זוגיות

זוגיות

יש לי חבר כבר שנתיים.לא הייתי אצל בבית, אני לא מכירה את המשפחה שלו (מה שגורם לי לאבד את תחושת הביטחון איתו). את חלק מהחברים שלו אני מכירה.
אנחנו יוצאים מדי פעם,ורוב הזמן זה עם חברים שלו.
כשאנחנו לבד, אז לרוב זה רק לקטע מיני. אני אומרת לו שאני לא רק בשביל להנות! (הוא גבר מיני.)
והוא אומר זה לא רק בשביל זה. גם אחרי יציאה בסוף זה נגמר בסקסֱ!
אף פעם לא יצאתי איתו במשך השנתיים לבית מלון\לצימר. והשבוע הוא הולך מיום חמישי עד שבת לבית מלון באילת עם חברים. וזה הכעיס אותי מאוד כי הוא מעדיף את חברים שלו על פני. במקום ללכת איתי אתה הולך עם חברים? והוא מצידו אומר: תפרגני לי,מה אסור ללכת עם חברים? מצד שני, הוא אומר לי את רוצה שאני יתנתק מהחברים שלי? את רוצה את יכולה ללכת אם חברות אני יפרגן לך!
ואני אומרת לו אם חברים שלך אתה הולך למקומות כאלה איתי לא. אז הוא אומר נילך לצימר, את ממהרת?
מה יש למהר שנתיים אנחנו ביחד וזה למהר?!? כל דבר אצלו זה לאט לאט...
כשאני התעצבנתי על זה,והוא ראה שאני לא רגועה,הוא אמר מה את רוצה שאני יבטל? עזבי אני יבטל!
ואמרתי לו תעשה מה שאתה רוצה.
לפעמים אני מרגישה שחברים שלו, יותר חשובים לו ממני והם בעדיפות אצלו.
*גם עברתי איתו הפלה לפני 8 חודשים, הריון לא מתוכנן! בגלל שזה היה מחוץ לנישואין.
והוא לא היה מתאים לו חתונה באותו רגע.
אין רגע שלא כואב לי ואני מצטערת על זה.
 

sweetdreams

New member
קודם כל, אל תצטערי...

.. על כך שלא הבאת ילד ונכנסת לנישואים במצב כזה.
כרגע את עוד במצב שאת יכולה להוציא את עצמך מהפלונטר הזה, אבל עם ילד היית מסנדלת את עצמך כהוגן, וזה היה הרבה יותר קשה.
&nbsp
לפי דעתי הבעיה שלך היא ממש לא זה שהוא נוסע לבית מלון עם חברים (שיסע, בכיף), וגם לא זה הוא לא יוצא איתך לבית מלון או צימר (שזה יכול להיות נחמד, אבל באמת שזה שולי). הבעיה שלך היא שאת חושבת שאת נמצאת בזוגיות, בעוד שמה שאת מתארת נשמע יותר כמו יציאות ובילויים (או מה שאנחנו קוראים לו - friends with benefits), אבל ממש לא יותר מזה.
&nbsp
אני משערת שאת הולכת לסגת בך קצת בתגובות, ולספר לנו שהוא דווקא לא כ״כ נורא, ובחור מאוד אוהב ומסור, משקיע במה שחשוב לו, כיף לך איתו ושהוא מצחיק אותך נורא. ובכלל שאת אוהבת אותו וקשה לעזוב.
&nbsp
כל זה על הכיפאק, רק תשאלי את עצמך בבקשה את השאלה הבאה, ותשתדלי לפחות עם עצמך להיות כנה, כי בכל זאת, אלה החיים שלך שנמצאים על הפרק, אז חבל לבלף את עצמך באמת שקרית.
תשאלי את עצמך האם על החיים האלה - ולא כמו שאת מתארת אותם (כי שם את עוד יכולה, כאמור, לסגת בך), אלא כמו שאת חווה אותם - האם עליהם את חותמת עד סוף ימייך? כי אני יכולה לספר לך שאם תתחתני איתו במצב הזה ותקימי איתו משפחה זה לא ישתפר, זה רק יעשה יותר גרוע..
 
אנחנו ביחד לא נשואים

הבעיה שכל דבר אצלו זה לאט לאט...הוא לא ממהר לשום מקום ושנתיים זה הרבה זמן.
קצת קשה לי עם זה שהוא רוצה ללכת עם חברים ולא איתי.
אף פעם לא הייתי יותר מכמה שעות בודדות איתו. גם לישון אצלי הוא לא ישן.
 

nate2000

New member
מסכימה עם sweetdreams

יש המון נורות אדומות בכמה שורות שבחרת לכתוב כאן.
הוא לא מכיר אותך למשפחה שלו.
אחרי שנתיים עוד לא היית אצלו בבית ולא נשארת לישון אצלו.
הוא לא נשאר לישון אצלך.
אין שום דיבורים על מעבר למגורים משותפים ובגילכם אחרי זוגיות בת שנתיים זה דיי מתבקש, לדעתי בכל אופן.
אין דיבורים על תוכניות משותפות
וכו' וכו'.
במקום להתעקש על חופשות משותפות עם חברים או בלי חברים את צריכה להסתכל על כל התמונה ולהחליט האם ככה את רוצה שהזוגיות שלך תיראה.
 
