התמודדות עם מציאות חדשה- אחות חדשה

[רביד163]

התמודדות עם מציאות חדשה- אחות חדשה

שלום,

יש לי ילד בן 4.5 וילדתי לפני חודשיים בת.
עד עכשיו הכל היה מצויין, הילד קיבל את אחותו באהבה רבה והוא עדיין מרעיף עליה המון אהבה.
הקפדנו להעניק לו הרבה תשומת לב ולשתף אותו בטיפול בה ואפילו לקחת אותו לכל מיני מקומות בלעדיה.
לאחרונה בעלי עובד הרבה ואני לבד עם שניהם אחה"צ ונאלצת לוותר על דברים שהייתי עושה עם הגדול- סיפור לפני השינה, או שאומרת לו שצריך להתקלח מהר כי הקטנה תכף צריכה לאכול...
בשבוע האחרון הוא ממש מנסה למשוך תשומת לב באמצעות התנהגות שלילית. שמתי לב שזה קורה בעיקר כשבעלי באיזור- אפילו היו מקרים שכשהייתי עם הילדים לבד, הוא התנהג כרגיל וכשבעלי הגיע- הילד מייד שינה את התנהגותו- עושה כל מיני דברים שיודע שאנחנו לא מרשים לו.
כשאני אומרת לו "לא" על משהו (לדוגמא- לא הסכמתי לו לאכול לפני שמתקלח) - מתחיל לקלל, לזרוק כיסאות, לבעוט בחפצים, לאיים, להרביץ.

אני יודעת שהקנאה טבעית ושזה טבעי שהוא ינסה למשוך תשומת לב, אבל לא יודעת איך להתמודד. כשהוא מתנהג באלימות כמו שתיארתי, אני מושיבה אותו ב"כיסא חשיבה", עד שלבסוף הוא מתנצל. בד"כ זה היה עובד אבל עכשיו זה מספיק לכמה דקות...
אני לא יודעת איך להתמודד, אנחנו באמת משתדלים לתת לו תשומת לב ובכל השעות שאנחנו איתו בבית (אחה"צ ובסופ"ש) מקפידים לשחק איתו ביחד (אנחנו מקפידים על כך מאז שהתחילה ההתנהגות השלילית בשבוע האחרון).

אשמח לעצות, אני לא יודעת איך להתמודד, מרגישה שלא מכירה את הילד שלי...
תודה רבה

 

[eyalnlp]

את התשובה האמיתית לשאלה שלך את כבר יודעת

שלום רביד,
ניתחת בעצמך את המצב שלך בצורה טובה מאוד. לילד כנראה חסרה תשומת הלב שהיה רגיל אליה.
אם קודם נהנה מ100% מתשומת הלב שלך ובחלק מהשעות ל100% מתשומת הלב של בעלך הוא ירד לפחות מ50% מתשומת הלב שלך.
אם את בתור אמא יורדת בשעות השינה שלך מ8 ל2 בכל ערב, כמה זמן יקח לך להתנהג אחרת?
הדרך הטובה ביותר ולא משנה אם היא קשה ומורכבת היא לבלות זמן איכות עם הבן.
אם לא יהיו לו חוויות טובות ותשומת לב חיובית ידרוש את תשומת הלב השלילית.
כשיתרגל לדרוש רק את השלילית אתם באמת תהיו בצרות.
נקודה חשובה נוספת היא חשוב להשתדל כמה שפחות לתגמל את הילד על ההתנהגות השלילית, זה לא קל ואפילו מסובך, אבל אם הילד יבין שלא יתוגמל בשום צורה על ההתנהגות השלילית לא תהיה לו סיבה לבצע אותה.( אני יודע שזה קשה ליישום ועדיין אפשרי )
תחזרו לסיפור לפני השינה ולעוד כמה דברים שנהגתם לעשות רק איתו לבד בלי אחותו בסביבה ואני מאמין שתראו שיפור תוך כמה ימים.

יש ספר מאוד מוצלח שנקרא " הורות יוצאת מן הכלל לADD , כיצד לממש את הפוטנציאל הטמון בילדים עם הפרעות קשב וריכוז"
הספר בהוצאת אמציה ונכתב ע"י ד"ר פיטר ס.ג'נסן וד"ר א.מ. האלוול.
למרות שהספר עוסק בהבנת ילדים בעלי ADD ( ובכלל לא בטוח שלילד שלך יש ) הוא מצויין ומכיל הרבה תיאוריה ופרקטיקה שתוכל לעזור לך

שיהיה בהצלחה

 

[רביד163]

לא הבנתי משהו

לגבי התגמול של ההתנהגות השלילית- כרגע הוא נענש על ההתנהגות השלילית. להמשיך עם זה?

