ובעניין ה... "משמורת משותפת"

ובעניין ה... "משמורת משותפת"

סוף שבוע רגוע לכולם , לפני ימים מספר כיכב נושא ה"משמורת המשותפת" בפורום , רוב ההתיחסויות היו כנגד הרעיון - מטעמים שונים - בדרך כלל על בסיס התנסות אישית כזו או אחרת.מאחר וגישתי שונה , ומאחר וחלפו להם מספר ימים נכון שלא תכעסו שאפתח הודעה חדשה … ובכן , המציאות השכיחה הנה משמורת יחיד , בדר"כ של האם המאופיינת באחריות בלעדית [לא אפוטרופסות, זו נשארת משותפת ] לאורחות חייו של הילד ,להורה השני נקבעים " הסדרי ראיה ". ב "משמורת המשותפת " לשגרת החיים של הילד שותפים האב והאם כאחד . לילד מערכת חיים כפולה , חציה אצל האב חציה אצל האם , לא בהכרח 50% - 50% אבל חלוקה מאוזנת באחריות ההורית , תוך ערנות לצרכי הילד המשתנים. יודעי דבר , אנשי מדעי ההתנהגות אינם תמימי דעים באשר לאופי המשמורת הרצויה וקשת הדעות נעה על הרצף שבין תמיכה והתנגדות למשמורת המשותפת , כשדעת עמדת אנשי המרכז טוענת ל"הורה משמורן והסדרי ראייה נרחבים לבן הזוג השני ". יש בתפיסת "המשמורת משותפת" ראייה חיובית לגישתי הגורסת אחריות הורית משותפת לשני ההורים: האם והאב , לגדילתו התפתחותו ובריאותו הפיזית והנפשית של ילדם.יחד עם זאת יש להיות הוגנים , לא הכל מתאימים לנהל מערכת של "משמורת משותפת". למודל שכזה כל אחד מבני הזוג נדרש ליכולת = מסוגלות לתפקד כהורה על מכלול התפקידים ,לשתף פעולה , להדבר אחד עם השני ,להאמין ברצונו לקיים דגם הורי שכזה לטובת הילד. ולא פחות חשוב …. ההורים שזוגיותם הסתיימה ומעוניינים ב"משמורת משותפת" חייבים במגורים זה בסמוך לזו. ומניסיוני בעיקר מתחום הגישור בגירושין , המשמורת המשותפת איננה יכולה לשמש פתרון מוחלט ומובהק למצוקות ילדים להורים גרושים , אבל לכשמתקיימים התנאים הבסיסיים המפורטים לעייל וקיימת נכונות כנה [ ולא מניפולטיבית ] של ההורים הייתי ממליץ לבחון בחום יכולת מימוש ראלית של המודל. ולסיום מבקש להפנות תשומת לבכם לאתר עמותת "הורות שווה" המתמקדת במימוש עקרונות המשמורת המשותפת [לגילוי נאות אני חבר בעמותה , לא פעיל , אבל חבר …..] http://www.horut-shava.org.il/ בברכה
 
יוסי בוקר אור ושבת שלום

המודל שאתה מדבר עליו הוא נשמע אידיאלי אם שני הצדדים מקימים אותו ללא ממניפולציות וממקום נקי לאחר הפרידה. אין ויכוח על רעיון השותפות והמעורבות של שני הצדדים,אך מה עם הילד? אני חושבת שכמו שתיארה עין את מצוקתו של בנה המבולבל שאינו מרגיש בית יציב אחד שאליו חוזרים,אלא חווית התחלקות היא יותר קשה. כאשר מדברים על מעורבות ההורים בגידולו ובחינוכו של הילד ,אין ספק שככל שיש יותר מעורבות זה בהחלט טוב יותר לילד ,אך השאלה היא מאד קשורה לצד היציב של הילד במערכת כזאת של משמורת משותפת. אודה לך אם תתיחס ספציפית לעניין הזה. תודה מראש
 
" הסוד "

שלום לך יונה צחורה, הסוד הגלוי של "משמורת משותפת" הינה כנות והדברות . באם מערכת היחסים בין בני הזוג - על אף היותם נתונים במשבר זוגיות - בכל האמור להורותם גלויה ,כנה ונעדרת מניפולציות הסיכוי למימוש מודל זה גדל. ישנה גם חשיבות רבה לדרך העברת המסר לילד ע"י שני ההורים. אני בטוח באמינות סיפורה של עין , אך אין לטעמי לצאת להכללות מסיפרה של משפחה אחת. מכל מקום כפי שכתבתי כבר משמורת משותפת איננה מתכונת המתאימה לכול , אך ממליץ לבחנה לעומק ובאורח מקצועי לכשעולה לדיון בין ההורים המתגרשים. יום טוב
 

princess lis

New member
ומה בעיניין..."משמורת משותפת" ל....

