך. המוות של אחיך הוא דייר קבע בביתכם. אתם מזכירים את ומדברים על אלדר לעיתים תכופות. היא פוגשת את העצבות שלך. המוות לא נתפש בעיניה כמו בקרב אדם מבוגר. אין לה אפשרות קוגניטיבית ורגשית להבין את מהותו ומשמעותו עד הסוף. היא מחקה את מה שהיא רואה ושומעת. ונדמה שאפילו קצת מתחרה : נראה מי יותר עצוב? אמירה "אף אחד לא עצוב כמוני" היא הזמנה לקשר. בתפישה שלה האמירות האלה מביאות הרבה התיחסות, התפעלות, גאווה, דאגה. מה עושים? מתיחסים לאמירות שלה בטבעיות, בפשטות, בענייניות, באמפאטיה ללא התרשמות ורגשנות מיותרים. נראה לך? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

מיקגאפ

New member
תודה על התייחסותך,

אני באמת משתדלת לא "לעשות עניין" מהאמירות האלה, ומשתדלת כמו שכתבת להגיב בצורה אמפטית פשוטה ועניינית. למשל, הרבה פעמים אני אומרת לה שגם אני עצובה לפעמים בגלל זה, או שהוא תמיד איתי בלב וכו'. מאחר ולאחרונה העיסוק שלה בנושא דווקא מתגבר, חשבתי שאולי יש צורך בהתייחסות אחרת. אם תוכלי להציע כמה אפשרויות לתשובות קונקרטיות כשהנושא עולה מצידה, אשמח. תודה
 
" כוחו המרפא של ההומור"...

שלום רב, מה שלומך? א.מזמינה אותך לכתוב אמירות שלה +תגובות שלך וננסה לבחון אותם יחד. ב. איך את מגיבה בצורה פשוטה? ג. למשל, את כותבת: "הרבה פעמים אני אומרת לה שגם אני עצובה... " אני מציעה לצמצם אמירות כאלה.הילדה מחקה אותך. שימי לב לעובדה שציינת "דיברתי עם הגננת ולדבריה היא לא רואה בעיה בתפקוד שלה בגן, זה בא לידי ביטוי בעיקר בבית" משמעות הדבר שהילדה "מתכתבת" איתך. התגובות שלך מזינות את ההתייחסות שלה. עובדה זו מתקפת את דעתי . הילדה מחפשת איתך קשר. היא מצאה שדרך נושא המוות היא יכולה להתחבר אליך ד. מומלץ לצמצם תגובות מילוליות. ה. איך היית מגדירה את האווירה הכללית בביתכם? את מצב הרוח? אני מציעה לך להכניס לבית גם הומור, צחוק, בדיחות, יש ספרי בדיחות לילדים תוכלי לקרוא איתם ולצחוק יחד. צחוק הוא תרופה טבעית, הוא עושה מסג' לנפש. בזכותו משחרר המוח אנדורפינים. תפקידם לשכך כאבים. הידעת? בדרום אפריקה יש מקצוע שנקרא מיילד צחוק. מיילדי הצחוק מגיעים לבית האבלים ומרוממים את הרוח. ב-2.6.10 מתקיים בארץ כנס אדלריאני גדול בנושא:" היעד שמחה". יהיו בו הרצאות וסדנאות רבות. אני מעבירה בו סדנא בשם :" כוחו המרפא של ההומור". ממליצה לך לקרוא את ספרו של אדיר כהן " תרפיה בצחוק". בינתיים, להשתמע, עינת גבע יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
למעלה