ומה עושים כשהכל נגמר?

  • פותח הנושא kmiki
  • פורסם בתאריך

kmiki

New member
ומה עושים כשהכל נגמר?

לטוב או לרע, אצלנו זה נגמר בטוב, אבל מעניין אותי איך כל אחד מרגיש ומנתב את עצמו אחרי שהלכ נגמר.
אצלנו, כשנגמרה התקופה הקשה, שנה וחצי מייגעים, של עשייה, גם עם אמי, וגם עם בני, פתאם הרגשתי ריק נוראי.
יום אחד, כשבעצם באו ואמרו לי "זהו, את רשאית לחזור לחייך הרגילים, השעמון הזה שייחלת לו, הגיע זמנו", מצאתי עצמי שבורה, ריקה, וחסרת מעש.
פתאם הכל נראה לי תפל, העבודה נראתה לי תפלה, החברים נראו לי משעממים, דיבורי הסרק היו חסרי טעם עבורי, לא יכולתי יותר.
לקח לי המון זמן להגיע למקום שיכולתי, וגם לא ב100% עד היום, לחזור לפעילות רגילה.
אבל היה לי צורך עז לקחת את החור הזה ולמלא אותו בעשייה, עשייה שתתן לי ערך מוסף.
זה לא משהו שהי הלי מאד חדש, בעברי תמיד עסקתי בתחומים שונים של עשייה חברתית, ועכשיו זה הולך לכיוון שונה.
אני מתנדבת הרבה, היות ואני לא יכולה להתחייב להתנדבות ספציפית (עבודה, ילדים, קצת בעיות בבית), אז אני לוקחת על עצמי פרוייקטים, או מצטרפת לפרוייקטים של אחרים (הבאת מודעות לחברה על חשביות תרומת טסיות דם, איסוף ציוד ביה"ס לילדים ממשפחות נזקקות לקראת פתיחת שנת הלימודים, תרומות מזון לנזקקים ועוד כל מיני), וממלאת את עצמי בעשייה הזו, ומבחינתי, זו הדרך שלי להחזיר לחברה על כל מה שעשו עבורנו בתקופות קשות שלנו, וגם אני עוזרת לעצמי.
אני מרגישה שזה נותן לי יותר מכל טיפול פסיכולוגי, לכעת, וזה ממלא אותי.
יש פה עוד מישהו שהיה חסר לו משהו כשהכל נגמר?
 
היתה חסרה לי אמא


הבטחתי הומור שחור


זה משונה לומר, אבל כן, התחושות שאת מתארת מאד מזכירות את מה שאני הרגשתי ומרגישה.
אבל!!! אני חושבת שבגלל שאצלינו מדובר בשינוי כללי של החיים- תכלס, איבדתי את האדם הכי משמעותי בחיי עד כה- כמות הפעילות הרגשית, השינויים הרוחניים, וגם הפיזיים, והפעילות הפיזית שאני נדרשת לה לפתע פתאום- בהינתן המחסור החדש הזה- לא משאירה יותר מדי מקום...
בזמן שאמי היתה חולה הייתי רואה כל מיני פרסומים של פעילויות "למחלימים ובני משפחותיהם", וכמובן שקינאתי וייחלתי ליום שבו אנחנו נוכל ללכת לפעילות כזו. אני חושבת שפעילות כזו נחוצה בגלל הריק שנוצר לאחר ההתמודדות עם המחלה, למחלימים: "מה, כל זה ועכשיו אני אמור\ה לחזור לחיי הרגילים?"
במקום זה, ההתמודדות עם האובדן היא משהו שכולם מוכנים לתמוך בו, בכל כך הרבה דרכים, ושמביא שינוי ענק בחיים, שינוי שאי אפשר להחליק מתוכו חזרה לחיים- גם אם אנחנו בשגרת חיינו, לכאורה, השינוי מגיע לכל פינה בגוף ובלב, וזה לא משאיר "ריקים", כי יש המון עשיה מתוכו, גם אם רגשית בלבד.

