זוגיות ארוכת שנים שנפתחה וכמעט קרסה

שלום,
אנחנו נשואים 18 שנה עם 4 ילדים.
זוגיות דיי חזקה למרות עליות וירידות, אבל לא משהו חריג.
עד שלפני כחצי שנה אשתי הודיעה לי על משיכתה לנשים ועל הרצון שלה לקשר עם אישה, במקביל אליי.
הסבירה שזה תהליך שעברה עם עצמה בשנה האחרונה והבינה שגם בעבר היו סימנים לכך ועכשיו הכל מתחבר לה.
הדגישה שהיא אוהבת אותי ולא רוצה להפרד, אך צריכה משהו נוסף ושמחפשת מישהי בסטטוס דומה לשלה, זאת אומרת נשואה עם ילדים שגם לא מעוניינת בפירוק המשפחה.
אני לקחתי את זה מאוד קשה, חשבתי שמאחר והיא באמת אוהבת ונמשכת אלי, כנראה מדובר על גילוי באמצע החיים, ששמעתי שאנשים פתאום מגלים על עצמם והחלטתי לאפשר לה זאת (גם מאחר ולא היה מדובר בבקשה לקשר עם גבר אלא אישה, למרות שמהר מאוד הבנתי שאין שום שוני..).
היא התחילה קשר עם אישה נשואה כחודשיים באמצעות התכתבויות וטלפונים, מאחר והיו מרוחקות גיאוגרפית ולי עדיין היה קשה שיגיע לכדי מפגש.
המצב שלי כלל פגיעה בתפקוד היומיומי, קושי בעבודה, בעיות אכילה (ירדתי כ12 קג במשקל), המון בכי והצפת רגשות. נזקקתי לטיפול תרופתי דרך פסיכיאטר וטיפול פסיכולוגי.
לאחר כחודשיים הן החלו להפגש (מפגשים מיניים) פעם בחודש לבקשתי, אך עדיין הייתי שבור.
התחלנו טיפול זוגי, דיברנו המון בינינו על המצב והקשיים.
כעבור מספר מפגשים, אשתי החלה לאבד עניין באישה עימה היתה בקשר אך עדיין שמרה אותה "על אש קטנה" ולא הודיעה לה שהיא נפרדת ממנה.
בכל הזמן הזה, ניסיתי לקרוא בקבוצות בקהילת הנשואים הפוליאמוריים, את דרך החיים הזו, להכניס קשר משני לצד בן/בת הזוג הראשי אליו נשואים.
לא התחברתי כל כך, אך פתאום הבנתי שיש עוד המון זוגות שהנשים "פתחו את הזוגיות" והבעלים מתקשים לקבל זאת וגם חווים קשיים.
ידידה מהעבג שעבדה איתי וחלק מהקהילה, הזמינה אותי למסיבה של חברי הקהילה והלכתי עם אשתי.
ידענו שאנחנו מגיעים למסיבה בה יש מצב של ערבוב בין אנשים (זאת לא מסיבה מינית), אך הבחננו שאנשים מתנשקים ומתחבקשים גם עם בני ובנות זוג לא שלהם.
בשלב כלשהו מישהו התחיל לדבר עם אשתי והיא ביקשה לרקוד איתו כמה דקות, אני הייתי בחוץ (עם עוד אנשים ששאפו קצת אויר) וחיכיתי כמה דקות. לבסוף נכנסתי ואני לא רואה אותם. היה וילון שחור, מין פינת התייחדות כזו והבנתי שהם בפנים. קפאתי, הייתי נסער אך לא נכנסתי. אחרי מספר דקות היא יצאה וראתה אותי מולה, אמרה שרק התנשקו ולא מעבר. ראתה שאני נסער ושלא הייתי מוכן לזה. חזרנו הביתה, כעסתי מאוד, הרגשתי פגוע ונבגד, אך היא אמרה שמראש באנו למסיבה שכזאת ולכן זה משהו שהיה צריך לקחת בחשבון שיכול לקרות.
לא ישנתי כל הלילה. בכיתי, הבטן שלי התהפכה. לאחר יום הצצתי בטלפון שלה וראיתי שהבחור שלח לה הודעה וחברות בפייס. דרשתי ממנה לא להיות איתו בקשר והיא שלחה לו הודעה שזה לא מתאיל לה.
ממש באותם ימים היא והאישה איתה היתה בקשר נפרדו.
אני הייתי בדיכאון (בהמשך לחודשיים הקודמים).
אשתי אמרה שהיא מאוד רוצה קשר אינטימי עם אישה אחרת, קולגה שלה בעבודה, שלדבריה היא גרמה לה להבין בהתחלה את המשיכה לבני המין שלה.
למרות שהן נפגשות מספר ימים בשבוע בעבודה, אפשרתי לזה לקרות. כנראה שהייתי כל כך בחרדה מהמפגש היחיד עם גבר אחר בסיבה ההיא.
הקשר שלה הפעם היה על בסיס אחת לשבוע (מפגש מיני), ואיכשהו הרגשתי להפתעתי שזה עובר לי ביתר קלות.
המשכנו טיפול זוגמ במקביל.
בשלב כלשהו החלטתי שגם אני אחפש להכיר מישהי משנית למפגשים (למרות שמספר חודשחם בכלל לא חשבתי על זה ולא רציתי).
