ומה התשובה שלכם

[שירלי של השלושה]

ומה התשובה שלכם../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif

לאורן ולאחרים שטוענים כמותו? לא רוצה לקלקל בתשובות שנשלפות לי מהמותן (או בעצם מה

...).

 

[kasa]

תשובה

התשובה היא כמובן לא שלי, אלא של חברה טובה שהיא אמא לשני ילדים. והיא סתם מצאה חן בעיניי, כשהיא נשלפה באחת משיחותינו על הנושא. "משפחה זה הורים עם שני ילדים. פחות מזה זה זוג עם ילד....זה עדיין לא משפחה" היא טוענת שרק כאשר נולד בנה השני - הרגישה פתאום את "עוצמת" המשפחה שלה... עד אז הם היו 'סתם' זוג עם ילד (וגם התנהגו כך...)

 

[מ א י ה ועוד3]

וגם אני יכולה לומר לכם, שזה ממש כך.

ורק יכולה לאחל, שכולכם תגיעו למקומי.

 

[neta2]

אז אני יוצאת מהכלל, ואני חושבת

שמשפחה זה לא מספר ולא כמות, זה מה שאתה מרגיש. וזוג עם ילד זה משפחה בעיני, ואין לי ספק שאחרי הראשון אחלום על השני, אני מודעת היטב שלא בטוח שאצליח להגשים תחלום הזה.. וכעת, אני רוצה את הראשון. נמאס לי להתעסק עם השני כשאין לי אחד. ואני לא תוקפת, אני אתכם.. רק שמשפחה בעיני, זה הרבה יותר עמוק ממספר!!!

 

[מ א י ה ועוד3]

נטע יקרה, ברור לי לחלוטין מה שאת

כותבת. ואני לא רוצה להמעיט מערכו של הילד הראשון. נהפוך הוא - הילד הראשון הופך אותנו להורים. זה דבר שכולנו משתוקקים לו, ואני עד היום עומדת ומעריצה את הפלא הזה. ואת צודקת. מגיע לך הראשון קודם כל. וזו התקדמות גדולה. זה משנה אותך ואת התייחסות הסביבה אליך. ואחרי שתקבלי את ילדך הראשון (ואני באמת מאחלת לך בהקדם ובקלות), אני רוצה לחשוב שהמלחמה שאני עושה כאן תאפשר לך מימון גם לשני. אני מזכירה לך שאני לא נלחמת בשביל עצמי, אני את לידותי סיימתי (לצערי). עם זאת, לא הייתי רוצה שהמימון הממשלתי הוא שיפריע לך ולשכמותך לקבל את החוויה שאני רואה כבסיסית. מספיקה ההתמודדות עם הטיפולים עצמם, כך שלפחות הענין הכלכלי לא יעמוד מעל ראשך / ראשכם. שתהיה לך שנה מתוקה, ומלאה בילדים ואהבה.

 

[neta2]

תודנ מאיה../images/Emo140.gif והמאבק שלנו

הוא כמובן כולל גם מימון לילד שני לפחות. אני בעד ואני מאמינה שזה לא פחות חשוב. מה שהקפיץ אותי זה התיוג של משפחה לפי כמות הילדים בה. ולי זה כאב וצרם נורא. יש לי חברה שהיא ובעלה החליטו מסיבותיהם בלבד, לא להביא אח/ות לילדתם בת ה-8. הם כל-כך משפחה שאין מילים לתאר זאת. יותר משפחה ממה ממשפחתי שהייתי קטנה (3 אחים וואו). מקווה שהבנתם את דבריי מבלי להפגע

 

[neta2]

אוף, נקטע לי באמצע

3 אחים אנחנו ובחיים לא חשתי משפחה.

 

[זוהרה האחרת]

מאיה ושירלי יקרות, גם זוג זה משפחה

האיש המקסים שלי ואני שחוגגים בשבוע הבא 7 שנות נישואין מהווים משפחה. אנחנו משפחה של זוג. הקשר בינינו הוא קשר חזק ומחבר של חוטים שנטויים רק במשפחות גרעיניות. אני מקווה שבקרוב נהיה משפחה של זוג עם ילד, ואח:כ משפחה של זוג עם עוד ילדים. אבל אנחנו משפחה וזה מה שחשוב.

 

[טלי אבג]

../images/Emo45.gif למילתיך החמות.