לפני שאמי חלתה החיים שלי היו פול טיים של פעילות, עבודה במשרה מלאה ועוד תחביב מאד דומיננטי (ריקודי בטן, שלימדתי והופעתי גם לעיתים), יחסים זוגיים טריים יחסית ונלהבים, וחיים חברתיים עמוסים בטירוף, עד כדי כך שלמצוא שעה פנויה "להשתעמם" היה בלתי סביר.
את חתונתי אירגנתי בתחילת מחלתה של אמי, ובעצם מאז אני רצה מטיפול בעניין אחד לאחר, בלי רגע אחד של הפוגה.
האבל ה"מסורתי"-משהו שאני מקיימת "דחק" אותי למנוחה יחסית- לא יוצאת לבלות כמעט בכלל, לא רוקדת מחוץ לכתלי ביתי, היחסים הזוגיים קצת יותר "נינוחים" כבר, וגם ההתנדבויות שבהן עסקתי חדלתי מהן בסוף ימיה של אמי, ולא חזרת אליהם עדיין.
כרגע יש עוד עניין "פעוט" לטפל בו- אחי החרדי יתחתן, ב"ה, שבוע הבא, אח"כ כל המשפחה תוכל קצת לשקוע לתוך שגרה רגועה- כך אני מקוה. מודה שלא לקחתי חלק פעיל מדי באירגון החתונה הזו. אולי רק ב"הנחיה מרחוק", אבל כמעט לא יותר מכך...
למרות שלא נכחתי באופן יומיומי, נחשבתי דומיננטית למדי בטיפול באמא, ואני לא כל כך רוצה את המקום הדומיננטי במשפחה יותר- רוצה להשקיע בשלי...
כבר עכשיו השעמום שתוקף אותי מדי פעם הוא מבורך, וגם אם התגובה האוטומטית שלי אליו היא ניסיון להעלים אותו- אני מנסה לתת גם לו מקום, ולקבל את זה שיש לי פתאום זמן להשקיע בביתי, לקרוא ספר, ללטף חתול מזדמן (שחי בביתי
) וכו'.
אני לא ממהרת למלא את החללים. זה מאד לא אופייני לי- אני מאלו שלא עוצרות לרגע, נמרצת וחרוצה ופעלתנית כמו נמלה.
אבל הפעם נותנת לחללים האלו את המקום שלהם. רוצה שהם יתמלאו בטבעיות, מתוך המציאות, ובעיקר מקוה שיתמלאו בעניינים הריוניים ואח"כ בילדים...
 

healerit

New member
מאחלת לך הכל


אני נמצאת במקום דומה ושונה.

הייתי המלווה של אבי והאדם היחיד כמעט שטיפל בו.
בסידורי ההלוויה החלטתי להתנתק מהעשיה הזו. נתתי לאחים שלי לארגן הכל.
אמרתי: עכשיו, כשמדובר במוות של אבי ולא בחייו, אני יכולה להוריד הילוך ולנוח.

יחד עם זאת, אחרי כמה חודשים של אבל, הרגשתי תשוקה אדירה לחיים, לדברים שלא עשיתי בזמן המחלה.
פתאום הבנתי שהגיע הזמן לעשות ולעשות ולעשות וגם לטפל בעצמי.
יחד עם זאת העשיה שלי יותר נינוחה. אני עדיין מרגישה צורך לנוח.