אירי מספר שבועות יצרה איתי קשר מישהי בטינדר, נפגשנו ושכבנו.
מבחינתי זה היה דיי טכני, זה לא המשיך למפגשים נוספים לבקשתה (אני כן הייתי מעוניין לנסות שוב).
הפעם אשתי קיבלה את זה בצורה קשה, שלבסוף גרמה לה להבין את ההרגשה שנגרמה לי עד היום. היא הסכימה להפסיק את הקשר השני שלה וחשבתי שאנחנו בכיוון הנכון.
מאחר והייתי בסרטים,באי וודאות מה קורה איתה, שוב בדקתי בטלפון וראיתי התכתבות עם הקולגה שלה בעבודה, שהן עדיין בקשר מיני כלשהו.
פה כבר לא יכלתי ואמרתי לה שזו בגידה, לזה אני לא הסכמתי.
היא התנצלה, אמרה שמבינה שטעתה ולא רו ה לאבד אותי ולפרק את המשפחה.
נתתי צאנס, ממשיכים טיפול זוגי והמון שיחות בינינו.
אנחנו עכשיו בתקופה של כחודשיים מאז שהיא ללא קשר נוסף, אך לי עדיין קשה. חוויתי פגיעה קשה, גם אם לחלק הסכמתי (מאחר ולא רציתי להפרד ממנה וקיוויתי שהדברים יסתדרו) .
היא אומרת לי שעדיין חסר לה סקס עם אישה, אך מנסה להתעסק בדברים אחרים בכדי לא לחשוב על כך.
אני בדילמה קשה מאוד, האמון שלי נפגע מאוד ולא מאמין איך יחזור לעצמו.
גם הקרבה בינינו לא מה שהיתה.
אני עם מצבי רוח משתנים באופן תדיר, בעיקר בכי והצפת רגשות.
לא מפסיק לחשוב האם להמשיך ולנסות לחיות איתה, אולי בעוד מספר חודשים היא תפסיק להרגיש צורך בסקס עם אישה אחרת.
האם לפרק את המשפחה? מה עם הילדים? ענייני רכוש? התנהלות שונה של כל החיים שלי? איך אתפקד נפשית? פחד לחיות "לבד".
חושב האם זה בכלל שיקול מול חוסר הכיף בחיים ואי האמון שאני חווה באופן כמעט יומיומי?
חפרתי, ניסיתי לתמצת, כנראה שכחתי עוד כמה דדברים בדרך, אבל הבנתןם.
מי שהגיע/ה וקרא/ה עד כאן, תודה!
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
שלום,
אנחנו נשואים 18 שנה עם 4 ילדים.
זוגיות דיי חזקה למרות עליות וירידות, אבל לא משהו חריג.
עד שלפני כחצי שנה אשתי הודיעה לי על משיכתה לנשים ועל הרצון שלה לקשר עם אישה, במקביל אליי.
הסבירה שזה תהליך שעברה עם עצמה בשנה האחרונה והבינה שגם בעבר היו סימנים לכך ועכשיו הכל מתחבר לה.
הדגישה שהיא אוהבת אותי ולא רוצה להפרד, אך צריכה משהו נוסף ושמחפשת מישהי בסטטוס דומה לשלה, זאת אומרת נשואה עם ילדים שגם לא מעוניינת בפירוק המשפחה.
אני לקחתי את זה מאוד קשה, חשבתי שמאחר והיא באמת אוהבת ונמשכת אלי, כנראה מדובר על גילוי באמצע החיים, ששמעתי שאנשים פתאום מגלים על עצמם והחלטתי לאפשר לה זאת (גם מאחר ולא היה מדובר בבקשה לקשר עם גבר אלא אישה, למרות שמהר מאוד הבנתי שאין שום שוני..).
היא התחילה קשר עם אישה נשואה כחודשיים באמצעות התכתבויות וטלפונים, מאחר והיו מרוחקות גיאוגרפית ולי עדיין היה קשה שיגיע לכדי מפגש.
המצב שלי כלל פגיעה בתפקוד היומיומי, קושי בעבודה, בעיות אכילה (ירדתי כ12 קג במשקל), המון בכי והצפת רגשות. נזקקתי לטיפול תרופתי דרך פסיכיאטר וטיפול פסיכולוגי.
לאחר כחודשיים הן החלו להפגש (מפגשים מיניים) פעם בחודש לבקשתי, אך עדיין הייתי שבור.
התחלנו טיפול זוגי, דיברנו המון בינינו על המצב והקשיים.
כעבור מספר מפגשים, אשתי החלה לאבד עניין באישה עימה היתה בקשר אך עדיין שמרה אותה "על אש קטנה" ולא הודיעה לה שהיא נפרדת ממנה.
בכל הזמן הזה, ניסיתי לקרוא בקבוצות בקהילת הנשואים הפוליאמוריים, את דרך החיים הזו, להכניס קשר משני לצד בן/בת הזוג הראשי אליו נשואים.
לא התחברתי כל כך, אך פתאום הבנתי שיש עוד המון זוגות שהנשים "פתחו את הזוגיות" והבעלים מתקשים לקבל זאת וגם חווים קשיים.
