זמן יחד כדי לפתח תקשורת מקרבת

[BellA עלמה]

זמן יחד כדי לפתח תקשורת מקרבת

אני כבר הרבה זמן מדברת על זה שאני רוצה לטייל בפולניה ולפני כמה שבועות אמא שלי הציעה שאני והיא נטייל יחד. בלי אבא רק אני והיא. מצד אחד אני מאוד רוצה אבל מצד שני קצת חוששת כי היחסים ביננו די מורכבים והמקום הוא די טעון גם. זה לא כמו טיול באירופה רגיל. מה דעתכם? האם טיול כזה יכול לשפר תקשורת ויחסים?

 

[הנחליאלי]

אילו הייתי במצב כזה...

הייתי קונה את ספרו של מרשל ולומד אותו יחד עם אימא שלי לאורך הנסיעה...

 

[BellA עלמה]

../images/Emo35.gif

אנחנו נהיה עסוקים בטיול שהוא אמוס מאוד (פיסית ורגשית)

 

[בוחרת לצמוח]

אהלן ../images/Emo42.gif

נראה לי שזו יכולה להיות הזדמנות מצוינת להתקרב. אם אמא שלך העלתה את ההצעה, זה אומר שחשוב לה שתהיו ביחד, וזו כבר נקודת התחלה מצוינת. יהיה לכן שם הרבה זמן ביחד, ותוכלי בין השאר לנצל אותו להעזר בעקרונות של התקשורת המקרבת, כדי לתקשר עם אמך. מעבר לזה אני חושבת שלפעמים דווקא מקומות טעונים יכולים לגרום לאנשים להפתח יותר.

 

[אפרת ארנון]

הייתי רוצה שתנסי

לשבת עם עצמך רגע, ולראות ממה בעצם את חוששת. מה את חושבת או חוששת שיכול להיות?

 

[BellA עלמה]

חששות

פולניה זה טיול טעון רגשית בעיקר. אמא שלי טיפוס מאוד רגשי . אני פחות זה עלול להיות לא פשוט

 

[אפרת ארנון]

שימי לב

שעדין לא ענית על השאלה. לא קל לענות על השאלה הזו ואני אנסה לכוון אותך: האם את חוששת שתצטרכי לתמוך בה ולא תעמדי בזה? האם את מדמינת איזושהי סיטואציה שיכולה להיות? אני מחפשת בתשובה את המקור לחשש שלך.

 

[BellA עלמה]

להתמודד עם הקושי שלה

להתמודד אולי עם הבכי שלה

 

[אפרת ארנון]

האם את

חוששת שלא תוכלי להיות שם בשבילה? שלא תוכלי להכיל אותה? שאולי תבכי גם את? שאולי פתאום יהיה סוג של קרבה?

 

[BellA עלמה]

אני לא טיפוס בוכה

זה יותר שחוששת להתמודד עם הבכי שלה

 

[אפרת ארנון]

ניסיתי לחשוב על

הסיטואציה, ושאלתי את עצמי, האם כשהיא הציעה לך לטייל איתה, היא הסבירה למה היא מבקשת ממך, ולמה בעצם היא מצפה ממך? אני לא בטוחה שאת יודעת מה מצופה ממך וזה חלק מהחשש שלך. לפי הדברים שאת כותבת, עוד לא דיברתן בינכן על הענין. לא פעם ולא פעמים אנחנו בעצם חוששים מהלא נודע, וכשאנחנו הופכים את הדברים לברורים ומודעים, קל לנו יותר להתמודד איתם. עצתי היא - תזמי שיחה איתה. ספרי לה על חששותיך ושאלי אותה איך היא רואה את הדברים ולמה היא מצפה. יש לי הרגשה שזה יעשה את כל ההבדל. את כותבת על חששותיך ממה שיקרה בפולין. הכשירי את הקרקע ועשי מעין תאום ציפיות איתה. יתכן שתהיי מופתעת ממה שיהיה לה להגיד לך.קחי בחשבון שיתכן שהיא חוששת בדיוק כמוך ולא יודעת למה לצפות. אני מתארת לעצמי שכל זה לא קל לך. מה דעתך על הדברים?

 

[BellA עלמה]

מעניין

אממ לא יודעת אם אני מסוגלת ליזום איתה שיחה כזו. היא הציעה לנסוע כי אני הרבה זמן מדברת על לעשות טיול כזה. מעין טיול שורשים. אני חושבת שכל אחד צריך לעשות טיול כזה זה חשוב לזהות היהודית שלנו

 

[אפרת ארנון]

הזהות היהודית חשובה

מעין כמוה. אני באמת חושבת שלא זה הנושא העיקרי כאן. האם את יודעת ב א מ ת למה היא הציעה לך? למה היא לא הציעה למישהו אחר? אני שוב חוזרת ואומרת ששיחה כזו, עם כל הקושי שבה, יכולה להעלות דברים מענינים וחשובים ויפה שעה אחת קודם. האם את יכולה לכתוב לה? או לנסות דרך גורם שלישי להבין? החששות שלך לא קשורים לזהות היהודית. הם קשורים לקשר שלך עם אמא שלך.

 

[BellA עלמה]

אני חושבת שהסיבה שלה

היא שזה זמן איכות בין בת לאם בלי אבא. רק אני והיא.

 

[אפרת ארנון]

אני רק יכולה

לשתף אותך ולומר לך - הלוואי עלי.... וזה בטח לא מקל עליך את החששות שלך. במה אני יכולה לעזור לך? להקשיב לך? ליעץ במשהו? לתמוך?

 

[BellA עלמה]

רק תהיתי בקול

אם 2 אנשים שהיחסים בינהם טעונים במאט שיוצאים לטיול לא פשוט האם זה יכול לעשות איזה שינוי בתקשורת? לקרב

 

[hayapollak]

מאחלת לך

שתמצאי בעצמך את הכוחות הנכונים להיות בטיול הזה את עצמך, כפי שאמא שלך תהייה היא עצמה, מבלי להרגיש שאת עומדת במבחן, כלומר שתוכלי להנות מעצם החוויה של טיול, של טיול עם אמא שנעשה מבחירה.אם את מרגישה שיותר כיף לצאת לטיול עם בן זוג או עם חברה.. אבל טיול שורשים זה אדיר לעשות עם אמא - ישארו לך זכרונות שלא תחווי בשום טיול אחר... כלומר העניין הוא מה הצפיות מטיול כזה. אמא יש רק אחת - גם אם איננה ניתנת לשינוי - היא מה שהיא ובטוח שהיא מקסימה בדרכה שלה. אם תרצי לקבל אותה כמו שהיא הטיול יהיה מוצלח.

 

[אפרת ארנון]

בוודאי שכן.

שתהיה לך הרבה סבלנות ואמפתיה לעצמך ולה. חזקי ואמצי. אשמח לשמוע כשתחזרי, איך היה. בהצלחה