זוגיות מורכבת

aammii1

New member
תודה על החיבוק והעזרה

ראשית. תודה רבה , כיף לשמוע שי שמישהוא שמבין מה עובר עלי.אתייחס לכתוב :מעבר לאהבה שלנו , אנחנו באמת חברים הכי טובים ( ולא כקלישאה ) באחת מהמריבות הכי קשות שלנו , היא אמרה לי שהיא חיפשה לדבר עם החבר הכי טוב שלה ( שזה אני (-:). וזה הכי קשה ! יש פה מעבר לאהבה רגילה אנחנו ממש שקופים אחד עם השני הילד שלי בן 10. ושלה 8 בן ובת 11 .המריבות שלנו והקושי שלנו נובע מהיחסים שלי עם הבן הקטן , הקטן יש לו הפרעת קשב והיפראקטיביות דבר שיוצר עבוריקושי מאוד גדול , למרות שאני משתדל מאוד להכיל את ה ״ רעש״ שהוא יוצר . אני רואה שגם לזו גתי מאוד ! קשה על ההתנהגות שלו , אבל היא אמא שלו ולכן לדעתי קל לה יותר להכיל את זה .היחסים עם האקסים הם כאלו ; הגרוש שלה מתייחס אליה כמו אויר , ואילו גרושתי שיחסינו היו טובים מאוד , השתנו מאז שיש לי זוגיות .. ולכן תלוי על איזה צד היא התעוררה ..(-:החוויות הטובות שלנו , הן רבות .אנחנו ממש נהנים יחד , העניין הוא שהיא טוענת שהיא תמיד במתח מתי יבוא ה״פיצוץ ״ הבא עם הילד שלה ולכן נמאס לה . כל עליה ביחסים בינינו יכולה ליפול בבת אחת , כאשר נוצר חיכוך ביני לבן הילד שלה . אני הגעתי למצב שכאשר אני רואה אותו , אני רואה אותו כגורם לריחוק ביני ובינה ! היא יודעת שאני אוהב אותה , היא גם אוהבת וזה נאמר בינינו לא פעם . היא טוענת שהיא גם רואה שאני משתדל ורוצה לשפר את היחסים עם הילד. אך היא טוענת שאני פשוט לא יכול ! וזו הדילמה הכי גדולה שלי ! מצד אחד הזוגיות ואהבה עם האשה הזו ! מצד שני המורכבות של הזוגיות עם האישה הזו !אני עדין לא בנקודה ( אבל קרוב אליה מאי פעם ) שבה אני אומר ניסית כבר הכל ושום דבר לא יעזור ! הנקודה הזו מוכרת לי ( מנישואי הקודמים )שוב תודה על התשובות כל פרט נוסף מניסיון רק עוזר לי להבין את מיקומי
 

ornme

New member
זהו בדיוק, אם לא היה לכם ילד משותף...

וכאן, עדיין אין ילד משותף.
ואולי טוב שכך, כי כרגע יש יותר חופש להחליט.

לדעתי כן מוצו האפשרויות, לגמרי.
צויין במפורש שבת הזוג סוברת כך, לאחר שבמשך שנתיים (!!) שמתגוררים יחדיו ישנן בעיות תקשורת עם הילד, שהיה כנראה בן 6 כאשר החלו להתגורר יחדיו ועוד פחות מזה כאשר החל הקשר...
אם מגיל כל כך צעיר לא צלח הקשר, אז איך עוד אפשר למצות את האפשרויות?
מדוע להגיע למצבים של עוינות, ועוד תחת קורת גג אחת?
בעיני, לחשוב על ילד בעייתי שלו כ"תוצר של בעלי" מעיד על עוינות...

לדעתי מה שקובע כאן זה בעיקר העדר הקשר עם הילד. זה שלילד יש הפרעות קשב זה עוד משהו שמפריע ליצור את הקשר,
אין כל בסיס למסקנה שזו הסיבה העיקרית לכך (אין לנו מספיק נתונים, אבל נוכח הזמן הממושך - קרוב לודאי שישנן סיבות נוספות),
ואינני רואה הגיון בכך שאדם שנידחה על ידי הילד ילך להתעמק בנושא הפרעות קשב .

החיים קורים עכשיו, ולזמן יש משמעות. ורגעי אושר הם טעם החיים. מדוע לשקוע באומללות? אם משהו לא מסתדר כל כך הרבה זמן - ממשיכים הלאה, בונים חיים, כי אין טעם בעינויים המתמשכים הללו.
ואין טעם לבנות משהו על בסיס כל כך רעוע.
 

ornme

New member
אהבה מטורפת זו התחלה טובה...

חברות טובה זה המשך מצויין,
אבל, בפרק ב' עם ילדים צעירים, עדיפות ראשונה הם הילדים. ואם הילד לא מקבל אותך, ולטענת אימו אתה פשוט לא יכול לשפר את היחסים אתו, חבל על עוד עגמת נפש ועוד כאבי לב.
ואם גם טיפול לא הצליח, לדעתי אין כאן הרבה מה לעשות... חבל מאוד אבל זהו.