מזל טוב לרגל חתונת אחיך
 

Saraswati15

New member
מנסים לנשום

כן מסכימה מאוד איתך שנותר ריק מאוד גדול ומאוד פתאומי למרות שהריק הזה היה צפוי תקופה ארוכה..
פתאום כבר לא רצים ממחלקה למחלקה ומבית חולים זה לאחר אלא חוזרים לחיים אבל עדיין הכל נראה אחר ושונה. השגרה משתנה לחלוטין.
דברים שהיו חשובים איבדו מחשיבותם.
אנשים שהיו קרובים כבר לא מעניינים. חברויות מתפוררות.
שיחות הופכות אחרות. בדיוק מה שאת אומרת, דברים הופכים לתפלים ואחרים הופכים לעיקרים.
אני מרגישה שאני לפתע רואה את הדברים האמיתיים ונחשפתי למה שחשוב באמת בחיים והפרספקטיבה שלי השתנה במאה שמונים מעלות.
אני מרגישה בעיקר שמעולם בכל תקופת מחלת אבי, מעולם לא התפרקתי אלא תמיד הייתי במצב tight ובמעין דריכות ואילו עכשיו יש זמן לטפל בעצמי. לראשונה בחיי.
אני עוברת טיפול פעם בשבוע אצל מטפל מדהים שמתמקד ביחסי גוף נפש וזה מנסה להחזיר אותי למסלול.
אני עדיין לא שם אבל בדרך. ..
החוסר העיקרי הוא האדם שהלך, אבא שלי. לא חסרה לי ההתמודדות עם המערכת הרפואית והביורוקרטיה אבל האדם עצמו חסר לי בכל שניה ושניה עד שאי אפשר כמעט לנשום....
 

LayLadyLay

New member
היה לי ריק גדול מאד

למזלי, התחלתי ללמוד ממש חודש אחרי שאבא שלי נפטר, כך שזה העסיק אותי פיזית ומנטלית. זו באמת הייתה ברכה בשבילי- אחרת הייתי שוקעת עמוק.
וגם הידיעה שאני עושה משהו שאבא שלי חלם שיקרה- נתנה לי מוטיבציה להמשיך.

אח"כ הקמתי את הפורום
 

healerit

New member
כל הכבוד


כשאבא שלי הלך, הייתי מאוד מדוכאת ולא היה לי כוח לעשות כלום.
ממצב של חוסר שינה ועודף עשיה עבורו, הייתי בהתמוטטות פיזית ורגשית בחודשים הראשונים.
לא רציתי לעשות כלום. לא בגלל הריקנות אלא מתוך הצער והעייפות.

בכל זאת הלכתי לעבודה ועשיתי כל מיני דברים כי הייתי חייבת... לפעמים זה טוב שיש מסגרת וחובה כזו.
עכשיו אני מתאוששת וחוזרת לפעילות. החיים שלי מלאים בכל כך הרבה דברים!
גם העניינים של אבי ז"ל שיש לטפל בהם גוזלים זמן ואנרגיה. כמה אני מחכה שהם כבר יסתיימו!

אבי חסר לי אך ההתמודדויות שהיו לי עמו לא חסרות לי.
לא היתה לי אפשרות להרגיש ריקנות כי המון דברים חיכו לזמן שאתפנה.
ועדיין לא השלמתי את החסר

למשל, ירח דבש!
אנחנו ניסע לירח דבש באיחור של שנה... נחגוג שם את שנת הנישואים הראשונה.

 