ידידה מהעבג שעבדה איתי וחלק מהקהילה, הזמינה אותי למסיבה של חברי הקהילה והלכתי עם אשתי.
ידענו שאנחנו מגיעים למסיבה בה יש מצב של ערבוב בין אנשים (זאת לא מסיבה מינית), אך הבחננו שאנשים מתנשקים ומתחבקשים גם עם בני ובנות זוג לא שלהם.
בשלב כלשהו מישהו התחיל לדבר עם אשתי והיא ביקשה לרקוד איתו כמה דקות, אני הייתי בחוץ (עם עוד אנשים ששאפו קצת אויר) וחיכיתי כמה דקות. לבסוף נכנסתי ואני לא רואה אותם. היה וילון שחור, מין פינת התייחדות כזו והבנתי שהם בפנים. קפאתי, הייתי נסער אך לא נכנסתי. אחרי מספר דקות היא יצאה וראתה אותי מולה, אמרה שרק התנשקו ולא מעבר. ראתה שאני נסער ושלא הייתי מוכן לזה. חזרנו הביתה, כעסתי מאוד, הרגשתי פגוע ונבגד, אך היא אמרה שמראש באנו למסיבה שכזאת ולכן זה משהו שהיה צריך לקחת בחשבון שיכול לקרות.
לא ישנתי כל הלילה. בכיתי, הבטן שלי התהפכה. לאחר יום הצצתי בטלפון שלה וראיתי שהבחור שלח לה הודעה וחברות בפייס. דרשתי ממנה לא להיות איתו בקשר והיא שלחה לו הודעה שזה לא מתאיל לה.
ממש באותם ימים היא והאישה איתה היתה בקשר נפרדו.
אני הייתי בדיכאון (בהמשך לחודשיים הקודמים).
אשתי אמרה שהיא מאוד רוצה קשר אינטימי עם אישה אחרת, קולגה שלה בעבודה, שלדבריה היא גרמה לה להבין בהתחלה את המשיכה לבני המין שלה.
למרות שהן נפגשות מספר ימים בשבוע בעבודה, אפשרתי לזה לקרות. כנראה שהייתי כל כך בחרדה מהמפגש היחיד עם גבר אחר בסיבה ההיא.
הקשר שלה הפעם היה על בסיס אחת לשבוע (מפגש מיני), ואיכשהו הרגשתי להפתעתי שזה עובר לי ביתר קלות.
המשכנו טיפול זוגמ במקביל.
בשלב כלשהו החלטתי שגם אני אחפש להכיר מישהי משנית למפגשים (למרות שמספר חודשחם בכלל לא חשבתי על זה ולא רציתי).
אירי מספר שבועות יצרה איתי קשר מישהי בטינדר, נפגשנו ושכבנו.
מבחינתי זה היה דיי טכני, זה לא המשיך למפגשים נוספים לבקשתה (אני כן הייתי מעוניין לנסות שוב).
הפעם אשתי קיבלה את זה בצורה קשה, שלבסוף גרמה לה להבין את ההרגשה שנגרמה לי עד היום. היא הסכימה להפסיק את הקשר השני שלה וחשבתי שאנחנו בכיוון הנכון.
מאחר והייתי בסרטים,באי וודאות מה קורה איתה, שוב בדקתי בטלפון וראיתי התכתבות עם הקולגה שלה בעבודה, שהן עדיין בקשר מיני כלשהו.
פה כבר לא יכלתי ואמרתי לה שזו בגידה, לזה אני לא הסכמתי.
היא התנצלה, אמרה שמבינה שטעתה ולא רו ה לאבד אותי ולפרק את המשפחה.
נתתי צאנס, ממשיכים טיפול זוגי והמון שיחות בינינו.
אנחנו עכשיו בתקופה של כחודשיים מאז שהיא ללא קשר נוסף, אך לי עדיין קשה. חוויתי פגיעה קשה, גם אם לחלק הסכמתי (מאחר ולא רציתי להפרד ממנה וקיוויתי שהדברים יסתדרו) .
היא אומרת לי שעדיין חסר לה סקס עם אישה, אך מנסה להתעסק בדברים אחרים בכדי לא לחשוב על כך.
אני בדילמה קשה מאוד, האמון שלי נפגע מאוד ולא מאמין איך יחזור לעצמו.
גם הקרבה בינינו לא מה שהיתה.
אני עם מצבי רוח משתנים באופן תדיר, בעיקר בכי והצפת רגשות.
לא מפסיק לחשוב האם להמשיך ולנסות לחיות איתה, אולי בעוד מספר חודשים היא תפסיק להרגיש צורך בסקס עם אישה אחרת.
האם לפרק את המשפחה? מה עם הילדים? ענייני רכוש? התנהלות שונה של כל החיים שלי? איך אתפקד נפשית? פחד לחיות "לבד".
חושב האם זה בכלל שיקול מול חוסר הכיף בחיים ואי האמון שאני חווה באופן כמעט יומיומי?
חפרתי, ניסיתי לתמצת, כנראה שכחתי עוד כמה דדברים בדרך, אבל הבנתןם.
מי שהגיע/ה וקרא/ה עד כאן, תודה!
שלום לך,