וכל זמן נוסף שתשקיעו רק ידחה את הבלתי נמנע.
לא חושבת שאפשר לשקול את מצבכם על פי תמונה של עוד עשר חמש עשרה שנים... כאילו, כשהילדים יתבגרו ויצאו מהבית.
זה המון זמן. זה המון סבל, של כולכם וקודם כל של הילד .
וההשלכות של הסבל הזה לא יכולות לעשות טוב לאף אחד.
אולי תפגשו שוב עוד חמש עשרה שנים,
ואולי כל אחד ימצא לעצמו זוגיות אחרת.
 
עכשיו כשהוספת עוד פרטים

יכול להיות שטיפול זוגי זה לא מה שהייתם צריכים
יכול להיות שאתה צריך טיפול אישי שלך, שיעזור לך להכיל את הילד
אני לא אומרת את זה בתור ביקורת עליך, אני קוראת אותך ומבינה שזה באמת מאוד קשה
ודווקא בגלל שזה כל כך קשה, נשמע לי שאיש מקצוע עשוי לתת עזרה חשובה
 

aammii1

New member
שוב תודה על העצות

אכן כל מה שאתם כותבים נכון לחלוטין (לכאן או לכאן ) וזו הדילמה הגדולה שלי. האם להמשיך להכיל את הקושי היומיומי שלי עם ה"חבילה " שבאה עם זוגתי . (לא בגלל הילדים כמו עם הקושי הספציפי) . או לוותר על החבילה לטובת חיים שקטים יותר אבל ויתור על זוגיות טובה כזאת (והיא באמת טובה ) ?!!!
וניסינו שנינו כמה וכמה פעמים , ובלענו שנינו המון צפרדעים על מנת לצלוח את הקשיים האלו . וכנראה עכשיו הגענו לנק הכרעה . זוגתי הרימה ידיים כשהיא טוענת שעם כל הקושי באיבוד הזוגיות הזאת , היא מעדיפה את הלבד עם הילד , אני עדיין בדילמה האם לנסות שוב או לחפש זוגיות חדשה (ויש לי הרגשה ואולי אני טועה בגלל שהכל עוד טרי שלא אוכל למצוא שוב זוגיות כזו ) .
 

kisslali

New member
כנראה שרק לי זה צורם

אבל יש פה משהו לא מאוזן. לילד של זוגתך יש הפרעת קשב, אתה לא מסוגל להכיל את ה'רעש' והוא הגורם שמרחיק אתכם?!?! לי זה נשמע כאילו אתה האחראי הבלעדי לריחוק. לא מבינה למה יש איזו שהיא הצדקה להבין שקשה לך עם ילד 'מרעיש'? מה היא אמורה לעשות? לשלוח את הילד לארץ הילדים המרעישים?!?!
תעשה לה טובה, צא מהחיים שלה ותן לה הזדמנות לבנות זוגיות עם מישהו שראוי לה.

ללי
 

aammii1

New member
זוגיות מורכבת

שלום לכו לם
אני לא יודע אם הגעתי לפורום הנכון .. אבל אנסה :
אני גרוש פלוס 1 שנימצא בזוגיות עם אשה גרושה פלוס 2 . הזוגיות הזו החלה באהבה מטורפת !! חברות מדהימה !! כל מה שזוג היה רוצה בחיים שלו ( ושנינו מנסיון שני ) . מאידך . הזוגיות הזו חווה כל הזמן קשיים בגלל המורכבות עם הילדים (במיוחד שלי עם אחד הילדים ) הקושי הזה שוחק את מה שיש בינינו , והאהבה נדחקה לפינה מאוד מאוד מרוחקת . כיום אנחנו בצומת דרכים , היא רוצה לפרק את החבילה בטענה שהיא לא יכולה לשאת יותר את הקונפליקט הזה בינינו . ואני נמצא באזור הדמדומים מצד אחד אני מאוד אוהב את האישה הזו , ולכן לא ככ רוצה לפרק . מצד שני יש את הקושי הזה בחיי היומיום שמביא רק למריבות בינינו דילמה !! אשמח לעצות מנסיון או לא מניסיון .
נ.ב היינו בטיפול זוגי .. לא עזר . ונתנו לעצמנו הזדמניות רבות לשיקום מהסיבה שהקשר הזה מאוד חשוב לנו..
 
אבל... אבל....