kmiki

New member
אין ספק שיש הבדל גדול בין המקרים

כי כשהמחלה נגמרת בטוב, זה מה שנקרא "צרות של עשירים", לעומת רוב חברי הפורום (אני חושבת שאולי אני במיעוט פה של אלה שהוריהם החלימו מהמחלה), אשר איבדו את היקר להם מכל, את אחד מהוריהם, ואז הריק הוא פי מיליון גרוע.
אבל בעצם מה שיש לכולנו במשותף זו התמודדות עם משהו גדול מאיתנו אלפי מונים, ומה שאנשים אוהבים לכנות "פרופורציות", על מה באמת חשוב ומה פחות.
תמיד, במיוחד בתקופות הקשות, כשדיברתי עם אנשים, עם חברים, הייתי שואלת לשלומם, והיו מתחילים לדבר, ואז פתאם עוצרים, ואומרים "אבל מה אני מבלבל לך את המוח, את יש לך צרות אמיתיות".
תמיד הייתי צריכה לחזור ולאמר שלכל אחד יש סקאלה שונה, והצרות שלהם אינן קטנות משלי, הכל יחסי. כשכולם בריאים, אז מצב כלכלי, או ריב הם בן הזוג, זה השיא, זה לא אומר שזה פחות חשוב מהצרות שלי, אף ששלי היו כרוכות בחיים או מוות.
גם תמיד הייתי דוחקת באנשים כן לספר לי מה קורה איתם, וכן לנסות ולהמשיך להתנהל מולי בצורה רגילה, כי זה עזר לי.
כשהכל נגמר, פתאם היתה תקופה שבה הרגשתי שכל התוכן "החשוב" נעלם לי, ונשארתי עם זוטות החיים, מצב כלכלי, הזוגיות (אני כמובן קוראת להם זוטות בציניות)ף והיה לי קשה עם זה.
הרגשתי צורך למצוא תוכן עמוק, כי שאוכל להכיל גם את הדברים הקטנים.
עכשיו התרגלתי כבר, ואני בסדר גמור עם בוקר שישי רגיל בלי "אקשן"
 

healerit

New member
גם אני שמחתי שחבריי סיפרו לי על הצרות שלהם

זה הוציא אותי מהעצב והמתח האישיים שלי.

יוצאת מן הכלל היא אחת מחברותיי שתמיד לא טוב לה, ותמיד יש לה "צרות".
אמרתי לה לא מזמן: החיים שלך דבשששש

נכון, החיים שלה לא מושלמים אבל בכ"ז צריך פרופורציה. זה חלק מהגישה שלי בחיים. פרופורציה.
מי שחי ללא פרופורציה חווה דרמות ומתחים מיותרים.

כל אחד חווה אחרת דברים, חש אחרת, לוקח דברים אחרת.
בעלי, למשל, לא מבין איך אני מצליחה להתמודד עם דברים מסויימים.
הוא אומר: אני במקומך מזמן הייתי...
אבל הוא לא במקומי. אני חווה את הקשיים האלה כי אני יכולה לעמוד בהם ולצמוח מתוכם.
הקשיים האלה, החיים שלי, נארגו במיוחד כך שיתאימו לי.

וכמו שאת אומרת, כל אחד והשק שלו ומי אומר ששלי כבד יותר?
 
לפני חודש איבדתי חברה, של שנים, על הרקע הזה.