יש הבדל אחת מהותי בינך לבין אשתך.

אשתך גילתה שהחיים שהיו לה לא מימשו את מי שהיא באמת, מבחינה רומנטית, קרי את הצד של המשיכה לנשים. מבחינתה היא יצאה למסע שהיא עצמה יזמה, שמטרתו לממש את עצמה טוב יותר.

אתה לעומת זאת הרגשת ו/או חשבת שהחיים הרומנטיים שלך ממומשים ונכונים, כשהמציאות הזאת התנפצה לך שלא מיוזמתך.

כלומר היא יצאה לשפר את חייה הלא-שלמים, מבחינתה, ואילו אצלך היו חיים שלמים לכאורה שהתנפצו.

במלים אחרות, היא בתהליך של שיפור, ואתה בתהליך של התרסקות.

---

כל זה לא בא לומר שהיא פחות בסדר ממך. אני מאמין שמרגע שהיא הבינה שהיא לא מממשת את עצמה, זה בהחלט היה נכון וחשוב לנסות כן לממש. באשר לדרך, לסגנון ולקצב – אני לא בא לשפוט כרגע. תמיד אפשר תאורטית טוב יותר, ולא תמיד יש דרך "מושלמת". אז היא עושה מה שחשוב לה, ועל כך אינני מגנה אותה. גם אתה לא – למרות שאתה מאוד סובל מזה - ועל זה אני חושב שאתה ראוי להערכה.

אז מה אני מציע? בשורה התחתונה, אני מציע שתתחיל טיפול פרטני. אפשר לעשות את זה לצד הטיפול הזוגי, ואפשר במקום. למעשה, אני בספק אם טיפול זוגי הוא כרגע הדבר הנכון לכם.

לעומת זאת, טיפול פרטני עבורך הוא האמצעי הכי חשוב בשביל ללוות אותך בתקופת משבר, ובתקופה בה תצטרך לחשוב מחדש על המון אספקטים בחייך. עליך לבנות מחדש עולם שנופץ, ואת זה קשה מאוד לעשות לבד.

ומה לעשות במישור הזוגי? אני מציע להמשיך לפעול ברצון טוב, להמשיך לנסות לקבוע גבולות מוסכמים כלשהם ביניכם, ורמה כלשהי של שקיפות וכנות. אני מודע לזה שהאמון נפרץ מצידה, ולכן אני בספק כמה ניתן להגיע לשקיפות מוחלטת ולאמון מוחלט, בשלב הזה. אבל זה לא אומר שלא כדאי כן לשאוף לכך. במלים אחרות, אני חוש שכן חשוב לנסות לשמר כנות ביניכם – עד כמה שאפשר – בידיעה שזה לא יהיה כרגע שלם או מוחלט.

האם העתיד צופן גירושין? אינני יודע, זה לא חייב לקרות, אבל אולי זה כן יהיה לכם טוב? רק תהליכים אינדיבידואליים שלך ושלה יאמרו לכל אחד מכם לחוד מה טוב בשבילו ומה לא טוב.

האם אתה זקוק לקשר עם אישה אחרת, בפורמט כזה או אחר? גם לא יודע. זה יכול להתברר רק במהלך הטיפול הפרטני שלך.

