התפרצויות זעם ילד בן 6

ורד761

New member
התפרצויות זעם ילד בן 6

שלום אני אמא ל4 בנים (8,6,5,2.5).אני לא עובדת מחוץ לבית בעלי עצמאי עובד בד"כ בלילות לעיתים גם באמצע היום. כך שרוב היום אני לבד עם הילדים. בני בן ה6 מתרגז נורא במהירות הן בבית והן בגן. הדבר מתבטא בצעקות, בהתבכיינות וב"איומים", הדבר קורה כאשר הוא לא מקבל דבר שרצה באותו רגע. דוגמה בבית: הוא רוצה שאחיו הגדול ישחק איתו, אחיו לא רוצה כרגע לשחק אז הוא בוכה וצועק וכאילו מכריח אותו לשחק איתו. בגן: משחק שרצה היה תפוס, לא היה מוכן לשחק בדבר אחרכמובן שכעס וזה נמשך גם לשעת הריכוז הו ישב שילב ידייםרקע ברגלו ופניו היו כועסות. הילד מאוד חכם, נבון אינטליגנט, רמת הידע שלו בהרבה תחומים גבוהה, הוא קולט מהר, הוא נהנה לחקור וכו'. הילד הזה מאוד דומה לבעלי חיצונית ופנימית. קשה מאוד, עקשן, מתפרץ בקלות. לאחר שסיפרתי לבעלי על ההתפרצות האחרונה בגן אמר לי תני לו לפררוק את עצמו בריצה או אופניים, אבל לא ללכת ליעוץ מקצועי, "תעזבי את הילד". לפי דעתי צריך לשלוח את שניהם לטיפול בעניין. עזרו לי איך לטפל בילד (ואולי גם בבעל).
 
במה נתמקד?

שלום רב, אני מציעה שתתמקדי במה שאת יכולה לעשות. לצערנו או לשמחתנו אין לנו שליטה באחרים. לא בילדים ולא בבעלים. הילד מבטא בהתנהגותו קושי, מצוקה. קשה לו לקבל כללים, הוא רוצה שהדברים ייראו ויעשו כפי שהוא רוצה. חסרים לו מיומנויות חברתיות הכוללות יכולת לשתף פעולה, להבין ולקבל מצבים חברתיים, לוותר, להתפשר, לנהל דיאלוג פורה שיניב את התוצאות הרצויות לו ... נשאלת השאלה: איך את מגיבה בבית נוכח אירועים בהם הוא מתעקש, דורש, מתפרץ? (בבית כי זו הזירה בה את יכולה להשפיע). עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

ורד761

New member
תגובה

לעיתים אני מבקשת/דורשת שירגע ומנסה להסביר לו שלא כל הזמן מקבלים מה שרוצים. לפעמים גם מוסיפה דוגמאות. פעמים אחרות אני שולחת אותו בכעס להירגע בחדר. לעיתים אני מתעלמת. לעיתים אני מנסה להראות לו שכל הצעקות האלה ההתנהגות הזו מיותרת, אולי יותר מאוחר הוא יקבל את מבקשו או משהו דומה.
 
הילד זקוק להורים בטוחים רגישים ובעיקר עקביים.

שלום רב ורד, את מתארת התנהלות תגובתית, ניסיונות רבים לכבות שרפות. כל פעם ניסיון אחר. כדי לחנך ילדים עלינו לעצור ולחשוב רחוק. לחשוב מה היעדים שלנו ומהי הדרך היעילה שתוביל אותנו לשם. ילדים זקוקים להורים בטוחים ועקביים. הורים בעלי קור רוח, שיודעים לנווט את ה"ספינה". (בניגוד להורים קאפריזים ) כוונותייך טובות את מנסה המון, זה מעיד על בלבול ובעיקר את מבלבלת את הילד. הילד למד שההתנהגויות שמפריעות לך (וגם לו להתפתח) מניבות הרבה יחס. הילד זקוק ליד מכוונת, רגישה ואמפאטית. הוא זקוק להורה ידידותי וסמכותי. אני ממליצה לך בחום להשתלם בקבוצת הורים לומדת ולרכוש ידע וכלים עדכניים כדי לעזור לבנך. בברכה, עינת גבע, יועצת משפחתית.
 
איך ואיפה?

שלום רב ורד, תוכלי להתקשר למכון אדלר השלוחה הראשית ממוקמת בהרצליה. למכון שלוחות וקבוצות בכל רחבי הארץ. במזכירות ישמחו לספק לך פרטים. המשיכי לעדכן, להשתמע עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
נסי ליצור שיח

שלום לך ורד מהודעתך עולה שהילד מנסה לבטא תסכול דרך הזעם. כאן יש מקום להגברת השיח ביניכם, וחיזוק הקשר בינכם כהורים - אליו. תסמונת "ילד הסנדוויץ'" היא לא קלה - אך ניתנת לפתרון.. בתור אם ל4 בנים את חווה סדר יום עמוס, אך חשוב לנסות ולהרוויח "זמן איכות" עם הילד - ולא כדי לסמן V, חשוב לתת לו את תשומת הלב אליה הוא משתוקק, ואת הרגשת ה"אני מיוחד". ישנן מגוון של דרכים לעשות זאת, וכלים שונים שיכולים לסייע לך לפני שאת פונה לטיפול. המלצתי האישית - קלפי "על מה ולמה" (גילוי נאות - זהו מוצר פרי פיתוחי), אשר מעודדים ומחזקים את הקשר בין הילד להורה, ומתאימים גם לגיל המדובר... את הפרטים תוכלי למצוא כאן, ובכל מקרה - מאחלת לך בהצלחה. חג שמח שוש מעוז-אריה, מאמנת אישית ועסקית, מומחית בהפרעות קשב וריכוז 054-3093096 www.nekudatmifne.co.il
 
למעלה