אני יכולה להיות אמפטית לצרות של אחרים, אבל אני מודה שגם לי יש גבולות.
עד לפני חודש היתה לי חברה, של 20 שנים ביחד, שפשוט לא הצלחתי להמשיך להחזיק בחברות איתה, בימים הקשים האלו.
יש לה 2 ילדים קטנים ומתוקים (ילד קטן ותינוקת, כלומר), והיא עסוקה עד מעל לראש בטיפול בהם- היא לא ממש הצליחה להקדיש לי רגע של מחשבה או רגש.
בימים עברו היא היתה תמיד אומרת לי שהיא לא מאלו ששואלות, ואים יש לי משהו לספר- שאני ארגיש חופשי. עם הזמן זה די סתם את ערוץ התקשורת בכיוון הזה, והפסקתי לדבר איתה על עצמי- במיוחד שהיא היתה ממלאת את השיחות בכל מה שעובר עליה, ולא הרגשתי צורך לספר על עצמי.
בתקופת מחלתה של אמי היא לא שאלה על מצבה אפילו עם אחת. אולי היא קראה אותו על פני- אבל זה לא משנה, היא לא פתחה לי את האפשרות לדבר, ורק המשיכה עוד ועוד לספר לי על "צרותיה" עם ילדיה.
בזמן המחלה של אמי באמת לא היה לי יותר מדי כח או רצון לדבר על המצב, אבל מיד אחרי השיבעה קפצנו לבקר אותם, והיא הצליחה להושיב אותי למשך שעה שבה היא מספרת לי על ילדיה ומצבם, על הקקי של זה, ועל הכאב בטן של ההיא, בלי בכלל להתעניין במצבי, בעוד אני יושבת ושותקת, קצת המומה, ושוקלת לעוף משם, בסוף היה זה בעלה ששם לב למצוקתי והחליט לתת לי אפשרות לדבר, וסתם לה את הפה.
שבועיים אח"כ היא סיפרה על מצבו הלא פשוט של בנה, שסבל מכאבי בטן חזקים מאד ובלתי מוסברים. מודה שהתגובה האוטומטית וחסרת הסבלנות שלי היתה "פרופורציות", ואח"כ הבנתי שבאמת מדובר בקושי רב לסבול ילד קטן שסובל מכאבים בלתי מוסברים ולא מוצאים לו מזור.
ב"ה זה עבר, אבל אחרי עוד איזו הזדמנות שבה היא זרקה לי: "איך אני מקנאה באנשים כמוכם שאין להם ילדים..." באיזשהו עניין- זה פשוט הגדיש את הסיאה.
כשהעזתי למחות היא הטיחה בי שאני קנאית וכל הזמן משווה ביני לבינה, ושאני לא מסוגלת להיות שמחה במה שיש לי (... פחות מחודשיים אחרי מותה של אמי, כן?) ושאני צרת עין והיא לא רוצה עוד להיות חברתי.
ברוך שפטרנו מעולה של זו.

אני חושבת שעם שאר בני האדם הצלחתי לשמור על איזון של הקשבה- בן זוגי יודע לקלף את שכבות השתיקה שלי, כשקשה לי, וחברותיי האחרות השתדלו מאד לתת לי מקום לדבר גם כשנראיתי כאילו אין לי מה לומר- ובד"כ זה עובד איתי.
מה לעשות, אני לא מאלו ששופכים את הלב בלי לחשוב פעמיים, ואני יותר סגורה.
אבל כדי שיתפנה בתוכי מקום להקשיב ולשמוע אחרים, כשכל כך עמוס וכואב בפנים- לפעמים צריך קצת לרוקן...
 

LayLadyLay

New member
באמת ברוך שפטרנו

יש אנשים שמלאים מדי בעצמם כדי להיות מסוגלים לראות את כאבו של אחר.

גם לי יש חברת ילדות שכזו. בתקופה שאבא שלי חלה היא לא שאלה אפילו פעם אחת מה איתו/מה איתי, למרות שהיא די גרה אצלנו כשהיינו ילדות ואבא שלי תמיד דאג לה.
היא גם לא הייתה מתקשרת באופן כללי לשאול מה נשמע- פשוט התאדתה.
באחת השיחות שלנו אמרתי לה שאני מאוכזבת ממנה ושבתור החברה הכי טובה שלי ציפיתי ממנה ליותר.
היא בתגובה אמרה שאני יודעת שהיא לא אחת ששואלת ושהיא תמיד שם בשבילי. כמובן שזה לא עזר ואפילו עוד יותר הוציא לי את החשק לשתף אותה.
 

healerit

New member
זה מזכיר לי משהו שעברתי עם חבר אחר

וניתקתי קשר...
שכחתי מזה


אותו חבר הוא כזה שאנחנו מדברים אחת לכמה חודשים. ובכל זאת, הוא נחשב לחבר די קרוב.
זה התחיל מזה שהוא הגיע לחתונה שלי באיחור של למעלה מ-3 שעות, לקראת הסיום של האירוע.
זאת לאחר שאמר מראש שיאחר שעה.

כשאמרתי לו באחת משיחות הטלפון שהמצב של אבי לא כל כך טוב, הוא לא ממש הגיב לזה.
הוא גם לא טרח להתקשר אליי לבדוק מה קורה.
אבל עד כאן, ניחא.

