ושוב דילמה - בואו נחשוב יחד...

ronnyw

New member
ושוב דילמה - בואו נחשוב יחד...

הינה סיפור, שבטח כל אחד מיכם נתקל בווריאציות שונות שלו: אנחנו מנסים להשכיר דירה. הגיעה לדירה גברת ששמה (נניח) רינה. רינה אישה חביבה מאוד מאוד, בת 78. היא אלמנה קצת יותר משנה, ילדיה לא גרים בסביבתה (מי בחו"ל ומי בעיר רחוקה). רינה התגוררה עד היום בבית גדול, ועתה, משנותרה לבד, היא מחפשת דירה קטנה ונוחה יותר. במהלך הסיור בדירה הבנתי שרינה נמצאת בתחילת דרך האלצהיימר. כולנו מכירים את התופעות: חזרה על שאלה כמה פעמים, לא הצליחה להתמצא בדירה (לא הצליחה לזכור מאיפה נכנסה, לאיזה כיוון הולכת וכו'). לאחר שסקרה את השרותים יצאה מהם, עמדה רגע ושאלה: "תראי לי בבקשה את השרותים" ועוד ועוד - לצערנו אנחנו מכירים את התופעה מספיק טוב כדי ליהיות בטוחים: רינה היא "משלנו"... עדיין בתחילת הדרך, אבל היא שם. הדילמה: מה עושים, אם בכלל? להתעלם, לתת לדברים לזרום ולא להתערב? לנסות להתקשר עם ילדיה ו"להלשין"? מי אני ומה אני - זרה לחלוטין, שמחליטה על סמך פגישה בת רבע שעה על מחלתו של אדם? לרמוז לה שאולי בגילה, כדאי לה לחשוב על דיור מוגן? בקיצור - לא עשיתי כלום. אבל נשארתי עם סימני השאלה. וזו לא פעם ראשונה שאני - בעלת הנסיון - מזהה את המחלה (בצורה לגמרי לא מקצועית, כמובן. רק נסיון ותחושת בטן) ותוהה מה לעשות עם זה. מה דעתכם?
 
רוני -לפי עניות הייתי מנסה

לדובב אותה מי הם ילדיה כדי להסביר להם את המצב. אישה כזאת ממש צריכה עזרה.
 
ללא שום התלבטות היתי מידעת את ילדיה

הרבה פעמים המשפחה רואה את הסימנים פה ושם ומתקשה לקבל זאת או לעשות משהו עם זה ולהאמין שזה באמת משהו חמור. ואז צריך את המישהו הזה מבחוץ שיעורר אותם ויראה להם את התמונה כפי שהם מעדיפים לא לראת . אני זוכרת שכשהתחילו הסימנים הראשונים אצל אבא והיה לו כנראה מאוד קשה בעבודה . אף אחד שם לא הסב את תשומת ליבנו לכך ואבא המשיך לסבול שם. ועד היום אני מתעבת את המקום כיון שהם ראו ולא ידעו אותנו ורק המשיכו לדרוש ממנו וללחוץ אותו עד שפרש , בלי לעצור ולנסות להבין מה קורה לאדם כל כך מוצלח...מה גורם לו להתקע.. ואולי זה לא תלוי בו!!! בקיצור מה שאני מציעה זה לאתר את ילדיה ולעשות איתה ואיתם חסד ולידע אותם , להפך ! את באה ממקום דומה לשלהם ויהיה לך קל יותר לשדר אמפתיה ולהם לקבל את דבריך .
 

אסתרס

New member
חייבים להודיע למשפחה../images/Emo68.gif

אחרת תואשמו בניצול חסר ישע. והחוזה לא יתפוס . יכול ליהיות שילדיה לא יודעים על היוזמה להשכיר את הדירה.
 

zs1957

New member
אסתר את אכן צודקת

אין לי מה להוסיף . מסכימה לדברייך. זהבה שחם
 

ronnyw

New member
הבעיה שלי היא לא עם החוזה,

כי הדירה שלנו לא נמצאה מתאימה ממילא. ואגב, כל חיפוש הדירה הוא כן על דעת ילדיה (לדברי המתווכת, הבן שגר בעיר אחרת הוא זה ששידך בין אימו לבינה). העניין הפורמאלי לא כל כך הטריד אותי, אלא יותר עצם העובדה שהיא חולה, מתכוונת לגור לבד, לחיות לבד, לנהל משק בית לבד, לא לקבל שום טיפול, לא לנקוט בשום אמצעי זהירות, לא לקחת תרופות מתאימות - כל מה שרע ושגוי במחלה הזו.. אני מקבלת את דעתכם, ואנסה לפעול - דרך אותה מתווכת, שהיתה מאוד חביבה וגם הבחינה בעצמה שיש בעיה.
 

ענתי44

New member
דרורה גם אני הייתי במצב דומה

בבית חולים כשאמא אושפזה, היתה אישה חביבה שמיד הבחנתי בסימנים של המחלה הארורה. להפתעתי הצוות הרפואי התעלם מזה וטיפל רק בבעייה בגינה אושפזה. משפחתה לעגה לה על דבריה המוזרים. התלבטתי אם להתערב או לא, לבסוף הזמנתי את הנכדה לקפה ודיברתי איתה ואפילו נתתי לה חוברת שקיבלתי מהעמותה. בהתחלה היא נסתה להתכחש ולומר שסבתא עושה הצגות, אבל, למחרת הבנתי שדיברה עם אבא שלה ושהם יבדקו את זה.
 