אתמול התקשרו אליי מהצהרון שלו להגיד לי שילד אחר הקניט אותו והוא במקום לענות- התחיל להרביץ, לזרוק כיסאות,
נתן סטירה לגננת וקרא לה "חוצפנית"... בגן הוא מתנהג כרגיל, הוא מרשה לעצמו להתנהג כך רק בצהרון, בגלל שהגננות שם רכות ומוותרות לילדים... אני כמובן מאוד כעסתי עליו וכשהגעתי לגן אמרתי לו לבקש סליחה מהגננת שהוא סטר לה. הוא ביקש וחיבק אותה.

אתמול וגם היום בבוקר דיברתי איתו ואמרתי לו שכשמקניטים אותי- שיענה במילים ול במכות וזריקת כיסאות. הסברתי לו שמותר לכעוס, אבל צריך להגיד "אני כועס כי..." ולא להביע במעשים. אחרי חצי שעה כעס שאבא שלו עשה משהו- וזרק כיסא בבית.

הבנתי שהוא צריך לקבל יותר תשומת לב, אני רק לא מבינה איך להגיב כשהוא מתנהג בצורה שלילית?

תודה רב ה

 

[eyalnlp]

חיזוק והבהרות

בוקר טוב רביד

כמה הבהרות,
קשה מאוד לא להגיב לחלוטין כאשר ילד מתנהג לא כראוי, אם הדרך היחידה שלו לקבל תשומת לב היא דרך התנהגות שלילית רצוי למנוע ממנו את התגמול.
גם תגובה של הסברים ארוכים וצעקות ועונשים הוא תגמול, מבחינת הילד לפחות מקבל תשומת לב שזה יותר טוב מכלום.
באופן אישי אני לא יכול להתעלם מכל ההתנהגויות השליליות , העניין הוא מינון.

קרוב לוודאי שההתנהגות בצהרון היא ביטוי למצב הרגשי של הילד ולכן חשוב לחזק אותו כמה שניתן.
אם הבן שלך הגיע מתוח והיה בלחץ כל דבר קטן יכול לפוצץ אותו ואז זה יקרה במסגרת שבה הוא מרגיש שהוא יכול, מול הגננות יכול להיות שחושש ולכן לא יתפרץ.

כאשר יש אירועים קיצוניים כמו זריקת חפצים או אלימות, נכון לשבת איתו ולהסביר, חשוב לתכנן את השיחה ולבנות אותה בסביבה מתאימה, כאשר כבר נרגע ולהסביר את כל ההשלכות שיש להתנהגות שלו.
חשוב שהילד יבין שזה לא הוא שלא בסדר אלא ההתנהגות.
רצוי לבנות את השיחה מהתחלה של כמה משפטים חיוביים עליו , כמה הוא ילד טוב וחכם ומבין דברים ( גם מרכך וגם בונה אמון וגם יותר קל להורים )

לאחר מכן להסביר את הנורמות המקובלות בחברה ולקשר את זה לדמויות חשובות מבחינתו, סבא וסבתא, שחקן כדורגל או גיבור מסדרת טלויזיה , העיקר שזה מישהו שאליו הילד מתחבר.
שהילד יבין שאצלכם בבית אי אפשר להתנהג בצורה כזו ולשאול אותו איך הוא חושב שיהיה יותר טוב להתנהג.

בחלק האחרון יכול להיות שתצטרכו לעזור לכוון אותו.

בנוסף כדאי להתייעץ עם הגננת שלו ולהבין איך אצלה מתנהג כמו שצריך, יש לגננות מנוסות הרבה נסיון בדברים האלו והיא תוכל לכוון וגם לתמוך בפעילות בגן.

מעבר לכך תבדקו אפשרות ללכת להדרכות הורים, זה מאוד מקובל ויכול לתת לכם עוד כלים.

נקודה אחרונה: תהליכים כאלו הם לא זבנג וגמרנו, צריך לפעמים כמה שיחות, צריך להשקיע זמן ולזכור שהמטרה הסופית שהיא שקט בבית וסביבה תומכת ומחזקת עבור הילד ועבורכם.

קחי נשימה עמוקה ותמשיכי הלאה , יש הרבה מה לעשות וזה גם ישתלם.

