וקצת בדיחות

[frige]

וקצת בדיחות

זוג צעיר שזה עתה התחתן מגיע לביקור אצל זוג חברים ותיקים. שתי הנשים הולכות למטבח ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט. "שמע..." אומר הצעיר "לפני יומיים היינו במסעדה מצויינת" "באמת?" שואל הגבר המארח, "איך קוראים לה?" הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: "איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה?" . "כלנית?" משיב לו המארח. "לא לא, האחר", "רקפת?" ניסה שוב המארח. "נו לא זה, אדום כזה" "אהה ורד" "בינגו!" אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח: "ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?"

 

[frige]

../images/Emo6.gif

אחד בן תשעים, עם אסטמה, סוכרת ולחץ דם גבוה התחתן עם בחורה חתיכה בת עשרים. חודש לאחר החופה, באה אליו אישתו ומספרת לו שהיא נכנסה להריון. מייד הלך הזקן אל הרופא שלו ואמר לו שהוא מפסיק לקחת את הכדורים שלו. אמר לו הרופא: "בוא, אספר לך סיפור. צייד אחד הלך ליער לצוד, אבל התבלבל ובמקום לקחת את הרובה הוא לקח את המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס כיוון הצייד את המטריה אל ראשו של האריה, ירה והאריה נפל ונפח את נשמתו...". "לא יכול להיות!", אמר הזקן, "בטח מישהו הכניס לו מהצד...". חייך הרופא ואמר: "בדיוק!".

 

[לולי72]

שרית, הבדיחה הראשונה ענקית

 

[frige]

קיבלתי ושלחתי לך מסר חזרה

 

[dafgol]

../images/Emo6.gif אהבתי את זו

יש עוד?

 

[frige]

ג'ינג'ית אחת

רצה הגורל ונתקעה עם קבוצה של 10 בלונדיניות, בזמן טיפוס על הר האברסט כשהן מחזיקות בחבל מעל צוק. הבעיה היא שאחת מהן הייתה מוכרחה לעזוב את החבל, אחרת הוא יקרע מהעומס. הן היו צריכות לקבל את ההכרעה כקבוצה. יקירתנו הג'ינגי'ת נשאה נאום בו הסבירה שהיא מוכנה להקריב את עצמה ולעזוב את החבל כדי שכל האחרות תנצלנה. כל הבלונדיניות פרצו במחיאות כפים סוערות אחרי הנאום

 

[dafgol]

חחחחחחחחח ../images/Emo68.gif

 

[frige]

נהגת משהו

בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים העוברים את המהירות המותרת. לפתע המכשיר שלו קולט רכב הנוסע במהירות איטית במיוחד. השוטר מחליט לעצור את הנהג האיטי, כי נהג כזה מסוכן כמו נהג מהיר. כאשר הוא עוצר את הרכב ומתקרב אליו הוא רואה 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו-3 במושב האחורי, כולן, למעט הנהגת, חיוורות כסיד. הנהגת פונה לשוטר ושואלת: "אדוני השוטר, למה עצרת אותי? לא עברתי על שום חוק תנועה". השוטר עונה: "נסיעה איטית מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת". הנהגת עונה: "אני פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה. השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 קמ"ש". השוטר מסביר לה: "סבתא'לה, השלט שראית מציין את מספר הכביש, ולא את המהירות המותרת". הנהגת מקבלת את ההערה ומתנצלת על כך שלא הבינה נכון. השוטר מחליט לוותר ולא לרשום לה דו"ח. לפני שהיא נוסעת השוטר אומר: "אני חייבת לשאול - הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן וכולן חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". הנהגת עונה: "אל תדאג, בעוד מספר דקות הן תהיינה בסדר גמור. הרגע ירדנו מכביש 204".

 

[הכחול הראשון]

ווי בדיחות קורעותתת

הלכה לי הבטןןןןןןןן

 

[frige]

פינת הבדיחות

תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים , היא מסתכלת בענין על המתרחש ורואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל מקפל את הטלית ומתחיל ללכת משם . היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?" היהודי: "בבקשה" התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?" היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה". התיירת : "ולמה אתה מתפלל?" היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע בשלווה ובביטחון" התיירת : "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה" היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר"

 

[frige]

...

אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות. בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש". הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה" למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות". בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות... אבל אותם קליינטים."

 

[frige]

...

לאחר הארוחה, אישה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה. כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו. "לא", הוא עונה, "אני רק המנהל". "אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו. "אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן. "תגיד לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט".

 

[frige]

עוד

מורה אחת נכנסת לבית הספר ועל הרצפה היא רואה $100, מנסה להרים אך ללא הועיל, מתברר שזה ציור, אבל ציור מדהים ומדויק, נראה אמיתי לחלוטין. שואלת את אחת התלמידות מי צייר את הציור. אומרת התלמידה שזהו משה והוא מצייר ממש יפה. הולכת המורה למשה ומבקשת שיראה לה ציורים שהוא מצייר. רואה המורה ונדהמת מכל ציור מחדש, כל ציור נראה ממש כמו במציאות, לא ייאמן, אחד לאחד, פשוט להושיט את היד ולקחת. אמרה המורה למשה: "משה, אתה פשוט מצייר נפלא, אמן מופלא, אני רוצה לראות את אבא שלך ולדבר איתו". משה עונה לה: "אבא שלי שוכב בבית חולים, הוא שרוף כולו". המורה מחליטה ללכת לבית החולים לראות האב ולדבר איתו. איך שהיא מגיעה לחדרו היא רואה אותו שוכב במיטה שרוף מכף רגל ועד ראש, כולו. המורה ניגשת לאב ואומרת לו: "שלום אדוני, אני המורה של משה, באתי לדבר איתך על הבן שלך, לדעתי הוא צייר מופלא, פשוט נהדר, כישרון עצום", האב עונה לה: "ספרי לי על זה, הוא צייר את הכוס של האמא שלו על שקע החשמל בסלון".

 

[frige]

האב כפי שהבנתם הוא כורדי רציני

יום אחד (אחרי שהחלים כמובן) בזמן העבודה, הוא מקבל שיחת טלפון, מתחיל למרר בבכי. שואל אותו הבוס: "מדוע אתה בוכה", עונה לו: "הרגע צילצלו לבשר לי שאימי מתה". אחרי כמה דקות מקבל עוד שיחת טלפון ושוב ממרר בבכי. שוב שואל אותו הבוס: "ומה קרה עכשיו?" עונה לו: "אח שלי התקשר, גם אמא שלו מתה".

 

[נוריתואביCARRY]

שרית רת קורעת אותי מצחוק כל פעם מחדש

ו

 

[הכחול הראשון]

הבדיחות שלך קורעות כל פעם מחדש!!

פשוטטטט מצחיקקקקקקקקקקקקקקקקקק

 

[frige]

שמחה שאתם נהנים../images/Emo24.gif