התמודדת עם פעוט בן שנתיים וחצי שגדל אצל סבתו

התמודדת עם פעוט בן שנתיים וחצי שגדל אצל סבתו

מאז שנכדי נולד, הוא גדל ומטופל על ידי ועל ידי אביו (שהוא בני,) מאחר ואמו סירבה לטפל בו. (הזוג לא נשוי , שניהם רווקים) .,
הילד רואה את אמו פעם בשבועיים למשך שעתיים עד מקסימום שלוש שעות. בהסכם בית הדין לענייני משפחה הוסכם על משמורת משותפת ,אך האימא אינה ממלאת את חלקה במשמורת ומסרבת לקחת אליה את הילד לחצי שבוע.
הילד מאד קשור אלי ולאביו, אוהב אותנו מאד, הוא ילד מקסים, חכם, רגיש ביותר, מדבר כמו גדול, מבין הכל, סקרן ומתוק ברמות.
לאחרונה מידי יומיים שלושה הוא בוכה ומבקש את אימא, רוצה את אימא, שום דבר לא מרגיע אותו, גם אם הפסיק לבקש בשעה מסוימת אחרי שעתיים שלוש שוב חוזר ומבקש את אמא.
אתמול המטפלת במעון סיפרה שהילד בכה וביקש את אמא, היא דמעה יחד איתו וביקשה ממני לקחת אותו שיראה את אמו.
אני פונה לאמא שתיקח את הילד לכמה שעות, מאחר והוא רוצה את קירבתה, תשובתה תמיד מתחמקת, פעם היא לא בעיר, פעם אחרת היא עם כאב שיניים, כאב ראש, סידורים , ועוד סיבות רבות ומשונות.
(היא תמיד נמצאת בקשר חדש עם גברים מתחלפים, זה העיסוק העיקרי שלה , היא אינה עובדת ומקבלת אבטחת הכנסה),
אין לה אף פעם זמן לילד. ( הילד ישן אצלה במשך השנתיים וחצי פעמיים בלבד.)
רציתי לדעת אני כסבתו איך להתמודד עם מצב זה, איך להרגיע את הילד? אם בכלל אפשרי?
תודה,
 
סבתא יקרה

את מתארת סיפור כה קשה ומורכב, כל שכן כשמדובר בפעוט קטן ורגיש..
לצעירנו, אנחנו שומעים חדשות לבקרים על מצבים כמו שאת מתארת. אמנם לרוב זה קורה כשמדובר באב (לא מעוניין בקשר עם הילד), אך נתקלתי כבר בסיפורים דומים אצל אמהות.
לדעתי כדאי שהאב יקבע פגישה מסודרת עם האם ויסביר לה את המצב החמור - בריאותו הנפשית של הילד תלויה בין היתר בה. כדאי שיסביר לה שנוכחותה חשובה לו ועובדה שהוא מעוניין בקרבתה, משהו היא כן עושה נכון והיא צריכה להתמיד בכך. הילד זקוק ליציבות בחייו, כך ילמד לבטוח באחרים בהיותו אדם בוגר וילמד לנהל מרכות זוגיות יציבות ובריאות בבגרותו.

במידה והיא לא מעוניינת, למרות בקשות חוזרות ונשנות ושיחה רצינית כפי שהצעתי (לא דרכך, דרך האב ורצוי באווירה וברוח טובה), הפתרון הוא להסביר לילד שאמא מאוד עסוקה. היא אוהבת אותו וכיף לה לבלות איתו, אבל היא עובדת ממש ממש קשה ולכן אין לה זמן להרבה דברים אחרים שהיא אוהבת. היא עובדת קשה כדי שיהיו לו כסף וכי המנהל/ת שלה דורשים ממנה ולכן היא מתראה איתו בתדירות נמוכה ממה שכולם היו רוצים. אבל אמא יכולה לקרוא מכתבים, אז אולי נכתוב לה כל ערב מכתב קטן (או פעם ב-3 ימים/תדירות אחרת), פעם נצייר לה ציור נחמד, פעם נתקשר ונשאיר לה הודעה במשיבון וכן הלאה. זה מאוד ישמח את אמא.
נכון שזו לא האמת, אבל ילד בגילו לא בשל עדיין להבין שאמא לא מעוניינת להתראות עימו לעתים תכופות יותר. זה בקושי נתפס בראשינו, המבוגרים, אז אצל ילדון קטן (בוגר ככל שיהיה). בהמשך לאט לאט יתחדדו הדברים ותסבירו לו לפי רמתו הקוגניטיבית ובשלותו הרגשית, כעת זה לא הזמן. אני ממליצה גם לא לנסות לפצות, לרחם ולדמוע בנוכחותו, כפי שעשתה הגננת. כך מתקבל המסר שהוא אומלל, דחוי וזה מעצים את הרגשות שצפים ואת הבקשות מצידו שוב ושוב לראות את אמא.

