ואל תגידו לי ייעוץ

[אסתל]

ואל תגידו לי ייעוץ ../images/Emo31.gif

בוקר טוב לכולם , אני יושבת פה וחושבת האם לכתוב או לא , לשם מה הכתיבה ? ייעוץ או אולי לשפוך את הלב בפניכם ואולי תראפיה על המקלדת . אני לא אוהבת אותו יותר - פשוט לא ויש כאן ילד באמצע שהוא מרכז העולם בשבילי , למענו אעשה הכל ? מה המחיר ? האושר שלו ? האושר שלי ? חשבתי להתגרש ואז כל התפישה השתנתה - איך לגדל אותו ? איך להתמודד לבד מול החיים ? נשארתי . חשבתי שלסבול למען הילד זה מותר אך הזמן רק מרע את המצב לא צריך לפרט הרבה אין מכות אין איומים יש ניכור ביננו אני לא אוהבת לכן לא אתרץ למה אני רוצה ללכת היום , המצב הוא אחר - יש התערבות פלילית מצידו ולא הייתי רוצה לגדל את הילד עם אבא כזה אין הזדמנות שניה מבחינתי אני רוצה לקום -רגליי לא נושאות אותי אני רוצה ללכת - רבים המכשולים בדרכי אני רוצה אושר לבן שלי ולא יותר הכל מבולבל לכם אני יודעת , גם לי מבולבל

 

[המוסקיטר האחרון]

רק מלה קטנה - חזקי ואימצי! ../images/Emo39.gif

אין כמו עצב של פרידה וכאב של חוסר אהבה אין תשובות, לכל לשאלות אין פתרון, לכל הבעיות רק מילה קטנה מילת עידוד אישית אולי תוציא חיוך אולי תתן תקווה חיזקי ואימצי!

 

[ענת@11]

יעוץ זו לא מילת גנאי

אני אגיד לך דווקא - לכי ! לא זוגי. לכי לבד. זו לא בושה ללכת לרופא כשחולים. זו לא בושה ללכת ליועץ כשמבולבלים. מנסיון-כשהייתי צומת דרכים כאובה זה עזר לי פלאים לגבש את הדרך הנכונה לצאת מהפלונטר. הוא/היא יתנו לך את הכלים להבין את עצמך טוב יותר ולגבש את הדרך הנכונה בשבילך.

 

[אסתל]

ענת

כשאמרתי לא ליעוץ התכוונתי לא ליעוץ זוגי המקרה שונה מהמקרים הקלאסים שהגבר לא רוצה הייתי איתו ביעוץ , היום אני לא מעוניינת , אין מה להציל מבחינתי עייפתי. אבל האופציות נראות כל כך מפחידות הלבד ....! את מכירה מישהו מוסמך וטוב ?

 

[ענת@11]

בפורום זוגיות במשבר

ב-IOL ז"ל היתה למנהל הפורום רשימה של יועצים מומלצים. נראה לי שיש כאן פליטי IOL. כדאי לשאול, אולי למישהו יש את הרשימה. ואת בוחרת בדרך הנכונה. שיהיה לך בהצלחה.

 

[האלי]

לצערי

שמרתי את הרשימה בזמנו על שרת הדואל של יואל. ועם יואל אבדה גם הרשימה הזו. אבל אם זה חשוב לך אסתל, אנסה לשחזר אותה. שלך, האלי.

 

[ברונטית]

אני אוכל לעזור לך אסתל,

אם את מאיזור המרכז - ואם תהיי מעוניינת. תוכלי לכתוב לי למייל - ואפנה אותך.

 

[מתולתלת]

ענת

אין טעם היא לא אוהבת מה יגיד לה היועץ????????????? ילמד אותה לאהוב???????????????? אני חושבת שתחושות בטן לא קונים בכסף!!!!!!!!!!! אם היה לה רק מעט אהבה או טעם של מתיקות כלפיו אז כן יועץ אבל היא לא אוהבת

 

[ברונטית]

ועיצה - את מוכנה לקבל ../images/Emo35.gif

אם כן - אומר לך דבר אחד: אושרו של ילד - תלוי באושרם של הוריו. אם לא תהיי מאושרת בחייך, הזוגיים או הפרטניים - ילדך לא יהיה מאושר. ולכן - לא חשוב מה תבחרי - ובלבד שבחירתך תגרום לכך שתהיי מאושרת, עם או בלי בעלך. לשם כך - את היא זו שצריכה להחליט אם להיפרד ולחפש את אושרך ללא אביו של הילד, או שמא ללכת לקבל ייעוץ על מנת אולי למצוא את האושר בתוך הזוגיות הקיימת. ואגב - ההנחה שההקרבה למען הילדים, שלמראית עין נראה כאילו הם לטובת הילד, והם "סובלים פחות" ובלבד שאמא ואבא ביחד (ולא חשוב מצב היחסים בינהם)- לא רק שהוכחה כמוטעית, אלא במקרים לא מועטים גרמה אפילו נזקים בלתי הפיכים לאותם ילדים, נזקים שפרצו בגילאים מאוחרים יותר, ונתגלו כסימפטומים פסיכולוגיים, ובמקרים אחדים דרשו אף התערבות פסיכיאטרית.

 

[ענת@11]

כל כך נכון

בתור בת להורים גרושים אני יכולה להגיד שאחרי הגירושים של ההורים ירד המתח. כל אחד מהם בנה לעצמו עתיד ואנחנו רק הרווחנו מזה. גדלנו באוירה טובה יותר עם שני הורים מאושרים יותר.