 

[מ א י ה ועוד3]

אתם יופי של משפחה, ועדיין, לא הייתי

רוצה להיות זו שתקבע לכם שכאן סיימתם (אם ברצונכם להמשיך). לכן כתבתי את דבריי. ברור לכולנו, שהיותנו "משפחה זוג" לא סיפק אותנו ורצינו להמשיך הלאה, לכן הסכמנו מלכתחילה לדרך הייסורים הזו. הסיבה היחידה למה שכתבתי היא שאני, ודגש על אני, רואה במשפחה שלי דבר בסיסי. לא אהיה מוכנה לשבת מהצד ולשתוק בזמן שאחרים לא מקבלים את המימון לכך. נלחמתי הרבה (ועדיין לא כמו סיפורים אחרים שאני קוראת כאן) כדי להגיע למקומי. הלוואי שכולנו נעמוד ב"מכסת הטיפולים" או אפילו נצליח ספונטנית...

 

[גליxx]

מאד מסכימה ../images/Emo45.gif

כבר כמה וכמה פעמים עלתה פה הגישה שמשפחה זה זוג עם 2 ילדים ( 2.4 לפי הסטטיסטיקה). זוג הוא משפחה,זוג עם ילד על אחת כמה וכמה,ויש גם חד הורים שהם משפחה. יש רגישות עצומה בקרב מי שאין להם ילדים כלל,והגזרות מורידות עוד יותר מהסיכוי שלהם,אז אנא גלו קצת רגישות לפחות פה בתוכנו ובלי הצהרות המכאיבות האלה של מה זה משפחה שלמה.

 

[מ א י ה ועוד3]

צודקת. אם היתה כאן פגיעה, הריני

לקחת דברי בחזרה. אין בדבריי שום דבר המכוון לפגוע. אני זוכרת היטב (לצערי) את תקופת הטיפולים. אני מחזיקה לכם אצבעות. חשוב להאמר, ההצהרות אינן מכוונות כלל כלפיכם, אלא כלפי ה"אחרים", אלה המקבלים ילדים בדרך הקלה, ובאים לספור לי ולכם כמה ילדים הם מספיק עבורנו. <שנה ברוכה ופוריה>

 

[שירלי של השלושה]

מצטרפת ומוסיפה

כשאני ואילן היינו זוג הרגשנו משפחה אבל מאוד חסרה ולכן נכנסנו לכל הטיפולים המייסרים הללו. היינו מוכנים לעשות כמעט הכל על מנת לא להרגיש "חסרים" וליצור לעצמנו משפחה כפי שאנו חולמים ורואים לנכון עבורנו!

 

[מרב של ערן]

חלילה! יקירתי,

משפחה זה גם זוג בלי ילדים שמרגיש משפחה. מה שמגדיר משפחה זה לא הילדים ולא מספרם. מה שמגדיר משפחה זה היחסים בין החברים בה. כולנו במאבק הזה כדי שכל אחד מאיתנו יצליח להקים את המשפחה כפי שהוא רואה אותה, בתוך המגבלה שקיימת כבר היום (

), ואני באמת לא חושבת שיש כאן מישהו שחושב שמשפחה עם ילד אחד היא פחות משפחה ממשפחה עם שניים ויותר. ואולי יבוא היום שבו לא נצטרך לתהות יותר על הנושאים האלה.

 

[kasa]

את לא יוצאת מהכלל כי משפחה אומנם

פנים רבות לה. הוריי, אחיי ואני - זה משפחה. אישי, אנוכי והכלבים - זו משפחה. ואפילו בן זוגי מרגיש שהוא והקיבוץ שלו - זו משפחה...

אבל לא נראה לי שלכך התכוון המשורר, ולא נראה לי שזה מה שחיפש השואל. נדמה לי שהשואל לא שואל על התחושה, וההרגשה הסובייקטיבית שלנו כלפי "המשפחה שלנו" (על סמך זה בודאי לא נוכל לקבוע חוק לגבי טיפולי פוריות), אלא על איזהשהיא הגדרה בסיסית, חוקית, שמבדילה משפחה ממשהו אחר (מזוגיות, ממשפחה גרעינית, מקיבוץ...). נדמה לי שהוא ביקש לדעת - מתי זוג נהייה משפחה ולא "רק" זוג (שבודאי בתחושתו האישית הוא משפחה, אך לא מבחינות אחרות). אין לי תשובה כי כאמור, אנחנו עדיין זוג, על אף המשפחתיות של הזוגיות שלנו. (לכן הסתמכתי על תשובתה של חברתי שכבר עמדה בכל הסיטואציות - זוגיות, זוג+ילד, משפחה-זוג+2 ילדים) נדמה לי שגם המחוקק או כל מי שעמד מאחורי הרעיון של מימון טיפולי פוריות עד 2 ילדים - הבין את המשמעות של משפחה עם לפחות שני ילדים. זוהי, כנראה, מהות המשפחה, בתפיסה התרבותית בישראל. למיטב הבנתי השואל ביקש לדעת עד מתי יש לממן טיפולי פוריות ? עד ילד אחד (האם זה משפחה ?) עד ילד שני (האם זה משפחה ?) עד ילד עשירי ? (האם זה משפחה ?!) נדמה לי שרובנו נסכים ש-2 ילדים זה כבר מהווה איזהשהוא תא גרעיני משפחתי חדש, שראוי שהמדינה תישא במימונו. בתפיסה הישראלית התרבותית - ילד אחד זה עדיין לא ממש משפחה.... (בניגוד לאירופה, למשל). יצא לי מסורבל... מקווה שהובן.