../images/Emo24.gifענתי ברוך שובך

טוב שעית שדיברת עם הנכדה,כעת יבינו שזה לא הצגה. אני הולכת לפעמים לבקר את הורי, אני מודעת לדבר שאבי החל לשכוח הרבה דברים. דיברתי עם אימי והסברתי לה שכנראה לאבא יש בעיה של זכרון ושכחה, אימי לא רוצה לשמוע ואומרת לי ,לא ,אביך בסדר הנה הוא זוכר את התפילה היטב, הרי התפילה שגורה בפיו כל יום ואת זה הוא לא שוכח, אך אימי בשלה ולא רוצה להכיר בבעיה.הוא בעצמו אומר לנו ,אני שוכח ולא זוכר, וחוזר על אותם מילים מספר פעמים. אמי לא רוצה שנתערב, בביתה גרה אחותי, וההורים עשו לה צוואה עם עו"ד , ולכן אני חושבת בגלל שלא יגידו שאבא יש לו בעיות בזכרון והצוואה לא תקפה , הם מכחישים את הבעיה שלו. מה לעשות?
 

ענתי44

New member
אריאלה את מתארת מצב מסובך

קטונתי מלהגיד מה לעשות. מדבריך , סביר להניח שאמא שלך מתכחשת למצבו האמיתי של אביך מתוך אהבה גדולה אליו. כמו שאמא שלי לא הסכימה להודות שאבא שלי גוסס מסרטן. עד שחלתה יותר מעשר שנים ממותו היא סירבה לומר סרטן.וקראה לסרטן " המחלה ההיא", זוהי תופעה ידועה שבני משפחה מנסים לחפש צידוקים למה שקורה ומנסים על ידי התעלמות "להבריח" את המחלה. נראה כי שני הוריך, אמא שלך בדיעה צלולה ואביך, כנראה סמוך למחלתו ובשלב שעדיין היה מודע, בחרו להעביר את הדירה לאחותך. אם כי ישנם מצבים שבאמת בן משפחה משפיע על ההורים המבוגרים. לדעתי אתם האחים צריכים לדבר ביניכם. אם אתם רוצים בכלל לשנות את הצוואה, אם כן זה זמן לפנות לעורך דין. אם לא, אז לקחת את אחותך לשיחה ולהבהיר לה שהחששות שלה לא נכונות. מה המשמעות של ההכחשה של אמא? שהיא מונעת מאבא טיפול? או שאביך מטופל הייטב וכל צרכיו מטופלים רק שלא " קוראים לילד בשמו" ומתעלמים מהמילה אלצהיימר? אם אביך מטופל כהלכה אז הניחו לאמא שתתעלם עד שלבסוף היא תתעשת. ואתם האחים תהיו עם האצבע על הדופק אם נמנע מאביך טיפול זה הזמן להתערב בעדינות ולדאוג לאינטרסיים של אבא. מקווה שלא פגעתי ולא התערבתי
 
ענתי המצב באמת מסובך

האחות מסוכסכת עם שאר האחים ולא כל האחים באים להורי, בגללה, אימי לא רוצה שאחי יבואו, הבעיה עצובה מאוד אך איך אומרים, טובל ושרץ בידו, אחותי גרה עם הורי דואגת להם יום יום שעה שעה, אך מרחיקה את האחים מלראות את הוריהם, והורי לא יכולים לעשות לה כלום, לאן תלך היא בעצמה חיה מבטוח לאומי.אני הולכת מידי פעם להביא לאבא בשמים לכבוד שבת, צמחי ריחן שגדל אצלי בגינה, אבא אוהב לברך ולהריח אחרי הקידוש ביום שישי שבת ומוצאי שבת , זה עושה לו טוב.היום הייתי אצל הורי הבאתי להם את הפרחים וגם הבאתי להם הפתעה 2 מסגרות יפות ובהם כתוב ברכה, הקראתי לאבא את הברכה והוא מאוד התרגש ואמר, תודה תבורכי. וגם אמא .הנה הברכה. אבא אבא יקר מזהב ומפז הרשה לי לגלות לך איזה סוד ורז אותך אוהב תמיד בתוך הלב פנימה אחד ויחיד לי תהה אתה אבא את זר הברכות ברצוני לשלב עם אהבתי אליך מעומק הלב ובקשה לי מה' משאלה אחת מי ייתן ותראה ממני נחת. מהאוהבת אותך אריאלה. את הברכה הזאת כתבתי גם לאמא, אמא מאוד התרגשה, זה עשה לי את היום ששימחתי אותם.
 
ההמממ... אכן דילמה לא פשוטה

מצד אחד - ברור - לוודע את משפחתה ומצד שני, מי אתה שתתערב? אז נשאר רק להיות דיפלומטים, כלומר להתקשר לילדים במסווה של דאגה לתקינות החוזה, שיהיו ערבים או משהו כזה ואגב כך לדבר כאילו לך זה ברור שהיא בתחילת אלצהיימר ולהעמיד פנים מופתעות כשהם לא ידעו על מה אתה מדבר. או, אם יש לך אומץ, פשוט לומר להם בגלוי שאתה חושש להשכיר דירה לחולת אלצהיימר שגרה לבד, לגיטימי, לא?
 
למעלה