זועקת לעזרה

[המאושרת100]

זועקת לעזרה ../images/Emo53.gif

בוקר טוב. כל כמה חודשים, כמו כל זוג נשוי, מתחילים לריב. בעיקר בגלל המין. יש לי הרגשה שהוא בוגד בי ואולי עקב כך נמנע ממגע עימי. במריבה האחרונה זרק אולי בלי לרצות ואולי מתוך האמת שהוא לא אוהב יותר ולא יכול לאהוב בכלל. המחשבה הראשונה היתה זהו- צריך להתגרש, ייעוץ התקבל בתקופה מלחמת המפרץ אך היום לא נראה לי שיסכים. הצרה היא שעדיין אני אוהבת אותו ולכן קטע הגירושים מתנדנד אצלי. מה אתם יכולים לייעץ? הקטע הוא שאני חושבת שעקב עבודתו ומכיוון שהוא שורץ אחרי שעות העבודה ליד המחשב, אולי שמא זאת מישהי מצד הצ´אטים? יש מישהו יכול לייעץ (ובלי ללכת לייעוץ מוסמך?)

 

[צדף לבן]

תראי מה זה, גם כשאת זועקת לעזרה,

תראי באיזה ניק בחרת.... כמה שאלות את מעלה, כמה בלבול. האם דיברת איתו? האם שאלת אותו? מזה הוא לא אוהב אותך יותר ולמה בכלל הוא לא יכול יותר לאהוב? מאיפה זה בא? אולי באמת יש לו בעיות כלכליות, בעיות בעודה לא תמיד אפשר לומר: יש לו מישהי אחרת. דפקא אני חושבת, שאם הייתה לו מישהי אחרת והוא לא היה רוצה שתגלי, הסקס ביניכם היה דפקא פורח. אבל לחילופין, אולי הוא רוצה שתגלי, שתדעי. האם גם הוא רוצה להתגרש???? איך תדעי אם לא תשאלי אותו? נשים יודעות איך לשאול. תשאלי, הפוך על הפוך. תשאלי מה הוא היה רוצה שתעשי למען שיפור הזוגיות? למען שיפור חיי המין? איך תוכלי ומה תוכלי לעשות כדי שיהיה לכם טוב יותר? ובינתיים שמעי מה יש לו לומר. ייתכן, שלא תוכלי לעשות כלום, והוא יאמר לך שהוא בטנגו הזה לא רוקד, וייתכן, שהוא יפקח את עיניו ויראה שהוא, גם הוא, צריך לעשות מספר צעדים. אין לי עצות אחרות. הלוואי והיה לי. לעיתים כשאני מתווכחת איתו בבית, אני עונה בקול רם גם בשמו. זה נורא עצוב לחשוב בשבילי ולחשוב מה הוא חושב. אבל זה במקרה ויש בן זוג מופנם, אחד כזה שלא יכול לדבר כלל וכלל. אם אצלך זה אחרת, תזכי אולי בתשובות אמיתיות. בהצלחה

 

[המאושרת100]

כן . . . אבל

צדף לבן, תודה לך אך כיוון שכן דיברתי וכשאמרתי שאולי יש לשים לזה סוף תשובתו היתה. . . אולי באמת. . . שום דבר לא מפחיד אותו כביכול. . . ולא שאני באה להפחיד מישהו . . . אני רוצה אותו. היתה שיחה ארוכה מאוד עם הרבה "צעקות" בחדר סגור ולא ליד הילדים. הוא טוען שאני "דפוקה" ושאני נימפומנית??? לא יודעת איך זה אצל זוגות אחרים אך מפעם בשעוב - 10 ימים אני ממש לא מסתפקת ואולי לכן ישנן השערות אולי מיותרות לא יודעת. הוא לא מעוניין לדבר בכלל כרגע . . לטענתו אנחנו במצב של "מלחמה" , יש ניסיון מצד חברה משותפת (נשואה) לעזור אך הפעם ממש עבר כל גבול. ממש לא יודעת מה לעשות.