כשאבי נפטר סימסתי לו שאנחנו יושבים שבעה על אבי ואת הכתובת. הוא גר במרחק של 10 דקות הליכה מבית אבי.
אחרי יומיים, הוא מסמס לי ביום שישי אחר הצהריים: "אנחנו באים!".
סימסתי לו בחזרה שקמנו מהשבעה (הייתי בדרך למקלחת) ואפשר להגיע במוצ"ש ובימים א' וב'.
הוא לא חזר אליי מאז.

אנשים כאלה לא יכולים להיות חברים שלי. אני כבר לא כועסת עליו, כבר סלחתי מזמן ותמיד אחבב אותו בלבי. יחד עם זאת, אנחנו לא מתאימים.

את כותבת שאת לא מאלה ששופכים את הלב. ובכ"ז מפריע לך שאין לך מקום בשיחה.
יתכן שיש חברות כמו זו שתיארת שלא נותנות לך מקום בשיחה. יתכן שיש חברות שלא שואלות כי לא נעים להן, מתוך היכרות עמך, כיוון שאת סגורה.
אני, למשל, שואלת שאלות כלליות: מה איתך? מה חדש? מה שלומך? אני לא אוהבת לנבור. כשיש חברה עם הורה חולה אני תמיד אשאל לשלומו אך לא אחקור כי לא כולם אוהבים לשתף. יש לי חברה כזו שלא ידעתי שאמה חולת סרטן. עבורה זה סוד! כשאבי חלה, היא אמרה: את יודעת שגם אמא שלי חולה... לא, לא ידעתי.
פעם אחת הבנתי ממנה שאמה חולה אך היא לא רצתה לומר במה והרגשתי שלא נוח לה לדבר על זה.
לפעמים אנשים מדברים ולא נותנים להשחיל מילה מתוך מבוכה, מתוך חוסר יכולת להתמודד עם מה שהצד השני מתמודד. אני לא באה להגן על אותה חברה שלך בדבריי.
אני מבינה למה את כועסת עליה ואני מניחה שהייתי מרגישה דומה. גם אני הייתי "פותחת" את זה איתה. יש אנשים שמרוכזים בעצמם עד בלי די.

קצת קשה לדעתי להיות בקשר של חברות מאוזן כשאחד הצדדים לא אוהב לשתף

יש אנשים שאין להם בעיה לדבר ושהצד השני כל הזמן יקשיב. אני קצת פחות אוהבת את זה.

בכל אופן, חברות טובה נמדדת במצבי מצוקה.
תמיד חשבתי שיש לי חברים נהדרים.
קיבלתי הוכחה לכך כשאבי היה חולה וגם כשנפטר.

חשוב לרוקן את מה שיש בפנים. צבירה של רגשות כואבים, כעס, צער, שורפים מבפנים, מכלים וגם עשויים לגרום לתחלואים
 
אני לא נורא סגורה...

אפ\שר על הפורום לראות שאני די פתוחה. כל מה שאני רוצה זה שישאלו: "אז מה איתך? איך הולך? והכל טוב?" ואם מכירים את אמא שלי (ובאופן הגיוני היא הכירה) היה מאד רלוונטי לשאול מה שלומה.
ברגע ששואלים ככה- אני כבר נפתחת, ומשתפת כמידת רצונו של השואל לשמוע.
כשלא שואלים אותך אפילו "מה נשמע", או כשהשאלה נשמטת מהפה רק בדרך לשטוף אותך במה עובר עליה- זה לא עושה לי שום כח לשתף.

להיות סגורה זה עניין יחסי. אבל לומר למישהי: "אני כזאת, אני לא שואלת, תספרי אם בא לך..." כאילו, בחייאת, איכפת לך ממני בכלל? מעניין אותך מה קורה בחיים שלי? כשאני שואלת מישהו לשלומו זה כי באמת אני רוצה לשמוע מה עובר עליו.
כשאדם מאד קרוב מתנהג ככה (לא שואל) זה עוד איכשהו הגיוני- יש ביטחון שיש לי מקום אצלו. אבל כשזו חברה שאחת לאיזה שבועיים שלושה מדברים, והיא אף פעם לא שואלת מה נשמע, אבל מתיימרת להיות החברה הכי טובה- זה קצת יותר מדי בשבילי.

