זוגיות תקינה - מתי וכיצד ?

סוףסוף1

New member
זוגיות תקינה - מתי וכיצד ?

כאדם נשוי ( עם ילדים ) מזה שנים רבות, סברתי כי מן הראוי ליצור דיון שתכליתו הגדרת הזוגיות התקינה הן עבור נשואים ונשואות והן עבור כאלה ששוקלים להיכנס בברית הנישואין. למיטב הבנתי ונסיוני יש 4 גורמים המאפשרים זוגיות תקינה והם, בסדר הזה ( מהראשון לאחרון ) כדלקמן: 1. ערכים משותפים 2. מעורבות ומשמעת רגשית 3. משיכה פיזית 4. התאמה מינית הגדרות והבהרות: 1. ערכים משותפים כוללים גם אמונות, תפישת עולם ודעות מוצקות על החיים ועל הדרך לחיות אותם נכון. זה כולל מגוון רחב מאוד של תחומים למשל: נאמנות, חינוך הילדים, קריירה, דיור, חלוקת תפקידים בבית ועוד ועוד. בהעדר ערכים משותפים הזוגיות היא חסרת סיכוי לחלוטין. 2. מעורבות ומשמעת רגשית היא היכולת של בני הזוג לחוש רגשות, להביע אותם בדרך חיובית ותומכת, לדון בפתיחות ובגילוי לב בבעיות המתעוררות בחיי היום יום תוך כבוד הדדי, לגלות חיבה לגלות ענין, להפגין שליטה עצמית וריסון, לתמוך בעיתות משבר ( גם מול החותנת...וגם מול הילדים ) וכו`. אנשים הסובלים ממחסור או מחסום בכל אלה, ומודעים לכך, יוכלו לשפר זאת אם ירצו בכך. 3. משיכה פיזית היא המשיכה הטבעית לבוא במגע עם בן או בת הזוג וזה כולל הערכה אסטתית למראה הפיזי ומידת הטיפוח, ניחוח הגוף, טון הדיבור ואיכות הקול ואף אופנה וסגנון לבוש. בעת דחייה פיזית יכולה עדיין להיווצר זוגיות `אפלטונית` תקינה. 4. התאמה מינית כוללת את היכולת להגיע לאורגזמה ביחד או בנוכחות בן או בת הזוג, את עוצמתה, את תדירות היחסים, את עיתוי היחסים, את מגוון התנוחות המוסכמות וכו`. התאמה מינית לא תמיד ניתנת להשגה והיא גורמת לסבל רב, במיוחד עבור זוגות אוהבים. כדי לקצר ולעצור כאן, אוסיף רק שטעות נפוצה ביותר היא ``לחפש אהבה`` כנעל לסינדרלה, במקום לנסות ולבנות זוגיות המבוססת על 4 הגורמים הנ``ל מהראשון לרביעי ( ולעולם לא מהרביעי לראשון ). במילים אחרות: האהבה היא התוצאה של סיום מוצלח בתהליך של עבודה משותפת. אודה לכם על כל תגובה עניינית למאמר זה, לטובת הכלל.
 

קים

New member
מדע בדיוני...

האם יש דבר כזה? גם אם הוא נכון לראשית הדרך, דברים משתנים ונעים כל הזמן, אדם מטבעו להשתנות. ולכן, אם באמת יש דבר כזה בודדים ביותר.... אך אומר ואוסיף, שכל היופי בחיים משותפים וכמובן על בסיס רגשי ופיזי שזה הכרחי ביותר, הוא לחיות עם השוני ולאהוב אותו/ה כזו/ה... הלא כן? קים
 

linet

New member
גם אני מאמינה כי

אמונה וערכים דומים עלולים לשעמם וליצור את השיגרה מהר יותר. אנשים שונים הם חברים טובים. אנשים דומים....לעיתים משעמם להם יחדיו - הרי על הכל יש הסכמה. ומה יותר כיף מלריב ולהתפייס???:) בהנחה שאנחנו מסוגלים להתפייס כן??? על התאמה מינית אני לא חולקת יום טוב
 

סוףסוף1

New member
סייג לחוכמה- הזוגיות התקינה

שלגיה, חן חן על המחמאה. אכן המשיכה המינית היא תנאי הכרחי. קים, זה לא מדע בדיוני...אך אכן דברים משתנים וחשוב להגדיר היטב מה השתנה. איפה נפלה השלהבת... ליהי, אכן הסדר הוא משמעותי ביותר על אף שארבעת הגורמים צריכים להתקיים. רק חישבי על כל אלה המתחתנים בעקבות קיום יחסי מין תקינים וקצת סימפטיה אך ללא ערכים משותפים וללא מעורבות רגשית...זה נגמר לא טוב. לינט, טעות נפוצה היא לחשוב ששוני בערכים תורם לענין. הוא למעשה יוצר מתחים בלתי נסבלים. יחד עם זאת, שוני בדעות ובנקודות הסתכלות על עניינים שאינם הגרעין הערכי הקשה יכול להיות מפרה ביותר אם יש סובלנות לכך מצד שני בני הזוג.
 