למה רק שחור ולבן?
אין פתרונות ביניים?
האם שמירת הזוגיות תוך הפרדת מגורים, לדוגמא, היא לא אופציה?
 

aammii1

New member
אבל אבל

גם על הפרדת מגורים חשבנו.. אך האם נעביר שוב את הילדים בפרידה .. ושוב חזרה..הם כבר חוו פרידה אחת כואבת !?
לא ציינתי את העובדה שאני מעונין בהקמת משפחה וילדים נוספים..לא נראה לי שזה ילך ככ עם בתים נפרדים..(-:
 
אוקיי

אז אם זהו תנאי "יהרג ובל יעבור", האפשרויות מצטמצמות.
מה היית עושה אם הייתם מתחתנים, או סתם נשארים יחד, ואז היתה מתגלה בעית פוריות (וכן - אי-פוריות משנית, דהיינו בעיות פוריות לאחר לידת ילד אחד או יותר, זה לא ממש נדיר)?
האם מבחינתך אפשרויות לא-שגרתיות, כגון מגורים סמוכים אבל נפרדים, באות בחשבון?
שמענו פה כבר כמה סיפורים על זוגות שהפרידו מגורים אחרי שכבר חיו ביחד, שכן זה היה הדבר הכי טוב עבורם, ואני גם מכירה אנשים שמגדלים יחד ילדים משותפים אבל לא חיים יחד, כולל זוגות נשואים.
&nbsp
נראה לי שלא צריך לספר לך שקר שם בחוץ...
&nbsp
 

aammii1

New member
זו אפשרות שנלקחת בחשבון

אני בהחלט שוקל אפשרות זו , אני מנסה לברר את זה עם עצמי והמסוגלות שלי
 

aammii1

New member
אנחנו גרים יחד כשנתיים , לצערי הטיפול לא עזר במבחן התוצאה ..

 
אכן, כמו שאמרו חברותיי

שווה לשקול הפרדת בתים לפני ששוקלים פרידה מוחלטת.
&nbsp
 
אני חושבת

שאתה בתור בעל נסיון בפרידות יודע, שאחד הרגעים הכי קשים הוא לקבל את ההחלטה מתי ניסינו מספיק, מתי להפסיק לנסות לתקן. כי אם התיקון מצליח, והזוגיות טובה, אז אתה יודע שהצלחת, אבל אם התיקון לא מצליח, תמיד יש מחשבה שאולי יש עוד משהו לעשות שעדיין לא עשינו כדי שיהיה לנו טוב.
וזה קשה.
אני חושבת שהאהבה המטורפת שהיתה לכם בהתחלה היא לא אינדיקציה, ולעומת זאת קשיי היום היום הם בהחלט כן. כי זה בדיוק מה שמבדיל את האהבה הראשונית הזו - שהיא הורמונלית / כימית ולכן גורמת לאנשים להתעלם מהמציאות וקשייה. והמבחן האמיתי של אהבה וזוגיות הוא בדיוק היכולת לצלוח את קשיי היום יום.
&nbsp
אם עוד לא ניסיתם את זה, אולי שווה לנסות לחזור לגור בנפרד. ככה כל אחד מתמודד רק עם הילדים שלו, ואתם נפגשים בערב כמו זוג טרי, ורק חוגגים את הזוגיות שלכם בלי ההתמודדו. לא לכולם הדרך הזו מתאימה, אתם יכולים לשאול את עצמכם אם בשבילכם זה מתאים.
&nbsp
מעבר לכך, לפי מה שאתה מתאר, נשמע שהיא צודקת. לשניכם כבר היתה מערכת יחסים אחת לפחות שהיתה גרועה, אין סיבה להיות שוב בתוך אחת כזו.
 

דף חדש4

New member
אני מכירה הרבה זוגות ש...

אני מכירה הרבה זוגות שפתרו בעיה שכיחה זו דרך זה שהחליטו לא לגור ביחד.
הם נפגשים בסופ"שים וחגים. ישנים זה אצל זו בימים שהילדים נמצאים אצל ההורה השני
ומתנהלים ככה. ככה הם נמנעים מהויכוחים והחיכוכים.
לי אישית- זה לא מתאים ולכן אם לא מתאים לכם לחיות בנפרד- ולהפגש- לדעתי הקשר הזה גמור ולהבא
כדאי לראות את הילדים כמרכיב חשוב וקריטי בהצלחת הקשר כי בלי ספק- רואים זאת שוב ושוב- ילדים יכולים להרוס.
הכימיה בין הילדים חשובה מאד גם כלפי בן הזוג וגם כלפי הילדים של בן הזוג.
עד כדי כך זה שקול שזה יכול להביא אנשים לחפש בן זוג נטול ילדים, או עם ילדים גדולים מחוץ לבית או רק עם ילד אחד או להביט אם יש הורה נוסף שמתפקד ושיתן הקלה מהטפול בילד הזה חלק מימי השבוע.
כל אלו שקולים פרקטיים חשובים מאד מעבר ל"אהבה מטורפת" שלא תחזיק מעמד מול כל השחיקה היומיומית.
 

aammii1

New member
תודה

אני בהחלט מבין ורואה דברים שלא ראיתי קודם... לצערי זה המצב ... אין לי אלא להצטער על כך .. אבל כנראה המציאות חזקה יותר מכל דבר אחר שאנחנו רוצים..
תודה לכל המגיבים והעוזרים.. עזרתם לי תודה
 
למעלה