התקפי זעם

[nitzani]

התקפי זעם

שלום רב ילדי בן הכמעט בן 4 חווה התקפי זעם ובכי מלווים בקללות צקחות ומכות בכל פעם שהוא אינו מקבל את מה שרוצה כשחבר עוזב אחרי ביקור כשלא מקבל את הסוכריה שרצה בקיצור מתי שהדברים לא מתנהלים כמו שרצה נסינו הסברים ניסינו להחזיר מכה על הטוסיק מעודנת ביותר כשהוא מרביץ לנו ניסינו הושבה לצורך מחשבה בחודר המשחקים שלו פתוח ומואר הילד מבין אך לא מפנים ובטח לא מיישם מה לעשות ???? המעבר מחיוך לקריזה הוא מדהים במהירותו ! אשמח לעזרה ורעיונות

 

[תרי קלינמן]

התקפי זעם -תגובה../images/Emo24.gif

שלום לך, מדברייך עולה כי אצל בנך המעבר מחיוך לקריזה הוא מדהים במהירותו. ואני שואלת: האם גם להפך??? התקפי זעם הם לרוב סוג של התנהגות שמולידה רווח מסוים למשתמש בה. הילד משתמש בטכניקה הזו ומה קורה??? להשתמש בכוח מולו זה לא אופציה מומלצת כיוון שהילד מקבל מודל לפיו שימוש בכוח הוא אפשרי. לעומת זאת רצוי להעביר ערך של :"בבית שלנו לא מכים" לשלוח את הילד להרגע בחדרו זוהי אפשרות אולם תוך כדי הסיטואציה הילד אינו קשוב ולכן הוא אינו מבצע. אני מניחה שמה שאת מתארת הוא סימפטום למה שהילד מרגיש. בטעות, בנך מפרש את העולם ואת המציאות בה הוא חי ככוחנית וככזו לפיה למי שחזק והוא בעל שליטה יש מקום בטוח. והתחושה היא הדלק לפעולה וכך הוא מתנהג. חשוב להבין בנך אינו פועל נגדך אלא בעדו. ניתן לצאת ממעגל זה. האם מתחבר אלייך??? תרי

 

[nitzani]

תגובה נזעמת

תרי שלום תודה על תגובתך, אכן המעבר בין קריזה לחיוך היא גם די מהירה אך למרות שהדיאגנוזה שלך אכן מתחברת לסיטואציה טרם הבנתי איך מומלץ להתנהג ומה כדאי לי לעשות

 

[תרי קלינמן]

סוג של מאבק כוח../images/Emo24.gif

שלום לך, בסיטואציה המתוארת על ידך באה לידי ביטוי לרוב תפיסת ההורה לפיה מה שחשוב זה שהילד יהיה ממושמע ויעשה את מה שאומרים לו לעשות. על מנת לצאת ממעגל של מאבקי כוח חשוב לשנות תפיסה ופרוש לגבי התפקיד ההורי ולגבי התנהגות הילד. חשוב שתביני שהילד לא פועל נגדך אלא בעדו. הילד בטעות חושב :"יש לי ערך רק כאשר אני המחליט". לכן כדאי לא להילחם- במלחמה יש תמיד מנצח ומפסיד, חזק וחלש. לצד זה להציב גבולות ברורים במקומות שבהם מאוד חשוב שהגבול יתקיים. לא לדבר אל הילד בטון מצווה- יתן לילד תחושה שמדברים אתו בגובה העינים, של שיוויון ערך. לשתף ,להתייעץ- נותן לילד תחושה שסומכים עליו. להפוך את הכוח של הילד לעוצמה. מידי פעם לוותר ולהגיד בפרוש:"אני מוותרת לך למען היחסים שלנו, כי חשוב לי שיהיו ביננו יחסים טובים"? במצב כזה הילד לומד שניתן לוותר למען האחר. בשעת התקפי הזעם לא להיבהל ואחר כך כשהילד נרגע לומר לו: אני תמיד נמצאת בשבילך ולתת לו חיבוק ונשיקה. באופן זה כאשר פועלים בעקביות הסיכוי שהילד ירגיש חשוב, בעל ערך ומשמעותי בדרכים חיוביות הוא גבוהה והסיכוי שההתנהגות המפריעה תפחת גם היא גבוהה. מקווה שעזרתי. תרי

 

[מחשבות]

פיסוק לא מקובל עליך?

 

[תרי קלינמן]

כנראה שלא תמיד.אבל בסדר לי עם הכל

גם עם ביקורת, וגם עם מפלגת אמת בפרצוף. תרי

 

[בת ה י ם]

יודע איך מנקדים אנס ?????

חטף פתח

תגיד...הקור הזה מכוון ???