זוגיות במשבר עם אשה דכאונית והפרעות - מה עושים?

[סיגלית 2014]

סתם מתוך סקרנות

במה כבוד הרב יוכל לעזור לו?

 

[השכיר1לשעבר]

זוגיות במשבר עם אשה דכאונית והפרעות - מה עושים?

היי,
אני כותב כי אני מחפש עזרה לאחר שעברתי התקף לב שהגיע לאחר ריב עם האישה.
אני בן 41 נשוי לבת 35 , אנחנו בעלי ילדה מתוקה בת שנתיים ודירה שחסכנו וקנינו שהגעתי אליה בעמל רב, רוב הדירה הגיעה ממאמץ שלי.
אני מרוויח כפליים מאשתי , ואת רוב ניהול משק הבית אני עושה. אשתי עד היום לא יודעת להפעיל מדיח להכין א. חמה לפחות לילדה.
אנחנו בטיפול זוגי כבר שנתיים , הטיפול לא נושא פירות ולא עובד עד עכשיו למרות שלקחנו מטפלת תותחית.
במהלך הזמן , בגללי שאני בעל אופי חלש וסופר רגיש , אמפתי ואוהב נוצלתי.
התרחקתי מחבריי שאשתי סלדה מהם, ביום ראשון אצל המטפלת ניהלנו דיון האם אחים שלי יכולים לבוא לבקר אותי אחת לחודש.
אשתי מחפשת שליטה מוחלטת על חיי , קשה לה לראות אותי יוצא עם חבר ונהנה.
אני לא מקבל שום חום , אהבה או רגש, חסרתי אתמול מהמיון ולא קיבלתי טיפת חום אלא להפך תלונות למה אני משתעל וכדומה.
בימי הולדת שלי היא תמיד מחפשת איך לריב איתי ולקלל אותי.
גם הסביבה הקרובה טוענת שאני כבר לא שמח ועצוב.
לפני החתונה הכל היה בסדר, אך אח"כ היה לנו הפסקת הריון , גילו לחמותי סרטן ולפני חודשיים היא נפטרה.
ליבי יוצא אל אשתי אך אני לא יכול לסכן יותר בריאותית את חיי.
התפקחתי, הבנתי שהרבה מהריבים נוצרו בעקבות התעללות רגשית שעברתי.
כל פעם שאני טיפה מרגיש לא טוב היא כועסת עלי, אסור לי להעיר שום דבר בשום בשום נושא , משום שישר היא מגיעה לאיבוד אשטונות, הכולל זריקת חפתים , איומים בהתאבדות , צרחות , דפיקת הראש שלה בקיר וכד'.
כל זה על קצה המקל, התפקחתי, אני חוסך את כל מה שעבר , הבנתי לאחר חיבור של המון דברים שאשתי לא אוהבת אותי ובעלת הפרעת אישיות ונטיה לדכאונות.אין לה רצון לטפל בהם , אני מותש רגשית , עצוב, אין לי כוח לכלום. מבין שאני חייב להיפרד , אך מפחד פחד מוות מהפעולה הזאת.
חושש מכך שהיא תתעלל בי קשות אח"כ .
מה עושים? אני לא יכול לשחק משחק כפול ולהראות שהכל בסדר כי זה הורס אותי לחלוטין ואני סובל מכאבים פיזיים קשים.

 

[Poisonous Wild Ivy]

אז בפעם הבאה כשהיא מתחילה לדפוק ראש בקיר - אל תפריע.

אפילו תייעץ לה איך לדפוק אותו יותר חזק.
אם היא מאיימת בהתאבדות - תן לה שתתאבד.
אולי היא בעצמה תפתור אותך מנוכחותה.

הלוואי וזה היה כל כך פשוט. לצערי הרב כל האיומים בהתאבדות זה בסה"כ מניפולציה רגשית זולה שמשמשת כאמצעי שליטה עליך. היא לא באמת תתאבד. אם כבר היא תזייף ניסיון התאבדות שבאופן פלא מישהו ימצא אותה ממש בניה אחרונה.

היא כבר מתעללת בך והיא תמשיך להתעלל בך אז עדיף שתעשה את זה מרחוק. מה שכן, הייתי מציעה לך להקליט את כל השיחות איתה וגם לבדוק אפשרות להתקין מצלמות סתר בבית. תלונות שווא אינן דבר נדיר במחוזותינו, במיוחד אצל מטורללות כמוה.

 

[the girl nxt door]

 

[חביף1]

לא משעמם לך

נשמע שבת זוגך מתנהגת כמו כוכבנית איטלקייה באחד מסרטי פליני לפחות, מאבדת עשתונות, זורקת חפצים, מאיימת בהתאבדות.
חוץ מאשר לפרוק כאן קצת מהסבל שאתה עובר, מה אתה רוצה לשמוע מאתנו?
לא ברור לי, לפחות, מדוע אתה נשאר אתה. האם זה ענין כלכלי, הדירה שתצטרך לחלוק בהסכם הגירושין [ כתבת בפתיח דבריך על הדירה שחסכתם וקניתם במאמץ, אבל עיקרו היה שלך ], מפחד להישאר לבד ללא סקס זמין?
אם גם הטיפול הזוגי מעשיר רק את המטפלת, מן הראוי להחליף אותה, אם אינה עוזרת, אפילו היא "תותח". עבורכם היא לא תותח אלא אחת שמקבלת כסף "סתם". או שהגיע הזמן להפרד. אולי אתה מפחד מתהליך הפרידה שיהיה ארוך, קשה ומלא רגשות, שנאה והשמצות? אז, עשה כפי שהמליץ לך, זה שמעליי - הקלטה וצילום בסתר.