 

[אלה_ה]

צדף לבן

בן זוג שתקן הוא כמו צב. ברגע שיש רמז לבעיה/מריבה הוא מסתגר בשריון שלו. החוכמה היא להגיע אליו בלי שיתכנס בתוך עצמו. ואת זה עושים בזהירות ולאט. מפתים אותו להוציא את הראש, נותנים לו את ההרגשה שהוא בטוח. עונים בשקט ובטונים רגועים. מראים לו שמבינים אותו. מתחברים לתחושותיו. רק אז אפשר לדבר איתו באמת. וזה תהליך ארוך ומיגע. אבל שכרו בצידו. כי אחרת ממשיכים לדבר אל הקיר.

 

[מיכללב]

כדאי לשניכם ../images/Emo65.gif

לשבת ולדבר על מה שאתם מרגישים..אני בטוחה שיש תחושות שהוא אינו מודע להם וכנ"ל גם לגבייך..ייתכן שהלחץ הכלכלי תובע ממנו לעבוד שעות נוספות וזה בא על חשבון הזוגיות שלכם ...לא הייתי ממהרת להגיע למסקנות באשר למישהי אחרת..ובוודאי שלא להאשים אותו.. תשמעי,אפשר לצעוק וזה בכלל לא משנה אם זה ליד הילדים או לא.. הילדים תמיד מרגישים.. כדאי פשוט לשבת ולדבר...ולהקשיב.. זה יותר פשוט ממה שזה... בהצלחה

 

[אלי.מגן]

עזרא ונחמיה

מאחר ואתם לא במצב של לשבת ולדבר, והראיה שכל שיחה הופכת לריב צעקני, את חייבת לפנות לייעוץ מקצועי ורק יעוץ כזה אם בכלל יעזור לך לפתור את בעייתך. כל הנסיונות לחפש עזרה ונחמה או רעיון גדול כאן בפורומים הוא בבחינת בזבוז זמן ותקוות שוא עבורך. ולא בגלל שאין כאן אנשים טובים שרוצים לעזור ולתמוך, כולנו רוצים בטובתך. אלא שאנחנו בדיוק כמוך מתחבטים בבעיות האישיות שלנו ולרובנו חסר ידע מקצועי, וחוץ מעצות של לשבת ולדבר אין לנו מה לתרום חוץ מפרגון חום ואהבה.את כותבת שזה נמשך שנים וניסיתם יעוץ לפני עשר שנים. למה הפעם לא? אגלה לך סוד: כשאני בגדתי לפני שנים דוקא אז המין בינינו פרח. הרגשתי צורך עז להיות איתה עד שהיא התחילה להתפלא מה קרה לי שאני כל כך רוצה. היו ימים שהייתי חוזר מבילוי עם האחרת מלא תשוקה לאשתי והיינו מתנים אהבים בתשוקה שלא היתה בינינו מזמן.אלא שלא את המין איתה חיפשתי,כך מסתבר אלא את הרגש שרציתי שתעניק לי והיא היתה קמצנית גדולה בו. את זקוקה ליועץ/ת מומחה/ית בתחום שיוכלו לעזור לך באמת, ובינתיים שולח לך חיבוק חם ומעודד.

 

[אלה_ה]

מסכימה מאוד וממש לא..

אלי- כן, יעוץ מקצועי זה הדבר הכי טוב. לא, התייעצות עם אחרים דווקא כן חשובה. קודם כל בשביל לשפוך את הלב. לקבל תמיכה. להרגיש שיש מישהו שמקשיב ומבין את המצוקה. חיבוק חם שווה המון. וגם לפעמים כששומעים דעות אחרות מקבלים פרספקטיבה שונה על הבעיה. רואים את הדברים מנקודת מבט שונה. ולגבי הבגידה-תמיד טענתי שלא בוגדים בגלל מין לא מספק. בוגדים בגלל רגש לא מספק. ומה שאתה כותב די מוכיח את הטענה.. ולך מאושרת- קודם כל

ועצה-הבעיה במין היא רק סימפטום לבעיות במערכת היחסים. ולפי מה שאת מתארת יש לכם בעיה רצינית. צריך לחפור ולגלות מה הבעיה האמיתית. כרגע הוא תוקף, באהבה כמו במלחמה. משחק את החזק. לא צריך אותך ואת אהבתך. אבל בפנים אולי הוא פגוע וכואב. אתם חייבים לשבת ולדבר. ויעוץ-מומלץ אבל יכול להואיל רק אם אתם שניכם רוצים ומוכנים לעבור תהליך ארוך וכואב של בדיקה עמוק פנימה. חריש עמוק. כדאי אולי שתמצאי את הזמן המתאים, באוירה רגועה, לשבת ולדבר ולהסביר לו שככה אי אפשר להמשיך וחייבים למצוא דרך לצאת מהמצב הזה שמאמלל אותך, אותו ומשפיע גם על הילדים (אם יש). ואז תציאי את היעוץ כדרך לפיתרון.

