התנהגות שונה של בן 5 בין אבא לאמא

michalke

New member
התנהגות שונה של בן 5 בין אבא לאמא

שלום, יש לנו שני בנים. האחד בן 5 והשני בן 3. שניהם ילדים נוחים וחמודים ללא בעיות התנהגות בכלל. איתי לפחות זה כך. הילדים ממושמעים מאוד. אני לא אמא ספרטנית. בוחרת את המלחמות שלי בקפידה, אבל על הדברים שחשובים לי (תזונה, הגיינה, כבוד ונימוס) אני עומדת בתוקף. הם יודעים שאם הגיע הזמן למקלחת, הולכים להתקלח. שמצחצחים שיניים לפני השינה. שאפשר לקבל קינוח רק לאחר ארוחת הערב. וכו'. אין ריבים, אין הצגות. הזמן שלי איתם עובר על מי מנוחות. עם בן זוגי הסיפור שונה. כל דבר - קטן עד גדול, הוא מקור לעימות וריב. אין צורך בדוגמאות כי באמת שעל כל דבר הם רבים. בעיקר עם בן ה 5. בעלי נמצא איתם פחות זמן ממני, וחבל לי שהזמן הזה מתבזבז ומתקלקל על עימותים. 1. למה זה קורה? 2. איך אפשר לשפר את המצב? תודה.
 
התנהגות שונה של בן 5 בין אבא לאמא

שלום רב, האם את יכולה לראות ולמנות את ההבדלים בגישה ובהתייחסות שלך לבין אלה של בעלך? ילדים מבחינים בהבדלים ומגיבים בהתאם. אני שומעת שאינך נאבקת, את נחושה, החלטית, הגבולות שלך ברורים לך, את מצליחה להעביר אותם לילדים בבהירות ובעקביות. אולי הילדים ניסו להפר את הכללים אלא שנתקלו באם נחושה, עניינית ומתמידה. עם אבא כנראה הסיפור שונה. הילדים גילו "שעל כל דבר קטן כמו גדול " הוא מגיב, אולי מנסה ליישר את ההדורים, אולי צדק חשוב לו והוא מנסה לגשר. איך הוא פועל? ילדים לא עושים פעולות מיותרות הם עושים פעולות מניבות. התנהגות שמתוגמלת על ידי התייחסות חוזרת על עצמה. הם לומדים את מתגי ההפעלה שלנו ומשתמשים בהם. הם נבונים, חכמים ובעיקר לא מוכנים לוותר על התייחסות. מה אפשר לעשות? ממליצה לכם להצטרף לבית ספר להורים וללמוד על התפתחות הילד. על הצרכים של ילדים ועל תפקיד ההורים. למשל, תוכלו ללמוד: לשתף, להתייעץ, לעודד מועילות, להקדיש זמן טוב לכל ילד בנפרד. הרעיון העומד בבסיס רעיונות אלה הוא לתת לילדים בטחון בקשר ביוזמתכם כדי שהם לא יתבעו אותה בדרכים, בזמן ובמקומות לא מתאימים. מה דעתך? עינת גבע, מכון אדלר.
 

michalke

New member
מסכימה

התחושה שלי היתה דומה. שהנטיה של בעלי להתעקש על הכל אבל גם להשבר הרבה, העבירה מסר ששווה להם להלחם כי זה משתלם בסוף. אני מאוד בעד ייעוץ, אבל לא בטוחה איך בעלי יקבל את זה כי הוא קצת התגונן כשציינתי את הבעיה בפניו. הוא באמת בא ממקומות טובים, אהבה ודאגה לילדים, אבל אני חושבת שלפעמים החרדות שלו גורמות לפעול מהבטן ולא בהגיון. מיכל.
 
להפריד לעת עתה...

שלום רב מיכל, מה דעתך להפריד לעת עתה את היחסים שלך עם הילדים ואת היחסים של בעלך איתם? כלומר, כל אחד מיכם ינהל את היחסים שלו מול הילדים כפי שהוא יודע ומבין. שמירה על כבוד הדדי וסובלנות ביניכם ללא ביקורת ושיפוטיות עשויה להעביר לילדים את המסר החשוב ביותר בחייהם. אנשים הם שונים, לאנשים שונים יש דעות והתנהגויות שונות, כל אחד רשאי וזכאי לחשוב ולהתנהג כמו שמתאים לו. בכך, תעזרו להם לפתח פלורליזם, לדעת ולהבין שיש אנשים שונים בעולם ועם כל אחד אפשר לדבר ולהגיע להבנות בדרכים שונות. פעם ראיתי סטיקר שאהבתי על המקרר בזו הלשון:" אם אני אהיה כמוהו מי יהיה כמוני". מה דעתך? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

michalke

New member
הפרד ואל תמשול

זה מתחבר לי לעיצה שאחותי נתנה לי, לתת לבן זוגי ולילדים לפתור את הנושאים הבעייתיים בניהם לבד. לא להכנס לשם וזאת כדי א. לא להכניס את הסיבוכיות הזאת למערכת היחסים הזוגית. ב. כדי לא להעביר לילדים שיש פה פירצה בין אבא לאמא שניתן להשתמש בה באופן כזה או אחר לטובתם. נורא קשה לי "לעזוב". זה מתחבר כנראה לכשלים באופי שלי, הצורך בשליטה מכאן ובשכנוע בצדקתי מאידך... כנראה שלשנינו יש עבודה לעשות
 
אולי זה הזמן לצאת מעבדות לחרות?

שלום רב מיכל, הידד הידד על יכולת הקבלה והמודעות העצמית. החיים הם שיעור אחד גדול. כולנו הגענו להנה ליהנות ולעבוד. וכן, יש עבודה את נשמעת לי אינטליגנטית וחרוצה. הלא כן? אז את מוזמנת לשרוול שרוולים ולהצטרף לעוסקים במלאכת המודעות, השינוי והשיפור למען חיים טובים יותר לעצמנו ולסובבים אותנו. ישר כוח, ולהשתמע, עינת גבע מכון אדלר. נ.ב. חג החרות בפתח אולי זה הזמן להשתחרר משרכים עודפים שכובלים אותנו כמו להרפות שליטה, להפנים שאין אמת מוחלטת, כל אחד צודק מנקודת מבטו ובכל לאפשר לעצמך לצאת מעבדות לחרות. עינת.
 

michalke

New member
הסרת הכבלים

אני בהחלט עובדת על זה. עם עזרה מקצועית. זה לא פשוט, אבל אני חושבת שאני בדרך :) שיהיה לכולנו חג פסח שמח
 
את בדרך וזה מה שחשוב!

שלום מיכל, אני שמחה לשמוע שאת נעזרת ומתקדמת. אכן, מורכב. את עושה צעדים ואת בדרך וזה מה שחשוב!! חג חרות אמיתי! עינת גבע, מכון אדלר.
 
למעלה