 

[ירון786]

פחות או יותר הסיפור שלי

איך זה הסתיים ?
המשוגעת עצמה הגישה בקשת גירושין.
תוך שבועיים נתתי גט.
לא שאחר כך נרגעה ,המשיכה וממשיכה למרר את החיים גם אחר כך.

 

[חביף1]

זה רק אם אתה נותן לה..

כי הסכמי גירושין קובעים תשלום מזונות, שחייבים להקפיד בנתינתם, הסדרי ראייה, שחייבים לעמוד בהם. אם הגברת מחבלת בהם, יש להגיש תלונה במשטרה או היכן שצריך.
חובה לא להכנס אליה הביתה, חובה להקליט כל שיחת טלפון אתה, תמיד. חובה להקליט כל פגישה אתה. מבחינתך היא האויב, למרות שהיא, אם יש ילדים, אם ילדיך.

 

[השכיר1לשעבר]

בדיוק מזה אני חושש

 

[נוגע בך במילים]

היי

הדבר הכי חשוב בעיניי כרגע הוא לוודא שהילדה מקבלת את הטיפול הראוי, ושהיא לא סופגת שום אלימות.
ציינת שלפני הנישואים ועד שאמא שלה מתה הכל היה בסדר, ולא ראית שום רמז להפרעה נפשית כל שהיא, ככה שלא הייתי ממהר לאבכן אותה. ויכול להיות שכן היא מתמודדת עם הפרעת אישיות, והמוות של אמא שלה הוא טריגר להתפרצות.
אתה לא תצליח לשכנע אותה לקבל טיפול. שלא באשמתך היא רואה בך אשם לבעיות שלה.
הייתי מנסה לערב את המשפחה שלה, ואולי את החברים שלה, אבל לא בדרך שיפוטית. אני מבטיח לך שהיא סובלת לא פחות ממך, זה רק נדמה לך שהיא מפיקה הנאה לחבוט בך. להיות בחרדות ובדיכאון זה בית כלא.
לפני שאתה מפרק את החבילה, תבדוק איך אתה יכול לעזור בכיוון מכיל יותר. ואם החלטת שאתה מפרק את העסק, קודם כל תוודא שהילדה לא תהיה באמצע.

 

[חביף1]

מאבחון לאבחון כוחנו עולה

 

[חזקוש]

הבנתי שאתה אוהב וקשור לאשתך למרות הקושי שהיא יוצרת.

כל אדם נולד עם מהות פנימית ייחודית, אלא שמתוך הרגלים מוקנים קורה שנוצר שבמובנים מסוימים המהות של האדם מנהלת אותו שלא לטובתו מה שגורם גם שלא לטובת סביבתו.
זה לא אופי חלש שיש לך אלא חוסר מיומנות לנהל את מהותך.
מיומנות אפשר ללמוד. אני מניח שגם במה שאתה עוסק לא הייתה לך מיומנות לפני שלמדת.
במקום לוותר על מי שאתה אוהב וקשור כדאי לך ללמוד מיומנויות שיפחיתו לך את הכאב הפנימי שנוצר ויסייעו לך פחות להיפגע בריאותית.
נדרש לזה רצון רב ומוכנות להשקעה בעצמך.
איך אתה רואה את הדברים ששכתבתי?

 

[Annabella1]

טוב, קיבלת אישור מיסכנות

עוזר?
מן הסתם אישתך לא חוטפת קריז מהאוויר, אלא אתה קצת עוזר לה. אין "קורבנות תמימים" בנישואים. ( על מה אתה "מעיר לה"?)
וחוץ מזה, שניכם מסכנים. אז יאללה להתגרש.

 

[Poisonous Wild Ivy]

אז בטח גם אישה מוכה עוזרת לבעלה לחטוף עליה קריזה, נכון?

הרי מין הסתם הגבר לא חוטף כריזה מאוויר, מישהי דוחפת אותו לשם ואז מתמסכנת, נכון?