התקופה הזו סיננה הרבה אנשים, יש להודות. מרגיש לי כאילו אין לי זמן לאנשים שלא יהיו שם בשבילי ביום פקודה. מצד שני- הרבה אנשים שלא ידעתי כמה אני יקרה להם היו שם וליוו אותי בחום רב ובהתעניינות רבה. זה מקרב אנשים מסויימים ומרחיק אחרים.
 

LayLadyLay

New member
וואו זה כל כך נכון!

אני גם מרגישה שסיננתי הרבה אנשים מחיי.
אנשים שלא מתעניינים, לא דואגים- אין להם מקום בחיי.
אני כן אדבר איתם כשיש מפגש חברתי, אבל ביום-יום אני לא אזום שיחה.
 

Saraswati15

New member
נכון ומדויק

גם אני גיליתי ברגע האמת למי באמת אכפת.
במיוחד בקרב המשפחה המורחבת , בני דודים וכו.
יש אנשים שעד היום לא שמעתי מהם, חברים שהחשבתי כטובים, שקיבלו את ההודעה על פטירת אבי ממני ופשוט התאיידו, לא מדברת על לבקר בשבעה שהיה קשה אלא על להרים טלפון או אסמס. זה לא מובן לי בכלל ואני אפילו לא מנסה להבין זאת אלא פשוט מוקירת תודה שגיליתי מיהם או שפשוטהם לא מסוגלים להתמודד עם הסיטואציה ולהביא את עצמם לתמוך. ולכן אנשים כאלו לא צריכים להיות בסביבבתי מהבחירה שלי.
היתה לי חברה שלא טרחה פעם אחת לצלצל ולבדוק מה איתי בזמן מחלת אבי אבל טרחה לצלצל רק כשהיא ידעה שיש לי קשר קרוב לתכנית טלויזיה אליה ה רצתה להתקבל... Go figure
 

healerit

New member
תודה לאל על האנשים שכן שואלים


לשאול חבר לשלומו זה די בסיסי בחברות.
מפתיע שהייתן חברות במשך שנים וזה לא הפריע לך קודם.

היום דיברתי עם חברה שהיא קצת כזו.
היא בד"כ מתקשרת כשהיא צריכה משהו, מתלבטת לגבי משהו ורוצה להתייעץ.
לעיתים רחוקות היא מתקשרת סתם כדי לשאול מה נשמע.
לכן התרחקתי ממנה לאחרונה. גם בגלל דברים אחרים שלא מצאו חן בעיניי.
היום דיברנו ויעצתי לה. כשהייתי צריכה לסיים את השיחה היא שאלה: אבל רגע, מה קורה איתך מותק?
תמצתתי לה ב- 2-3 משפטים מה קורה איתי.
זה הצחיק אותי כי אני יכולה לתמצת בכמה משפטים שינויים גדולים והיא יכולה לדבר על דברים "קטנים" במשך דקות ארוכות


ובכל זאת, אפילו היא שאלה לשלומי

כלומר, זה בסיסי!!!
 