 

[אלי.מגן]

אלה, תקראי שוב את דברי...

תגלי שאני בהחלט בעד תמיכה עידוד ופרגון, רק טענתי ואני עדיין טוען שבמצבה של הכותבת לא ניתן להגיע לשיחה זוגית ללא יעוץ איך לדבר איך להגיע לשיחה עניינית ופוריה. להציע לה לשבת ולדבר הרי זה טריוויאלי, אבל קשה בגלל התנגדויות משני הצדדים ובגלל מטענים שליליים ביניהם.

 

[אלה_ה]

אז אנחנו מסכימים

ונכון, קל לשבת מהצד ולתת עצות. לשבת לדבר-תמיד טוב אבל הרבה פעמים לא בר ביצוע.

 

[האלי]

כן יעוץ או לא יעוץ,

את העבודה בסופו של דבר כל אחד עושה בעצמו, על עצמו. כך שאם את רוצה לתקן את מה שביניכם את צריכה להיות מוכנה לעבודה קשה ומכאיבה על עצמך, כדי לגלות מה מכשיל אותך מליצור קשר חם ומספק ביניכם. שאלה אחת אני יכול להציע לך, שתוכל לעזור לך להחליט אם את הולכת על הכיוון של לחפור עמוק (וכואב) בנשמה או שאת בוחרת לעזוב... השאלה היא: האם אתם חברים? זו שאלה שאת יודעת את התשובה עליה באופן אינטואיטיבי. אם התשובה היא כן. לכי על זה, אחרת... עזבי. ואם את מחליטה ללכת על זה, ואת רוצה להתחיל לעבוד, תתחילי מהשאלה: מה ז"א "אני אוהבת אותו" מה זה בשבילך "אהבה" / "לאהוב" ? אם תחליטי שאת הולכת על זה, ייקח לך זמן לענות על השאלה הזו, כשתהייה לך תשובה (או אם תרצי ללבן את זה פה) השאירי הודעה (את יכולה לשלוח מייל אם את מעדיפה) ונראה לאן זה יוביל... שלך, האלי.

 

[המאושרת100]

עבודה קשה

האלי,תודה רבה, כן רוצה ללכת על זה, אבל ביננו, אני חושבת שמזמן הפסקנו להיות חברים כיוון שכל דבר ישר מעלה חשדות ואז באיזה שהוא מקום מפסיקים כמעט את התקשורת. אהבה. . . כן הזדקקות בכל המובנים , נפשית , פיזית, לדעת שהוא לידי, חושבת עליו כל היום כן גם במשרד , כל דבר משייכת איך הוא ירגיש, איך הוא יחשוב מה הוא יגיד על זה ועל ההוא ועוד כאלו. מוכנה להשקיע הכל בשבילו ובכדי להישאר איתו. אתמול אחה"צ , התיישבתי , ביקשתי לדבר ללבן עניינים, אתם מדברים אולי על רגש חסר אולי על משהו עמוק יותר, אצלו לפני הכל (לפי השיחה) , קודם כל תהיי אמא לכל דבר אפילו להשתטח מתחתם, אל תעניקי יותר חום לאחד ולשניים האחרים פחות או בכלל לא , אל תשאירי דברים בחצי הדרך לשלמות ועוד כהנה וכהנה, המקומם ביותר שאם אני לא אמא ואני היא זאת שאיתם לבד כל היום עד 7 או 8 בערב אז מה הוא , אולי הוא מנסה לברוח ולהסתתר מאחורי הדברים האלו? אין לי ממש מושג כי גם באמצע השיחה הנ"ל פשוט הפסיק ואמר שאני גורמת לו שוב לכאבי ראש אז אולי היום הדברים נראים שוב שונים אך עדיין לא מה שצריך באמת שיהיה ומצד שני אני ממש מפחדת להמשיך שוב כדי לא ליצור שוב מלחמה. בכל אופן תודה לכולכם אם תהיה לכם עוד תגובה כלשהי אשמח על כך ובינתיים לילה טוב לכולכם