לכן אתה, תתחיל בתהליך הפרטני שלך בהקדם האפשרי. תבנה את עצמך, ואני מקווה ומאמין שעוד שנתיים, שלוש מהיום תגלה שגם אתה גדלת מהתהליך, ושאתה יכול לחזור להיות מאושר – בקונסטלציה שכרגע עדיין אל ידועה.
____________________________________________

מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
מריוס, ראשית תודה רבה על המענה.
אני נמצא בטיפול פרטני עם המטפלת הזוגית, נקווה לטוב. תודה.
 

in bal1

Well-known member
שלום,
אנחנו נשואים 18 שנה עם 4 ילדים.
זוגיות דיי חזקה למרות עליות וירידות, אבל לא משהו חריג.
עד שלפני כחצי שנה אשתי הודיעה לי על משיכתה לנשים ועל הרצון שלה לקשר עם אישה, במקביל אליי.
הסבירה שזה תהליך שעברה עם עצמה בשנה האחרונה והבינה שגם בעבר היו סימנים לכך ועכשיו הכל מתחבר לה.
הדגישה שהיא אוהבת אותי ולא רוצה להפרד, אך צריכה משהו נוסף ושמחפשת מישהי בסטטוס דומה לשלה, זאת אומרת נשואה עם ילדים שגם לא מעוניינת בפירוק המשפחה.
אני לקחתי את זה מאוד קשה, חשבתי שמאחר והיא באמת אוהבת ונמשכת אלי, כנראה מדובר על גילוי באמצע החיים, ששמעתי שאנשים פתאום מגלים על עצמם והחלטתי לאפשר לה זאת (גם מאחר ולא היה מדובר בבקשה לקשר עם גבר אלא אישה, למרות שמהר מאוד הבנתי שאין שום שוני..).
היא התחילה קשר עם אישה נשואה כחודשיים באמצעות התכתבויות וטלפונים, מאחר והיו מרוחקות גיאוגרפית ולי עדיין היה קשה שיגיע לכדי מפגש.
המצב שלי כלל פגיעה בתפקוד היומיומי, קושי בעבודה, בעיות אכילה (ירדתי כ12 קג במשקל), המון בכי והצפת רגשות. נזקקתי לטיפול תרופתי דרך פסיכיאטר וטיפול פסיכולוגי.
לאחר כחודשיים הן החלו להפגש (מפגשים מיניים) פעם בחודש לבקשתי, אך עדיין הייתי שבור.
התחלנו טיפול זוגי, דיברנו המון בינינו על המצב והקשיים.
כעבור מספר מפגשים, אשתי החלה לאבד עניין באישה עימה היתה בקשר אך עדיין שמרה אותה "על אש קטנה" ולא הודיעה לה שהיא נפרדת ממנה.
בכל הזמן הזה, ניסיתי לקרוא בקבוצות בקהילת הנשואים הפוליאמוריים, את דרך החיים הזו, להכניס קשר משני לצד בן/בת הזוג הראשי אליו נשואים.
לא התחברתי כל כך, אך פתאום הבנתי שיש עוד המון זוגות שהנשים "פתחו את הזוגיות" והבעלים מתקשים לקבל זאת וגם חווים קשיים.
ידידה מהעבג שעבדה איתי וחלק מהקהילה, הזמינה אותי למסיבה של חברי הקהילה והלכתי עם אשתי.
ידענו שאנחנו מגיעים למסיבה בה יש מצב של ערבוב בין אנשים (זאת לא מסיבה מינית), אך הבחננו שאנשים מתנשקים ומתחבקשים גם עם בני ובנות זוג לא שלהם.
בשלב כלשהו מישהו התחיל לדבר עם אשתי והיא ביקשה לרקוד איתו כמה דקות, אני הייתי בחוץ (עם עוד אנשים ששאפו קצת אויר) וחיכיתי כמה דקות. לבסוף נכנסתי ואני לא רואה אותם. היה וילון שחור, מין פינת התייחדות כזו והבנתי שהם בפנים. קפאתי, הייתי נסער אך לא נכנסתי. אחרי מספר דקות היא יצאה וראתה אותי מולה, אמרה שרק התנשקו ולא מעבר. ראתה שאני נסער ושלא הייתי מוכן לזה. חזרנו הביתה, כעסתי מאוד, הרגשתי פגוע ונבגד, אך היא אמרה שמראש באנו למסיבה שכזאת ולכן זה משהו שהיה צריך לקחת בחשבון שיכול לקרות.