 

[מיכל של הדר]

נטע אני איתך ../images/Emo24.gif

מצטערת שאולי אכתוב כאן משהו קונטרבסלי, אבל אני חושבת שקודם כל צריך לאפשר לאנשים בלי ילד להגיע לחלום הנכסף. אני חושבת שבמסגרת המאבק הכולל צריך לבטל את כל הגזירות, אבל הכי הכי הכי חשוב זה שלא יגבילו את מספר הטיפולים והגיל. אנ נורא רוצה אחות להדר ולמרות שהדר נהרה בסוף באופן טבעי יש סיכוי גדול שעבור אחותו אצטרך טיפולים ובכ"ז אם בעתיד הפסימי אצטרך לוותר על המימון הממשלתי לטיפולים הללו כדי שיאריכו את מספר הטיפולים לזוגות ללא ילדים אני אעשה זאת. (ובינתיים, בהווה הריאלי אני חושבת שצריך להיאבק על הכל.)

 

[רוני של איתי]

עניתי לו...

נדמה לי שהוא לא יודע שגם עכשיו המימון הוא רק לשני ילדים! יש כבר "סטופ" כמו שהוא קורא לזה. אנשים חושבים שהמימון הוא חסר גבולות, וצריך להדגיש שגם עכשיו יש לו גבולות - ושהם לא מאוד רחבים (ועדה כדי לקבל אישור, מספר טיפולים מאושרים, מספר ילדים וכו').

 

[שירלי של השלושה]

../images/Emo51.gif../images/Emo24.gif../images/Emo51.gif../images/Emo24.gif../images/Emo51.gif

חברים, נעדרתי לכמה שעות ועכשיו נכנסתי, קראתי, החכמתי ושמחתי שקראתי לעזרתכם... אני מקווה שלמרות מיעוט המשתתפים בדיון מחברי פורום להיות הורים הקבועים, רובם דווקא קראו את מה שכתבתם, השכילו, הבינו קצת (הרבה) יותר ואולי עתה תומכים במאבק שלנו.

שאתם כאלו חכמים ונלחמים.

 

[מיכל של הדר]

אני כבר מזמן מחרימה את הפורום הזה

בגלל שירשור קודם בנושא בו ראיתי עד כמה חלק מאנשי הפורום שם "רגישים".... וההודעה הזו רק חיזקה את החלטתי - לא התוכן כמו צורת ההתבטאות "דורשים יותר מילד אחד או שאחד מספק אתכם?" - זה נשמע כאילו אנחנו וועד העובדים של חברת חשמל שדורשים העלאה במשכורת ולא בני אדם שבסה"כ רוצים עוד ילד.....

 

[נ ס ע]

מיכל, זה לא פייר

יש לך הזדמנות לעמוד מול אנשים ששואלים שאלות קשות ואת עושה "ברוגז" מפני שהשאלות לא מוצאות חן בעיניך? ממש גישה ילדותית

. אני קראתי את השרשור שאורן התחיל רק אתמול בלילה, ואני חושבת שהשאלות שהוא העלה טובות והתשובות שהוא קיבל טובות עוד יותר, עד כדי כך שהוא שוכנע. ברגע שעומדים מול אנשים ששואלים שאלות טובות, מקבלים נקודת מבט נוספת על המצב, מגבשים את הדעות והרגשות לכדי מילים. להפך, בגלל הפלטפורמה של פורום, שנותנת את ההזדמנות לחשוב לפני שהמילים יוצאות, הויכוח הזה מצויין וטוב שקרה. אפילו אם ההתנסחויות מעט לא רגישות. ואל תשכחי משהו חשוב, גם אורן וזוגתו בוגרי טיפולים (כלשהם, לא ידוע לי באיזה רמה). איה שלו היתה זוג מתאומים שדולל בשל מומים בתאום ושהתה בפגיה משבוע 27 (בערך). אני מבטיחה לך שהוא מכיר את הסבל ואת הייסורים שעוברים הורים יותר טוב מרבים מאיתנו. לצערנו הרב, סבל אינו מנת חלקה של קבוצה אחת של הורים, אלא של רבים וטובים גם אם הם לא עונדים אותו על השרוול.