התנהגות דווקאית

shirb76

New member
התנהגות דווקאית

ביתי בת 4 היא הבת האמצעית והיא ילדה מאוד מפונקת. מאז שנולדה אחותה הקטנה לפני כ- 9 חודשים חשנו התדרדרות בהתנהגותה, גם לפני הולדת הקטנה היו סממנים של התנהגות דווקאית אך הבלגנו כי היא היתה הקטנה וויתרנו לה. היא לא רוצה לעשות דברים שמבקשים ממנה כמו לסדר את החדר או ללכת לישון בתוענה של או " לא בא לי" כדבריה או " אני לא יודעת איך" ואז "תעזרו לי" או "תאכילו אותי". ההתנהגות הרעה היא לא רק בבית אלא גם לעיתים (אומנם רחוקות) גם בגן או כלפי ההורים שלי שהיא לא רוצה לומר להם שלום או תודה על מתנות שהיא מקבלת. ביקשתי מאימי שתפסיק לקנות לה מתנות כוון שכאשר היא מגיעה לביקור מעניינות אותה רק המתנות ונוצרת תחושה שאימי מנסה לקנות את אהבתה. לפני מספר ימים התנהגותה התדרדרה כ"כ שביטלנו את מסיבת יום ההולדת בגן שלה עד להודעה חדשה שהיא תתנהג יפה ואף עשינו טבלת התנהגות עם מדבקות. לפי הרגשתנו אין שיפור ולא כ"כ מזיז לה מדבקות עם פרצוף עצוב או העובדה שיום ההולדת ידחה עוד. אנו מרגישים חסרי אונים מולה , התנהגותה מוציאה מאיתנו את הרע שבנו , אנו כועסים, צורחים, מאבדים אשתונות ובעיקר מותשים. מה עושים?????
 

beny251

New member
עזרה

תנו לה לנסות לעזור בגידול הקטנה תנו לה הרגשה של אחריות ואולי זה יעזור
 

shirb76

New member
ניסינו

ניסינו לתת לה לעזור, ניסינו להתעלם, ניסינו לא להתעלם ושום דבר לא עוזר. למרות שכשהיא עוזרת ומקסימה היא עד הסוף, אבל גם בקטעי הדווקא והיא יודעת איפה ללחוץ בנקודות שלנו. אלו דברים שלא ניתן לעבור איתם על סדר היום הם קשורים להתנהגות בסיסית ולכבוד ולא לזוטות.
 
ממליצה להיכנס לתהליך של הבראת יחסים

שלום רב, מדברייך אני מבינה שהסתבכתם עם בתכם במערכת יחסים של מאבקי כוח. בתכם מחפשת את מקומה הבטוח במשפחה. היא רוצה להשתייך, להיות אתכם בתקשורת. היא לא רוצה להפריע. היא מצאה את ההתנהגות הדווקאית כאופציה להזמין אתכם לדיאלוג. נדמה לי שאתם "נופלים למלכודת". מערכת היחסים שלכם זקוקה לעבור תהליך הבראה. תהליך של צינון. המפתח לשינוי בידיים שלכם. בשלב ראשון חשוב שתחליטו שאינכם רוצים להילחם, לא להיכנע ולא להכניע . הורים לפעמים מתנים יחסים טובים בהתנהגות טובה( כגון : אם תתנהגי יפה נחגוג לך יום הולדת). הילדה מוכנה לוותר על יום הולדת וכו' כדי להרוויח יחסים. היא מבינה בטעות ש"מלחמה" אתכם זו הדרך. עליכם מוטלת הזכות והחובה להראות לה דרך אחרת. במלחמות אין מנצחים – כולם מפסידים. ילדים שיש להם יחסים טובים בוחרים בהתנהגות טובה. עליכם להתחיל בשיקום היחסים. לגייס חשיבה, סבלנות וויתור זמני על מספר משאלות לב : כמו שדברים יקרו כמו שאתם רוצים. עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

shirb76

New member
תודה על התגובה

ועכשיו לעבודה... מה זה אומר? האם לוותר? לא להתייחס? לעודד התנהגות טובה? לא לעשות התנייה? בקיצור בתכלס מה? תודה רבה על הזמן שאת מקדישה . כל המשפחה!
 
סימני קריאה במקום סימני שאלה ו...לעבודה

שלום לכל המשפחה, הסקתם מסקנות נפלאות. שמת בסופם סימני שאלה. אני מזמינה אותך לשים עליהם סימני קריאה. מה דעתך? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
למעלה