 

[רביד163]

קשה לי לא להגיב להתנהגות השלילית

אתמול ניסיתי להתעלם כשהוא בעט בי (ובגלל שלא הגבתי ניסה חזק יותר ויותר) והתעלמתי כשהפך את כל הבית,
ואח"כ כשהוא נרגע ישבתי לדבר איתו והיה נראה שבאמת הבין. אחרי 20 דקות- שוב זרק חפצים והרביץ.
בפעם הזו כבר היה לי קשה להתעלם והושבתי אותו בכיסא חשיבה. אמרתי לו שבבית שלנו וגם לא בצהרון לא מתנהגים כך,
בסופה של השיחה הארוכה "הוצאנו" מהבית את הילד שמתנהג לא יפה ואמרנו לו לא לחזור יותר. מאז (זה היה אתמול אחה"צ) ועד עכשיו- יותר טוב. מקווה שהשיחות עוזרות.

אגב- ביום חמישי שוב התקשרו אליי מהצהרון ואמרו לי להוציא אותו מכיוון שהן לא מצליחות להשתלט עליו. שוחחתי עם הגננת שלו והיא אמרה שהיא תדבר עם הצוות של הצהרון ותנחה אותם כיצד לנהוג, מכיוון שבגן הוא מתנהג למופת ואפילו לא מנסה להתנהג כמו שהתנהג בצהרון ביומיים האלה.

תודה רבה

 

[smile li]

רביד יקרה,

אני יכולה להבין לליבך. השינוי בהתנהגות הוא מהיר ומסתכל.
הילד מגיב על "הרעת התנאים" והפשרות שנדרשות ממנו בהפגנת תסכולנ ואלימות.
כמה עצות:

* למרות העומס הרב, פני לך כחצי שעה זמן לשוחח איתו על המצב בהווה ועל התנהגותו. אמרי לו שאת מבינה שקשה לו, גם לך קשה ואת מאוד היית רוצה להיות איתו יותר, לקרוא לו סיפור לפני השינה, להקדיש לו יותר תשומת לב, אבל אבא עובד לאחרונה עד מאוחר ואת צריכה לטפל קצת יותר בתינוקת, כי אין לך את העזרה של אבא כמו קודם. את יודעת שהוא ילד מקסים ובוגר ומאוד היית רוצה שהוא יעזור לך (בגלל שאת ממש זקוקה לעזרה) ושיחד תטפלו בתינוקת. אמרי לו שעם כל הקושי וההתנהגות הלא יפה, את תמיד יודעת שהוא ילד נפלא והיה שם לפני אחותו. יתכן שחשוב לו לשמוע ממך שהוא חשוב לך לא פחות ממנה, במיוחד עכשיו כשמרבית תשומת הלב מתמקדת בה.
* נסי בכ"ז למצוא זמן לעשיית דברים מהנים עם בנך. אפילו אחת לשבוע בסופ"ש, טיילו ביחד שעה, צאו לאכול פיצה/גלידה, בקשי ממנו לבחור הצגה שהוא מעוניין שתצפו בה בפסח, שוחחי איתו, אפילו תוך כדי הטיפול בתינוקת, על התחפושת שלו לפורים ועל עולמו שלו. הוא זקוק לתשומת הלב הזו ואפשר לתת אותו גם תוך כדי ההתעסקות עם התינוקת וגם במינונים משתנים באופן יחידני.
* בקשי מבעלי שגם הוא יתפנה להיות לבד עם בנך. אפילו אם רק יתאפשר לו בוף השבוע כי באמצע השבוע הוא עובד קשה. לך יהיה זמן לטפל בבתך והוא יהנה מזמן איכות עם אביו. הקשר ביניהם מאוד חשוב.

קחי נשימה עמוקה. זה שלב קשה וחשוב לשמור על אווירה חיובית ומחזקת, על אף כל הקושי וכן להקדיש תשומת לב לבנך. הוא לא בגיל שהוא מסוגל לקבל את היחס מחבריו ומאנשים אחרים. אתם כל עולמו ואין לו את המיומנויות הנדרשות להתמודד עם הרגשות שמציפים אותו ומכאיבים לו.

בהצלחה!

 

[רביד163]

תודה. עדכון

עשיתי איתו עכשיו את השיחה כפי שאמרת, והוא התרגש. שאלתי אותו אם הוא רוצה לומר משהו (כי הוא הרכין את הראש והתקרב אליי),
והוא ענה שהוא רוצה חיבוק. ממש התרגשתי מהתגובה שלו, היה נראה שזה מה שהיה צריך לשמוע...

יש לי שאלה- איך את מייעצת לי להגיב להתנהגות השלילית- למכות, השלכת חפצים וכו'?

תודה