ט. היקרה

New member
בניגוד למחשבה הראשונה..

שלי, שהיתה לא להגיב, בכל זאת אני חייבת לומר משהו. סוף-סוף: יש מי שיאמר לך (אני, למשל..), שאותם מרכיבים שאתה מונה כמתכון לחיי זוגיות תקינים, הם בסך הכל נסיון, אחד מיני רבים וטובים, לפרוט לפרוטות את מה שקרוי בעצם אהבה. ``אהבה``, להבדיל מהתאהבות, תשוקה, סחרור חושים וכו` - אהבה היא כבוד הדדי, הערכה לערכים ולאמונות של השני, גם אם לא תמיד הם זהים לשלך, משיכה פיזית הדדית וגם יכולת לשתף פעולה בתחום המיני, ועוד ועוד. תקצר היריעה מלמנות את הכל. ואכן - זוגיות טובה נבנית בדרך כלל על אהבה, ולא על תשוקה בלבד או כבוד בלבד או התאמת ערכים בלבד - או כל דבר חד-מימדי אחר. אהבה - בהיותה רגש רב-מימדי- היא דבר יציב יותר. כמו ההבדל בין חד-אופן לעגלה... מעניין, שבמסורת של מספר תרבויות במזרח, היפנית למשל, אין את המילה ``אהבה`` במובנה הרומנטי המקובל אצלנו. בין גבר לאשה יש כבוד, חובות הדדיות, הערכה, תשוקה, הערצה, אמון, קירבה. אין מילה אחת המתארת את מכלול הרגשות שבתרבותנו נקראת ``אהבה`` בין גבר לאשה. ולענין סדר הדברים - זה כל כך אישי שפשוט אי אפשר לקבוע לזה מסמרות. יש מי שחושב שהמין הוא מספיק מרכזי שעל פיו יפול דבר, ולכן יתחיל את בדיקת ההתאמה - במיטה, וימשיך משם. יש מי שהערכים הם עבורו העיקר ויתחיל את הקשר בשיחה פילוסופית ובבדיקת הנטיות הפוליטיות או הדתיות או הערכיות של זוגתו, למשל. לכל אחד סולם העדיפויות שלו. הנסיון שלך, סוף-סוף, לעשות סדר באהבה ובזוגיות, לקבוע ``מתכון`` ולמדרג את הדברים לפי חשיבותם, ראוי להערכה, מחד, אך מאידך הוא נסיון חסר תוחלת, בהיותו הכללה של סולם העדיפויות הפרטי שלך על יתר האנשים. נדמה לי, שזו ``תקלה`` נפוצה אצל ``פילוסופים חובבים`` רבים, תקלה שאני נוטה בדרך כלל לייחס לשחצנות הקלה והבלתי מודעת הטבועה ברוב מי שחושב שהוא מבין ברומו של עולם (וזה כמובן כולל גם אותי). ט. היקרה
 
הסדר באמת חשוב???

קראתי את ההודעה שלך ואכן הסכמתי עם רובה. דבר אחד קטן לא הסכמתי עליו וזה שלדעתך מאוד חשוב הסדר אני חושבת שארבעת הדברים שמינת הם חשובים באותה המידה אם חסר אחד מהם אזי הזוגיות הינה בלתי אפשרית.
 

שילגיה

New member
זוגייות

כאישה נשואה כ-10 שנים ואימא ל-2 לא שמעתי ניתוח כלכך מדויק ומעמיק על חי הנישואין. כל הדברים שציינתה אולי נכונים אך לא עומדים במיבחן המציאות במיבחן קשיי היום יום . ולדעתי אים אין משיכה פיזית ולא הכי קטנה לא יעזור כלום לא תוכל להיות זוגיות תקינה. אים אין משיכה מערכת הזוגיות נהית מערכת של בלית בררה כי יש ילדים, הפחד להיתגרש וכו``. הקשר יכול להיות טוב וחברי בעל הערכה הדדית,כבוד ובזה זה ניגמר. רק מעט הזוגות שניתקלות במצב זה מצליחים להחזיר להם את המשיכה ואת המין לקדמותו וזאת על ידי עבודה קשה של בני הזוג. רוב הזוגות שאני מכירה חיים חי שיגרה ושיעמום ובגדול. הבלאי בחיי הנישואין מיתבטא בשיעמום, שיגרה ולקחת את הבן זוג בתור מובן מאליו שתמיד יחכה בבית, למרות הכל. לחי הנשואים.
 

BaBy~GirL

New member
~לא ממש תגובה~

מאמר נפלא, למרות שלא היה לי כוח לקרוא עד הסוף....למדתי את הערכים של זוגיות וכו`... תודה רבה....מקווה שיהיו לך עוד תיחכומים ומאמרים כאלו, BaBy
 
למעלה