 

[האלי]

כפתורים

לכל אחד מאיתנו יש את אותן נקודות רגישות שבן/בת הזוג לוחץ עליהם, לפעמים במתכוון ולפעמים בלי משים. איזו שהיא אמירה או מחווה שגורמת לנו לקפוץ מעורנו... נסי לגלות מה הן הנקודות האלו שהוא לוחץ לך עליהן. ככל שתהיי יותר מדוייקת בזיהוי הנקודות האלו כך יהיה לך יותר קל לגלות למה זה מקפיץ אותך... ואז כשתדעי מה ולמה מקפיץ אותך תוכלי להשתלט על זה ולהישאר פתוחה וקשובה. וזו לדעתי מטרה ששווה לשאוף אליה: להיות מסוגלת להקשיב לו מבלי שהדברים שלו "יקפיצו" אותך. שאני אסביר למה אני מתכוון? בהצלחה, שלך, האלי.

 

[אלה_ה]

כל כך נכון ../images/Emo45.gif

וכדאי גם לדבר (אם אפשר) עם בן הזוג ולהסביר לו למה זה כל כך מקפיץ כדי שימנע מכך בעתיד. לפעמים הוא יכול ללחוץ על כפתור לא בכוונה ולא להבין למה את כל כך קופצת.

 

[האלי]

לא אלה . . .

העבודה צריכה להיות מכוונת כולה פנימה. כל עוד לא פתרת עם עצמך את הסיבה ל"קפיצות" שלך, כל נסיון שיחה על זה עם בעלך יביא ללחיצה נוספת על אותו כפתור. את יכולה לנסות את זה בבית (לא מומלץ

) ותספרי לנו מה היה?

שלך, האלי.

 

[אלה_ה]

ואם אגיד לך שניסיתי? ../images/Emo8.gif

נכון שהעבודה היא קודם כל עם עצמך. אבל אם דברים מסוימים פוגעים בעיניך אין סיבה שבן הזוג לא ישתדל להימנע מהם. אלא אם כן הוא רוצה לפגוע

 

[האלי]

יש לנו ויכוח על זה

זוכרת את הסיפור על דג הזהב? גרושתי לעתיד היתה יכולה להיות אשתו של הדייג ההוא. כל פעם היא ביקשה "רק עוד דבר אחד קטן..." ואני שכל כך רציתי... ויתרתי כל פעם רק על עוד קצת. עד שיום אחד מצאתי את עצמי לא מכיר את עצמי והיא עדיין לא היתה מרוצה... ומכאן ההכרה שלי ש תביעות יפנה כל אחד לעצמו. |סהדגש| את יכולה לספר לו מה מפריע לך אבל רק ברמה של מתן אינפורמאציה. בלא שום כוונה להביא לשינוי איזה שהוא בהתנהגות שלו. את יודעת מה? אני אצרף את הקובץ "מודל מגרש הטניס" שלך, האלי.

 

[האלי]

לא רצה להצטרף

אבל לא יעזור לו... אני אתעקש

 

[אלה_ה]

יופי של רעיון העלית

ובנוגע למסרים השגויים-זה בדיוק למה שהתכוונתי כשכתבתי שיש להגיד לבן הזוג מה פוגע בנו כדי שיימנע. יכול להיות שהוא לא הבין אותי נכון. אז למה להמשיך במסלול מטה? וטוב לקרוא את הודעותיך שוב

 

[אלה_ה]

זה כבר נושא דיון אחר

האם רע כל כך לבקש ממישהו שישנה/ימתן דברים שמפריעים לי נורא? מתי אני כבר מנסה לשנות אותו מהמהות? האם אני חייבת לקבל אותו כמו שהוא או לעזוב אותו? הנסיון שלי דווקא אומר לי אחרת ממה שכתבת-אנשים יכולים וצריכים להשתנות כדי להתאים את עצמם אחד לשני. זה צריך להיות הדדי ובהסכמה. השינוי צריך להיות מבפנים ומתוך הבנה מלאה ולא חיצוני רק כי היא/הוא רוצה ככה. והחוכמה הגדולה היא לדעת במה להשתנות, במה לא להשתנות ולהבדיל בין השניים.