ילדים מעל גיל 18? שבת שלום לכולם
 
מעל גיל 18

שלום לך , בגיל 18 אין "משמרת משותפת" , אין "הסדרי ראיה" הילדים גדולים והם רשאים להיות בקשר עם הוריהם בעיתוי המתאים לצורכיהם ורצונותיהם .... מניסיון , דינאמיקה זאת מתרחשת בגילאים צעירים יותר, לחברה הצעירים צרכים חברתיים ,קשה [ולא מוצדק ] לצפות כי יתנהגו ברוח הסכם גירושין שנחתם לפני שנים ,בינקותם / צעירותם. יום טוב
 
מבט אישי

כמו שנאמר : "רק על עצמי לספר ידעתי"... כשהתגרשתי אני חשבתי שלילדים צריך להיות בית אחד מרכזי ,שם הם יודעים איפה כל הדברים שלהם ואין "כפל מבצעים".. לשעברי קיבל בעיקרון את העמדה ועם כל אי הנוחות (חפצים עוברים מהר מיד ליד) יצרנו רוטינה שהילדים באים אליו פעמיים בשבוע (חיינו באותו יישוב) וכל שבועיים שישי ושבת עד הערב. אני ביקשתי שיחזרו בשבת. בעיקר כי לי היה קשה בלעדיהם. הייתה התחשבות וכך עשינו. כשעזבתי בעקבות נישאיי השניים , הילדים באו איתי. נראה לי שהקשר עם אבא שלהם הוא טוב . הם מתראים קבוע כל שבועיים וכל פעם שאביהם מזדמן אלינו , פעם בשבוע, בדרך כלל. הילדים של בעלי הם במשמורת משותפת קלאסית. עד היום (יותר מעשר שנים אחרי הפרידה) הם שואלים לפעמים"איפה אנחנו היום?" אני מסכימה עם מי שכתב שלמי שיש שני בתים - אין בית.
 
שווה לקרוא בעניין הזה את "סדר נשים"

הספר החדש של עמיה ליבליך. יש שם כמה סיפורים שכוללים מודלים של משמורת משותפת. מעניין לקרוא, גם לא בשביל זה. מעניין מכל מיני סיבות. האמת לדעתי אם כולם משתפים פעולה וכולם מסוגלים להתמוד עם זה (בעיקר ההורים), משמורת משותפת זה נראה יופי. צריך בשביל זה גם נתונים פרקטיים - מגורים באותו יישוב זה נראה לי הכרח. לנו זה אף פעם לא היה מעשי.
 

blonda3

New member
אני מסכימה עם מה שיוסי כתב

באופן עקרוני אני בעד משמורת משותפת במיוחד בגיל הצעיר אלא אם יש מצב שבו אחד הצדדים לא מסוגל לכך ואז עדיף לתת לצד אחד היציב יותר לנהל את המשמורת. כשילדיי היו קטנים ניהלנו בפועל משמורת משותפת ועל דברים שלא הסכמנו פנינו לעובדת סוציאלית או לבית משפט.גרנו בקרבת מקום ולמרות המשבר החריף שהיה בינינו מבחינה אישית הצלחנו במה שקשור לילדים.הילדים ישנו בשני בתים. זה לא היה קל,זה דרש תקופת התארגנות, עזרה מצידינו ,התחשבות של המורים, המעבר מבית לבית כלל את העברת הילקוטים, בבית הספר היו לוקרים וזה עזר מבחינה טכנית, הילדים התרגלו, אבל היה העניין של איזה יום היום ואיפה אני ישן היום-שזה לא טבעי. אבל בלי זה-הקשר עם אחד מאיתנו היה מתרופף ולנו כהורים זה היה קשה לוותר-גם הילדים רצו בכך. המשך יבוא...חייבת לסיים.
 

blonda3

New member
המשך....../images/Emo140.gif

זכור לי שהבן שלי רצה כל הזמן לישון אצלי יותר ואבא שלו סרב, ובנוסף הוא כל הזמן ביקש לשנות את הסדר ליום אצל אמא ויום אצל אבא-כך הוא רצה, ושוב-האבא סרב. אני מאמינה שהילד ידע מה שהוא רוצה אבל כנראה שלאבא הסידור הזה לא התאים.עצם הבקשה החוזרת של הבן שלי לסידור הזה הבהירה לי שיש לו צורך ברור להיות באופן שווה עם שנינו. לבת הגדולה מסתבר היה יותר קשה עם המעברים מבית לבית ובשלב מסוים היא ביקשה ממני להפסיק את הסידור הזה ואני נעתרתי לבקשתה.נדמה לי שהיא היתה בת 12.אז היתה תקופה שהבן המשיך לבוא באופן קבוע והיא לא.אבל אז כבר הייתי בהריון וילדתי ולאחר הלידה הם עברו דירה והכל השתנה. מצד אחד אני יכולה להבין את הצורך של הילדים בבית אחד וקבוע ללינה-כפי שגם אנחנו רוצים לעצמינו, אבל מצד שני כשילד לא ישן אצל הורה השני-משהו בקשר מתרופף באופן טבעי וזה חבל.אבל כשהילדים גדלים קשה לכפות עליהם את רצונינו.וזה חלק ממחיר הגירושין. יש שאלות?
 
למעלה