כל הקשר הזה מוזר

גם חברים שלו אומרים למה אני לא ישנה אצלו למה הוא לא ישן אצלי. והוא בשלו לאט לאט...כל דבר בזמנו...
איך נגור ביחד ואני לא עובדת. גם זה בעיה.
 
בפעם הראשונה הוא רצה שאני יבוא אליו

אבל אמרתי שזה שבפעם הראשונה אני מעדיפה שיבוא הוא אליי...
אחרי שבוא הוא שאל אותי: מתי תבואי אליי? ואני אמרתי שזה עוד מוקדם..
ומאז הוא לא שואל וזה נמשך ככה כבר שנתיים!
 
לאט לאט כי קשה 2-3 בחורות ביחד

אם היה רוצה אותך לא היו הויכוחים האלו, ואי השלמות שלך עם הקשר בינך לבין עצמך, יחד עם כל הכזרות אי השלמות שלו בנוגע לקשר במציאות חייכם. הלאט שלו זה מסיבה אחת שגם כואבת לך: הוא מקבל את החלב בחינם ולא יקנה את הפרה. אם את לא מכירה בשווי שלך ועומדת על כך בעקשנות במציאות, הפמיליריות הזאת מובילה לזלזול מצידו אחרי שנתיים של קשר שטוב בעיקר לו במצבו הנוכחי. לאט לאט זה לעבור שלב בכמה חודשים. אבל עוד לא ישנת אצלו? אולי כי הוא גר עם אישה אחרת וזאת לא אמא שלו. צר לי עליך אבל הוא נשמע לא איכותי במיוחד כבן אדם. ומה את חושבת שהם עשו באילת ביחד כחבורת גברים? ישבו במלון ושיחקו דוקים?
 

sweetdreams

New member
בזה שהוא לא ממהר לשומקום, הוא עושה לך את הטובה הכי גדולה

אם הוא עוד היה מציע לך נישואין במצב הזה (ואני משערת שהיית מסכימה), אני מבטיחה לך שזה היה נעשה רק על מנת לסתום לך את הפה, ואולי בכדי שיהיה מי שיבשל וינקה, ובכדי להביא כמה ילדים על מנת שאת תהיי זו שתגדלי אותם, בעוד שהוא היה ממשיך לצאת עם חברים ולהתעלם ממך. ואז המצב שלך באמת היה ביש!
&nbsp
את עדיין במצב טוב, כי אין לך שום מחוייבות כלפיו, ואת יכולה פשוט לקום וללכת.
למה להתקע על אחד כזה, ועוד יותר, למה להצטער על כך שאין לך ילדים עם אחד כזה??
 
אם הוא לא ממהר אז זה לא טוב

זה מראה שהוא לא רציני ועוד בגילו (28) זה מוגזם!
אני לא מצטערת שאין לי ילדים ממנו, אני מצטערת שעברתי את ההפלה הזאת בגללו.
 

sweetdreams

New member
אני חוששת שהמשפט האחרון שלך מכיל סתירה


אבל אני שמחה שאת לא מצטערת, ומקווה שאת גם מבינה שאת לא אמורה לרצות להיות נשואה ובהריון עם אחד כזה.
&nbsp
השאלה מה את מחפשת בכך שאת כותבת פה..
אם הקטע הוא רק לשפוט אותו, אז אני חוששת שזה לא יהיה מאוד מועיל. קודם כל, כי הוא לא כאן. וגם אם נגיד לך שאת צודקת, אז נו, איך זה עוזר לך בדיוק?
הוא כזה כי ככה הוא. זה לא משנה מה הסיבה, ולא משנה בן כמה הוא, וגם לא משנה אם זה מוגזם בעינייך או לא. כי בו את לא שולטת, אלא רק בעצמך.
אז השאלה האמיתית היא מה **את** עושה עם זה. רוצה רק לקטר ולשמוע שאת צודקת? את זה כבר קיבלת! את בהחלט צודקת! אבל אני חוששת שאם את רוצה גם לשפר את המצב, אז לא תהיה לך ברירה אלא להפסיק לקטר ולהתחיל לפעול. וממנו ככל הנראה לא תבוא הישועה, מה שאומר שתצטרכי לחפש אותה במקום אחר..
(משמע: לעזוב!!)
&nbsp
בכל מקרה, מה שתחליטי לעשות, שיהיה לך בהצלחה!
 

tal902

New member
אהבתי את התשובה שלך. מאוד!

