זוג בפרק ב'

שמוליה1

New member
זוג בפרק ב'

שלום אני עברתי את ה60 אישתי מתחת ל50
אני משתכר כ 6000 ש"ח אישתי כפול
יש בנינו הסכם ממון מפורט ואנחנו גרים בדרך כלל במהלך השבוע בנפרד אני בחדרי השכור במרכז ואישתי בדירתה בדרום נפגשים לסופי שבוע ולעיתים גם באמצע השבוע בעיקר בדירתה של אישתי
לאחרונה הבנו שיש כמה עניינים לא טובים בנינו ואנו רוצים להתקרב להיות יותר ביחד , אני כנראה אעבור להיות יותר בדרום
הקושי הגדול כרגע הוא החשבון המשותף , אישתי חוששת לחבר את החשבונות למרות שאינני מבקש להיות רשום בחשבון שלה או לקבל זכות חתימה לפחות בשלב זה אני מנסה לייצר איזה בסיס שיתופי רעיוני שבו אישתי ואנוכי אמורים להיות מסונכרנים בנושאים הכלכליים (היא מאוד לא מפוקסת בתחום והפוקוס שלי מפחיד אותה )חשוב לציין שיש לה ילדים גדולים , בן בצבא ובת באוניברסיטה חיה בנפרד עם חבר .
חייב להודות שהחשש שלה מאוד מעליב אותי כיוון שיש בו משום הצבעה ברגלים ואינני מוכן להתקדם לפני שהנושא הזה נסגר .
יתרה מכך אם תתמיד בסרובה אינני רואה שיש אפשרות שנמשיך להיות ביחד
צריך להוסיף יש בנינו המון חילוקי דעות בהמון נושאים יש מעט מאוד הסכמות וכל המערכת על קרעי תרנגולת
 

רואה 6 6

New member
אתה שם דגש רב על הנושא הכספי

כשלמעשה הטיטניק שלכם נמצאת על קרחונים מכל מיני סוגים שאתה רומז עליהם רק בשורה האחרונה. זה באמת נראה שהמערכת שלכם מורכבת מאוד מכל הבחינות והן אלה שבעיקר מאיימות להטביע אותכם, לא אופן ניהול העו"ש.
אני לא חושבת שהבעיה תיפתר כאן. רצוי שתפנו שניכם למקצוען בטיפול זוגי.
 

שמוליה1

New member
היכולת לראות

האם זוהי בעצם תגובת הפורום ?
אנחנו נשואים למעלה משנתיים . לא נגעתי בנושא הכספי עד לאחרונה
וכעת הבנתי שלא נותרו לנו כמעט נושאים משותפים , ואנחנו מנסים לייצב איזה קשר זוגי יותר מחייב
. ולהתקרב יותר נתקענו בעניין הראשון החשבון המשותף . ואת רואה שאני "שם דגש על העניין הכספי "
אין ספק שאת רואה 6 6
 

רואה 6 6

New member
אני מביעה דעתי האישית,לא דוברת הפורום

כשתיארת את הבעיה זה קיבל נפח הכי גדול בהודעה, כולל זה שנעלבת מגישתה בענין, מדוע שלא אשים לב שבחרת להתייחס לזה בפרט?
אני לא יכולה שלא לתהות אם העלבון הזה הוא לא עלבון מצטבר מכל מה שמתרחש בייניכם אבל אני לא מתיימרת לאבחן כאן כלום. אני ממש חושבת שכדאי לעשות כל דבר כאן עם איש מקצוע. אתה נשמע לי בן אדם טעון מאוד (אין ספק שאת רואה 6 6...) וזו יותר מסיבה טובה להיעזר באחד כזה.
 