לא ישנתי כל הלילה. בכיתי, הבטן שלי התהפכה. לאחר יום הצצתי בטלפון שלה וראיתי שהבחור שלח לה הודעה וחברות בפייס. דרשתי ממנה לא להיות איתו בקשר והיא שלחה לו הודעה שזה לא מתאיל לה.
ממש באותם ימים היא והאישה איתה היתה בקשר נפרדו.
אני הייתי בדיכאון (בהמשך לחודשיים הקודמים).
אשתי אמרה שהיא מאוד רוצה קשר אינטימי עם אישה אחרת, קולגה שלה בעבודה, שלדבריה היא גרמה לה להבין בהתחלה את המשיכה לבני המין שלה.
למרות שהן נפגשות מספר ימים בשבוע בעבודה, אפשרתי לזה לקרות. כנראה שהייתי כל כך בחרדה מהמפגש היחיד עם גבר אחר בסיבה ההיא.
הקשר שלה הפעם היה על בסיס אחת לשבוע (מפגש מיני), ואיכשהו הרגשתי להפתעתי שזה עובר לי ביתר קלות.
המשכנו טיפול זוגמ במקביל.
בשלב כלשהו החלטתי שגם אני אחפש להכיר מישהי משנית למפגשים (למרות שמספר חודשחם בכלל לא חשבתי על זה ולא רציתי).
אירי מספר שבועות יצרה איתי קשר מישהי בטינדר, נפגשנו ושכבנו.
מבחינתי זה היה דיי טכני, זה לא המשיך למפגשים נוספים לבקשתה (אני כן הייתי מעוניין לנסות שוב).
הפעם אשתי קיבלה את זה בצורה קשה, שלבסוף גרמה לה להבין את ההרגשה שנגרמה לי עד היום. היא הסכימה להפסיק את הקשר השני שלה וחשבתי שאנחנו בכיוון הנכון.
מאחר והייתי בסרטים,באי וודאות מה קורה איתה, שוב בדקתי בטלפון וראיתי התכתבות עם הקולגה שלה בעבודה, שהן עדיין בקשר מיני כלשהו.
פה כבר לא יכלתי ואמרתי לה שזו בגידה, לזה אני לא הסכמתי.
היא התנצלה, אמרה שמבינה שטעתה ולא רו ה לאבד אותי ולפרק את המשפחה.
נתתי צאנס, ממשיכים טיפול זוגי והמון שיחות בינינו.
אנחנו עכשיו בתקופה של כחודשיים מאז שהיא ללא קשר נוסף, אך לי עדיין קשה. חוויתי פגיעה קשה, גם אם לחלק הסכמתי (מאחר ולא רציתי להפרד ממנה וקיוויתי שהדברים יסתדרו) .
היא אומרת לי שעדיין חסר לה סקס עם אישה, אך מנסה להתעסק בדברים אחרים בכדי לא לחשוב על כך.
אני בדילמה קשה מאוד, האמון שלי נפגע מאוד ולא מאמין איך יחזור לעצמו.
גם הקרבה בינינו לא מה שהיתה.
אני עם מצבי רוח משתנים באופן תדיר, בעיקר בכי והצפת רגשות.
לא מפסיק לחשוב האם להמשיך ולנסות לחיות איתה, אולי בעוד מספר חודשים היא תפסיק להרגיש צורך בסקס עם אישה אחרת.
האם לפרק את המשפחה? מה עם הילדים? ענייני רכוש? התנהלות שונה של כל החיים שלי? איך אתפקד נפשית? פחד לחיות "לבד".
חושב האם זה בכלל שיקול מול חוסר הכיף בחיים ואי האמון שאני חווה באופן כמעט יומיומי?
חפרתי, ניסיתי לתמצת, כנראה שכחתי עוד כמה דדברים בדרך, אבל הבנתןם.
מי שהגיע/ה וקרא/ה עד כאן, תודה!
הי.אני מציעה שתתחיל להנות מהחיים בעצמך.תכיר מישהי תיהיה איתה בקשר וכן גם סקס תרגיש נוח עם זה.
גם אין צורך לשתף יותר מדי את אישתך בזה.
היא (אשתך) עשתה מה שהיא רוצה בלי כל התחשבות בך.
זה הזמן לטרוף את החיים.
 