מנומקת כתובה בבהירות מנוסחת לעילה וכמובן מדוייקת.
המשיכי כך....
&nbsp
 

A לוןA

New member
נפלת על חתיכת "תכשיט", אין ספק

ממה שאני מבין ממה שאת כותבת, אין אצל הבחור שוב מחוייבות כלפייך.
אם מישהי היתה מתארת לי את מערכת היחסים הזו, הייתי אולי (הלחץ) מתאר אותה כיזיזות משופרת, לא יותר.
לישון יחד, להיות יחד, לבלות יחד- זה צורך טיבעי של זוג מאוהב. זה שאחרי שנתיים (!!) עוד לא ביליתם לילה יחד, עוד לא הכרת את המשפחה שלו- יקירתי, זה לא לאט לאט. זה חכי לי בהולד עד שיבוא לי (אם יבוא לי)
עצות?
הלוואי שהייתי יכול להגיד לך איך לפתור את הפלונטר, אבל:
1. הפלונטר הזה לא תלוי בך, אלא בו
2. הוא לא ישתנה, בטח לא בצורה קיצונית שתהפוך אותו פתאום לבן הזוג שאת מפנטזת עליו
3. גם אם אני אגיד לך לעזוב אותו ולחפש מישהו שיהיה זוגי ושאת תהיי חלק אינטגרלי מחייו (בניגוד למצב היום, שאת לא)- הרי את לא תעזבי אותו עד שזה יתפוצץ לך בפרצוף
&nbsp
אני חושב שאת מסובכת במצב ללא מוצא- עד שתחליטי לקום וללכת. זה יקרה עכשיו, או אחרי שהוא יכנע ללחץ ותתחתנו- זה יקרה אחרי הילד הראשון או השני, כשתביני שאין לך פרטנר אמיתי לחיים.
 
לא כל הנוצץ זהב!

אי אפשר לשנות אופי (ולא האופי זה הבעיה פה.)
אבל כן הוא צריך לשנות גישה- התנהגות,יחס,
"לאט לאט" זה שטויות כי גם "לאט לאט" שום דבר לא מתקדם.
הוא יודע לדבר לא לעשות זה הבעיה.
ואני לא מחפשת קשר שרק סקס זה מה שמניע את הקשר.
נכון זה חלק מהקשר אבל אם אין את כל המרכיבים האחרים מה שווה? זה סתם להעביר את הזמן.
 
אני לא אוהבת שהוא לוקח אותי כמובן מאליו

ואני אמרתי לו: אני לא אוהבת שאתה מתייחס אליי כמו לאוויר, כאילו אני כלום בשבילך.
הוא אומר שזה לא נכון. אבל מה לעשות שככה אני מרגישה, שכל מה שמעניין אותו זה חברים (שחברים אצלו זה כמו משפחה) ואני בעדיפות אחרונה אצלו.
אני רוצה את אותו יחס ואני לא מקבלת. מאחר שהוא לא הכיר לי את המשפחה שלו אני לא יכולה להיות חלק מחייו. רק את החברים שלו אני מכירה.
 
נו, אז מה את עוד עושה פה?

כבר אמרו לך שאת צודקת, ושכדאי לך לבעוט אותו מכל המדרגות,
למה בדיוק את מחכה?
 
הוא לא צריך כלום ואת לא צריכה כלום, תכירי מישהו שאפשר לשחרר

מהמילה "צריך/ה" בקשר שלכם והכל יהיה טוב. את לא תשני אף אחד במילא חוץ מהזעם שיצטבר אצלך.
 
לא בוכים על חלב שנשפך


במיוחד שהבחור נשמע לא הכי חביב שיש.
אבל בהתייחסות לנושא של נופש- אני חושבת שזה לא סיפור שהוא נוסע עם חברים שלו וזה לא קשור ללנסוע איתך, תסתכלי על זה כדבר נפרד.
אם כי מבינה את הקושי שלך להפריד בין הדברים כי הוא לא נשמע בדיוק חבר תומך ואוהב ונראה שלמרות שאתם שנתיים ביחד, מערכת היחסים שלכם מתבססת בעיקרה על מין כי לשם הוא מושך ולך יש את האפשרות להפסיק את זה.
&nbsp
לדעתי, חשוב שתדברו על זה בצורה פתוחה וכנה ופשוט תגידי לו מה את מרגישה כי נשמע שאת נמצאת בזוגיות, אבל הוא נהנה ממה שזוגיות נותנת אבל לא תורם לזוגיות שבה הוא נמצא.
 
למעלה