dify

New member
לא הבנתי

מה זה מבחינתך לחבר חשבונות?
אם אתה לא רוצה להיות רשום בחשבון שלה או להיות מורשה חתימה אז מה אתה כן נחשב מבחינתך חיבור חשבונות?
&nbsp
&nbsp
אתם גם פרק ב, גם יש לכם המון חילוקי דיעות וקרעי תרנגולת, למה בכלל חשבונות הבנק הם הדבר הראשון שאתם רצים לטפל בו כרגע? תטפלו במה שדחוף יותר.
&nbsp
אתה עוזב מקום עבודה כדי לעבור לגור לידה? אתה עובר לגור איתה או אצלה?
&nbsp
לדעתי קודם כל, אל תעזוב מקום עבודה. אם אתם לא בטוחים במאה אחוז בהמשך הקשר אז תעשה נסיעות כל יום אבל אל תעזוב מקום עבודה. זה טירוף. ובכלל, במקומך לא הייתי מוותרת כרגע על מקום מגורים משלי, לפחות עד שאתם בטוחים שהקשר נכנס למסלול בטוח.
&nbsp
אם החלטת בכל זאת לעבור לאיזור שלה, תמצא לך שם קודם עבודה, בגיל 60 לא פשוט למצוא עבודה, אלא אם יש לך פנסיה/חסכונות, אל תהפוך לתלוי בה כלכלית.
&nbsp
בעיני הפתרון הכלכלי הוא פשוט דווקא, תעשו איזשהו סיכום על מה כל אחד משלם בהוצאות המשותפות, אבל תשמרו על עצמאות כלכלית נפרדת מעבר לזה. אם יש לכם ילדים מנישואים קודמים זה עוד יותר קריטי לשמור על עצמאות כי ללא ספק יש לכם סדרי עדיפויות שונים וזה לגיטימי וחוסך הרבה חיכוכים מיותרים.
&nbsp
אם אתם סומכים אחד על השני, תפתחו חשבון משותף רק לניהול ההוצאות המשותפות, אליו יכניס כל אחד מכם סכום שנקבע מראש לכיסוי ההוצאות המשותפות. אם אתם לא סומכים (ונשמע שאין בינכם אמון בקטע הזה, כל אחד וסיבותיו), תחלקו בינכם, נניח אתה תשלם את חשבון המים והחשמל והיא את הארנונה וכד'.
 

kisslali

New member
גם אני לא לגמרי מבינה

אישתך חוששת לפתוח חשבון משותף שהוא בנוסף לחשבון הפרטי שלה בה אינך מבקש להיות שותף? אם זה כך, מה אמור להכנס לחשבון המשותף? אולי תוכל להרחיב בנושא הסנכרון הכלכלי שאתה שואף אליו.
אתה מציין שיש ביניכם המון חילוקי דיעות, מעט הסכמות וכו' - האם אתה שואל איך תוכל לשכנע אותה שבלי לאחד את החשבונות אין טעם בזוגיות?
אנחנו זוג בפרק ב', תמיד היו לנו חשבונות נפרדים. בסוף כל חודש עשינו רשימה של ההוצאות המשותפות וכל אחד תרם את החלק עליו הסכמנו. הייתה תקופה שהיה בנוסף חשבון שלישי למשק הבית, החשבון עלה די הרבה כסף והחלטנו שהוא מיותר. לא היה בשום שלב ספק לגבי האמון ההדדי.

משהו שאני מנחשת מדבריך הוא שאתה מבקש לבקר את האופן בו זוגתך מתנהלת מבחינה כלכלית, אם היא תורמת את החלק שלה, אני לא רואה הצדקה לכך גם אם אתה הרבה יותר קפדן ומחושב, זה הכסף שלה ושתעשה איתו מה ואיך שהיא רוצה וכאמור, זה בתנאי שהיא תורמת את החלק שלה.

אם הבנתי לא נכון, סליחה.

ללי
 

שמוליה1

New member
מה נכון

הדילמה מבחינתי נמצאת בדיוק בעובדה שמצב החשבון של אישתי הוא בחריגה גדולה
ואני חי בתחושה קשה שאישתי מנהלת אולי לא חיים כפולים אבל יש המון דברים עליה שאני אינני יודע
והם מוסתרים ממני ואין לי גישה אליהם , אני כמובן יכול לשאול אותה והיא תפיס את דעתי . ובעוד חודש
יראה לי משהו לא מובן ושוב אשאל אותה ושוב תמצא דרך להרגיע אותי . האם נכון כך לחיות בזוגיות ???
ואם מחר היא תרצה להחזיק מאהב והיא תקרא לזה אוברול למנוע ????????
אני בכוונה מגזים . השאלה האם עלי לקבל שלאשתי יש חיים אחרים מקבלים לשלנו ואני אינני יודע עליהם ?
האם העובדה שהיא משתדלת להחזיק אותי מחוץ לתמונה לא אומרת דרשני ????
 

kisslali

New member
אז הבעיה היא שאתה חושש שהיא מסתירה ממך דברים?