 

[Annabella1]

זה לא אותו דבר

ההשוואה שלך זה כמו להשוות בין רצח לבין דחיפה בתור בסופרמרקט.
לצעוק, לקלל, אפילו אם זה מאד דרמטי, לא שווה ללהכות אדם אחר. הרבה אנשים מאבדים את הצפון לפעמים כועסים, צועקים, חושבים שהם עומדים להתפוצץ, אבל אם האדם מספיק בריא נפשית, הוא יעצור את עצמו מלפעול על פי הדחפים שלו ולא יכה ולא יהרוג את מי שהכעיס אותו, אפילו אם מאד בא לו.
כל החיים יש מלחמה בין החלקים הבריאים לחלקים הפתולוגיים במוח שלנו, בין החלקים האלימים לחלקים שבולמים ועוצרים אותנו מלממש דחפים ולפעול על פי רגש. ואצל כולם בלי יוצא דופן זה ככה ולא רק בזוגיות אלא גם בחיי היומיום האחרים.
אישתו יכולה לעשות כמה הצגות שבא לה, לזרוק את עצמה על הרצפה, לקלל, להשתטח ולבעוט באוויר (מזכיר לי ילד בן 3) - אבל כל עוד היא לא פוגעת בו פיזית, היא לא מממשת את כל הדחפים שבלי ספק קיימים בה, הברקס עוד עובד. מה שלא קורה אצל בעל מכה.

 

[Poisonous Wild Ivy]

בולשיט! אלימות היא לא רק פיזית, יש דבר כזה גם אלימות נפשית

וכאן מוצג מקרה קלאסי של אדם שחי שנים במערכת יחסים אלימה (ג אם אין אגרופים מעורבים) עם אדם אחר שמתעלל בו נפשית יום ולילה עד עבר אירוע לבבי.
אבל בגלל שמדובר בגבר שחווה את האלימות מצד האישה זה מאוד גיטימי ח=לזלזל בו ולשאול אותו מה איך הביא את זה על עצמו. אילו הייתה זו אישה שכותבת בדיוק את אותה הודעה, מיד כול הלול היה אומר לה כמה היא מסכנה והוא הוא זבל. ואבוי למי שהיה מעז לשאול את האומללה מה היא עשת כדי להביא את בעלה למצב כזה.
צביעות לשמה.

 

[רחליקה האחת]

גם מחברת הספר "הטרדה נפשית" ודאי מסכימה עם תגובתך

 

[Annabella1]

יאדה יאדה בלה בלה בלה

אין לך מושג מה הייתי כותבת לאישה במצב דומה. החלטת כל מיני דברים עם עצמך- תישמרי אותם לעצמך, נא לא להפיל אותם עליי.
בסדר, אישתו איומה ונוראית והוא מסכן נורא. איך זה מקדם אותו? אף אחד, לא מדינה, לא חוק, לא משטרה, לא בית משפט וגם לא אלוהים לא יכולים לקחת אחריות על בחירות רעות שבנאדם עושה, גבר או אישה.
הוא התחתן איתה, הוא החליט להישאר איתה, עכשיו הוא מגמגם על אולי לעזוב משהו לא משמעותי.
כל זה טוב ויפה, אבל לא מקדם את טובתו בשיט. מה את מציעה?

 

[alongrin]

לפני שאתה רץ לרבנות...

תתחיל להציב לה גבולות, ולדרוש את המגיע לך.
תתחיל לצאת ולהפגש עם חברים.
תדרוש ממנה לקחת חלק בעבודות הבית, אם לא שהבית ישאר מבולגן.
תכניס הביתה כל מי שאתה רוצה, אם זה אחים שלך או חברים שלך.
אל תיתן לה לשלוט על החיים שלך... תעשה מה שנכון לך.
&nbsp
כן זו הולכת להיות תקופה קשה, כי יהיה לה קשה לקבל את השינוי שעברת.
אבל אתה חייב את זה לעצמך.
אתה צריך לדעת להתמודד עם ההתנהגות שלה.
&nbsp
1. התעלמות מוחלטת - למרות שהיא תנסה להסלים ולגרור אותך לדרמה.
2. ברגע שאתה רואה שזה עובר מדרגה מסויימת - פשוט צא מהבית עד שהיא תרגע.
&nbsp
בסופו של דבר היא תראה שאין לה קהל ואין לה פרטנר ותדירות המריבות בינכם תרד.
&nbsp
אתה חייב לעשות את השינוי הזה לפני שאתה מתגרש.
כי אתה תגיע בדיוק לאותו מצב גם בפרק ב' ג' ו-ז'...
ברגע שאתה מאפשר למישהו לטפס לך על הראש ולדרוך עליך - הוא ידרוך!!
ויהיה זה הבן אדם הטוב ביותר עלי אדמות.

 

[shlang]

תברח, תברח כל זמן שאתה יכול, השוק מלא בנשים

נורמליות שמחפשות זוגיות
ת ב ר ח !!!!!

 

[the girl nxt door]

נשמע שאתה ממש מפחד ממנה ולכן היא יכולה לשלוט עליך

קודם תפסיק לפחד ולקבל החלטות מתוך פחד איך היא תגיב.
שנית תחתוך מהטיפול הזוגי המיותר הזה. מטפלת עם יושרה מקצועית הייתה משחררת אותכם מזמן משהבינה שאין התקדמות ואין תוצאות לטיפול.
שלישית, ממליצה לך לשאול גם בפורום זוגיות במשבר, לשמוע מה מריוס חושב. בדרך כלל התשובות שלו מעולות.