saribon

New member
מאוד שמחנו לחזור לחיים

להיות מסוגלים לנשום עמוק ולהרגע מהחודשים הכל כך אינטנסיבים והסבל היום יומי של אדם אהוב כל כך.
היו כמה ימים כאלה אחרי השבעה של תשישות ועייפות ולראשונה אחרי הרבה זמן ישנתי שינה עמוקה.
היו לנו המון שיחות לתוך הלילה.
אבל באופן כללי - באמת שפשוט שמחנו לחזור לחיות. להיות מסוגלים לתכנן פעילויות קדימה, להגיד לילדות - כן -אפשר לנסוע לכאן ולשם.. להפגש שוב עם חברים, לארח בנינוחות. כל מה שלא היה במשך חצי שנה.
דווקא כשחברתי הטובה נפטרה, אחרי הליווי שלה לאורך המחלה , היתה בי ריקנות ותחושה של אבל לא מעובד. זה שטקע כזה שאם אתה לא מ"האבלים" כלומר אלו שיושבים /שבעה לפי הדת, אז קל לך יותר לא? אבל החיים שלי השתנו למשל הרבה יותר מהחיים של האחיות שלה שגרות רחוק ובקושי ראו אותה בשוטף. שלא לדבר על האחים שלה. להם היתה לגיטימציה כמובן ואני נשארתי עם חוסר הנחמה הזו. חיי היום יום שלהם לא השתנו, אבל אני עדיין גם שנתיים אחרי מרימה ראש ומצפה לראות את הרכב שלה חונה בחניה, או אותה יורדת בשביל. אני לא מסוגלת להכין אייס קפה כי אני נזכרת איך היא היתה מתקשרת בימי הקיץ ומבקשת בקולה מהתפנק "תכיני לנו אייס קפה טעים ותבואי לדשא.." כל יום אני מתגעגעת וחסרה אותה. זה היה קשה במיוחד בהתחלה. אז הרגשתי את מה שאתן מדברות עליו -את הריקנות הזו, את הבלבול בין זה שהמלחמה נגמרה לבין זה שאני לא מוצאת מנוחה. היה לי מאוד קשה להיות בקהל גדול. נניח - היתה אצלנו מסיבה במושב מספר חודשים אחרי שנפטרה - פשוט לא הייתי מסוגלת, אחרי חצי שעה בערך ברחתי הביתה..לאט לאט זה השתנה וחזר לקדמותו, אם כי אני עדיין מצפה לראות אותה יורדת במדרגות ומשתאה איך אני עובדת בגינה בחום הזה..
 

kmiki

New member
Nאד מבינה אותך

חברתה הטובה ביותר של אמי נפטרה לפני מספר חודשים, היא היתה כמו דודה עבורי, אני אוהבת אותה עד מאד.
עד היום אני לא מצליחה למחוק את מספר הטלפון של מזכרון של הטלפון שלי.
מדי פעם אני נתקלת בו, ויש לי דחף להתקשר, כרגיל, ולשאול אותה מה שלומה, ואם היא צריכה משהו.
קשה נורא להמשיך הלאה אחרי מוות של אדם אהוב, כשהוא לא חלק מאותם חיים
 

saribon

New member
אני הייתי מתקשרת

המון,לשמוע את קולה בהקלטה של התא הקולי. עד שכמה חודשים אחרי בעלה סגר את הקו. זה היה יום קשה. רק לפני כמה חודשים מחקתי את שמה מהזכרונות בנייד.
 
אמא שלי היתה החברה הכי טובה של אחותה...

וגם היא כל הזמן מתארת את זה, שהיא מסתכלת בחלון ורואה אותה מחנה את הרכב וניגשת בשביל המוליך לבית...
אין ספק שזו התמודדות קשה מאד. אני גם בזמן השבעה ואחריה חשבתי, שהחברות, גם אלו שלא חוו את הסוף מיד ראשונה- פחות מבינות את שקרה, יותר הלומות, פחות מעכלות מאיתנו- שהיינו לצד מיטתה עד רגעיה האחרונים...
אין ספק שקשר הדוק ויומיומי מאד משפיע, גם אם לא מדובר באדם שיושבים עליו שבעה, ואפילו, כמו שאמרת- האובדן ה"משפחתי" מקבל לגיטימציה שהאובדן ה"חברתי" לא מקבל כל כך, וכך, להתאבל על חברה טובה זה יותר "משונה" בעיני החברה- למרות שזה הכי טבעי שיש....
 
למעלה