ושזה בא לידי ביטוי בכך שהיא מוציאה כסף ואתה לא יודע על מה? אם אין ביניכם אמון בסיסי, למה ההתנהלות הכספית שלה היא העניין בכלל?

אתה מתאר את ההתנהלות שלכם באופן מוזר מאד: היא עושה משהו חריג לטעמך, אתה שואל, היא 'מפיסה את דעתך' ואז? אם ההסבר לא מספק, תמשיך לשאול, ואם כן, על מה אתה מתלונן?

אני קוראת בין המילים שאתה חושד שהבזבוזים של אשתך הם סוג של רמז לכך שהיא בוגדת בך, לי קשה להזדהות ולעוץ לך עיצה. לא מטריד אותי אם הזוגי בוגד, אם טוב לנו יחד, זה נפלא, ואם הוא בוגד, זה או כי הוא אדם לא אמין (וסביר להניח שהייתי יודעת את זה מזמן) או שרע לו פה וטוב לו במקום אחר. אני בטוחה שזה יתגלה מהר מאד ונמשיך כל אחד בדרכו. זה כואב נורא וזה גם מרגיז, אבל למה לרצות להיות עם אדם שטוב לו יותר עם מישהו אחר?

והתשובה שלי לשאלה ששאלת היא שכן, עליך לקבל שלאשתך חיים אחרים ואם תסמוך עליה, סביר להניח גם שהיא תספר לך יותר. ולי, זה שהיא מחזיקה אותך מחוץ לתמונה לא אומר דרשני, סביר יותר להניח שזה משקף את חוסר האמון שלך כלפיה.

ללי
 

anati43

New member
אתם בכלל לא גרים יחד, למה שיהיה לכם חשבון משותף? אין לכם משק

בית משותף. הרצון שלך לפתוח קודם כל חשבון משותף נראה חשוד. נראה כאילו אתה רוצה לשים יד על הכסף שלה. לה יש דירה, היא מרוויחה כפול ממך, לפי התוצאות בשטח היא מתנהלת מבחינה כלכלית הרבה יותר טוב ממך. תניח לה בנושא הכספי.
 
אתה יודע..

כדאי לך לסגל גישה יותר מכבדת את עצמך ואת האחרים. אתה כתבת פוסט בפורום פתוח בו כל אחד רשאי לבטא את דעתו האישית לאותו פוסט. אתה יכול לקבל את הדעות, לא לקבל את הדעות, לחשוב אחרת מהדעות או סתם לקרוא ראיות עולם שונות. אם אתה לא יודע לקבל דעות שונות או מנוגדות לשלך ומחפש רק אנשים שיגידו לך אמן ויסכימו איתך, אולי עדיף שלא תכתוב בפלטפורמה פתוחה וחופשית. לתקוף כל אחד שמתנגד למה שאתה חושב בהחלט לא דרך.
 

kukii im buzuki

New member
אני מתחילה להבין למה יש לכם כל כך הרבה בעיות

ולמה היא לא רוצה לאחד חשבונות בנק
 
אולי לפתוח חשבון נוסף שיהיה משותף

ואליו תפרישו כספים שניכם?
&nbsp
ולפני זה חשוב לעבוד על הקשר הזוגי ולפתור את הבעיות במיוחד שיש ילדים (גם אם הם לא משותפים וגם אם הם בוגרים).
 

A לוןA

New member
לא יודע.

זה נשמע כאילו רב כאן הנסתר על הגלוי, ואתה מספר משהו שמטריד אותך עכשיו נקודתית, אבל זה בדיוק כמו העיוור שהלך לגן חיות, מישש ומישש וחזר עם תובנה- פיל הוא מין חיה כזו ארוכה ומתפתלת, כמו נחש.
&nbsp
נשמע כאילו יש כאן בעיות תקשורת, חוסר אמון, חרדות ופחדים- בקיצר, החשבון בנק הוא לא הבעיה. הוא רק הסימפטום לבעיה.
 
למעלה