 

[אסתל]

תודה

בני בן שנתיים ,זה אמור להיות הגיל הרגיש שלהם שהם צריכים המון חום ואהבה וביטחון של שני ההורים לא ? איזה ביטחון יהיה לילד אם הוא יראה שאבא בא לבקר ולא חי איתו ? יש גם את חוסר הביטחון שהמשפחה המורחבת משדרת . משפטים כמו: "את תהרסי את הילד " " מי יקח אותך עם ילד?" הגדילה ולא השכילה לומר חמותי "את רוצה שהבן שלך יראה כל פעם גבר אחר?" למה כשאשה רוצה להשתחרר ממצב מעיק היא הופכת לסוררת והגבר מבחינתו לא חייב בהסברים? כל אלה הופכים את המצב ליותר מתסכל

 

[ברונטית]

עוד עיצה, אסתל

לכי רק עם האמת

שלך

!!! החלטותייך, הכוללות בין היתר גם כיצד ייראו חייך ללא אביו של הילד - הן שלך, ושלך בלבד. מזמן פסו מן העולם חותמות "אות קין" מעל מיצחן של נשים גרושות... לא דברי בעלך, ובוודאי לא דבריה של חמותך, הם שייקבעו או ישפיעו על החלטותייך. וילד רגיש בכל גיל לכל שינוי שחל בסביבתו הקרובה, וערים בעיקר לשינויים לרעה החלים ביחסים בין הוריו...

 

[אסתל]

ברונטית יקרה ../images/Emo20.gif

תודה על העצות וההכוונה אולי יעוץ אישי באמת יעזור להרים את הביטחון העצמי שנמצא לו אי שם בין חריצי המרצפות אבל לצערי אפילו בימים אלו שבהם כל ספר שיר או סרט הם על "נשים עצמאיות" החותמות "אות קין" עדיין קיימות . תודה לכולם

 

[ליידילי]

בעצם אין לי מה להוסיף על העצות

שכבר ניתנו לך. אלא שמשפט בלתי ברור בדברייך מצית אצלי כמה מנורות אדומות... יתכן שצודקים המגיבים האחרים בכך שלא שאלו אלא השתדלו להתייחס רק למידע שמסרת, אך אני אשאל: מה פירוש: "יש התערבות פלילית מצידו?" מה זאת אומרת? אם הכוונה היא שבעלך התדרדר והוא מעורב בפלילים? כיוון שאם כך יתכן שאין לך די פנאי להתארגנות שקולה. אם המצב עונה להגדרה S.O.S הרי שעליך קודם ללכת ואחר כך לשקול מה הלאה. הפחד מהבלתי ידוע הינו מובן, ובהחלט מקפיא. אך אם אינכם בטוחים עימו, ואם את עלולה להגרף איתו לביב אז זוזי...

 

[מתולתלת]

אסתל

ממה בדיוק את פוחדת? אם אינך אוהבת אז אין טעם יועץ לא ילמד אותך "לאהוב" אותו את גם לא צריכה לסבול בגלל הילד הילדים שלנו הם אוצר גדול ורק כיף לגדל אותם את לא צריכה לחשוש מזה בכלל כי בתור אם חד הורית תומכים בך מכל הכיוונים חוץ מחמתך כמובן ואם יש התערבות פלילית ולא משנה למה אני לא חושבת שזה ממש בריא לילד ועוד שאלה אחת עד מתי תרצי לקום וללכת ? עד שהוא יקום או עד שהילד יגדל? וכמה את מוכנה לסבול וחיות כך ללא אהבה וללא רגשות ובלי האושר שלך לילד שלך גם לא יהיה בהצלחה

 

[איש-ילד]

בשלות

אסתל חמודה. אני לא מאמין שמי מאתנו או בכלל יכול להציע מה אם ללכת או להשאר (מעבר לזה, כך נדמה לי, רוב המשתתפים כאן נמצאים במקום דומה לשלך) לעניות דעתי הכל עניין של בשלות. לכל דבר יש את הקצב שלו, את הדינמיקה שלו. נכון הוא שכיום דעתך נחרצת יותר משהיית לפני זמן? - זו ההבשלה! נכון הוא שמיום ליום את צוברת יותר ויותר כוח? - זו ההבשלה! נכון הוא שכיום את פחות מוכנה להתפשר על דברים? - זו ההבשלה! נכון הוא שכיום את חשה יותר ש"מגיע לך יותר"? - זו ההבשלה! ויש עוד כל מיני "נכון" נוספים. בקיצור, תני לעצמך זמן להבשיל. אין לי ספק שכאשר תהיי בשלה לכך - תחושי זאת. כאשר תהיי בשלה - תהיי שלמה יותר עם צעדך. כאשר תהיי שלמה עם צעדך - ייקל עלייך לשאת במחיר. דומני שצעד בעל משמעות והשלכות כצעדך - לא נכון שייעשה בטרם זמן, בטרם הבשלת לכך. רק בקשה אחת - היי גם ח כ מ ה . היערכי לצעדך! בחוכמה! בשיקול דעת! אל תצאי בהצהרות, הכיני "שיעורי-בית" אם יש צורך אז איספי נתונים. ו...בהצלחה.

 

[איש-ילד]

ועיקר שכחתי...

בעניין הייעוץ, בהחלט כן! מה מתבקש יותר במצב זה מאשר ייעוץ? גורם שיעזור לנו לפרוש את הדברים לפנינו ולבחון אותם? לזהות היכן אנחנו עומדים, "מי נגד מי"... דומני שזה אחד הכלים להגיע להבשלה. תקנו אותי אם אני טועה.