התפרצויות זעם

saked3

New member
התפרצויות זעם

שלום רב יש לי תאומות בנות 2.3 שנים ילדות חכמות ומקסימות רק שלאחת מהן יש התפרצויות זעם זה בא לידי ביטוי בבכי צרחות היא יכולה להתעצבן על כל דבר ללא קשר לכלום וקשה מאוד להרגיע אותה ניסינו כמעט כל דרך אפשרית כדי להרגיע אך זה חוזר על עצמו שוב ושוב גם ביום גם בלילה היא כועסת מתוך שינה וזה מעיר אותה וכך נגמר לנו הלילה הגננת אומרת שגם בגן זה בא לידי ביטוי אך ההתקפים קצרים יותר ונשלטים בכל מקרה זה קצה של סיפור ארוך אני אשמח לתשובתך ועזרתך בנושא.
 
השלמת התמונה חיונית לקבלת עזרה

שלום רב, אם זה קצה של סיפור ארוך. אני מניחה שבהשתלשלות הסיפור יש מרכיבים שעשויים להאיר את הדרך להבנת התנהגות הילדה. אני מזמינה אותך לשתף אותי בקצרה בסיפור בכללותו. חשוב לי לדעת מתי התחילו "התפרצויות הזעם?" מה מאפיין את הילדה? ואת אחותה? מהי רמת היכולת המילולית שלהן? איך אתם מגיבים להתפרצויות הזעם שלה? בינתיים אומר, התנהגות הילדים היא שפה. הילדה מנסה למסור מסר. היא מבטאת קושי. בואי ננסה להבין יחד מה היא אומרת? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

saked3

New member
הנסה להביא את התמונה בהרחבה

מאז ומתמיד תאומה א' היתה יותר קולנית וובכיינית אני תמיד הייתי חסרת סבלנות כלפיה כי לא הבנתי מה היא רוצה ולמה היא בוכה. התפרצויות הזעם היו למן המשך טבעי של ההתנהגות שלה כך שאני לא יכולה להצביע על מתי התחילו ההתקפים.המאפיין אותה שהיא ילדה חביבה מאוד אוהבת ספרים ואוהבת לצייר היא לא נפתחת מהר לאנשים גם אם היא מכירה אותם לוקח לה זמן להתרגל אליהם שוב היא אוהבת לצפות בקלטות ומשתפת פעולה יפה מאוד.אחותה לעומתה מאוד רגועה חברותית מאוד אוהבת לשחק בבובות וותרנית מה שתאומה א' לא כל כך היא קנאית מאוד למשחקים שלה.הן מתקשרות יפה מאוד בינן ובין הסביבה שלהן גם בגן הן חברותיות הן אוהבות מאוד אחת את השניה, אני מבינה את שתיהן כאשר הן מדברות. כאשר מתחילה התפרצות שכזאת רוב הפעמים אני נאטמת ולא מגיבה אך בתוך תוכי זה מכעיס אותי מאוד,לעיתים אני צועקת עליה ואז בעלי נכנס לתמונה ומנסה להרגיע אותה רוב הפעמים כאשר היא בהתקף זעם ואם הוא נמצא בסביבה היא מעדיפה אותו על פני והוא זה שמתמודד איתה אך הקושי הוא גדול כי אני לא ממש מסוגלת לעזור לו.בסופו של תהליך בעלי מצליח להרגיע אותה אך בקושי רב. יש לציין שישנם התקפים בלילה מתוך שינה ואז היא מתעוררת בבכי וצרחות אם אני זאת שקמה אליה היא מגרשת אותי ודורשת את אביה ובעלי קם אליה ומנסה להרגיע אותה עד שהיא מתרצה ויושנת. כמוכן ההתקפים באים לאורך כל היום וללא סיבה שניתן לשים עליה את האצבע. אולי הפעמים ששמתי לב שזה מופיע יותר סביב הצפיה בטלוויזיה(רוצה לראות אותה קלטת כמה פעמים ברצף) סביב השינה(היא עייפה אך מסרבת ללכת לישון) הכנות ליצאה לגן בבוקר מתעכבות מכיוון שהיא רוצה לראות טלוויזיה ולצייר לפני שהיא יוצאת לגן. אני מקווה שמסרתי מספיק מידע שתוכלי להעזר בו כדי לעזור לי. דבר נוסף הילדה מאוד קשורה לאביה מאז ומתמיד.
 
לעזור לילדה להרגיש שייכת בדרכים מועילות

שלום רב לך, לתאומה א' קשה מאז ומתמיד לגדול לצד אחותה הרגועה, השקטה והותרנית. ילדים רוצים ומוכרחים למצוא דרך להתחבר אלינו. לקבל את היחס, ההגנה והתמיכה. תינוקות מזמינים אותנו אליהם בבכי זו דרכם להבטיח את קיומם, את השרדותם. תאומה ב' נקטה בדרכי נועם וכך השיגה את צרכיה התייחסות, אוכל, כסות וכל מה שתינוק זקוק לו . תאומה א' הצליחה לזכות (בשימור חייה) בזכות הקולניות והבכי שלה. כלומר, היא הסיקה בטעות שרק אם היא תצרח ותבכה היא תקבל מענה לצרכיה. ואת "תמיד היית חסרת סבלנות אליה" היא הרגישה לא מובנת. והמשיכה לשכלל את הכלי היחיד שעמד לרשותה כדי לזכות במגע ובתשומת לב. כאמור לצד אחותה זה לא היה קל כלל ועיקר. כל התנהגות של ילדים המתוגמלת בהתייחסות ולא חשוב איזו, נעימה או כעוסה חוזרת על עצמה ומתקבעת. מערכת היחסים מבוססת על פעולות ותגובות. הילדה מתפרצת ואתם מגיבים. דרוש שינוי. צריך לעזור לילדה למצוא את מקומה הבטוח במשפחה בדרכים אחרות. אני מאוד ממליצה לך/ם להצטרף לקבוצת הורים לומדת ולרכוש ידע בהתפתחות הילד, בצרכים שלו בכל שלב ואיך אנחנו ההורים יכולים לספק לו את צרכיו. במקרה שלכם יש לבנות פרויקט. פרויקט הבראת יחסים. חובתכם להוכיח לילדה באותות ובמופתים שבבית שלכם נותנים התייחסות רבה להתנהגות חיובית. למשל, להדהד לה כשהיא משתפת פעולה, כשהיא מועילה. ילדים צעירים רוצים לעזור, להועיל ולתרום. הם רוצים שנהיה מרוצים. אפשרי לה להועיל ולתרום. הכירי והעריכי את עזרתה, ותרומתה. נסי להתארגן כך שתוכלי להקדיש לכל ילדה אחת לשבוע שעה שקטה עם אמא המתפנה רק בשבילה(בלי אחותה). רצף של חוויות והתנסויות נעימות איתך יוכיחו לה שאת אוהבת אותה ורוצה את חברתה. הילדה נאבקת על מקומה הבטוח, על האהבה, על התחושה שרוצים אותה ומקבלים אותה ללא תנאי. כל פעם שהיא מתפרצת היא זוכה להוכחה הפוכה. הילדה נאבקת על זכותה להרגיש שמקבלים אותה ללא תנאי. האם את יכולה לראות איך את יכולה להעביר לה את החוויה של קבלה? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
למעלה