צריך להגיד לו שמבינים לליבו וזה באמת קשה. יחד עם זאת, הוא אהוב מאד על כולם. גם עליכם, גם בגן וגם על אמא. כדאי לומר לו שיש הרבה ילדים שלא רואים את אחד ההורים לעיתים קרובות. וכאן המקום לתת דוגמאות או להמציא: יש ילד שאביו נוסע הרבה לחו"ל כדי לעבוד שם, יש ילד שאבא שלו נקרא למילואים לעיתים קרובות, יש ילד שאמא שלו לא מרגישה טוב והיא צריכה לנוח הרבה, יש ילד אחר שאמא שלו היא מפורסמת ומופיעה המון בטלויזיה ובאה הביתה רק כשהילד ישן והוא משחק איתה רק בסופי השבוע, יש ילדים שההורים שלהם לא חיים יותר יחד ואחד ההורים עוזב את הארץ וכו', חשוב לתת לו את התחושה שהוא לא יוצא דופן. נכון, המצב הוא לא הנורמה, אבל כמוהו יש לא מעט.

כדאי לשאול אותו מה ישמח אותו בנסיבות הקיימות. אם את אמא אפשר לראות כל שבועיים, נסמן יחד בלוח שנה את היום המיוחל וכל ערב נכסה ב-X את התאריך שעבר. ובינתיים, מה ישמח אותך? לבלות יותר עם חברים? להירשם לחוג שחייה וכו'? כדאי להסיח את תשומת ליבו משיחות ומחשבות בלתי פוסקות על אמא ולהחליף חלק מהם בדברים מהנים.

אם את מרגישה שאתם זקוקים להדרכה ולטיפול בילד, כדאי לברר לגבי פייה לגורם מקצועי.

לבסוף, אני רוצה לחזק אותך על מסירותך ויכולת ההכלה הגבוהה שלך. אין ספק שנכדך זכה בסבתא שדואגת לרווחתו ולשלומי. חזקי ואמצי.
בכל שאלה, אני כאן.

בברכת שבוע רגוע,
דנה.
 
תודה

דנה שלום, קראתי בעיון רב את תגובתך, רשמתי לי את הנקודות החשובות לגבי תעסוקה לילד ואופן התגובה שלי כאשר הוא מבקש את אמו.
אשתדל לבצע חלק גדול מהמלצתך בתקווה שיעזור לילד בהמשך.

תודה
סבתא של דורי
 

ladybug4NLP

Active member
נהניתי לקרא את תגובתה המצויינת שלך דנה

אני רוצה לחלוק (מאד) על נקודה אחת.

יכול להיות שהילד כמו כל הילדים רוצה את אמא לאו דווקא כי הוא מאד נהנה אתה אלא כי הוא רוצה להיות כמו כולם,
רב אלה שבאים לאסוף את הילדים מהגן הן אמהות. מה קורה כשהיא כן באה? איך הם מבלים את הזמן ובאיזה מצב רוח חוזר הביתה משהייה במחיצתה?

עשיית טבלת יאוש (לכסות ב-X כל יום שעובר לדעתי לא רק שמעל כוחותיו של ילד קטן אבל יכו ל בהחלט להזיק אם
האמא לא יציבה ולא מגיעה לראות את הילד ביום שיוחד לכך.
היה והיום המיוחל הגיע ואמא לא הופיעה, הנזק גדול יותר מאשר אם היו אומרים לו שהיא לא תבוא.

כדאי להתיעץ עם גורם מוסמך, אני בטוחה שאתם כסבא סבתא עושים את המקסימום וכל הכבוד אולם חוץ מאינטואיציות בריאות והרבה אהבה, לפעמים
יש צורך בסיוע מקצועי כדי שהילד יגדל בלי טראומות בלי צלקות.
 
4nlp-kתשובה לתגובתך

אכן אמת כתבת שהילד רוצה את אמא , כי רוצה להיות כמו כולם, אני זו שלוקחת אותו כל בוקר למעון ומחזירה, כבן שנתיים וחצי הוא כבר יודע להבחין מי אמא ומי סבתא .
כשהוא עם אמו למשך השעתיים, תמיד תיקח אותו לבית של אמא שלה , נראה לי שהוא מאד אוהב אותה, מחבק אותה ונראה מאושר.
וכאשר אני מגיעה להחזיר אותו (אין לה רכב והיא גרה כ 10 דקות נסיעה ממקום מגורי) הוא שמח לראות אותי ואינו מתנגד לחזור איתי הביתה. לאחר שראה אותה הוא נרגע לשבוע שבועיים ואז שוב מבקש לראות אותה.
לדעתי עשיית טבלה יאוש לא תהיה אפקטיבית מאחר והילד עדיין קטן ולא יבין כל כך על מה מדובר.
לגבי יעוץ- פניתי לפני כחצי שנה לרופאת הילדים וביקשתי ייעוץ, קיבלתי הפנייה להתפתחות הילד, התבקשתי על ידם להחתים את האמא על טופס הסכמה , אך זו סירבה לחתום (אמרה לי שאינה חותמת לעולם על מסמכים),לצערי לא יכולתי לקבל את הייעוץ המיוחל מבלי שיקבלו טופס חתום, כל בקשותי והסבריי מדוע לא חתמה נדחו.
תודה
 

ladybug4NLP

Active member
אם אמא לא מסכימה לחתום לך על יעוץ

בלית ברירה קחי אותו ליעוץ פרטי
 
אין לי ממש תשובה אבל רק רציתי להגיד שאני

חושבת שאת פשוט מדהימה!!!
כל הכבוד לך, זה ממש לא מובן מעליו...

אולי כדאי לנסות לנהל איתה שיחה רצינית, אבל אני לא יודעת איך זה יכול לעזור אם האמא לא רוצה קשר עם הילד שלה....

אני מאחלת לך ולבנך ולנכדך חיים של אושר ואני מקווה שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר...
 
למעלה