in bal1

Well-known member
הי.אני מציעה שתתחיל להנות מהחיים בעצמך.תכיר מישהי תיהיה איתה בקשר וכן גם סקס תרגיש נוח עם זה.
גם אין צורך לשתף יותר מדי את אישתך בזה.
היא (אשתך) עשתה מה שהיא רוצה בלי כל התחשבות בך.
זה הזמן לטרוף את החיים.
ולא צריך לשתף כל הזמן ולומר את האמת כל הזמן ושקיפות וכל הדברים האלה.תראה לאן זה הביא אותך.
 

ע.משולם

Active member
שלום,
אנחנו נשואים 18 שנה עם 4 ילדים.
זוגיות דיי חזקה למרות עליות וירידות, אבל לא משהו חריג.
עד שלפני כחצי שנה אשתי הודיעה לי על משיכתה לנשים ועל הרצון שלה לקשר עם אישה, במקביל אליי.
הסבירה שזה תהליך שעברה עם עצמה בשנה האחרונה והבינה שגם בעבר היו סימנים לכך ועכשיו הכל מתחבר לה.
הדגישה שהיא אוהבת אותי ולא רוצה להפרד, אך צריכה משהו נוסף ושמחפשת מישהי בסטטוס דומה לשלה, זאת אומרת נשואה עם ילדים שגם לא מעוניינת בפירוק המשפחה.
אני לקחתי את זה מאוד קשה, חשבתי שמאחר והיא באמת אוהבת ונמשכת אלי, כנראה מדובר על גילוי באמצע החיים, ששמעתי שאנשים פתאום מגלים על עצמם והחלטתי לאפשר לה זאת (גם מאחר ולא היה מדובר בבקשה לקשר עם גבר אלא אישה, למרות שמהר מאוד הבנתי שאין שום שוני..).
היא התחילה קשר עם אישה נשואה כחודשיים באמצעות התכתבויות וטלפונים, מאחר והיו מרוחקות גיאוגרפית ולי עדיין היה קשה שיגיע לכדי מפגש.
המצב שלי כלל פגיעה בתפקוד היומיומי, קושי בעבודה, בעיות אכילה (ירדתי כ12 קג במשקל), המון בכי והצפת רגשות. נזקקתי לטיפול תרופתי דרך פסיכיאטר וטיפול פסיכולוגי.
לאחר כחודשיים הן החלו להפגש (מפגשים מיניים) פעם בחודש לבקשתי, אך עדיין הייתי שבור.
התחלנו טיפול זוגי, דיברנו המון בינינו על המצב והקשיים.
כעבור מספר מפגשים, אשתי החלה לאבד עניין באישה עימה היתה בקשר אך עדיין שמרה אותה "על אש קטנה" ולא הודיעה לה שהיא נפרדת ממנה.
בכל הזמן הזה, ניסיתי לקרוא בקבוצות בקהילת הנשואים הפוליאמוריים, את דרך החיים הזו, להכניס קשר משני לצד בן/בת הזוג הראשי אליו נשואים.
לא התחברתי כל כך, אך פתאום הבנתי שיש עוד המון זוגות שהנשים "פתחו את הזוגיות" והבעלים מתקשים לקבל זאת וגם חווים קשיים.
ידידה מהעבג שעבדה איתי וחלק מהקהילה, הזמינה אותי למסיבה של חברי הקהילה והלכתי עם אשתי.
ידענו שאנחנו מגיעים למסיבה בה יש מצב של ערבוב בין אנשים (זאת לא מסיבה מינית), אך הבחננו שאנשים מתנשקים ומתחבקשים גם עם בני ובנות זוג לא שלהם.
בשלב כלשהו מישהו התחיל לדבר עם אשתי והיא ביקשה לרקוד איתו כמה דקות, אני הייתי בחוץ (עם עוד אנשים ששאפו קצת אויר) וחיכיתי כמה דקות. לבסוף נכנסתי ואני לא רואה אותם. היה וילון שחור, מין פינת התייחדות כזו והבנתי שהם בפנים. קפאתי, הייתי נסער אך לא נכנסתי. אחרי מספר דקות היא יצאה וראתה אותי מולה, אמרה שרק התנשקו ולא מעבר. ראתה שאני נסער ושלא הייתי מוכן לזה. חזרנו הביתה, כעסתי מאוד, הרגשתי פגוע ונבגד, אך היא אמרה שמראש באנו למסיבה שכזאת ולכן זה משהו שהיה צריך לקחת בחשבון שיכול לקרות.
לא ישנתי כל הלילה. בכיתי, הבטן שלי התהפכה. לאחר יום הצצתי בטלפון שלה וראיתי שהבחור שלח לה הודעה וחברות בפייס. דרשתי ממנה לא להיות איתו בקשר והיא שלחה לו הודעה שזה לא מתאיל לה.
ממש באותם ימים היא והאישה איתה היתה בקשר נפרדו.
אני הייתי בדיכאון (בהמשך לחודשיים הקודמים).
אשתי אמרה שהיא מאוד רוצה קשר אינטימי עם אישה אחרת, קולגה שלה בעבודה, שלדבריה היא גרמה לה להבין בהתחלה את המשיכה לבני המין שלה.
למרות שהן נפגשות מספר ימים בשבוע בעבודה, אפשרתי לזה לקרות. כנראה שהייתי כל כך בחרדה מהמפגש היחיד עם גבר אחר בסיבה ההיא.
הקשר שלה הפעם היה על בסיס אחת לשבוע (מפגש מיני), ואיכשהו הרגשתי להפתעתי שזה עובר לי ביתר קלות.
המשכנו טיפול זוגמ במקביל.
בשלב כלשהו החלטתי שגם אני אחפש להכיר מישהי משנית למפגשים (למרות שמספר חודשחם בכלל לא חשבתי על זה ולא רציתי).
אירי מספר שבועות יצרה איתי קשר מישהי בטינדר, נפגשנו ושכבנו.
מבחינתי זה היה דיי טכני, זה לא המשיך למפגשים נוספים לבקשתה (אני כן הייתי מעוניין לנסות שוב).
הפעם אשתי קיבלה את זה בצורה קשה, שלבסוף גרמה לה להבין את ההרגשה שנגרמה לי עד היום. היא הסכימה להפסיק את הקשר השני שלה וחשבתי שאנחנו בכיוון הנכון.
מאחר והייתי בסרטים,באי וודאות מה קורה איתה, שוב בדקתי בטלפון וראיתי התכתבות עם הקולגה שלה בעבודה, שהן עדיין בקשר מיני כלשהו.
פה כבר לא יכלתי ואמרתי לה שזו בגידה, לזה אני לא הסכמתי.
היא התנצלה, אמרה שמבינה שטעתה ולא רו ה לאבד אותי ולפרק את המשפחה.
נתתי צאנס, ממשיכים טיפול זוגי והמון שיחות בינינו.
אנחנו עכשיו בתקופה של כחודשיים מאז שהיא ללא קשר נוסף, אך לי עדיין קשה. חוויתי פגיעה קשה, גם אם לחלק הסכמתי (מאחר ולא רציתי להפרד ממנה וקיוויתי שהדברים יסתדרו) .
היא אומרת לי שעדיין חסר לה סקס עם אישה, אך מנסה להתעסק בדברים אחרים בכדי לא לחשוב על כך.
אני בדילמה קשה מאוד, האמון שלי נפגע מאוד ולא מאמין איך יחזור לעצמו.
גם הקרבה בינינו לא מה שהיתה.
אני עם מצבי רוח משתנים באופן תדיר, בעיקר בכי והצפת רגשות.
לא מפסיק לחשוב האם להמשיך ולנסות לחיות איתה, אולי בעוד מספר חודשים היא תפסיק להרגיש צורך בסקס עם אישה אחרת.
האם לפרק את המשפחה? מה עם הילדים? ענייני רכוש? התנהלות שונה של כל החיים שלי? איך אתפקד נפשית? פחד לחיות "לבד".
חושב האם זה בכלל שיקול מול חוסר הכיף בחיים ואי האמון שאני חווה באופן כמעט יומיומי?
חפרתי, ניסיתי לתמצת, כנראה שכחתי עוד כמה דדברים בדרך, אבל הבנתןם.
מי שהגיע/ה וקרא/ה עד כאן, תודה!
הגיע הזמן להתגרש. אין דרך אחרת להגיד את זה. היא רוצה קשרים מרובים ואתה לא מספיק. פתח תיק ברבנות, אין דרך אחרת. רק ככה תצא מהדיכאון ותעלה את שנים עשר הקילוגרמים החסרים שלך. התגרש ויפה שעה אחת קודם!
 

דקל נור*

Well-known member
הגיע הזמן להתגרש. אין דרך אחרת להגיד את זה. היא רוצה קשרים מרובים ואתה לא מספיק. פתח תיק ברבנות, אין דרך אחרת. רק ככה תצא מהדיכאון ותעלה את שנים עשר הקילוגרמים החסרים שלך. התגרש ויפה שעה אחת קודם!
לפעמים כדי לתקן בעיה, צריך רק להחליף את המשקפיים.
 

דקל נור*

Well-known member
נסה לראות את הטוב שבנסיבות. יש לכם כנראה נישואין טובים. שניכם לא רוצים להתגרש. היא בתקופה של גילויים. העוצמה לא תישאר אותו הדבר. עם הזמן היא תירגע ואתה תבין שלא איבדת אותה. להיפך, הכנסתם עניין נוסף לתוך הקשר שלכם. אתם לא זוג משעמם (-:

כמו שכתבה ענבל, נסה לפגוש נשים שיעניינו אותך. הרבה גברים נשואים היו רוצים להיות במצבך.
ממליצה על פתיחות. עד גבול מסויים. לא לספר יותר מדי. עם הזמן תשפרו את פתיחת הנישואים ותרגיש יותר בנוח. בהצלחה.
 
אסור לבגוד, בעיקר לא בתוך חיי נישואין. אפשר ורצוי ליצור ידידויות רגשיות עם בני אדם שונים מחוץ לקשר, אבל חשוב לשמור על הקשר, לא לפרק אותו ולא להזיק למחויבות הרגשית באופן שייצור קנאה, בעיקר לא כשיש ילדים וצריך לאהוב אותם ביחד.
 
למעלה